?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

- Удовлетворимся вятским квасом, - сказал Порошенко.
- Тем более, - добавил Владимир Владимирович, - что местные квасы изготавливаются артелью частников, сочувствующих советской власти. А теперь расскажите, в чем провинился головорез Саакашвили. Я люблю рассказы о мелких жульничествах.

Насытившийся Порошенко благодарно взглянул на своего спасителя и начал свой рассказ. Рассказ длился часа два и заключал в себе чрезвычайно интересные сведения. Во всех областях человеческой деятельности предложение труда и спрос на него регулируются специальными органами. Все регулируется, течет по расчищенным руслам, совершает свой кругооборот в полном соответствии с законом и под его защитой. И один лишь рынок особой категории жуликов, именующих себя патриотами Украины, находится в хаотическом состоянии. Анархия раздирала корпорацию патрiотов, и они не могли извлечь из своей профессии тех выгод, которые она несомненно могла принести.



Петро Порошенко, который считал себя президентом Украины, не на шутку обеспокоился создавшейся конъюнктурой. Все чаще и чаще ему приходилось сталкиваться с товарищами по олигархии, совершенно изгадившими плодоносные поля Украины и курортные высоты Карпат, где он привык прибыльно работать.

- И вы убоялись все возрастающих трудностей? - насмешливо спросил Владимир Владимирович.
Но Порошенко не заметил иронии. Попивая вятский квас, он продолжал свое повествование.
Выход из этого напряженного положения был один - конференция. Над созывом ее Порошенко работал всю зиму. И вот наконец ранней весной 2015 года почти все известные патриоты Украины собрались в ровенском трактире «Три карася». Кворум был велик – у Госдепа оказалось тридцать патриотов в возрасте от 18 до 52 лет и четыре патриотки, глупые, немолодые и некрасивые.


В краткой вступительной речи Порошенко выразил надежду, что украинские патриоты найдут общий язык и выработают наконец конвенцию, необходимость которой диктует сама жизнь.
По проекту Порошенко всю Украину следовало разбить на тридцать четыре эксплуатационных участка по числу собравшихся. Каждый участок передается в долгосрочное пользование одного патриота. Никто из членов украинского правительства не имеет права переходить границы и вторгаться на чужую территорию с целью заработка.

Против новых принципов работы никто не возражал, если не считать батоно Саакашвили, который тогда уже заявил, пользуясь близким знакомством с сенатором Джоном Маккейном, что проживет и без конвенции. Зато при разделе страны разыгрались безобразные сцены. Высокие договаривающиеся стороны переругались в первую же минуту и уже не обращались друг к другу иначе как с добавлением слова «хуйло».
Весь спор произошел из-за дележа участков.

Никто не хотел брать университетских центров. Никому не нужны были видавшие виды Донецк, Луганск и Мариуполь. Все единодушно отказывались от республики Крым.
- А что, разве это такая плохая республика? - невинно спрашивал Порошенко. - Это, кажется, хорошее место. Крымские татары, как культурные люди, не могут не протянуть руку помощи!
- Знаем, знаем! - кричали разволновавшиеся патрiоты. - У русни возьмешь!

Очень плохой репутацией пользовались также далекие, насыщенные шахтами восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с трипольской культурой протоукров.
- Нашли дураков! - визгливо кричал Саакашвили. - Вы мне дайте Запорожскую область, тогда я подпишу конвенцию.
- Как! Всю область? - язвил Порошенко. - А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бердичев?
При слове "Бердичев" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бердичев хоть сейчас. Бердичев считался прекрасным, высококультурным местом.

- Ну, не всю Запорожскую область, - настаивал жадный Саакашвили, - хотя бы половину! Я, наконец, семейный человек, у меня две семьи!
Но ему не дали и половины.

После долгих криков решено было делить участки по жребию. Были нарезаны тридцать четыре бумажки, и на каждую из них нанесено географическое название. Плодородный Житомир и сомнительный Херсон, мало разработанный Краматорск и почти безнадежный Славянск, Киев, Львов и Тернополь, - все области лежали в чьей-то вышиванке и ждали хозяев.

Веселые возгласы, глухие стоны и грязные ругательства сопровождали жеребьевку.
Злая звезда батоно Мишико оказала свое влияние на исход дела. Ему досталась бесплодный и мстительный Крыжополь. Он присоединился к конвенции вне себя от злости.
- Я поеду! - кричал он. - Но предупреждаю, если хохлы плохо ко мне отнесутся, я конвенцию нарушу, я перейду границу.

Порошенко, которому достался золотой Киевский участок, встревожился и тогда же заявил, что нарушения эксплуатационных норм не потерпит.
Так или иначе, дело было упорядочено, после чего тридцать патрiотов и четыре патриотки выехали в свои районы, на работу.

- И вот вы, Владимир Владимирович, сами видели, как этот гад нарушил конвенцию! - закончил свое повествование Петр Порошенко. - Он давно ползал по Одесской области, только я до сих пор не мог его поймать.
Против ожидания рассказчика, дурной поступок Саакашвили не вызвал со стороны Путина осуждения. Путин развалился на стуле, небрежно глядя перед собой и сказал:
- Так вот, Порошенко, вы пижон. Не обижайтесь. Этим я просто хочу точно указать то место, которое вы занимаете под солнцем.
- Птн пнх! - грубо сказал Порошенко.
- Вы все-таки обиделись? Значит, по-вашему, должность госдеповского прихвостня это не пижонство?
- Вы пижон, - повторил Владимир Владимрович, - и сын пижона. И дети ваши будут пижонами. Мальчик! И что это за профессия такая, прости господи! Патриот Украины! Ну, год еще, ну, два! А дальше что? Дальше ваши кудри примелькаются и вас просто начнут бить ДНР и ЛНР.

- Так что же делать? - забеспокоился Порошенко. - Как снискать хлеб насущный?
- Надо мыслить, - сурово ответил Владимир Владимирович. - Меня, например, кормят идеи. Я не протягиваю лапу за кислым госдеповским долларом. Моя наметка пошире. Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги. Скажите, какая область вам нравится?
- Полтавская, - быстро ответил Порошенко.
- Тогда мне с вами не по пути. Мне нужно вся Украина. И по возможности сразу, а не частями.
- Может, все-таки возьмете частями? - спросил мстительный Порошенко.
Владимир Владимирович внимательно посмотрел на собеседника и совершенно серьезно ответил:
- Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.

Порошенко хотел было пошутить и по поводу и этой фразы, но, подняв глаза на Путина, сразу осекся. Перед ним сидел атлет с точеным, словно выбитым на монете, лицом. Глаза сверкали грозным весельем.
Порошенко почувствовал вдруг непреодолимое желание вытянуть руки по швам. Ему даже захотелось откашляться, как это бывает с украинскими министрами при разговоре с кем-либо из американских сенаторов.

Владимир Владимирович скинул свою летнюю фуражку и, помахав ею в воздухе, спросил:
- Есть у меня седые волосы?
Порошенко подобрал живот, раздвинул носки на ширину ружейного приклада и голосом правофлангового ответил:
- Никак нет.
- Значит, будут. Нам предстоят великие бои. Вы тоже поседеете, Петр Алексеевич. Ближе к делу. Выслать линейных в мое распоряжение. Частям прибыть в город Донецк в наикратчайший срок. Форма одежды караульная. Ну, трубите марш! Командовать парадом буду я!

С уважением, Лев Щаранский.


Comments

inna_budapest
Jun. 2nd, 2015 05:23 pm (UTC)
Re: Пелевенский стиль достоин Щаранского.
А где говорится о любви к антилибералу?

Речь о стиле,а стиль у Пелевина самый удачный из современных авторов для воздействия на подсознание ватников,колорадов и не только.

Любительница Пелевина,как мужчины,Инна Б.

(Anonymous)
Jun. 2nd, 2015 06:24 pm (UTC)
Re: Пелевенский стиль достоин Щаранского.
Здравствуйте Уважаемая Инна!
Я давно как - то с Пелевиным в одном лифте ехал на Северо-Западе Москвы. Велосипед у него чоткий. А наркотики - дизайнерские

Бутербродский
inna_budapest
Jun. 2nd, 2015 06:48 pm (UTC)
Re: Пелевенский стиль достоин Щаранского.
Да,для Пелевина наркотики - велосипед и спортзал.
Ещё бассейн - наверное воду из него хлорированную пьёт и балдеет.
Совок он - одним словом.http://pelevinlive.ru/29

А все его герои ничего, кроме грибов,вообще не употребляют.Ну разве что иногда "кокаинум".((

Инна Б.

Edited at 2015-06-02 06:56 pm (UTC)
Игорь Копейкин
Jun. 3rd, 2015 07:04 am (UTC)
Стиль - наше всё
Кстати, дорога графиня, вы в курсе, как в Ново-Иоркске щелкнули по носу всякой разной быдловате?

Мужчинам запретили раздвигать ноги в метроКомментарии:

Пока в Нью-Йоркском. Дойдет ли это начинание до России?

Знаете, я когда захожу в лифт, всегда думаю одну и ту же философскую мысль: почему про курение таблички развесили, а про отправление малой нужды – забыли? И вообще это вопрос, достойный ВОЗ: не вредят ли здоровью россиянина пары мочи его соседа? Выходит, дым от сигарет по 120 рублей пачка нюхать вредно, а анализы пьяного мужика полезно? А? То есть, я понимаю, что мочиться в лифте теоретически нельзя. Но мне кажется, нашим людям нужна конкретика и наглядная агитация. Пока не повесишь табличку «Не с..ть!» - закон и не закон вовсе.

И причем, заметим, это я только физическое здоровье беру.

Уж сколько у нас всего вредного для психического аспекта – это и не счесть.
РЕКЛАМА

Повсюду идет массированное вторжение в личное пространство. То и дело тебя норовят подвинуть, помять и потоптать.

Сидишь, допустим, в метро. И в тебя с обоих боков упираются мужские колени. Ты уже совсем усохла и только думаешь, как бы теперь выбраться-то?

Нет, можно, конечно, вежливо намекнуть, мол, прими копыта, гражданин, а то дышать тесно… Но ведь за это легко можно в лицо схлопотать, как показывают криминальные события.

«В центре Москвы избили директора поэтессы Веры Полозковой»,

«Под Саратовом 19-летний боец до смерти избил пешехода, ступившего на «зебру» перед его авто»,

«Водитель иномарки в пешеходной зоне избил молодую маму».

Это малый перечень свежих случаев.

Конечно, нервы у жителей разболтались, расслабились. Колошматят друг дружку почем зря – на героическом пути из Ховрино в Домодедово...

Водители лупцуют пешеходов, мужчины – женщин. Спортсмены – пенсионеров.

Нет, мы понимаем, конечно: кризис. Обстановка стрессовая, так и хочется проекцию кому-нибудь сделать – лужей в лифт, локтем в бок, рюкзаком в ухо, а то и по физиономии…

Но все-таки не в лесу живем. Надо как-то по-человечески.

Для разминки можно взять зарубежный педагогический опыт. Он теперь не в чести, но вот это начинание, по-моему, достойное: метрополитен Нью-Йорка будет штрафовать людей, которые растопыривают ноги в вагонах, занимая по два сиденья.

Расклячился – будь любезен, возмести ущерб. Никому не охота твоей раскорякой любоваться и втискиваться под конечности, чтобы посидеть. А ведь у нас такой закон принять было бы еще более естественно, чем в Нью-Йорке. Наше метро – практически музей, в котором совершенно естественно принимать элегантные позы. Так потихоньку, начнем с памятников культуры, а там – глядишь – и до лифтов доберемся.

Многие могут возразить, мол, каратели-запретители, душите народ. Хорошо – душить не будем. Тогда предложите, что нам в метро (или вообще) дозволить в обмен на «раскоряку». Моя коллега Натан Антонович, например, предлагает разрешить велосипеды. А то «с велосипедом в метро нельзя, а ноги расклячить в длину велосипеда можно. Неправильно это» - написала она в Фейсбуке. А вы что бы предложили?

Автор - вагинальный колумнист Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ
inna_budapest
Jun. 3rd, 2015 08:20 am (UTC)
Re: Стиль - наше всё
Дело в том,что совковое метро - это совсем не американское и не европейское.

Московском метро,например,всегда было местом отдыха,знакомств,любви и просвещения - все пассажиры либо спали,либо читали,либо занимались сексом в форме фроттажа.

у меня несколько знакомых даже так замуж вышли.http://inna-budapest.livejournal.com/102477.html

Сексопатолог,Инна Б.
(Anonymous)
Jun. 3rd, 2015 09:31 pm (UTC)
Re: Стиль - наше всё
Фроттаж был популярен и в токийском метре.
Лет 20 назад была цельная статья в The International Herald Tribune.
Но ипонские власти постановили: "У нас сексу фроттажу нет!" и учредили отдельные вагоны для вагиналов".
Всю малину спортили!
inna_budapest
Jun. 3rd, 2015 10:12 pm (UTC)
Re: Стиль - наше всё
А в Европе в метро тоже почти нигде нет фроттажа.

Импотенты. Грущу.((

Инна Б.
gbo_kpss
Jun. 4th, 2015 08:12 am (UTC)
Re: Пелевенский стиль достоин Щаранского.
Не могу с Вами не согласиться... Стиль - решает все... Видели бы Вы как проясняется антипутинистическое подсознание пермских токарей и слесарюг с Уралвагонзавода после цитирования скрытого латентного антилиберала Пелевина! Арматы из фанеры глохнут у гос. думы! сам видел! (2 раза!)

Profile

Sovest
lev_sharansky2
За вашу и нашу Свободу!

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner