?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Або Щаранский або геть!

Лев Щаранский вконтакте здесь – vk.com/levsharanskytrue

Паблик Льва Щаранского вконтакте здесь - vk.com/sharanism

Трансляция вконтактика в твиттер здесь - twitter.com/sharanizator

Остерегайтесь подделок.



С уважением, Лев Щаранский.
Для меня право человека на свободу слова - неоспоримый приоритет, но вынужден принять набор правил поведения для читателей и комментаторов моего блога, в связи с непрекращающимися набегами чекистских веб-бригад на мою частную собственность.

1. Запрещаются хамство, мат, оскорбления посетителей. Я представитель интеллигенции и вас прошу вести себя соответственно.
2. Запрещено явное и тайное оскорбление Соединенных Штатов Америки и институтов демократии.
3. Если вы хотите, чтобы я отвечал на ваши комментарии, извольте называть меня по имени-отчеству - Лев Натанович или уважаемый Лев Натанович. Панибратства не потерплю.
4. Автор блога оставляет за собой право заносить в специальный список IP-адреса комментаторов, подозреваемых в связях с КГБ, на предмет применения люстраций при демократически выбранной власти в будущем.
5. Если вы френдите меня, желательно объяснить почему. В свою очередь френжу только блоги цивилизованных и интеллигентных людей.

С уважением, Лев Щаранский.
 

30 секунд до Марса.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в плохом настроении и тут же вспоминает о наступающем 23-м февраля – трагической дате в истории чеченского народа, когда тиран Сталин за одну ночь отправил в казахские степи сотни тысяч гордых нохча. Очередная годовщина дебальцевского котла для ВСУ подливает горечь страданий в душевные раны неполживца, и он вынужден разом опрокинуть в себя полную чарку элитного польского самогона, чтобы хоть как-то заглушить боль. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, паленая ингушская водка «Гетьман Порошенко», клубничное смузи-экспрессо и львивская горилка «Holodomor». Томик Осипа Мандельштама и гитара для пений композиций Булата Окуджавы и репера Гуфа уже под рукой. На диване расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Пока русня копошится в оккупированных Украине и Сирии, пытаясь осуществить погибель для патриотов полка Азов, мирных демонстрантов ИГИЛ и умеренных борцов за свободу из Аль-Каиды, цивилизованное человечество делает первые шаги к Марсу на ракетах Илона Маска. Личный автомобиль южноафриканского гения-миллиардера бороздит просторы Галактики, доказывая преимущество либератарианской частной астронавтики над неповоротливой и отсталой совковой космонавтикой. Креативный класс поднимает бокалы с мохито за Илона Маска в ожидании своей очереди на колонизацию красной планеты. Территорию свободную от диктаторов, тоталитаризма, запрета гей-парадов и рашистских духовных скреп. Земля обетованная, где трансгендер, афроамериканец, русский националист, чадосластец и вейпер не будут чувствовать себя ущемленным. А евроукр сможет построить самый большой в Галактике трезубец из говна. Илон Маск прийдэ – порядок навидэ. Марс будет украиснким або безлюдным. Лалалала! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

#ДляГааги.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Илон Маск начал новую эпоху в истории человеческой цивилизации. В течении пяти лет ракеты Хеви Фалькон должны были вывести на орбиту 100500 спутников с бесплатным Wi-Fi, которые бы покрыли всю земную ось! Человечество получило бы неограниченный доступ к Радио Свободы и официальному сайту Госдепа, где по четвергам происходит #ЧасПравды. Что автоматически ставит крест на всех диктаторских режимах, которые держатся исключительно на тотальной цензуре и запретом на доступ к свободной информации. «Дайте мне двадцать минут на ОРТ и режим падет», - любила говорить почившая Валерия Новодворская. Дайте мне бесплатный вайфай и режим падет, добавляю я.



Однако произошло непредвиденное. В субботу Хеви Фалькон с первыми спутниками не взлетел. Никогда такого не было и вот опять. Что в общем-то неудивительно. И дело даже не в агентах КГБ, пытающихся помешать иконе либерализма в её светлых предначертаниях. Илон Маск – это Илон Маск, но шаббат дело святое. И даже Илон Маск вынужден придерживаться норм кашрута и отложить дату запуска. Ведь никто не хочет обвинений в антисемитизме. Потому что жить надо не по лжи.

Пока космические корабли SapceX бороздят просторы мировых океанов, брайтонская интеллигенция не дремлет, а устраивает в трактире «Матрешка» мощнейшие мозговые штормы, материализуя коллективные усилия коворкинга в идеи как нам обустроить Россию. Ведь никто кроме нас. И пока креативный класс пытается в этой стране организовать забастовку выборов, по наказу провокатора Лехаима Навального повышая явку пропутински настроенных избирателей, совестливая интеллигенция Брайтон-Бич нашла метод, которому бы посоветовал даже Илон Маск.



Идея проста донельзя. Сначала собираем деньги на Яндекс-кошелек 14886667401937 со всех неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Собираем биткойнами, донатами, телеграммами-молниями, почтовыми переводами и продажей сувениров КПСС(щ). После того как будет накоплена определенная сумма, будет напечатан внушительный тираж газеты, рассказывающий об ужасах режима, ГУЛАГе, оккупации Сирии и Украины, провокациях КГБ по всему миру и напоследок последние светские новости от Божены Курицыной-Рынской. Распространять ее будут тайно по ночам активисты Евромайдана, русские националисты, читатели блога Эль-Мюрида и члены Креативной Партии Свободы Совести. Осталось самое главное – придумать название для нашей многотиражки. Предлагалось «#ДляГааги», «Гейская правда», «Вестник правозащиты», «Искра», «Час Правды», «Клубничка на передержке», «За що?», «А власти скрывают», «Антикафе». Но пока у ЦК Политбюро КПСС(щ) нет единого мнения в этом вопросе. Поэтому я обращаюсь к читателям моего блога с просьбой предложить свое рукопожатное название. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Из искры возгорится пламя. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Листая старенький айпад с разогнанного гей-парада, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Судьбы Мордора тесно переплетаются с судьбами брайтонской интеллигенции, ведь именно на Брайтон-Бич собрались лучшие люди этой страны. Совестливость и неполживость – вот главные причины, почему эти люди, геи, демократические журналисты и евроукры являются цветом, элитой и совестью нации. И любая икона либерализма, будь то Боннэр, академик Сахаров, Булат Окуджава или томик Осипа Мандельштама, чтобы стать этой самой иконой обязательно должны были засвидетельствовать своё почтение брайтонским интеллигентам, пройтись по бродворку, дыша воздухом свободы и посетить мясную лавку Оси Перельмана, дабы насладится запахом трехсот сортов колбасы.



Анус! Белеет анус! Кажется мы стали забывать как выглядит настоящий элитарий. И о ключевой важности регулярной процедуры отбеливания ануса для повышения уровня рукопожатности, градуса накала разоблачения преступлений сталинизма, борьбы с коррупцией путинского режима и инкапсуляции в золотой миллиард. Только человек с отбеленным анусом может чувствовать себя по-настоящему свободным. И никто не будет тыкать в него пальцами на светском рауте. Ведущий проффесор-анусолог Колумбийского университета Вацслав Прпшнекржеряшнаукавкас ставит изобретение процедуры отбеливания ануса в один ряд с такими выдающимися достижениеями демократии как написание Билля о правах и бомбардировкой Дрездена. Валерий Леонтьев до сих пор проходит ежегодную процедуру отбеливания ануса в Майами, что позволяет семидесятилетней звезде эстрады чувствовать себя как среднестатистический двадцатилетний россиянин. Более того, даже в среде афроамериканских селебрити со времен Майкла Джексона принято выходить в свет или полусвет с отбеленным анусом.

“Белеет анус одинокий. В тумане моря голубом. А он мятежный в Гоголь-центре. Как будто в Рашке есть покой.” Эти слова известного брайтонбичевского поэта-диссидента Шмуля Изермана являются отличной подводкой для комментария светской львицы Божены Львовны Курицыной-Рынски о том, как нам обустроить Россию. «Отбеливать анус мы с мужем начали в момент переезда на Патриаршие пруды, чтобы показать сложившемуся там светскому обществу наше отличие от бирюлевской ссанины. Раньше процедуру проводили раз в три месяца в частной клинике доктора Ивана Купитмана на Большой Каретной, но оккупация Крыма проклятым режимом больно ударила по нам. Наряду с запретом хамона, пармезана, греческой клубники и мраморной говядины Путлер запретил ввоз и ингредиентов для заливки в анус. Пришлось увеличивать интервал отбеливания до неприличных шести месяцев. Для поездки во Флориду два месяца через Авито продавали мебельный гарнитур и бабушкин сервант из Икеи. Но чувство свободы и принадлежности к высокому дороже любых денег. Моя подруга Оксана Робски посоветовала клинику Das Pidarastisch во Франкфурте доктора Мегнеле, что позволило снизить нагрузку на семейный бюджет и даже завести батлера не из Кыргызстана, а из Молдовы. После первой процедуры в этой клинике я почувствовала себя парящей на крыльях и по-настоящему свободной. А быдлом мне показались не только лишь пассажиры эконом-класса, но и даже бизнес-класса, что редкой со мной происходит. Доктор Мегнеле сумел освободить мой разум от земной суеты и забот.”

“Я анус отбелю. Руками!” Эта мелодия из хита Ирины Аллегровой всегда заставляет меня отвлечься от сиюминутной борьбы с режимом и задуматься о добром, вечном и великом. Человек или гей с отбеленным анусом думает совершенно другими категориями, нежели обычный гражданин, погрязший в мире людской суеты и вещей. Фактически это модель человека будущего, избавленного от людских пороков, гендерно-расовых предрассудков и бытового антисемитизма. На Западе даже набирает популярность новая наука – анусология, доказывающая превосходство андрогинной трансгендерной пансексуальности над консервативными сексуальными поведенческими стереотипами. Что уже вызвало гнев кремлевской пропаганды. «Анусология – продажная девка западного империализма», - как заклеймил ее Дмитрий Киселев в одном из своих выпусков. Альбусанусофоб – латентный альбусанусофил. Вы просто нам завидуете. Хочешь жить не по лжи – регулярно отбеливай анус. За вашу и нашу свободу. Сегодня анус отбелил, а завтра Путин “Вагнер” слил. Избавление близко. Падение режима неизбежно. Мы здесь власть. Я люблю хачапури. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Гранты не пахнут.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Ведь никто кроме нас. Пока оппозиция в России занята сбором донатов с наивных школьников, курсом биткойна, скандалами, интригами, расследованиями и прочей клоунадой на потеху террану Владу Путину, брайтонская интеллигенция тихо и застенчиво собирается в трактире «Матрешка» на мощнейшие мозговые штормы, чтобы обсудить как нам обустроить Россию. Естественно, первым делом встает вопрос компенсаций, поскольку борьба за нашу и вашу свободу требует жертв. А жертвуя себя правозащитник ожидает взамен достойных грантов из различных правозащитных фондов - Freedom house ,Amnesty International, Human Rights Watch, Врачей без границ, Аль-Каиды, Репортеров без границ, Greenpeace, Джихада без границ, Московской Хельсинской группы, Фонда Ходорковского или Белых шлемов. Или напрямую из ЦРУ.



Однако по грантами не все так радужно, как на Берлинском гей-параде. Правозащитников, диссидентов, борцов с режимом, гражданских активистов, узников совести и жертв тоталитарных репрессий с каждым годом становится больше, а количество грантов Госдепа не сильно увеличивается. Более того российская оппозиционная тусовочка с Навальным, Кацом, Яшиным, Женей Чириковой, Львом Пономаревым и прочими рыцарями Немцова моста своим бездельем и ничегонеделанием в деле свержения режима накалила ситуацию до того, что сенатор Джон Маккейн предпочитает львиную долю денежных вливаний Конгресса направлять мирным демонстрантам из ИГИЛ и экологическим активистам Аль-Каиды. Которые борются с тоталитарными режимами не на словах, а на деле. Обрекая, таким образом, российскую совестливую интеллигенцию на полунищенское существование. Нет предела человеческой мерзости.

В трактир «Матрешка» даже стали поступать заказные письма и телеграммы-молнии с вопросом – можно ли правозащитнику, члену КПСС(щ) с многолетним стажем и рукопожатному интеллигенту временно встать на Темную сторону, подписавшись на зарплатную ведомость в избирательных штабах авантюристки Собчак или большевика Грудинина. Совестливо это или гадливо, и не будет ли являться зашкваром? Допустимы ли такие фортели для борца за свободу в наши времена, когда подавляющая часть населения Мордора питается ежами и стоит по полдня в очереди за хлебом по талонам в Ашане? А свежий йогурт могут позволить себе только Макс Кац, поднявший на костях Боруха Немцова кошерный цветочный бизнес, или Илья Варламов, давно превратившийся в рекламного маскота.



Спрашивали – отвечаем. Гранты не пахнут. Ради красного словца не пожалею и Альбац. Не верь, не бойся, не проси. Биткойн крутится – гранты мутятся. Грабь, бухай, отдыхай. Сегодня деньги ты не взял, а завтра коммунистом стал. Путинский рубль получи, да на могиле Боннэр освяти. По шелковой бороде встречают, по гранту провожают. Грант получил – анус отбелил. Не всё грант, что джихад. Грант золотник, да дорог. Борьба с режимом вместе, а гранты врозь. Добр румын, коли есть алтын; худ грузин, коли пуст карман. Гранты Щаранского любят. Счастье не в грантах, а в их количестве. Нищий атошник богатого волонтера не разумеет. Не тот правозащитник важен, что идейный, а тот что ветер Госдепа чует. Не гранты меняют своё направление, а Госдеп. И нашим, и вашим – шолом Олег Кашин. Боннэр цыган любит.В какой правозащитный фонд не пришел, везде грант нашел. Медведь пляшет, а цыган деньги берет. Грант всему голова.

Эти и другие правозащитные пословицы и поговорки, а также диссидентские афоризмы наглядно доказывают все важность грантосластия в деле успешной борьбы с тоталитарными режимами. Взять рубль у Собчак, Грудинина или даже Навального не зазорно, если в душе неполживец остается верным членом КПСС(щ) и хранителем идеалов Майдана. Брать деньги у режима и бороться на них с самим диктатором – высшая доблесть оппозиционера. Доступная не только лишь всем, а выдающимся совестливцам наподобие Кирилла Серебрянникова. Вы может брать деньги у коммуниста Грудинина или даже в ПЖИВ, но если отошлете 7,40% с каждой транзакции на Яндекс-кошелек 14886667401937 – ваши средства окажутся абсолютно чистыми. И минует вас список Магницкого. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, на криптоферме Сергей Мавроди. Мы здесь власть. Так победим!


С уважением, Лев Щаранский.

Украина цэ Еуропа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается от жужжания своей криптофермы по майнингу биткойнов и тут же отправляется просматривать биржевые сводки от Степана Демуры и Владислава Жуковского, закусывая это отборным насваем из Чуйской долины. После чего в хорошем настроении поет гимн Украины и скачет двадцать минут що не Путин и не москаль. Закончив утренние процедуры, отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется элитный польский самогон “Zdoh Bandera”, львивская горилка “Avstrovengrska”, демидрольное пиво «Майдан №9», коньяк на клубнике «Слеза Кургиняна», правозащитное скотландское уиски со льдом, безалкогольный спирт «Yavlinsky», коктейль «Кровавый Сванидзе» и цыганский арак «Барон». Томик Осипа Мандельштама тут же открыт на 14-й и 88-й страницах, а гитара настроена для пения композиций Булата Окуджавы и Захара Мая. На диване расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Украина цэ Еуропа. Теперь вдохновлённых безвизом украинцев можно встретить во всех уголках Европейского союза. Они сидят в вышиванках на первом ряду Венской оперы, пьют экспрессо в кафе на Монмартре, распевая грустную песню про собаку «Щеня вмерла». Их можно застать у лучших бельгийских шоколатье за дегустацией белого шоколада и параллельно показывающих жителям Антверпена приемы из боевого гопака. Трудолюбивого украинца вы обязательно встретите за сбором португальской клубники, на конюшне у пана в Кракове. Красивых и говорливых украинок увидите на съемках кино для взрослых в Бухаресте или в качестве почетной работы секс-работницы в борделе Будапешта. Даже в темных арабских кварталах Марселя то тут, то там мелькнет лик украинского патриота в символике полка «Азов», продающего местным жителям жовто-блакитные флажки или значок «Зал УПА» на воротник. Ну а самые стойкие активисты Евромайдана круглосуточно несут вахту на могиле Степана Бандеры в Мюнхене, чтоб ее в очередной раз не обоссала пьяная вата по личному приказу Влада Путина.

Пока Мордор загибается под гнетом санкций, а его население стонет от голода, вынужденное питаться ежами и стоять по полдня в очередях за хлебом по талонам, в Украину стремительным домкратом хлынули все блага европейской цивилизации. На полках супермаркетов можно встретить хамон, пармезан, греческую клубнику и триста сортов колбасы, жестко запакованных в целлофаны, чтобы диверсанты ГРУ не стали внезапно пожирать их прямо в магазине ради создания картинки для кремлевской пропаганды. В Киев пожаловали многочисленные туристы, а вечером улица Героев Небесной сотни и проспект Бандеры заполняются радушными киевлянками, идущими в обнимку с азербайджанцами, прибывшими на специальных лоукост-рейсах из Баку для секс-туристов. Олег Пономарь уже объявил, что через год Украина станет полноправным членом НАТО, а сенатор Джон Маккейн выбил у Конгресса первую партию джавелинов для украинских киборгов. И пока Россия катится в пропасть, в Житомире собрали самый большой в мире трезуб из навоза. Лалалала. Кто не скачет тот москаль. Разом нас богато. Америка с нами. СУГС! Здобулы перемогу!



С увагой, панъ Щараньски.

Хомячий бунт.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки стоит в ожидании эвакуации террана Влада Путина из этой страны, заправленный бензином до самой Северной Кореи. Кругом витает дух свободы, перебиваемый лишь запахом тлетворного разложения из Кремля, а в Жан-Жаке на Никитском креативный класса уже начал сдержанно выпивать клубничый смузи или мохито за избавление Мордора от диктатуры. Таксисты по секрету рассказывают Саше Сотнику и Евгении Альбац, что диктатор бежал месяц назад, а вместо него сейчас отдувается двойник, отрабатывая пайку с красной икрой. Борец с коррупцией Георгий Албуров уже составил список из двухсот дворцов тирана, которые должны перейти под контроль нового демократического правительства. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



Для того чтобы оттянуть свой конец и избежать потери власти, Влад Путин идет на различные ухищрения и провокации КГБ. Вот и вчера была проведена масштабная спецоперация внедренного в оппозицию провокатора Лехаима Навального, который сознательно вывел на улицы толпы простодушных хомячков. Якобы для свержения режима, а на деле - показать всю немощь и бессилие современной оппозиции. Слив которой Навальным ведется уже не первый год под чутким руководством генералов КГБ с Лубянки.

После закономерного отказа регистрации на пост кандидата во владыку Орды, наш мерзкий стукачок громогласно анонсировал акцию неповиновения на 28-е января, пообещав вывести на улицы сотни тысяч креаклов и штурмовать Кремль. Правая рука Навального Лёня Волков от греха подальше в этот день решил митинговать в безопасном ройзмановском Екатеринбурге, помня о предыдущих проблемах с административным арестом перед ожидавшимися беспорядками (когда режим внезапно выпустил арестованного Волкова прямо перед днем начала протестов, он с трудом добился повторного заключения в темницу). У самого Навального же 28-е января неожиданно не заболел живот, и он не отправился лечить его в Барселону, показав чудеса стойкости революционера, достойные самого Нельсона Манделлу.

Перед началом забастовки избирателей (которые и так еще нигде не работают) Лехаим Навальный героически не появился дома, чтобы запутать путинских жандармов, но тут же продиктовал своё текущее местоположение в прямом эфире телеканала Дождь. Возглавив колонну креаклов, поп Гапон 2.0 отважно двинулся по Тверской в сторону Кремля. Но еще отважней он кинулся из лап верных хомячков сдаваться в руки полиции, посчитав миссию на сегодня выполненной. Оставшиеся без вождя юные революционеры хотели было с гимном евроукров «Лалалала» двинуться к Кремлю, потом в растерянности поскакали на Пушкинской с криками «Хто не скачет – тот Путин», попозировали демократическим фотоблоггерам Фельдману и домохозяину Мартину, и в конце концов со словами «До свиданья, до новых встреч» тихо и застенчиво разошлись по домам. Ни одной покрышки не пострадало.



Что сделал провокатор Навальный? Показал всем миру, что протест режиму в этой стране состоит из лиц пубертатного возраста, фриков и шизоидов-шестидесятников старой закалки. Причем некоторые революционеры выглядят настолько нелепо и смешно, что их место больше в кунсткамере, чем на баррикадах. Таким образом, Навальный успешно опровергает годами вдалбливающийся Кацами, Щацами и Альбацами образ борцов с режимом как исключительно людей с хорошими лицами. Ну и самое главное – от протестных выступлений ловко были отрезана реальная сила, способная свергнуть режим – Креативная Партия Свободы Совести, ведомая самым прогрессивным в мире учением щаранизма. Судите сами – протест начался, когда весь Брайтон-Бич еще спит. Ну кто так делает? Кто назначает революцию на столь раннее время? Это пахнет балаганом, саботажем и провокацией КГБ. Что неудивительно, зная о подлой сущности главного борца с коррупцией в этой стране. Который давно продал ценности демократии, запах свободы, права человека, триста сортов колбасы, слезинку ребенка и страдания геев за служебную квартиру КГБ в Марьино и возможность безнаказанно обдирать оболваненных хомячков. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин! Так не победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Итоги года.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Подошёл к концу очередной год, а кровавый путинский режим так и продолжает свое существование, хотя конец Путина все ближе в устах Славы Рабиновича. Полным ходом набирает свою силу январь, а значит прошло время тоталитарных каникул, сознательное устроенных Кремлем для снижение боевой бдительности правозащитников, а также введения ряда диссидентов старой школы в режим запоя. И пришло время порадовать вас краткой выжимкой по основными итогами прошедшего 2017-го года. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Итак, приступим, помацясь:

Стартап года

Read more...Collapse )

True hip-hop.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с утра, поет гимн Украины, читает свежую аналитику политолога Олега Пономаря и биржевого эксперта Степаны Демуры, выпивает полную чарку элитного польского самогона и решает на этой неделе обязательно вложиться в биткойн, чтобы успеть запрыгнуть на последнюю электричку с долларовыми миллиардерами. После чего, произнеся под нос «Бонужр», отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи сподвижников. На столе появляется румынская клубника, скотландский уиски со льдом, львивская горилка, водка «Слеза Боннэр» и грушевый боярышник из Аптеки №8. Томик Осипа Мандельштама молчаливо взирает на все это благолепие. Гитара для пения композиций Булата Окуджавы звучит единственно струной, втайне мечтая исполнять композиции Андрея Макаревича про говно. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активисткам без трусов, в солидарность с жертвами харассмента продюсера Вайнштейна. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Оксимирон, Фейс, Гнойный, Фараох, Пошумим Блядь, Гуф и Птаха. Кто все эти люди? Изи, изи. Антихайп! Рил ток. Реперы в последнее время так и прут из всех щелей, включая шоу «Успех» на СТС и «Давай поженимся» на ОРТ. Так и хочется закрыть уши, ударить по звонким струнам и затянуть нетленку Паука из Коррозии Метала «Рэп – это кал». Но блэк-металлисты старой школы, взращённые на Бурзуме, Эмпероре и Мардуке, решили пойти иным путем. Не можешь победить – возглавь. Что и продемонстрировали нам сегодня блэкари на районе, сделав гвоздем сегодняшнего творческого вечера свой крышесносящий трек. Который я и хочу представить вашему вниманию. Надеясь на ваше бурное одобрение и рукопожимание в комментах. Кто не скачет тот москаль! Лалалала. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Грантосластная.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент потихоньку приходит в себя после бурных новогодних праздников, в качестве лекарства от похмелья используя рвоту, вызванную чтением твиттера блоггера Сталингулаг. После чего облегченно поет гимн Украины и отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются йогурт, клубничный смузи, элитный польский самогон, демидрольное пиво, спирт «Рояль» с «Юпи», водка «Брынцаловка клубничная» и трехзвездочный коньяк «Арарат» из Одессы. На книжной полке горделиво красуются томик Осипа Мандельштама и портрет сенатора Джонка Маккейна, в такт им снизу совестится гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активистками, читающими радикально-феминистические паблики. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Почти две недели продолжалась эта вакханалия с новогодними праздниками, устроенная россиянам по прихоти террана Влада Путина. Совестливая интеллигенция вынуждена была проводить это время с обилием скотландского уиски, польского самогона и боярышника, что естественно негативно сказывалось на качестве борьбы с режимом. Конечно, любой уважающий себя человек, гей, демократический журналист и евроукр и так не работает, чтоб не платить налоги на строительство Армат для угнетения мирных демонстрантов ИГИЛ и свидомых протоукров. Но теперь вместо привычно пустых площадей в рабочее время креативный класс вынужден был ютиться вместе с праздношатающейся ватой и быдлом на одном пространстве. Дело дошло до того, что даже вечно безработный провокатор КГБ Лехаим Навальный громогласно заявил, что устал от выходных дней и пора бы за работу.

Ну и лучший способ выйти из многодневного запоя, устроенного волею авторитарной власти – это устроить митинг-концерт на уютной кухоньке вместе с верными сподвижниками. Как и поступили короли гранткора ВИА Cannibal Bonner, опубликовав свой новый хит. Который уже вошел в золотую копилку акустических концертов вместе с MTV Unpugged от Nirvana и концертного альбома Cannibal Corpse “RKYCTUKA”. Новый хит посвящен всем грантосластцам, коим обязан быть любой уважающий себя правозащитник и либеральный интеллигент. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Секретный спутник под кодовым обозначением Zuma, запущенный в воскресенье ракетой-носителем Falcon 9 американской компании Илона Маска SpaceX, не достиг расчетной орбиты и разбился при падении в океан. В США начали расследование, однако на данный момент нет признаков диверсии или какого-либо другого вмешательства. В SpaceX отказались комментировать случившееся. Меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Рогозин.



Удар по SapceX – это удар по Илону Маску. А удар по Илону Маску – это удар по всем нам, ибо южноафриканский миллиардер-самоучка с мотором является иконой креативного класса и лицом современной либеральной науки. Ведь Илон Маск обещал начало колонизации Марса уже в этом году, а тут получается, ракеты спутник вывести не могут на орбиту. Это такой же удар, как если бы айфон стал стоить вдруг в три раза дешевле, разом утратив свою элитарность. Неужели в этот раз Илон Маск ошибся? Это невозможно представить любому неравнодушному человеку, гею, демократическому журналисту и евроукру, учитывая предыдущие успехи любимца Силиконовой долины в сфере Tesla, Pay Pal и солнечной энергетики.

Ошибки инженеров Илона Маска реально быть не может, потому что это нереально. Ведь они воспитаны в цивилизованном мире, где йогурт появился не только лишь в 91-м году (любителям СССР привет). Не могут ошибаться люди в обществе, где развиты биржевые индексы, курс Форекса, майнинг биткойна, хамон, пармезан и триста сортов колбасы в каждом супермаркете. Тем более учитывая, что Илон Маск признанный гений в любом лофте, коворкинге и антикафе. А если это не ошибка в расчетах, значит имеем очередную провокацию КГБ. Русские хакеры вновь вышли на тропу войны с цивилизованным миром, нанося удары по сакральным скрепам Запада (Госдеп уже объявил о вмешательстве русских хакеров в выборы в Мексике, которые запланированы на этот год). Ведь не зря в Атлантическом океане барражирует разведывательный корабль Мордора «Янтарь», который находится ровно в точке падения секретного спутника Пентагона.

Итак, преступление раскрыто. По личному приказу Влада Путина русские хакеры и пранкеры Вован и Лексус проникли в процессор корабля (несколько дней назад как раз была обнаружена глобальная уязвимость всех процессоров – совпадение, не думаю). После чего по сигналу Глонасс в определенной точке произошло падение спутника в лапы морского дьявола-разведчика Орды. Дикость и варварство русни во всей красе. Что делать в этой ситуации всему прогрессивному человечеству, Стингу и Бжорк? Взяться за руки, чтоб не пропасть поодиночке. Объявить безграничный лимит доверия Илону Маску, так как программист-индус Теслы Рафик не виноват. Превентивно отстранить Россию от Олимпиады-2020. А также скинуться донатами на новый спутник для Пентагона на адрес Яндекс-кошелька 14886667401937. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в приподнятом настроении и тут же бросается читать блоги Саши Сотника, Аркадия Бабченко, Эль-Мюрида, Славы Рабиновича и Олега Пономаря, приближая таким образом неминуемый конец Мордора. После чего в хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются клубничное смузи, элитный польский самогон, скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, водка «Слеза Кургиняна», киндзмараули, хванчкара, адлерский коньяк «Предводитель дворянства», дико модные крымские вина, сладкое шампанское «La kreakle» и турецкая клубника из совхоза имени Ленина. Рядом несут дежурство верный томик Осипа Мандельштама и гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками, парящие вейпом с жижой вкуса мраморной австралийской говядины-хамона. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Тихо и застенчиво год подходит к своему логическому завершению, а значит дни режима (в этом году) уже точно сочтены. Было в этом году и хорошее и плохое. Разгромлены мирные демонстранты ИГИЛ, которые являлись образцом демократии на Ближнем Востоке. Это плохо. Терран Влад Путин стал на год старее, что дает надежду всем честным и порядочным людям, гееям, демократическим журналистам и евроукрам. Это хорошо. Орда трудом политзаключенных таки построила мост в Крым, кованным сапогом оккупанта еще теснее связав сепаратистов с Мордором. Это плохо. Украина получила безвиз, и теперь евроукры могут гонять по викендам в Европу попить каву в Братиславе, посмотреть оперу в Вене или послушать аккордеон в Париже на Монмартре. Это хорошо. Илон Маск перенес сроки колонизации Марса со следующего года на более позднюю дату. Это плохо. Русня утопила очередной спутник, наглядно показав, что без украинце российская космическая программа полный пшик. Это хорошо. Биткойн вдруг резко начал терять цены из-за происков русских хакеров по личному приказу Влада Путина. Это плохо. Россию отстранили от Олимпиады, а американский паспорт по решению МОК станет пропуском на пьедестал, согласно спортивным принципам цивилизованного Запада. Это хорошо.

Но все же хорошего для совестливого и неполживого интеллигента в этом году было больше. Котировки нефти снова рухнули, и путинский режим вряд ли доживет даже до начала выборов в этой стране. И есть большая вероятность, что в следующем году поздравлять россиян с Новым годом будет не узурпатор из КГБ, а сенатор Джон Маккейн. Гранты посыпятся как из рога изобилия, а биткойны будут просто валяться под ногами. В этой стране пройдет первый гей-парад, а одним из министров новой прекрасной России станет афроамериканец-трансгендер. Будет осуществлена массовая люстрация ватников и анчоусов, и построены в большом количестве лагеря свободы, надзирателями в которых будут лица с хорошими лицами. И на обломках самовластья напишут наши имена. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!




С уважением, Лев Щаранский.

Операция «Приемник».

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки вновь раскручивает свои лопасти, чтобы унести террана в Венесуэлу или Северную Корею. Демократический художник Ёлкин рисует всё более жесткие карикатуры на русского диктатора. Илья Яшин громогласно заявил о крушении чекисткой власти и пошел домой с воскресного майдана пить чай. Блоггер Сталингулаг уже купил себе жидкость для охлаждения ануса, ведь в новой прекрасной России будущего все будет хорошо. В Жан-Жаке громогласно отпраздновали католическое Рождество с нардами и гражданскими активистками, бросив вызов тоталитарному Новому году. Илон Маск фактически похоронил российский космос, запустив на орбиту новый Фалькон со спутниками для майнинга биткойна. Триста эстонских резервистов прибыли на призывные пункты через две недели после окончания учений, наглядно продемонстрировав, что в демократической армии не призывные рабы, а свободные личности. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



Однако Путин продолжает устраивать различные провокации КГБ, дабы оттянуть свой конец. И вчера закончилась очередная громкая акция чекистов под кодовым названием «Приемник». Суть ее заключалась, что мерзкий лубянский стукачок Лехаим Навальный выдвигал кандидатуру в президенты РФ и начинал прием денежных средств всех неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и евроукров якобы на свою избирательную кампанию. На самом деле собранные деньги жулик и вор Навальный вместе со своим подельником Лёней Волковым направляли на строительство Армат против мирных демонстрантов из ИГИЛ и киборгов в Донецком аэропорту, хотя небольшую часть донатов руководство КГБ разрешило им прокутить в казино в Монако. Тут многоходовочка тирана позволяла убивать двух зайцев. Изымать денежную массу у креаклириата, выданную родителями на школьные обеды (и которая могли бы пойти на финансирование борцов за свободу из Аль-Каиды и ИГИЛ через Женю Чирикову). А также получать дополнительное финансирования для Орды, топчущей своим кованым сапогом земли незалежной Украины.

И вчера мы все увидели апофеоз операции «Приемник», в результате чего Лехаим Навальный поперся в ЦИК, где получил закономерный отказ в регистрации. Что стало настоящим потрясением и шоком для армии либеральных хомячков, уже уверовавших в прекрасную Россию президента Навального с баварским, гей-парадами и бесплатными биткойнами. Сам Навальный лишь ехидно посмеивался, жестоко траля в твиторе свой электорат. Первая фаза операции триумфально закончилась, и сейчас главборец с коррупцией приступил ко второй фазе – бойкоту выборов. Цель очевидна – недопуск на избирательные участки либеральной интеллигенции и оппозиционно настроенной общественности. Которые могли бы успешно проголосовать за партию Яблоко или Креативную Партию Свободы Совести в моем лице. Доведя, таким образом, уровень пропутинского электората на выборах с 86-ти процентов до 99-ти. И сколько не строит из себя Навальный обиженную демократическую овечку за его мурлом явно проглядывают гэбэшные волчьи клыки. Верить никому нельзя. Щаранскому можно. Ведь жить надо не по лжи. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Падение режима неизбежно. Избавление близко. Дни Путина сочтены. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает лопастями, загруженный бензином до самой Северной Кореи и ворованными биткойнами ПЖиВ. Илья Яшин уже готовит Майдан на проспекте академика Боннэр. Люся Штайн по секрету рассказывает, что почти готов указ о легализации тяжелых наркотиков в прекрасной новой России будущего. Школьники-повстанцы уже требуют отмены тоталитарных уроков. Таксист Казбек шепотом пересказывает знакомым либералам выпуски Сотник-ТВ и обещает украинскую армию на Красной площади уже в феврале. Биржевые аналитики Степан Демура и Владислав Жуковский гарантируют рост биткойны до 100 тысяч долларов к 31-му декабрю этого года. Илон Маск отобрал команду из украинцев в качестве первых колонистов на Марсе. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.




Читатели моего блога часто спрашивают о пунктах моей президентской программы. Всех интересуют какие реформы осуществит КПСС(щ) после прихода к власти. И наконец-то настало время, когда я могу выставить свою программу на всеобщее обозрение. Делаю это только сейчас, чтобы всякие нечистые на руку кандидаты не своровали её у меня, как привыкли воровать твиты. И не могли добавить вистов в копилку своей избирательной кампании за счет интеллектуальной мощи Брайтон-Бич. Помимо лучших умов трактира «Матрешка», которые работали над программой во время мощнейших мозговых штормов, к ее созданию приложили также руки такие выдающиеся личности как политолог Олег Пономарь, биржевый аналитик Степан Демура и главный редактор «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов. Итак, моя программа действий после прихода к власти в этой стране:

- Безвизовый режим с ЕС. Со всех сторон мы слышим стоны. Стоны либеральной интеллигенции о пропавших хамоне, пармезане, мраморной португальской говядине и боярышнике без рецепта. Безвиз позволит россиянам провидить уикенды в Париже, Братиславе или Венской опере. Я правозащитник, я хочу кружевные трусики и в ЕС.




-Вступление в НАТО. Новая демократическая Россия безусловно станет важным форпостом цивилизованного человечества против коммунистического Китая, который тоталитарно угнетает тибетских монахов. Поговорка «Драться за англосаксонские интересы до последнего русского», безжалостно испохабленная тираном и кровопийцей Сталиным, должна снова вернуться на круги своя. Русский солдат должен искупить перед Европой кровью сотни веков угнетения свободных народов, как это сейчас делают украинские сипаи.

-Массовые люстрации. Только массовые люстрации могут спасти это страну от ватников и колорадов. Мощное строительство демократических концлагерей свободы позволит занять работой все безработное население. Дешевая рабочая сила этих лагерей свободы позволит резко понизить себестоимость производства и перехватить заказы Apple, которые сейчас исполняют китайские дети на многочисленных фабриках. Параллельно в лагерях свободы, надзирателями в которых будут либертарианцы, население будет избавляться от зомбирования сурковской пропагандой, изучать основы либеральной экономики по труду «Атлант расправил плечи» и полному собранию сочинений Валерии Новодворской и Александра Невзорова.

-Легализация казино и Свидетелей Иеговы. Давно пора вернуть игровые аппараты на каждую улицу, как это было раньше. Народ вновь получит свой шанс разбогатеть, а также присутствовать в домах молитвы Свидетелей Иеговы, которые тихие и застенчивые, и никому не приносят зла.




-Запрет русского рэпа. Чтобы отвлечь молодежь от борьбы за вашу и нашу свободу, все телеканалы и ютуб заполонили низкокачественные поделки от оксимиронов, гнойных, фейсов и скрептонитов. Я положу конец страданиям ваших ушей и разрешу слушать только реп от афроамериканцев (Тимати им не считается). Законодательно разрешены для прослушивания будут только инди-рок, аренби, шансон и эмокор.

-Избавление от убыточных территорий. Не секрет, что Мордор располагает слишком большими территориями, которые во многом убыточны. Из-за чего подавляющее большинство россиян живет в жуткой нищете. И если отдать нерентабельные территории соседям, благосостояние граждан резко вырастет. Крым следует вернуть законным хозяевам – Турции, Кубань и Ставропольский край – Украине, Питер в составе Ингерманландии войдет в Великую Эстонию, Сибирь будет передана под контроль мирового сообщества, Дальний Восток – Японии. Татарское ханство, Башкирский султанат, Кавказский имарат, Калмыцкий каганат и Арбатский креаклириат получат независимость.

-Введение визового режима с Тульской, Ярославской и Владимирской областями. Русские националисты беспокоятся, что слишком большая территория Мордора распыляет генофонд русского народа. Мы, русские, своих не обманываем. Поэтому давно созрела необходимость в возрождении великой Руси от Бирюлево до Бибирево. В которую не смогут просто так попасть различные цунарефы из Замкадья.




-Четверг и пятница нерабочие дни. В четверг вечер творческой интеллигенции, а в пятницу день ГБО, поэтому работать в эти дни – харам. Я законодательно гарантирую каждому россиянину в эти дни бесплатно по бутылке спирта Ройал, две упаковки сока Юпи и бонусную скидку на элитный польский самогон.

-Бесплатная усадьба для членов КПСС(щ). Борьба за вашу и нашу свободу и житие не по лжи забирает много сил у всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Вполне логично, что за свои старания совестливый интеллигент получит в управление барское хозяйство с энным количеством крепостных душ. Для членов КПСС(щ) с 2010-го года размер усадьбы будет указан в закрытом разделе.

- Проведение гей-парадов. Россия це Еуропа. А значит согласно трендам современных общечеловеческих ценностей в обязательном порядке следует проводить гей-прайд в каждом населенном пункте с численностью населения больше 5000 не реже раза в месяц. На гей-парадах законодательно будет обязательным участие всего руководства города или посёлка городского типа, всех муниципальных депутатов и не менее пятидесяти одного процента от общего населения города.

-Запрет коррупции. После моего прихода к власти планируется выход указа о полном запрете коррупции, что положит крест на всех жуликах и ворах. Также планируется внедрение механизма лоббирования, что позволит уважаемым международным корпорациям двигать свои интересы в этой отсталой стране ускоренными темпами.




-Декоммунизация и десталинизация. Законодательно будут запрещены герб, гимн и символика коммунистических и имперских периодов России. В качестве гимна России будет выбрана демократическим голосование «Черный ворон» как идеальный саундтрек для платить и каяться (по образцу гимнов Украины и Польши). К разработке нового герба и флага свободной России будет привлечен Конгресс интеллигенции в Вильнюсе. В каждом населённом пункте обязательно наличие минимум одного памятника Щаранскому, сенатору Джону Маккейну и академику Боннэр на каждые 10 тысяч населения. Планируется массовое строительство Ельцин-центров, музеев Голодомора, музеев Холокоста, музеев Катыни и музеев советской оккупации в каждом городе с населением не меньше 400 тыс.

Таким образом, руководствуясь этими основными пунктами, Россия под моим чутким руководством сможет окончательно сбросить оковы тысячелетнего рабства и наконец-то слезть с нефтяной иглы. Власть получат те, кто это действительно заслуживают – люди с хорошими лицами. А Витя Шендерович, Макс Кац, Женя Альбац, Саша Сотник, Аркадий Бабченко, Александр Тверской, Павел Шехтман, Женя Чирикова, Женя Чичваркин и Константин Боровой наконец-то станут не изгоями, а уважаемыми людьми перед которыми обязательно должны будут кланяться всякая чернь, анчоусы и быдло. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Щаранский придэ – порядок навидэ. Я грузин. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в акциях индийских МММ биткойн. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

История успеха.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. В том числе о нелегкой доле правозащитника. Вынужденного порой перебиваться с хлеба на воду, в ожидании согласования очередной заявки на грант ответственным куратором из ЦРУ правозащитного фонда Freedom House. «А он мятежный ищет грантов, как будто в грантах есть покой». Это слова известного поэта-диссидента Семена Штангенциркуля с Брайтон-Бич стали символом целого поколения политэмигрантов, укрывшихся в Оплоте свободы от ГУЛАГа и притеснений КГБ. До сих пор множество отважных борцов за вашу и нашу свободу находятся на голодном пайке, потому что революционеров стало много и грантов и велфера на всех не хватает. Тем более очевиден в политике Госдепа приоритет в пользу мирных демонстрантов из ИГИЛ и Аль-Каиды. Поэтому сегодня я хотел бы представить вашему вниманию историю успеха обыкновенного евроукра, добившегося всего своим трудом. На Боннэр надейся, а сам не плошай.





«Меня зовут Богдан Поросюк, родной брат депутата Рады Володимира Поросюка, героя Майдана. Когда началась заварушка, приехал к брату в 47-ю сотню самообороны Майдана. Жил в палатке несколько месяцев, вечерами с побратимами ходили по Киеву и осуществляли люстрации ватных киевлян на благо революции. После победы Майдана благодаря брату 47-й сотню досталась охрана коммерсов на Крещатике. В отличие от других сотен самообороны налог на гидность с барыгу нас был всего 20%. С братом отношения испортились, после того как наша сотня наехала на коммерса, которого он крышевал. Потом началась АТО и у меня срочно объявились дела в родном селе Свинохирка в Тернопольской области. Нужно было провести там мусорные люстрации и поставить памятник Героям Небесной сотни.

В Свинохирке было не так весело и интересно как во времена Майдана в Киеве, но зато был знакомый военком. Если всех свидомых патриотов призовут на фронт и истребят в котлах, кто будет защищать в Украине достижения Майдана? Просто отдадим Украину Орде? Поэтому я вынужден скрепя зубами наблюдать, как гибнут побратимы в Донецком аэропорту, а другим глазом наблюдал и вовремя докладывал в СБУ о местной вате и бытовых сепарах. После получения безвиза съездить в Венскую оперу и попить кофе в Братиславе не удалось – нема грошей. Никогда украинцы не жили так плохо, как при Путлере. Несколько селянам удалось уехать в Польшу в хозяйство одного богатого пана, но все завидовали Богдане Заболоцкой – она устроилась проституткой в Будапеште. Благодаря заслугам перед Майданом меня выбрали головой села. Правда пришлось с побратимами сжечь дома других кандидатов.

В это время я услышал про майнинг биткоинов, начал читать твитер про блокчейны и решил серьезно заняться этим стартапом. Решил соответствовать образу успешного биткойнмайнера, поэтому купил вейп, гироскутер, начал пить клубничный смузи, а сельскую цирюльню переименовали в барбершоп. В заброшенном подвале с побратимами устроили лофт, огородили винтажной занавеской хакерспейс и в этой ламповой атмосфере устроили коворкинг. Но на вторых целеронах майнинг биткоина шел очень туго, поэтому на меня напала легкая депрессия. Рука Кремля дотянулась и до нашей Свинохирки. Краем уха я слышал, что вышел секретный указ Путлера блокировать транзакции криптовалют, которые майнятся украинскими патриотами.





Ситуацию спасли заезжие цыгане. Им очень понравилась Свинохаривка, и они предложили мне сразу полтора биткоина за село. Я яростно ответил, что Украиной не торгую и попросил пять биткоинов. В итоге сошлись на трех. Моими козырями было то, что в селе помимо гусей, свиней, галичан, коз и петухов было еще три портрета Бандеры и один памятник Героям Небесной сотни. Получив от цыган на руки три биткойна, я решил вернуться в Киев, благо набор в АТО уже был закончен. Один биткойн я хотел прокутить, половину биткойна вложить во фьючерсы Форекса, а полтора биткойна использовать как вступительный взнос в команду киборгов Паши Шехтмана. Даже до Тернополя дошли слухи о бригаде киборгов Удава, Жульена, Птнпнха, Голодомора, Антихуйла, Терминатора-2, Антикотла, Геббельса и Тараса Айвазовского, которые крышевали рынок на Подоле.

Приехал в Киев и выяснил, что все биткойны были фальшивые и сделаны из некачественной меди. Пан Шехтман рассказал, что биткойны бывают либо золотые, либо распечатанные на листах формата А4. Что было делать? Возвращаться обратно я не мог, так как все документы на село были уже у цыганского барона Ратмира, который держал всю Тернопольскую область. Но киборги решили помочь мне, как герою Майдана, и забили стрелку с цыганами на заброшенном бетономешальном заводе в Борисполе. Переговоры шли долго и упорные, но в итоге Ратмир согласился обменять свои фальшивые биткойны на пакет акций индийских МММ, которые развернул там предприниматель Сиргий Мавроди. Рекламу Мавроди я помнил еще давно по телевизору, поэтому тут врядли был обмен. В итоге я получил шестьдесят процентов от этого пакета акций, а сорок забрали себя Шехтман с Удавом за разруливание стрелки. И сейчас я кручу педали на генераторе у киборгов на биткойн-ферме и занимаюсь майнингом блокчейна, чтобы собрать на авиабилеты до Индии. Киборг Жульен советует не сильно торопиться, потому что цена индийских МММ растет с каждым днем. И когда я туда приеду, буду уже мультиплатиновым миллионером. Так Майдан сделал из меня человека, а не раба. СУГС!”

С уважением, Лев Щаранский.

Иуда Украины.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается первыми петухами, Арнольдом и Тарасом, поет гимн Украины и радостливо выпивает полную чарку элитного польского самогона в ожидании славных дел. Лехаим Навальный опубликовал таки свою экономическую программу, в которой обещал дать денег всем хорошим и запретить всех плохих, а также устроить межпланетный шахматный турнир. Поэтому неполживец твердо решил на грядущих президентских выборах голосовать за борца с коррупцией, а вечером постоять вместе с юными креаклами на проспекте Андропова, раздавая листовки и шарики «20!8». Ну а пока отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются демидрольное пиво, паленая ингушская водка «Навальновка», львивская горилка и житомирский коньяк «La Bezvize». Тут же всем уже знакомые томик Осипа Мандельштама и изгиб гитары желтой для пения композиций Булата Окуджавы и Гнойного. На диване сегодня вместо гражданских активисток расположились Арнольд и Тарас, листая рекламные буклеты с заманчивыми скидками на отбеливание ануса. Чад кутежа можно ташемта начинать.

На сегодня либеральный интеллигент запланировал многое. Хотел сходить в кинотеатр на кино про киборгов, тезисно изучить президентскую экономическую программу Лехаима Навального, украдкой написать в подъезде «Путин вор!», лайкнуть последние сто твитов микроблоггера Сталингулага и распробовать новый боярышник от Саши Сотника. Но всем этим планам не удалось сбыться. Ведь внезапно на сегодня назначил свою ежегодную пресс-конференцию и терран Влад Путин. А значит весь креативный класса на несколько часов прильнет к экранам телевизоров (пока вата и быдло трудится на своих заводах). Варламов .Кац, Сталингулаг, Навальный и Рустем Адагамов будут соревноваться в ехидности своих твитов, посвященных диктатору.

Если в России к голубым экранам телевизоров прильнула в основном либеральная интеллигенция, то в Украине это затея приняла массовый характер. Даже самые свидомые патриоты, морщились, пели гимн, матерились, но вынуждены были смотреть Путлера, этого Иуду, спустившегося с небес. Ведь владыка Мордора мог сказать важные слова украинцам, которые можно было потом обсуждать на Цензоре два месяца, генерируя тысячи аналитических статей. Политолог Олег Пономарь посекундно записывал каждую реакцию террана, составляя психологический портрет для своих будущих аналитических изысков. Аналитик Слава Рабинович пытался понять, какой из двенадцати двойников сейчас выступает. Общий настрой украинской блогосферы был в общем-то позитивный – Путин принял ультиматум Порошенко и готов вернуть Украине Крым, Донбасс и Западную Сибирь. Дни режима сочтены. Скоро нефть окончательно рухнет и режим падет. СУГС! Так переможем!



С увагой, панъ Щараньски.

Трудно быть Боннэр.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Терран Влад Путин использует всю мощь карательного аппарата Лубянки для давления на либеральную интеллигенцию, устраивая массовые провокации и травлю армией кремлеботов. В жилища правозащитников проникает спецназ ГРУ, заменяет зубную пасту на отравленную и специально распыляет пыль из тюбиков по всей квартиры, чтобы оппозиционеры тратили все свое время на уборку вместо борьбы с режимом. На демократических митингах с орбитальных спутников КГБ облучается креативный класс специальными радиационными лучами, провоцирующими слабоумие. В Жан-Жаке уборщицы, завербованные русской разведкой в Бишкеке, сознательно моют пол слишком мокро, чтобы хипстеры и вейперы подали навзничь и рвали свои кроссовки от Канье Уэста за 180 тысяч рублей. Русские хакеры нанесли также большой удар по толерантности и мультикультурности, сделав использование Face ID для афроафриканцев и азиатокитайцев практически невозможным.




— Скажи-ка, Шехтман, ведь не даром
Москва, спаленная спирт Роялем,
Тирану отдана?
Ведь были ж геи боевые,
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Про Чичу и Химлес!

— Да, была Боннэр в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри Невы!
Плохая ей досталась Даля:
Немногие вернулись в Кали...
Не будь на то Бориса воля,
Не отдали б Москвы!

Эти стихи известного поэта-диссидента из Торонто и одного из редакторов журнала «Наша Канада» Мордехая Яковлевича Жопинского пеплом Химкинского леса звучат в моем сердце. И являются отличной подводкой к теме, которую я бы хотел затронуть в сегодняшнем посте. Смотрю я на нынешнее поколение революционеров, и мне хочется плакать. Майнинг биткоинов, гироскутеры, айфон Хэ, донаты, Жан-Жак, коворкинг, барбершоп, Версус, лофт, клубничынй смузи. Хайп, донаты, училка, реп, Болотная, креаклы, Фейс, стримы, Навальный, вейперы. Гнойный, лайки, фейсбук, Яндекс-кошелек, блокчейн, бухашка Сотника, инстаграм, Фараох, мемчики, модный лойер Марк Фейгин. Воу-воу полехче. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Дудь.

Внезапно юная поросль оппозиционеров позабыла демократов старой школы, диссидентов-шестидесятников и уважаемых правозащитников, которые не щадя живота выходили с плакатами «За вашу и нашу свободу» еще в 1968-м году (когда это не было трендом), боролись за независимость Ичкерии порой и с оружием в руках в отрядах Джохара Дудаев и Шамиля Басаева, переносили ссылки, концлагеря ГУЛАГа и пытки галаперидолом как Валерия Ильинична Новодворская. Молодежь ужасается десяти суткам Навального и тридцати суткам Лёни Волкова, которые кажутся этим детям айпода и порнохаба заоблачным сроком. А вот академик Сахаров провел в ссылке шесть долгих лет и не жужжал. Строго следуя давнему диссидентскому принципу «Не верь, не бойся, не проси». Даже негр Манделла томился в заключении двадцать шесть лет. Двадцать, шесть лет, Карл! Синк эбаут зис.

Россия которую мы потеряли. Академик Сахаров, Борух Немцов, Володя Буковский, Булат Окуджава, Борис Николаевич, Елена Боннэр, Валерия Ильинична Новодворская, Соломон Михоэлс, Яков Наумович Похис, Осип Мандельштам, Сашко Билый, Мишка Япончик, Юлий Ким, Усама бин Ладен, Александр Галич, Яков Кротов, Аня Политковская, Михаил Паниковский. Униженные и оскорбленные. Рил ток. И глядя на сегодняшнюю поросль креаклов, для которых самое главное испытание в жизни – трехдневное стояние в очереди за новеньким айфоном, а самый страшный враг – квнщики-чеченцы, легким пинком вытолкавшие их из этой самой очереди, я с теплотой вспоминаю даже прожжённого жулика Льва Пономарева, перехватившего в свое время у порядочных правозащитников не один десяток грантов американского фонда демократии. Потому что даже этот аферист от правозащиты принадлежал к старой школе и ему не чужды были совестливость Булата Окуджавы, томик Осипа Мандельштама на уютной диссидентской кухоньке и песни под гитару на Грушинском фестивале. Люди реально брали и боролись с режимом, а не стримили сутки напролет в ожидании донатов. Ведь жить надо не по лжи. Во имя Боннэр. За вашу и нашу свободу. Антихайп!

С уважением, Лев Щаранский.

Не врать и не воровать.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент встает с гимном на устах, и тут же отправляет донаты Аркадию Бабченко и Саше Сотнику. Выпивает залпом полный стакан элитного польского самогона и ретвитит блоггеров Сталингулага, Алену Попову и Лёню Волкова. Борьба с коррупцией на сегодня закончена и совестливец в хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски со льдом, львивская горилка, чаёк з Майдану, паленая ингушская водка «Стартап» и польские яблоки. Тут же под рукой томик Осипа Мандельштама и гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно ташемта начинать.

“Не врать и не воровать! Жулики и воры – пять минут на выход! ПЖИВ ПЖИВ! При президенте Навальном эх заживем! “. Эти слова каждый день мы слышим из каждого утюга с ютубом. Дважды условноосужденный и трижды условноказненный аферист Лехаим Навальный, активно гастролирует по стране, собирая деньги и донаты с школьников, не брезгуя деньгами на школьные завтраки и средствами политбеженцев наподобие Жени Чичваркина. В этом ему активно помогает урбанист Макс Кац, демонстративно якобы жертвующий большие суммы на кампанию бывшему будущему мэру Москвы. Подобно подставной утке у напресточников, которая показывает публике, что выигрыш реален.

Цель сбора денег – недопущение финансирования креативным классом мирных демонстрантов ИГИЛ, борцов за свободу Аль-Каиды и украинских патриотов полка Азов. Для этого терран Влад Путин и разработал хитрую многоходовочку, приказав своему верному мурзилке, а по совместительству проходимцу и обормоту Лехаиму Навальному избавить либеральную интеллигенция от лишней наличности. Все собранные средства уже пошли на строительство новых Армат для 7-й бронетанково-бурятской дивизии КГБ, оккупирующей сейчас Донбасс. Поэтому я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров перечислять ваши биткойны на адрес трактира «Матрешка» или Паше Шехтману на Яндекс-Кошелек 14886667401937. Если вы реально хотите свержения опостылевшего режима. Ну, или в крайнем случае еще Саше Сотнику и Аркадию Бабченко. Но не более десяти рублей или трех гривен соответственно за одну транзакцию. Все равно пропьют. Ведь жить на по не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Конец модного лойера.

В Крыжополе Паша Шехтман приказал киборгам ждать на улице Бандеры и никуда не отлучаться, а сам пошел на улицу Шухевича, в сельсовет. Оттуда он вернулся довольно быстро.

– Все устроено, – сказал он повеселевшим голосом, – сейчас нас поставят на квартиру и дадут пообедать. После обеда мы будем нежиться на сене. Помните? – Молоко и сено. А вечером мы даем спектакль. Я его уже запродал за пятнадцать тысяч гривен. Деньги получены. Киборг Удав! Вам придется что-нибудь продекламировать, из «Истории древней Протоукрии », я буду гимн Украины, а Фейгин... Где Фейгин? Куда он девался?

– Он только что здесь был, – сказал киборг Жульен.





Но тут за плетнем, возле которого стояли киборги, послышалось свиное гоготанье и бабий визг, пролетели петушиные перья, и на улицу выбежал Марк Фейгин.. За ним гнался Анатолий Шарий, размахивая иммигрантской карточкой ЕС.

– Жалкая, ничтожная личность! – кричал Фейгин, устремляясь вон из деревни.
– Что за трепло! – воскликнул Шехтман, не скрывая досады. – Этот негодяй сорвал нам спектакль. Бежим, покуда не отобрали пятнадцать тысяч гривен.

Между тем разгневанный Шарий догнал Фейгина, изловчилась и огрел его лайками с ютуба по хребту. Крымско-татарский подданный свалился наземь, но сейчас же вскочил и помчался с неестественной быстротой. Свершив акт возмездия, Шарий радостно повернул назад.
– Теперь наша артистическая карьера окончилась, – сказал Паша Шехтман, скорым шагом выбираясь из Крыжополя, – обед, отдых – все пропало. Слава Украине!

Марка Фейгина они настигли только километра через три. Он лежал в придорожной траве и громко жаловался на Путина с гимном на устах. От усталости, страха и боли он побледнел, и многочисленные старческие румянцы сошли с его лица. Он был так жалок, что киборги отменили расправу, которую собрались над ним учинить.





– Хлопнули Сашко Билого да по могутной спинушке! – пошутил Шехтман, проходя.
Все посмотрели на Фейгина с отвращением. И опять он потащился в конце колонны, стеная и лепеча:
– Подождите меня, не спешите. Я старый, я больной, мне плохо… Гаага! Европейский суд по правам человека! Кремлевская шайка!.. Pussy Riot!.. Жалкие, ничтожные люди!..

Но киборги так привыкли к жалобам модного лойера, что не обращали на них внимания. Голодомор гнал их вперед в Зал УПА. Никогда еще им не было так тесно и неудобно на свете. Дорога тянулась бесконечно, и Марк Фейгин отставал все больше и больше. Киборги уже спустились в неширокую желтую долину, а защитник всех угнетенных Мордора все еще черно рисовался на гребне холма в зеленоватом сумеречном небе.

– Марк Захарыч стал невозможным! – сказал голодный Шехтман. – Придется его рассчитать. Идите, Удав, притащите этого симулянта!
Недовольный киборг Удав отправился выполнять поручение. Пока он вбегал на холм, фигура адвоката исчезла.
– Что-то случилось, – сказал киборг Жульен через несколько времени, глядя на гребень, с которого семафорил руками киборг Удав.




Шехтман и Жульен поднялись вверх.
Модный лойер лежал посреди дороги неподвижно, как кукла. Розовая лента галстука косо пересекала его грудь. Одна рука была подвернута под спину. Глаза дерзко смотрели в небо. Марк Фейгин был мертв.
– Забанили на фейсбуке, твиттере и адвокатской коллегии Московской области, – сказал Шехтман, чтобы хоть что-нибудь сказать. – Могу определить и без стетоскопа. Бедный лойер.

Он отвернулся. Киборг Удав не мог отвести глаз от покойника. Внезапно он скривился и с трудом выговорил:
– А я его побил за гранты. И еще раньше с ним дрался.

Киборг Жульен с ужасом посмотрел на Фейгина и запел латинскую молитву.
– Бросьте, Жульен, – сказал великий Павед Шехтман, – я знаю все, что вы намерены сделать. После псалма вы скажете «Бог дал, Бог и взял», потом «все под Богом ходим», потом еще что-нибудь лишенное смысла, вроде «ему теперь все-таки лучше, чем нам». Всего этого не нужно, киборг Жульен. Перед нами простая задача – тело должно быть предано земле.

Было уже совсем темно, когда для модного лойера нашлось последнее пристанище в соцсети Ukrainians. Фейгину сделали аккаунт, накрутили первые лайки и подписали на крымско-татарские паблики. Теперь могила была готова. При спичечных вспышках химкинский экологический активист вывел на плите куском кирпича эпитафию:
Здесь лежит
Марк Захарович
Фейгин,
человек без Родины

Шехтман снял свою бандеровскую мазепинку и сказал:
– Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший аферист, самозванец и адвокат. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Марк Захарович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все. СУГС!





Киборги Удав и Жульен остались недовольны надгробным словом Шехтмана. Они сочли бы более уместным, если бы правозащитник распространился о благодеяниях, оказанных покойным обществу, о помощи его Pussy Riot, Надежде Савченко и крымско-татарским членам Межлиса, о чуткой душе покойного, о его любви к детям, а также обо всем том, что приписывается любому покойнику. Киборг Удав даже подступил к могиле, чтобы высказать все это самому, но Паша Шехтман уже надел мазепинку и удалялся быстрыми шагами.

С уважением, Лев Щаранский.

Profile

Sovest
lev_sharansky2
За вашу и нашу Свободу!

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner