?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Або Щаранский або геть!

Лев Щаранский вконтакте здесь – vk.com/levsharanskytrue

Паблик Льва Щаранского вконтакте здесь - vk.com/sharanism

Трансляция вконтактика в твиттер здесь - twitter.com/sharanizator

Остерегайтесь подделок.



С уважением, Лев Щаранский.
Для меня право человека на свободу слова - неоспоримый приоритет, но вынужден принять набор правил поведения для читателей и комментаторов моего блога, в связи с непрекращающимися набегами чекистских веб-бригад на мою частную собственность.

1. Запрещаются хамство, мат, оскорбления посетителей. Я представитель интеллигенции и вас прошу вести себя соответственно.
2. Запрещено явное и тайное оскорбление Соединенных Штатов Америки и институтов демократии.
3. Если вы хотите, чтобы я отвечал на ваши комментарии, извольте называть меня по имени-отчеству - Лев Натанович или уважаемый Лев Натанович. Панибратства не потерплю.
4. Автор блога оставляет за собой право заносить в специальный список IP-адреса комментаторов, подозреваемых в связях с КГБ, на предмет применения люстраций при демократически выбранной власти в будущем.
5. Если вы френдите меня, желательно объяснить почему. В свою очередь френжу только блоги цивилизованных и интеллигентных людей.

С уважением, Лев Щаранский.
 

Еду в Ереван.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки беспрерывно крутит лопастями, готовый в любой миг унести террана Влада Путина в Северную Корею вместе с награбленным золотом и правами на собственность двухсот дворцов. Достоверные источники в Телеграме сообщают, что из Кремля начали вывозить картины в неизвестном направлении. Тайную эвакуацию из цитадели режима подтвердил и таксист в приватном разговоре с Сашей Сотником. В Жан-Жаке креативный класс по ночам поет гимн Украины. Аркадий Бабченко объявил о начале сбора средств на собственный танк «Абрамс» для захвата Москвы. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



Путин снова трясется в Кремле, в ярости катаясь на персидских коврах Грановитой палаты – постсоветское пространство опять сотрясает Майдан. А каждый майдан приближает крушение Империи Зла. Российский диктатор как Кощей чувствует близкую погибель, и все силы обращает в сторону, откуда веет запах свободы и торжество демократии. На этот раз восстала Армения. Против русского рабства и оккупационных баз в стране. Против засилья русни в Адлере и Сочи. Против пензенского мокши Паши Воли, который пытается перехватить первую скрипку в Комеди-клаб. Нет предела преступлениям сталинизма.

«Самолет «Баку-Москва», уже объявлен рейс. Регистрация прошла, взлетаем наконец”, - слова этой песни Эюба Ягубова непрерывно крутились у меня в голове, когда мы с Викторий Нуланд садились в самолет до Еревана. Чтобы меня в Армении не скрутили путинские диверсанты ГРУ, я маскировался под туриста в майке “I love Turkey’. Виктория Нуланд перед вылетом по привычке купила пакет самых дешевых печенек. В полете я с вдохновением с помощью разговорника писал речь на армянском «Армения цэ Еуропа» для выступления на ереванском Майдане. И только уже ближе к концу рейса я случайно увидел, что разговорник был азербайджанский. Меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. И только Нуланд недоумевала моим страданиям – она вообще думала, что мы в Грузию летим.

Наконец Ереван. Майдан. Бушует толпа. Начинаю свою речь с дежурной шутки из Комеди-клаба, чтобы настроить народ к себе. Дело наполовину сделано, поэтому можно приступать к главному. Стою и немного волнуюсь, десятки тысяч глаз смотрят на меня. “Я армян. Я не хочу в ТС. Я хочу кружевные трусики и в ЕС. Банду Сержа Танкяна геть! Армения цэ Еуропа! Вернуть Адлер и Сочи в родную гавань! Скинем олигархов – у всех пенсии будут по пять тысяч евро. Получим безвиз – будем ездить на выходные в Венскую оперу и пить каву в Париже! Вступим в НАТО – проведем АТО в Баку! Геть русню и хохлов с Комеди-клаб! Памятники маршалу-оккупанту Баграмяну гэть! Я люблю хачапури! Хто не скачет – тот грузин! Ататюрк прийдэ – порядок навидэ!”. Оглушительные аплодисменты. И сорок тысяч человек скачут в едином порыве в течение двадцати минут. Потихоньку несут покрышки, а девочка Бананянц уже строчит в твиттер разоблачения о химической атаке Еревана российскими стратегическим бомбардировщиками. Сенатор Джон Маккейн спрашивает в телеграме как по-армянски будет “Небесная сотня”. Чувствую прилив адреналина, как обычно во время оранжевых революций. Эх, заживем! Мы наш, мы новый мир построим. Возьмемся за руки, друзья! Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Же неманж па сис жур.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Закончилось действие платного аккаунта в моем ЖЖ – оплоте либеральной идеи Галактики Млечного пути и Туманности Андромеды. А это значит, что все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и евроукры могут остаться без направляющей руки Партии (КПСС (щ)). Огонь самого прогрессивного и передового учения в мире грозит затухнуть. Скорбят Мадонна и Бжорк Меня самого как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Носик.




В этот же день я стремительным домкратом ворвался в трактир «Матрешка» и начал оперативно писать заявку на грант для продления платного аккаунта в ЖЖ. Я не ограничился одной заявкой, а с помощью Якова Моисеевича Айлисмана и Моисея Жидоплясова подготовил сразу две. На всякий пожарный случай. Звонок сенатору Джону Маккейну - и Freedom House и Amnesty International быстро выдают мне требуемые гранты. Только я выхожу из офиса Freedom House – а навстречу певец Боно и бурно плачет, утирая ирландские слезки. «Вот хепенд, май френд?», - участливо интересуюсь я. Боно делится своим горем – в Африке голодают дети, а денег накормить их нет. Хотела помочь Анджелина Жоли, но она только что усыновила еще трех китайских детей и 32-летнего белоруса. Делать нечего – отдал Боно на благое дело один свой грант. Ради слезинки ребенка.

Но еще не все потеряно – у меня остался еще один грант. Я порадовался своей предусмотрительности, но улыбка тут же упала с моих плеч, как только я узрел звонок в скайпе от Саши Сотника. Каким-то шестым чувством дурналист почувствовал наличие свободного гранта и начал отчаянно жаловать на скрученные просмотры на ютубе и дизлайки по личному приказу Влада Путина. Не успел я положить трубку, как на линии появился Аркадий Бабченко. Узник совести рассказал про провокацию КГБ в Вильнюсе – на Конгрессе интеллигенции у него похитили ноутбук и ласты, стоило ему на пять минут отлучиться в туалет. Кроме того Аркаша сейчас собирает средства на строительства «Абрамса» для захвата Москвы. «А вот мой Яндекс-кошелек», - закончил Бабченко разговор привычной фразой, а я с тоской наблюдал за стремительно жидеющим грантом. Потом звонили другие правозащитники и даже Божена, предлагающая мне подержанный гарнитур из Икеи.



Когда я вернулся в трактир «Матрешка», вся брайтонская интеллигенция смотрела на меня с немым укором. Еще утром я обещал спонсирования чада кутежа, а сейчас денег не было даже на самое необходимое – продления аккаунта в ЖЖ. «Грантов нет и не будет, но вы там держитесь. Хорошего настроения вам», -печально я произнес диссидентам и отправился в плохом настроении к статуе Свободы – как это не раз делал в тяжелые минуты. Решение пришло внезапно. И я призываю всех неравнодушных и совестливых неполживцев поддержать меня в тяжелую минуту, и всем миром скинуться на продление моего блога в ЖЖ. Тем более, что через пару дней у меня 65-летний юбилей.

Помочь отцу русской демократии и министру-председателю России в изгнании – можно здесь

Если вы хотите поддержать слезинку ребенка через Яндекс-кошелек – 410013503131429.

Же неманж па сис жур. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Я люблю хачапури. Разом нас богато. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается ближе к обеду и произносит «Бонжур», обращаясь к мысленному батлеру-поляку, который обязательно бы был у него, если б он жил в нормальной цивилизованной стране, а не в средневековой тирании. Разом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона и закусывает санкционным хамоном. Поет гимн Украины и бегло просматривает свежий репортаж Сотник-ТВ, не забывая чокаться в монитор бутылочкой боярышника в знак поддержки независимого дурналиста. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски со льдом, армянский коньяк «Перемога», литовский бальзам «Inteligentias”, клубничное смузи, демидрольное пиво и водка «Маркс и Энгельс». Томик Осипа Мандельштама как всегда на своем месте вместе с гитарой для пения песен Булата Окуджавы. Гражданские активистки уже взобрались на диван, подгрузив нарды в он-лайн казино «Азино три топора» и листая канал @Бьютиблоггер в запрещенном Телеграме. Чад кутежа можно начинать например.

Закрывают Телеграм! Как дальше жить! Пора валить из сраной Рашки. Со всех сторон мы слышим стоны. Гул стоит по все стране. Запад нам поможет. Америка с нами! Негодует креативный класс. Совестливая интеллигенция в авральном режиме покупает билеты на философский пароход. Знакомый таксист рассказал Саше Сотнику и Володе Варфоломееву, что Домодедово и Шереметьево забито толпами людей, стремящихся всеми силами вырваться из тоталитарного ада. Украинские пограничники на пропускных пунктах с оккупированным Крымом фиксируют небывалую активность местного населения. Люди хватают последний скарб и бегут в Украину что есть мочи. На однушку в Житомире без разговоров меняют трешку с евроремонтом в Севастополе. На финской границе тридцатикилометровая автомобильная очередь невозвращенцев из голодного Питера, где снижена суточная пайка дорблю и уже начался дефицит талонов на интернет. В лесах Ингерманландии выловлены все ежи. Множество жителей культурной столицы решили попытать счастья в лагерях для беженцев в Евросоюзе. С улыбчивыми приветливыми арабами и пакистанцами вместо мрачных и неуютных обитателей Северного Мордора.

Граница пока открыта, но что будет завтра? Не заблокируют ли ее по аналогии с Телеграмом, установив новый железный занавес. А значит, что все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и евроукры в этой стране будут обречены на полунищенское существование в Верхней Вольте с ракетами. Без хамона, пармезана, гей-парадов, Телеграма, новостей CNN, но зато духовными скрепами, аськой, гиперзвуковым оружием и адом секретных тюрем для геев в Чечне. Архипелаг ГЕЙЛАГ. Что же будет с родиной и с нами? А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь. Ехай нахуй. Я уехал, я уехал жить в Лондон. А приехал в Магадан. Сегодня мы все армяне. Слава Украине!

С уважением, Лев Щаранский.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже раскручивает свои лопасти, заправленный бензином до Северной Кореи и загруженный золотыми слитками на 300 миллиардов евро, готовый унести террана Влада Путина прочь из прекрасной России будущего. Вокруг Кремля день и ночь караулят диссиденты-правозащитники с лазерными указками, готовые наводить томагавки Шестого флота. И держа в кармане противогазы на случай ядерной атаки Мордора силами добра. Американские ракеты ведь умные - в своих не попадут. В Жан-Жаке на Никитском креативный класс уже бурно поднимает бокалы с клубничным смузи во славу нового дивного мира и мечтает пригласить на пост премьер-министра демократической России самого Илона Маска. Украинские политологи Тарас Березовец и Олег Пономарь рассчитали размер контрибуций, который будет выдвинут Учредительному собранию этой страны после бегства ПЖиВ. Игорь Гиркин и блоггер Эль-Мюрид заверили украинскую сторону, что все средства будут выплачены в полном объеме, а Крымский мост вновь взорван. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.




Третьего дня в Вильнюсе завершилось еще одно мероприятие, приближающее неминуемый крах чекистского режима – V-й Форум свободной России. На котором собрались лучшие люди этой страны, дабы обсудить как нам обустроить Россию. Список людей с хорошими лицами, посетивших и выступивших с докладами, просто завораживает. Тут и Женя Чирикова – экологический вагинал-активист, жертва режима, политбеженка в Эстонию и зоозащитник Химкинского леса. Тут и Федя Крашенников – оппозиционный политолог и левая рука Лехаима Навального. Тут и Айдар Муждабаев – крымско-татарский страстотерпец, чудом вырвавшийся из секретной тюрьмы для геев в Чечне и сбежавший в Украину. Тут и Марк Захарович Фейгин – модный лойер, засадивший за решетку ряд борцов с режимом (так получилось). Тут и Константин фон Эггерт – дурналист и яростный критик режима. Тут и Володя Ашурков – политбеженец и куратор Навального в Альфа-банке, вынужденный бежать от произвола КГБ на Туманный Альбион, вероятная жертва тирана. Тут и Гарри Каспаров – лидер оппозиции в изгнании, личный враг Путина, один из главных кандидатов на должность премьер-министра в прекрасной России будущего. Тут и Марат Гельман – галерист и художник говном, политбеженец. Тут и Илья Пономарев – беглый депутат и жертва режима, сбежавший в Украину. Тут и Артемий Троицкий – музыкальный критик и человек-гондон (в хорошем смысле). Тут и Тарас Березовец – украинский политолог, наглядно доказавший невозможность постройки Крымского моста. Тут и Аркадий Бабченко – политбомж, жертва режима, личный враг Путина, и командир танка «Абрамс». Тут и Андрей Илларионов – видный экономист и ягрузин. Тут и Нателла Болтянская – дурналист «Эха Москвы» и совестливый вагинал-певец ртом. Тут и Андрей Пионтковский – диссидент, интеллигент и яростный критик Кремля. Тут и Рома Доброхотов – эталонный креакл, борец с режимом и сын профессора МГУ.

Все время работы Форума приборы зафиксировали в Вильнюсе повышенный уровень совестливости, неполживости, рукопожатности, а также резко скакнул вверх градус накала разоблачений преступлений сталинизма. Дух Боруха Немцова витал над темными сводами зала выступлений участников конгресса интеллигенции, а уверенность в неминуемости падения режима достигла максимальной точки. То тут, то там слышалось приглушенно «Сенатор Джон Маккейн голова! Я бы ему палец в рот не положил», тихо и застенчиво произносилось «Я грузин», поминали Валерию Ильиничну Новодворскую и Елену Боннэр. И только дурналист-одиночка с Яндекс-кошельком Аркадий Бабченко сновал в трениках туда-сюда с неуёмной энергией и вручал всем новые реквизиты, попутно клянча на недельку ласты покупаться на рижском взморье. К концу форума его уже все стали сторониться, а Марк Фейгин даже записал его в свой молескин. Куда он, кстати, переписал и остальных участников Конгресса интеллигенции на всякий, как говорится, пожарный случай. Завершилось же двухдневное заседание лучших умов России и совестей нации бурным фуршетом с обилием элитного польского самогона, скотландского уиски и демидрольного пива. От британского чая все предусмотрительно отказались. По закрытии Форума свободной России все дружно отправились на местный гей-парад наслаждаться общеевропейскими ценностями и вдыхать запах свободы. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Разом нас богато. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в телеграмме Дуров. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Курс биткойна растет стремительным домкратом, пока рубль и российская экономика обрушивается в бездну. Илон Маск создал новый ролик о колонизации Марса, наглядно доказав преимущество либертарианской модели экономики. Снимите с бизнеса ограничения и будут созданы самые прогрессивные технологии, которые позволят покорить Галактику с помощью Гиперлупа и электрокаров Тесла. Избавившись от убыточных и дотационных Крыма и Донбасса, украинская экономика бьет очередные рекорды, заставляя еврочиновников радостливо перечислять пану Порошенко очередной транш МВФ. Невидимая рука рынка сама обваливает биржи тоталитарных режимов, позволяя свободным людям и геям в этих странах скинуть ненавистное иго.



Харассмент. Как много в этом слове. Цивилизованный Запад захлестнула волна гомофобии и нападения на женщин похотливыми хуемразями, безусловно инспирированная КГБ по личному приказу террана Влада Путина. Голливудские актрисы годами терпели унижения от продюсера Вайнштейна, давая щупать себя за задницы и сиськи ради денежных ролей в блокбастерах. Но волна народного гнева переполнила чашу терпения, что вылилось во флешмоб #MeToo. Голливудские вагинал-звезды начали припоминать попытки харассмента, которые происходили тридцать или сорок лет назад. Все неравнодушные люди, геи, демократические журналисты и евроукры содрогнулись масштабам насилия над старлетками, и потребовали беспристрастных расследований и новых санкций режимам Путина и Ассада.

Голливудские актеры стали не единственными представителями богемы, подвергшиеся массовому харассменту. Порнозвезды поддержали порыв #MeToo и начинают засыпать исками продюсеров и режиссеров кинокартин, в которых они играли главные роли. Тут дело еще серьезней. Это вам не невинный массаж пяток, к которому принуждал в жестокой форме Вайнштейн. И самое главное – преступление невозможно скрыть, ведь достаточно просмотреть картину с участием потерпевших. Меня поразили масштабы гомофобии в картинах режиссеров Вудмана и Рокко Сифереди. Я с содроганием наблюдал акты насилия над актерками, которые бурно кричали, донельзя возмущенные размахом мужского шовинизма. Над некоторыми порноактрисами измывались одновременно несколько хуемразей. Хотя есть и киноленты, где один гомофоб издевается над двумя-тремя девушками, психологически и эмоционально запугивая героинек.

Ситуация была настолько сложной, что в трактире «Матрешка» брайтонская устроила мощнейший мозговой шторм, дабы выработать подходящее решение. В результате бурных дебатов и созрело решение о формировании люстрационной комиссии-трибунала для определения степени насилия над несчастными порноселебрити. В состав комиссии включены Лев Щаранский, Яков Моисеевич Айлисман, Моисей Жидоплясов, Аркаша Гобман и модный лойер Марк Фейгин. Целью порнотрибунала будет просмотр соответствующей кинопродукции и вынесения вердикта по пятибалльной шкале. Если порнофильм набирает пятнадцать балов харсассмента, адвокат Марк Фейгин начинает уголовное преследование картины, требуя моральной компенсации в два миллиона долларов. Которые в дальнейшем будут использованы на помощь голодающим детям Африки, украинским патриотам на броники и в фонд жертв Холокоста Аллы Гербер. Скажем твердое нет гомофобии! Будущее за мультикультурным и толерантным обществом. Ведь жить надо не по лжи. О слезинке каждой крошки, Щаранский думает в «Матрешке». За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Matreshka-Fest.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в хорошем настроении и тут же спешит прикупить в Азино Три Топора новой надежной криптовалюты – бузкойнов, которую начала выпускать популярная телеведущая и певица ртом Алена Бузова. Потом, попивая смачную каву, радостливо читает биржевые сводки Степана Демуры, военную аналитику украинского военного эксперта Мортиса и геополитические расклады Олега Пономаря. Поет гимн Украины, скачет в течение двадцати минут и заканчивает утренний ритуал намазом Илону Маску. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется элитный польский самогон, скотландское уиски, чаёк з Майдану «Ахмад», лондонская гречка “Now we 4 OK”, львивская горилка и трехзвездочный коньяк «Слеза лесбиянки». На полке верно несет вахту томик Осипа Мандельштама и «Архипелаг ГУЛАГ» Александра Солженицына, в углу стоит наизготовку гитара для пения композиций Булата Окуджавы и Алены Бузовой. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать например.



Начался апрель, а значит приближается день рождения Великого Кормчевого либеральной идеи, отца русской демократии, министра-председателя правительства России в изгнании, предводителя бруклинского дворянства, брайтонского интеллигента и Генерального секретаря Креативной Партии Свободы Совести уважаемого Льва Натановича Щаранского. Ну а какой день рождения совести нации без чада кутежа, бал-маскарада и Грушинского фестиваля? Все это в одном флаконе соединил в себе Matreshka-Fest, который в начале апреля ежегодно стал проводиться в стенах трактира «Матрешка» на/в Брайтон-Бич. Мероприятие привлекло к себе недюжинный интерес, и уже превзошел по популярности пресловутый OzzFest. Два дня в оплоте совестливости на Брайтон-Бич адски рубятся различные команды в жанре гранткор, обрушивая на благодарных слушателей тонны неполживости и рукопожатности, заставляя дико слэмиться брайтонскую интеллигенцию.

В этом году участниками фестиваля стали:
Asking Ahedjakova -electronic-grantcore из Лондона;
Воiни Перемоги - украинский киборг-метал из Торонто во главе с неугомонным Моисеем Жидоплясовым;
Damned Stalin – совестливый indie-grant-rock с хипстерами из Химкинского леса;
The 60th Dissidents – post-grantcore с заметным влиянием ГУЛАГ-рока от Абрама Жидовских и Самуила Штангенциркуля;
Helmholtz Resonator – cloud-grant-rap новой школы из Риги;
2 Live Not 4 Lies – грантж-проект диссидента Якова Моисеевича Айлисмана;
Vape On The Water – задорный melodic-grant-hardcore от Аркаши Гобмана.
Ну и в качестве хедлайнеров конечно же непревзойденные короли гранткора ВИА Cannibal Bonner. Будет много трэша, уиски и демократического угара. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Рэп – это кал. Я люблю хачапури. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Не дай русскому.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Космические корабли Илона Маска уже бороздят просторы мировых океанов. Невидимая рука рынка щедро одаривает своих адептов великолепными прогнозами политолога Олега Пономаря, биржевых аналитиков Степана Демуры и Владислава Жуковского, а также модного лойера Марка Фейгина, позволяя легко разбогатеть на быстрорастущих фьючерсах. Курс биткойна растет стремительным домкратом, обогнав уже даже экспоненциальный рост индийского МММ. Блокчейн и майнинг криптовалюты приходит на смену неэффективной плановой экономики 20-го века. Постиндустриальная экономика уютно сосредоточилась в лофтах, барбершопах, воркшопах и хакерспейсах. Коворкинг и 3D-принтер отправили на свалку истории громоздкие производства индустриальной эпохи. Либертарианец и чадосластец Михаил Светов проводит успешные чтения Адама Смита в Кемерово, собирая шквал аплодисментов.




Хуемрази охуели! Таким лозунгом радикальных феминисток я хотел бы задать канву сегодняшнего поста. Я сам в душе радикальный феминист и лесбиянец. В последнее время со всех концов мы слышим стоны. Стоны угнетенных радфемок, лесбиянок, вагинал-трансгендеров, бучей и тянок. И штука между ног (только если это не страпон) не дает вам никакого преимущества над вагинальной частью человечества, поганое мужичье. Протесты феминисток во всем цивилизованном человечестве набирают обороты и даже Боно из U2 начал призывать на своих концертах к поголовной кастрации гомофобов-хуемразей. Радикальный феминизм становится одним из столпов ЛГБТ-движения, став единым фронтом против гомофобии вместе с геями, чадосластцами, чайлдфри, траснгендерами, какасластцами, украинскими националистами, овцесластцами, бисексуалами с нечеткой гендерной ролью и марксистами.




Пора прекратить этот мужской шовинизм и вносить харассмент в список наиболее тяжелых уголовных преступлений. В Скандинавии уже невозможен половой акт между женщиной и хуемразью без юридического соглашения в присутствии адвокатов. Ведь без этого, даже если женщина сказала “Да”, она же может после коитуса передумать и обвинить партнера в изнасиловании. Чтобы заставить похотливых самцов десять раз подумать, прежде чем предаться акту гомофобии. Нужно распространить это правило на все цивилизованные страны. Кроме того давно назрела идея феминистской полиции, которая будет патрулировать улицы и своевременно изолировать гомофобов за мыслепреступления визуального харассмента. Вот будет гей-парад, тогда и можyj безнаказанно пялиться во все стороны. А за гомофобное поведение изволь пожаловать в лагерь свободы, собирать бесплатно айфоны, добывать в шахтах сланцевую нефть или крутить педали на генераторе для фермы по майнингу биткойнов, искупая вину перед всеми порядочными людьми, геями, демократическими журналистами и евроукрами. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мария Арбатова придет – порядок наведет. Мы здесь власть. Ой все. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается ближе к обеду, и, не приходя в сознание, сразу начинает проклинать террана Влада Путина, запивая это дело элитным польским самогоном. Открывает биржевые сводки и с яростью наблюдает ползущий вверх курс стоимости нефти. Неприятное утро скрашивает великолепная аналитика Олега Пономаря и утешительные прогнозы блоггера Эль-Мюрида о неминуемом развале Рашки и победе ИГИЛ. Теперь можно со спокойной душой отправляться на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотлансдское уиски, львивская горилка, румынское вино «Bodulay», клубничное смузи со вкусом гашиша и чаёк з Майдану. Томик Осипа Мандельштама расположился неподалеку от гитары для пения композиций Булата Окуджавы и Андрея Макаревича. На диване уже приготовились к бал-маскараду гражданские активистки, раскладывая нарды. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Российский диктатор победил на самых фальшивых выборах в мировой истории. Скорбит либеральная интеллигенция. Негодует все прогрессивное человечество, Стинг и Бжорк. Все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и евроукры отказались признавать итоги выборов. Путина поздравили лишь президенты коммунистического Китая, КНДР, Казахстана и Киргизии. Лидеры свободного мира проигнорировали поздравление владыке Мордора. Джон Трамп попытался поздравить тирана, но столкнулся с жуткой выволочкой от сенатора Джона Маккейна. Поздравил Путина и президент Эстонии, но быстро выяснилось, что это была поздравительная телеграмма за выборы 2012-го года.

Путин сохранил власть, а значит продолжает угрожать миру ядерным апокалипсисом. Фейковые мультики тирана способны вызвать только смех у здравомыслящего человека. Но Пентагон оказался глубоко озабочен, и даже заявил о неспособности сдержать ядерную Орду. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Неужели в любой момент по злой воле рока человечество будет стерто в порошок, как только попытается окончательно решить русский вопрос? А нас за що? Воины света, воины добра пытаются лишь принести немного демократии и бесполетной зоны, а их пугают ядерной дубинкой! Докатились. Демократические ковровые бомбардировки ведь производятся исключительно по гуманитарным соображениям. Слезинка девочки Бана. Остановить безумца из Кремля! Возьмемся за руки друзья. Разом нас богато. Сенатор Джон Маккейн придет – порядок наведет. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все румыны. Так победим.

С уважением, Лев Щаранский.


В Лондон ни ногой.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Внезапно скончался сподвижник Бориса Абрамовича Березовского по делу «Аэрофлота» Николай Глушаков. Найден задушенным, как и беглый олигарх. Днем ранее был отравлен специальным ядом КГБ бывший сотрудник ГРУ Борис Скрипаль. Диссидент Женя Чичваркин обнаружил за собой слежку чекистов, которые лузгали семки перед его домом. Кремль окончательно сорвался с катушек и решил убрать всех неугодных за неделю до выборов нелегитимного президента. Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй объявила ультиматум Мордору.




Великое Британское королевство, над которым никогда не заходит солнце, фактически объявило войну плюгавой России. Но Путин продолжает сохранять трусливое молчание, и поэтому истечение 24-х часового ультиматума закончилось смертью великого ученого Стивена Хокинга. Сколько еще нужно совершить смертей в Лондоне, чтобы у русских проснулось чувство стыда, и они наконец-то покаялись в Гааге? Совестливо и гадливо на душе. Вина КГБ во всех этих происшествиях настолько очевидна, что никого уже не удивит, если сегодня Евгения Чичваркина или какого другого известного политбеженца расстреляют гэбисты в форме НКВД из пулемета Максим, и еще оставят на месте преступления две бутылки водки Stolichnaya. Чтобы уже ни у кого не вызывало сомнений прямое участие террана Влада Путина. Ведь с Лондону выдачи нет.

Третьего дня мне, а также видным представителям брайтонской интеллигенции – Моисею Жидоплясову, Абраму Жидовских, Якову Моисеевичу Айлисману, Сергею Талку, Александру Тверскому, Самуилу Кацу и Абраму Моисеевичу Чингачкуку пришли приглашения от премьер-министрки Терезы Мэй с просьбой срочно посетить Лондон до 18-го марта. В связи со вскрывшимися фактами коррупции в высших эшелонах Мордора. Я уже направился в фонд Freedom House для оформления гранта для поездки на Туманный Альбион, как вдруг случайно увидел рекламу про традиции британского чая Ахмат. Почему-то сразу в голову пришла незавидная судьба Александра Литвиненко. Воспользовавшись внутренней интуицией, я сознательно затянул сроки поездки, запросив у британского посольства двести биткоинов на авиабилеты для брайтонской интеллигенции. А тут и пришла новость о Борисе Скрипале. Поэтому решил до чемпионата мира в Лондон – ни ногой. Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон! Береженого Боннэр бережет. Пока гэбня лютует в Британии. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже начал размахивать своими лопастями, заправленный бензином до самой Северной Кореи. Дни террана сочтены. В кафе «Жан-Жак» креаклы шумною толпою уже пьют клубничный смузи за окончание срока нелегитмного президента, попутно отравляя щедрые донаты Лехаиму Навальному на собственную яхту для расследований преступлений путинских олигархов в Ницце. Газпром проиграл стокгольмский арбитраж, и теперь все его ресурсы переходят под контроль Нафтагаза, в связи с чем Петр Порошенко даже запустил флешмоб «Прикрути» в Украине. Чтобы украинцы меньше потребляли газа – ведь он теперь не рашистский, а украинский. Надо напрячься и немного потерпеть для окончательной перемоги над русней. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.




Несколько месяцев назад меня пригласили в Белый дом. В Овальном кабинете сидели сенаторы Джон Маккейн и Джо Либераман с насупленными лицами. «Ваши методы перестали работать, мистер Щаранский», - с порога заявил мне сенатор Джон Маккейн. «Стыдно сказать, но в России перестали уважать права человека и ценности свободы. В 90-е правозащитники в Чечне спокойно отменяли армейские операции, а сейчас что? Даже убийство Боруха Немцова не вызвало всеобщего народного гнева, чтобы уничтожить режим. Нам нужно менять концепцию».



Я сходу попытался уловить направление ветра из Госдепа и твердо заявил им: «Мы, русские, своих не обманываем. Русский – значит трезвый. Доколе? Почему у всех нацменьшинств в России есть свои национальные государства, а русских нет? Хватит кормить Кавказ. За великую Русь – от Бирюлево до Бибирево. Свободу Поткину-Белову! Вся власть Учредительному Собранию!». Сенаторы уставились на меня и неодобрительно качали головой. Мой мозг заработал со скоростью ракеты Илона Маска, стремящейся на Марс, я и выдал новую импровизацию: «Кляти москали, клята Рашка! Мордор, Орда, буряты, кацапи, киборги! Слава Украине! Героям слава! Птн пнх, лалалала! Кулеметом свинокацапский гвинтокрыл та летак пидзирву! Мы нерабы. Они же дети. Бандера прийдэ – порядок навидэ. Ще не вмерла Украина! Прикрути. СУГС!». Сенаторы вскочили, запели гимн Украины, но потом опять насупились, а сенатор Джо Либерман на чистейшем русском произнес «Khohli zayebali».




Сенатор Джон Маккейн нажал красную кнопку на столе и в Овальный кабинет, чеканя шаг, зашел собственной персоной Костя Семен в форме майора Корпуса морской пехоты Оплота Свободы. Признаться, меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Красный политрук развернулся ко мне и сенаторам и рявкнул: «Ресоветизация! Партия жуликов и воров! Роттенберг, Тимченко, Чубайс, Гайдар, яхта Дерипаски, Настя Рыбка! При Сталине такого не было! Классовая борьба, Карл Маркс. Мы на горе буржуям мировой пожар раздуем. Из искры возгорится пламя. Ешь ананасы, рябчики жуй – день твой последний приходит буржуй. Так победим!»



Сенаторы Джон Маккейн и Джо Либерман поддержали оратора бурными аплодисментами и высказали явное одобрение перфомансом, выкрикивая “Fuck capitalism!” Меня снова как из душа окатило. Дотянулся проклятый Троцкий. Я с недоумением попросил уважаемых сенаторов разъяснить новую позицию Госдепа. За що стояли на Майдане? За что сложили голову Аня Политковская и Галина Старовойтова? Я ведь критиковал в свое время временный союз либералов и национал-большевиков Эдуарда Лимонова во время акций «31». Но сенатор Джон Маккейн красочно и убедительно призвал меня сделать ставку на красную идею в связи с провалом либеральных и националистических революций в Мордоре. Я не выдержал, резко встал из-за стола, швырнул на пол значок с изображением Валерии Новодворской и, глядя в глаза этим господам, чеканя каждое слово твердо произнес: «Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Грудинина голосовать. Кандидат от народа!». Стремительным домкратом я вышел из Овального кабинета в сторону Брайтон-Бич. Новая линия Госдепа мне стала ясна.




В трактире «Матрешка» висела гробовая тишина. Брайтонская интеллигенция ошарашено крутила головами, пытаясь осознать новую реальность. Я их безжалостно добивал: «Сдох Бандера, сдох и Березовский. Только Ленин вечно живой!». Аркаша Гобман и Абрам Жидовских отчаянно хлестали элитный польский самогон, со слезами на глазах. Яков Моисеевич Айлисман не мог понять, почему он должен стать коммунистом, ведь в 86-м он чудом избежал смерти в совке. КГБ приговорила его к смертной казни за две найденный пластинки «Битлз». Главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов, помешанный на борьбе с большевизмом и коммуняками, беспрестанно повторял «Последние времена настают, докатились». Всех беспрерывно окатывало как из душа. Не помогало даже бесплатное мохито, с щедрой скидкой, которую я оформил у бармена Соломона для интеллигентов в честь нового курса партии.




Я сурово сверлил окружающую брайтонскую интеллигенцию и призывал к долгу перед Оплотом Свободы. «Госдеп сказал надо – правозащита ответила «Есть!». Гранты в опасности! Вы в каком полку служили?», - увещевал я неполживцев. Моисей Львович Пульман, краснея от смущения, тихо и застенчиво заявил: «А как же наши идеалы? Как на это бы посмотрели Боннэр и академик Сахаров». Я жестко парировал: «Академик Сахаров прежде всего был коммунистом! Вспомните, кто предложил концепт ядерной торпеды, которая должна была смыть Америку в Мировой океан. Только предательство вырожденца Брежнева, который уже начал прислушиваться к Путину и Чубайсу, предотвратило создание этого оружия для победы мирового пролетариата». Тут из-за стола вскочил диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, положил руку на сердце, закатил глаза и отчаянно в тишине затянул «Вставай, проклятьем заклейменный! Весь мир голодных и рабов!». Совестливая интеллигенция, приготовившаяся уже петь гимн Украины, вновь застыла, с трепетом взирая на поющего. Потихоньку борцы за свободу начинали вставать и подхватывать Интернационал. Даже Моисей Жидоплясов, хоть и смотрел волком на меня, но героически пел: «Кто был ничем – тот станет всем». Окончилось же пение Интернационала дружным: «Это есть наш последний решительный бой!». Правозащитники таки приняли новую реальность борьбы с режимом.




Через некоторое время я с удовлетворением наблюдал, как брайтонская интеллигенция активно включилась в работу. Старенький айпад с разогнанного гей-парада обрел своё второе дыхание. Приходя в трактир «Матрешка», я с удовлетворением наблюдал как бывшие дочери офицеров сделали себе новые аккаунты - с аватарой Сталина или с ностальгическим «Мы из СССР». Правозащитник Аврам Изенгольц сделал себе аккаунт «Barbudos» с ликом Че Гевары и отчаянно разоблачал коррупционный режим Путина. Моисей Жидоплясов завел себе в твитере учетку «Альбертыч61», в которой регулярно рассказывал, как Путлер всю Сибирь китайцам продал. И уже даже добился чести быть ретвитнутым таким выдающимися борцами с коррупцией как Люба Соболь и Жора Албуров, не говоря уж о многочисленных евроукрах. Абрам Моисеевич Чингучкук поступил хитрее и завел себе акк Сереги Голубева, токаря из Сургута. В нем он призывал Сталина вернуться и голосовать за Грудинина, кандидата от народа.




Диссиденты втянулись в красную идею, обсуждали необходимость классовой борьбы и ресоветизации, требовали отменить итоги приватизации, и даже начали с ностальгией вспоминать советскую колбасу по 2.20. То тут, то там периодически возникали споры о трактовке «Капитала» Карла Маркса или нового выпуска Агитпропа Кости Семина. Борцы за свободу Самуил Кац и Ицхак Рабин как-то три часа яростно спорили, кому принадлежит лозунг «В борьбе обретешь ты право свое» – эсдекам или меньшевикам. «Конечно эсерам», - рассудил их спор правозащитник Моисей Адольфович Геббельсон и вновь погрузился в чтение переписки Энгельса с Каутским. На стену повесили красное знамя и портрет Сталина, а предводителя парижского дворянства князя Якова Щелбанского-Мышкина дружно обзывали булкохрустом. И теперь, зайдя в «Матрешку», уже не пугали яростные возгласы: «Власовская тряпка!», «Отнять и поделить!», «Смерть буржуям!», «Капитализм – смерть России», «При Сталине такой хуйни не было», «Прости нас, Гагарин, мы все проебали», «Путин слил Донбасс», «Армата ваша пластмассовая», «Зачем ракеты, если жрать нечего?». Правозащита в новом формате продолжала свою борьбу с режимом. Ведь никто кроме нас. Решения XXIV съезда - в жизнь! Вся власть советам! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Кровавый диктатор Мордора Влад Путин собрал своих приближенных сатрапов и громогласно пообещал ввергнуть Оплот Свободы в пучину радиоактивного пепла. «Бахнем, обязательно бахнем! Но потом. Весь мир в труху!», - распаляясь кричал терран под бурные аплодисменты приближенных лизоблюдов. Превратив формат презентации Apple, придуманный Стивом Джобсом, в шабаш милитаристского угара. Меня в этот момент как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Конец послания владыки Мордора на всякий случай с сенатором Джоном Маккейном и главредом «Нашей Канады» Моисеем Жидоплясовым досматривали в секретном бункере трактира «Матрешка». Нет предела человеческой мерзости. Дотянулся проклятый Сахаров.



Влад Путин перешел красную черту, угрожая своими ржавыми ракетами всему цивилизованному человечеству. Либеральная оппозиция и украинские военные эксперты уже разнесли все его новинки по всем фронтам, в твиттере и фейсбуке. Хорошо известно, что без украинского Южмаша ни одна ракета Орды не может самостоятельно взлететь. Боевые лазеры и ракеты с ядерной энергетической установкой тоже кажутся мифом, хотя бы потому, что Россия – сосредоточие средневекового варварства, а не передовых технологий. В такое можно поверить бы, если это произносил Илон Макс на модной презентации в черной водолазке и фруктовым фрешом. Слова же российского нелегитимного президента – ложь от первой до последней буквы.

Именно поэтому сейчас Госдеп просит всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров соблюдать полное спокойствие и не делать резких движений. Пока Шестой флот не получит новые противоракеты, способные сбивать путинский металлолом. Не хватало еще из-за каких-нибудь полоумных еврохохлов получить бурятскую ракету прямо в форточку Белого дома. Нужно временно отложить поход киборгов на Москву хотя бы до лета. Мало ли, вдруг ракеты орков действительно летают. Ну а пока Конгресс будет выделять новые средства Пентагону на ПРО, мы с брайтонской интеллигенцией срочно углубляем днище нашего секретного противоатомного бункера в трактире «Матрешка». Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В Таиланде Рыбка, на Марсе Илон Маск. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Зрадоперемога.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. А также об Украине. Потому что Украина не Россия. Вернее это Россия- Россия без Путина. С победившими ценностями демократии, запахом свободы Львова, успешными экономическими реформами, триумфом медицины вагинал-министра Ульяны Супрун и армией киборгов, обороняющих Европу от нашествия русской орды. Украина - это то место, где хотел бы провести свои последние дни на Земле Илон Маск перед колонизацией Марса, а также родина европейских языков, индийских слонов и египетских пирамид.



Украинцы героически сражаются за вашу и нашу свободу, сокрушая ежедневно конно-механизированные дивизии алтайской бронетанковой милиции в районе Донецкого аэропорта, который до сих удерживают киборги из батальона «Донбасс». В городах прошла массовая декоммунизация и дерусификация, дабы окончательно сбросить иго тысячелетнего русского рабства, на горячую линию СБУ ежедневно поступают тысячи сигналов о бытовых сепаратистов. А между тем уровень зрады по-прежнему сохраняется на высоком уровне, вызывая уныние свидомых патриотов. Даже, казалось бы, стопроцентная перемога уже к вечеру превращается в очередную порцию зрады, напоминая патрiоту о незыблемости первого закона Украины. Колесо Генотьбы безжалостно вращает своими крыльями, перемалывая любую перемогу в зраду, которая оказывается в итоге у входа в Зал УПА, чтобы созерцать муки Голодомора. За що стояли на Майдане? За що гибла Небесная сотня? За що??

Таким образом, различия между зрадой и перемогой в Украине начинают носить когнитивно-диссонансный характер диалектического толка. Пытаясь вырваться из кольца зрад, украинский патриот неизбежно выпускает из кармана синюю птицу перемоги, которая стремительным домкратом сразу уносится прочь с противным зубовным скрежетом. Наступает очередной котел, слезы, сопли и пот. Хочется от отчаяния завыть гимном Украины. Становится совестливо и гадливо на душе. Кот или кит? Гидность или гадность? Рука Кремля! Кляти москали! Дотянулся проклятый Путлер!

Как выпутаться из этой ситуации? Сломать игру – отменить и перемогу и зраду, объединив эти термины в одно понятие – зрадоперемога. Лишний сектор исчезает в колесе Генотьбы, шокировав усы Якубовича в лице Путина-Иуды, спустившегося с небес. То что не убивает меня – делает сильней. А зрадоперемога сделает сильней украинского киборга, лишенного теперь чувства фальшивой умиротворенностью перемогой. Вопрос «зрада чи перемога» снимается с повестки, а сильнейшая армия континента получает мощнейший стимул для покорения столицы ненавистного Мордора. ВСУ еще на шаг приближаются к освобождению Крыма. Разом нас богато! Бандера прийдэ – порядок навидэ. Кто не скачет – тот москаль. Лалалала. Зима близко. Птн пнх. Порошекно всегда платит по своим долгам. СУГС троекратно. Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

30 секунд до Марса.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в плохом настроении и тут же вспоминает о наступающем 23-м февраля – трагической дате в истории чеченского народа, когда тиран Сталин за одну ночь отправил в казахские степи сотни тысяч гордых нохча. Очередная годовщина дебальцевского котла для ВСУ подливает горечь страданий в душевные раны неполживца, и он вынужден разом опрокинуть в себя полную чарку элитного польского самогона, чтобы хоть как-то заглушить боль. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, паленая ингушская водка «Гетьман Порошенко», клубничное смузи-экспрессо и львивская горилка «Holodomor». Томик Осипа Мандельштама и гитара для пений композиций Булата Окуджавы и репера Гуфа уже под рукой. На диване расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Пока русня копошится в оккупированных Украине и Сирии, пытаясь осуществить погибель для патриотов полка Азов, мирных демонстрантов ИГИЛ и умеренных борцов за свободу из Аль-Каиды, цивилизованное человечество делает первые шаги к Марсу на ракетах Илона Маска. Личный автомобиль южноафриканского гения-миллиардера бороздит просторы Галактики, доказывая преимущество либератарианской частной астронавтики над неповоротливой и отсталой совковой космонавтикой. Креативный класс поднимает бокалы с мохито за Илона Маска в ожидании своей очереди на колонизацию красной планеты. Территорию свободную от диктаторов, тоталитаризма, запрета гей-парадов и рашистских духовных скреп. Земля обетованная, где трансгендер, афроамериканец, русский националист, чадосластец и вейпер не будут чувствовать себя ущемленным. А евроукр сможет построить самый большой в Галактике трезубец из говна. Илон Маск прийдэ – порядок навидэ. Марс будет украиснким або безлюдным. Лалалала! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

#ДляГааги.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Илон Маск начал новую эпоху в истории человеческой цивилизации. В течении пяти лет ракеты Хеви Фалькон должны были вывести на орбиту 100500 спутников с бесплатным Wi-Fi, которые бы покрыли всю земную ось! Человечество получило бы неограниченный доступ к Радио Свободы и официальному сайту Госдепа, где по четвергам происходит #ЧасПравды. Что автоматически ставит крест на всех диктаторских режимах, которые держатся исключительно на тотальной цензуре и запретом на доступ к свободной информации. «Дайте мне двадцать минут на ОРТ и режим падет», - любила говорить почившая Валерия Новодворская. Дайте мне бесплатный вайфай и режим падет, добавляю я.



Однако произошло непредвиденное. В субботу Хеви Фалькон с первыми спутниками не взлетел. Никогда такого не было и вот опять. Что в общем-то неудивительно. И дело даже не в агентах КГБ, пытающихся помешать иконе либерализма в её светлых предначертаниях. Илон Маск – это Илон Маск, но шаббат дело святое. И даже Илон Маск вынужден придерживаться норм кашрута и отложить дату запуска. Ведь никто не хочет обвинений в антисемитизме. Потому что жить надо не по лжи.

Пока космические корабли SapceX бороздят просторы мировых океанов, брайтонская интеллигенция не дремлет, а устраивает в трактире «Матрешка» мощнейшие мозговые штормы, материализуя коллективные усилия коворкинга в идеи как нам обустроить Россию. Ведь никто кроме нас. И пока креативный класс пытается в этой стране организовать забастовку выборов, по наказу провокатора Лехаима Навального повышая явку пропутински настроенных избирателей, совестливая интеллигенция Брайтон-Бич нашла метод, которому бы посоветовал даже Илон Маск.



Идея проста донельзя. Сначала собираем деньги на Яндекс-кошелек 14886667401937 со всех неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Собираем биткойнами, донатами, телеграммами-молниями, почтовыми переводами и продажей сувениров КПСС(щ). После того как будет накоплена определенная сумма, будет напечатан внушительный тираж газеты, рассказывающий об ужасах режима, ГУЛАГе, оккупации Сирии и Украины, провокациях КГБ по всему миру и напоследок последние светские новости от Божены Курицыной-Рынской. Распространять ее будут тайно по ночам активисты Евромайдана, русские националисты, читатели блога Эль-Мюрида и члены Креативной Партии Свободы Совести. Осталось самое главное – придумать название для нашей многотиражки. Предлагалось «#ДляГааги», «Гейская правда», «Вестник правозащиты», «Искра», «Час Правды», «Клубничка на передержке», «За що?», «А власти скрывают», «Антикафе». Но пока у ЦК Политбюро КПСС(щ) нет единого мнения в этом вопросе. Поэтому я обращаюсь к читателям моего блога с просьбой предложить свое рукопожатное название. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Из искры возгорится пламя. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Листая старенький айпад с разогнанного гей-парада, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Судьбы Мордора тесно переплетаются с судьбами брайтонской интеллигенции, ведь именно на Брайтон-Бич собрались лучшие люди этой страны. Совестливость и неполживость – вот главные причины, почему эти люди, геи, демократические журналисты и евроукры являются цветом, элитой и совестью нации. И любая икона либерализма, будь то Боннэр, академик Сахаров, Булат Окуджава или томик Осипа Мандельштама, чтобы стать этой самой иконой обязательно должны были засвидетельствовать своё почтение брайтонским интеллигентам, пройтись по бродворку, дыша воздухом свободы и посетить мясную лавку Оси Перельмана, дабы насладится запахом трехсот сортов колбасы.



Анус! Белеет анус! Кажется мы стали забывать как выглядит настоящий элитарий. И о ключевой важности регулярной процедуры отбеливания ануса для повышения уровня рукопожатности, градуса накала разоблачения преступлений сталинизма, борьбы с коррупцией путинского режима и инкапсуляции в золотой миллиард. Только человек с отбеленным анусом может чувствовать себя по-настоящему свободным. И никто не будет тыкать в него пальцами на светском рауте. Ведущий проффесор-анусолог Колумбийского университета Вацслав Прпшнекржеряшнаукавкас ставит изобретение процедуры отбеливания ануса в один ряд с такими выдающимися достижениеями демократии как написание Билля о правах и бомбардировкой Дрездена. Валерий Леонтьев до сих пор проходит ежегодную процедуру отбеливания ануса в Майами, что позволяет семидесятилетней звезде эстрады чувствовать себя как среднестатистический двадцатилетний россиянин. Более того, даже в среде афроамериканских селебрити со времен Майкла Джексона принято выходить в свет или полусвет с отбеленным анусом.

“Белеет анус одинокий. В тумане моря голубом. А он мятежный в Гоголь-центре. Как будто в Рашке есть покой.” Эти слова известного брайтонбичевского поэта-диссидента Шмуля Изермана являются отличной подводкой для комментария светской львицы Божены Львовны Курицыной-Рынски о том, как нам обустроить Россию. «Отбеливать анус мы с мужем начали в момент переезда на Патриаршие пруды, чтобы показать сложившемуся там светскому обществу наше отличие от бирюлевской ссанины. Раньше процедуру проводили раз в три месяца в частной клинике доктора Ивана Купитмана на Большой Каретной, но оккупация Крыма проклятым режимом больно ударила по нам. Наряду с запретом хамона, пармезана, греческой клубники и мраморной говядины Путлер запретил ввоз и ингредиентов для заливки в анус. Пришлось увеличивать интервал отбеливания до неприличных шести месяцев. Для поездки во Флориду два месяца через Авито продавали мебельный гарнитур и бабушкин сервант из Икеи. Но чувство свободы и принадлежности к высокому дороже любых денег. Моя подруга Оксана Робски посоветовала клинику Das Pidarastisch во Франкфурте доктора Мегнеле, что позволило снизить нагрузку на семейный бюджет и даже завести батлера не из Кыргызстана, а из Молдовы. После первой процедуры в этой клинике я почувствовала себя парящей на крыльях и по-настоящему свободной. А быдлом мне показались не только лишь пассажиры эконом-класса, но и даже бизнес-класса, что редкой со мной происходит. Доктор Мегнеле сумел освободить мой разум от земной суеты и забот.”

“Я анус отбелю. Руками!” Эта мелодия из хита Ирины Аллегровой всегда заставляет меня отвлечься от сиюминутной борьбы с режимом и задуматься о добром, вечном и великом. Человек или гей с отбеленным анусом думает совершенно другими категориями, нежели обычный гражданин, погрязший в мире людской суеты и вещей. Фактически это модель человека будущего, избавленного от людских пороков, гендерно-расовых предрассудков и бытового антисемитизма. На Западе даже набирает популярность новая наука – анусология, доказывающая превосходство андрогинной трансгендерной пансексуальности над консервативными сексуальными поведенческими стереотипами. Что уже вызвало гнев кремлевской пропаганды. «Анусология – продажная девка западного империализма», - как заклеймил ее Дмитрий Киселев в одном из своих выпусков. Альбусанусофоб – латентный альбусанусофил. Вы просто нам завидуете. Хочешь жить не по лжи – регулярно отбеливай анус. За вашу и нашу свободу. Сегодня анус отбелил, а завтра Путин “Вагнер” слил. Избавление близко. Падение режима неизбежно. Мы здесь власть. Я люблю хачапури. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Гранты не пахнут.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Ведь никто кроме нас. Пока оппозиция в России занята сбором донатов с наивных школьников, курсом биткойна, скандалами, интригами, расследованиями и прочей клоунадой на потеху террану Владу Путину, брайтонская интеллигенция тихо и застенчиво собирается в трактире «Матрешка» на мощнейшие мозговые штормы, чтобы обсудить как нам обустроить Россию. Естественно, первым делом встает вопрос компенсаций, поскольку борьба за нашу и вашу свободу требует жертв. А жертвуя себя правозащитник ожидает взамен достойных грантов из различных правозащитных фондов - Freedom house ,Amnesty International, Human Rights Watch, Врачей без границ, Аль-Каиды, Репортеров без границ, Greenpeace, Джихада без границ, Московской Хельсинской группы, Фонда Ходорковского или Белых шлемов. Или напрямую из ЦРУ.



Однако по грантами не все так радужно, как на Берлинском гей-параде. Правозащитников, диссидентов, борцов с режимом, гражданских активистов, узников совести и жертв тоталитарных репрессий с каждым годом становится больше, а количество грантов Госдепа не сильно увеличивается. Более того российская оппозиционная тусовочка с Навальным, Кацом, Яшиным, Женей Чириковой, Львом Пономаревым и прочими рыцарями Немцова моста своим бездельем и ничегонеделанием в деле свержения режима накалила ситуацию до того, что сенатор Джон Маккейн предпочитает львиную долю денежных вливаний Конгресса направлять мирным демонстрантам из ИГИЛ и экологическим активистам Аль-Каиды. Которые борются с тоталитарными режимами не на словах, а на деле. Обрекая, таким образом, российскую совестливую интеллигенцию на полунищенское существование. Нет предела человеческой мерзости.

В трактир «Матрешка» даже стали поступать заказные письма и телеграммы-молнии с вопросом – можно ли правозащитнику, члену КПСС(щ) с многолетним стажем и рукопожатному интеллигенту временно встать на Темную сторону, подписавшись на зарплатную ведомость в избирательных штабах авантюристки Собчак или большевика Грудинина. Совестливо это или гадливо, и не будет ли являться зашкваром? Допустимы ли такие фортели для борца за свободу в наши времена, когда подавляющая часть населения Мордора питается ежами и стоит по полдня в очереди за хлебом по талонам в Ашане? А свежий йогурт могут позволить себе только Макс Кац, поднявший на костях Боруха Немцова кошерный цветочный бизнес, или Илья Варламов, давно превратившийся в рекламного маскота.



Спрашивали – отвечаем. Гранты не пахнут. Ради красного словца не пожалею и Альбац. Не верь, не бойся, не проси. Биткойн крутится – гранты мутятся. Грабь, бухай, отдыхай. Сегодня деньги ты не взял, а завтра коммунистом стал. Путинский рубль получи, да на могиле Боннэр освяти. По шелковой бороде встречают, по гранту провожают. Грант получил – анус отбелил. Не всё грант, что джихад. Грант золотник, да дорог. Борьба с режимом вместе, а гранты врозь. Добр румын, коли есть алтын; худ грузин, коли пуст карман. Гранты Щаранского любят. Счастье не в грантах, а в их количестве. Нищий атошник богатого волонтера не разумеет. Не тот правозащитник важен, что идейный, а тот что ветер Госдепа чует. Не гранты меняют своё направление, а Госдеп. И нашим, и вашим – шолом Олег Кашин. Боннэр цыган любит.В какой правозащитный фонд не пришел, везде грант нашел. Медведь пляшет, а цыган деньги берет. Грант всему голова.

Эти и другие правозащитные пословицы и поговорки, а также диссидентские афоризмы наглядно доказывают все важность грантосластия в деле успешной борьбы с тоталитарными режимами. Взять рубль у Собчак, Грудинина или даже Навального не зазорно, если в душе неполживец остается верным членом КПСС(щ) и хранителем идеалов Майдана. Брать деньги у режима и бороться на них с самим диктатором – высшая доблесть оппозиционера. Доступная не только лишь всем, а выдающимся совестливцам наподобие Кирилла Серебрянникова. Вы может брать деньги у коммуниста Грудинина или даже в ПЖИВ, но если отошлете 7,40% с каждой транзакции на Яндекс-кошелек 14886667401937 – ваши средства окажутся абсолютно чистыми. И минует вас список Магницкого. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, на криптоферме Сергей Мавроди. Мы здесь власть. Так победим!


С уважением, Лев Щаранский.

Украина цэ Еуропа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается от жужжания своей криптофермы по майнингу биткойнов и тут же отправляется просматривать биржевые сводки от Степана Демуры и Владислава Жуковского, закусывая это отборным насваем из Чуйской долины. После чего в хорошем настроении поет гимн Украины и скачет двадцать минут що не Путин и не москаль. Закончив утренние процедуры, отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется элитный польский самогон “Zdoh Bandera”, львивская горилка “Avstrovengrska”, демидрольное пиво «Майдан №9», коньяк на клубнике «Слеза Кургиняна», правозащитное скотландское уиски со льдом, безалкогольный спирт «Yavlinsky», коктейль «Кровавый Сванидзе» и цыганский арак «Барон». Томик Осипа Мандельштама тут же открыт на 14-й и 88-й страницах, а гитара настроена для пения композиций Булата Окуджавы и Захара Мая. На диване расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Украина цэ Еуропа. Теперь вдохновлённых безвизом украинцев можно встретить во всех уголках Европейского союза. Они сидят в вышиванках на первом ряду Венской оперы, пьют экспрессо в кафе на Монмартре, распевая грустную песню про собаку «Щеня вмерла». Их можно застать у лучших бельгийских шоколатье за дегустацией белого шоколада и параллельно показывающих жителям Антверпена приемы из боевого гопака. Трудолюбивого украинца вы обязательно встретите за сбором португальской клубники, на конюшне у пана в Кракове. Красивых и говорливых украинок увидите на съемках кино для взрослых в Бухаресте или в качестве почетной работы секс-работницы в борделе Будапешта. Даже в темных арабских кварталах Марселя то тут, то там мелькнет лик украинского патриота в символике полка «Азов», продающего местным жителям жовто-блакитные флажки или значок «Зал УПА» на воротник. Ну а самые стойкие активисты Евромайдана круглосуточно несут вахту на могиле Степана Бандеры в Мюнхене, чтоб ее в очередной раз не обоссала пьяная вата по личному приказу Влада Путина.

Пока Мордор загибается под гнетом санкций, а его население стонет от голода, вынужденное питаться ежами и стоять по полдня в очередях за хлебом по талонам, в Украину стремительным домкратом хлынули все блага европейской цивилизации. На полках супермаркетов можно встретить хамон, пармезан, греческую клубнику и триста сортов колбасы, жестко запакованных в целлофаны, чтобы диверсанты ГРУ не стали внезапно пожирать их прямо в магазине ради создания картинки для кремлевской пропаганды. В Киев пожаловали многочисленные туристы, а вечером улица Героев Небесной сотни и проспект Бандеры заполняются радушными киевлянками, идущими в обнимку с азербайджанцами, прибывшими на специальных лоукост-рейсах из Баку для секс-туристов. Олег Пономарь уже объявил, что через год Украина станет полноправным членом НАТО, а сенатор Джон Маккейн выбил у Конгресса первую партию джавелинов для украинских киборгов. И пока Россия катится в пропасть, в Житомире собрали самый большой в мире трезуб из навоза. Лалалала. Кто не скачет тот москаль. Разом нас богато. Америка с нами. СУГС! Здобулы перемогу!



С увагой, панъ Щараньски.

Хомячий бунт.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки стоит в ожидании эвакуации террана Влада Путина из этой страны, заправленный бензином до самой Северной Кореи. Кругом витает дух свободы, перебиваемый лишь запахом тлетворного разложения из Кремля, а в Жан-Жаке на Никитском креативный класса уже начал сдержанно выпивать клубничый смузи или мохито за избавление Мордора от диктатуры. Таксисты по секрету рассказывают Саше Сотнику и Евгении Альбац, что диктатор бежал месяц назад, а вместо него сейчас отдувается двойник, отрабатывая пайку с красной икрой. Борец с коррупцией Георгий Албуров уже составил список из двухсот дворцов тирана, которые должны перейти под контроль нового демократического правительства. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



Для того чтобы оттянуть свой конец и избежать потери власти, Влад Путин идет на различные ухищрения и провокации КГБ. Вот и вчера была проведена масштабная спецоперация внедренного в оппозицию провокатора Лехаима Навального, который сознательно вывел на улицы толпы простодушных хомячков. Якобы для свержения режима, а на деле - показать всю немощь и бессилие современной оппозиции. Слив которой Навальным ведется уже не первый год под чутким руководством генералов КГБ с Лубянки.

После закономерного отказа регистрации на пост кандидата во владыку Орды, наш мерзкий стукачок громогласно анонсировал акцию неповиновения на 28-е января, пообещав вывести на улицы сотни тысяч креаклов и штурмовать Кремль. Правая рука Навального Лёня Волков от греха подальше в этот день решил митинговать в безопасном ройзмановском Екатеринбурге, помня о предыдущих проблемах с административным арестом перед ожидавшимися беспорядками (когда режим внезапно выпустил арестованного Волкова прямо перед днем начала протестов, он с трудом добился повторного заключения в темницу). У самого Навального же 28-е января неожиданно не заболел живот, и он не отправился лечить его в Барселону, показав чудеса стойкости революционера, достойные самого Нельсона Манделлу.

Перед началом забастовки избирателей (которые и так еще нигде не работают) Лехаим Навальный героически не появился дома, чтобы запутать путинских жандармов, но тут же продиктовал своё текущее местоположение в прямом эфире телеканала Дождь. Возглавив колонну креаклов, поп Гапон 2.0 отважно двинулся по Тверской в сторону Кремля. Но еще отважней он кинулся из лап верных хомячков сдаваться в руки полиции, посчитав миссию на сегодня выполненной. Оставшиеся без вождя юные революционеры хотели было с гимном евроукров «Лалалала» двинуться к Кремлю, потом в растерянности поскакали на Пушкинской с криками «Хто не скачет – тот Путин», попозировали демократическим фотоблоггерам Фельдману и домохозяину Мартину, и в конце концов со словами «До свиданья, до новых встреч» тихо и застенчиво разошлись по домам. Ни одной покрышки не пострадало.



Что сделал провокатор Навальный? Показал всем миру, что протест режиму в этой стране состоит из лиц пубертатного возраста, фриков и шизоидов-шестидесятников старой закалки. Причем некоторые революционеры выглядят настолько нелепо и смешно, что их место больше в кунсткамере, чем на баррикадах. Таким образом, Навальный успешно опровергает годами вдалбливающийся Кацами, Щацами и Альбацами образ борцов с режимом как исключительно людей с хорошими лицами. Ну и самое главное – от протестных выступлений ловко были отрезана реальная сила, способная свергнуть режим – Креативная Партия Свободы Совести, ведомая самым прогрессивным в мире учением щаранизма. Судите сами – протест начался, когда весь Брайтон-Бич еще спит. Ну кто так делает? Кто назначает революцию на столь раннее время? Это пахнет балаганом, саботажем и провокацией КГБ. Что неудивительно, зная о подлой сущности главного борца с коррупцией в этой стране. Который давно продал ценности демократии, запах свободы, права человека, триста сортов колбасы, слезинку ребенка и страдания геев за служебную квартиру КГБ в Марьино и возможность безнаказанно обдирать оболваненных хомячков. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин! Так не победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Profile

Sovest
lev_sharansky2
За вашу и нашу Свободу!

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner