Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Freedom

Чадосластие и экоактивизм.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Московская Хельсинская Группа после смерти Людмилы Алексеевы лишена грантов террана Влада Путина, в результате чего ее правозащитники доедают последний хер без соли. Арестован и допрошен в рамках дело о чадослатии молодой политик и либертарианец Михаил Светов. Возбуждено дело о чадосластии в отношении совестливого Бориса Вишневского, демократа старой школы. Возбуждено дело о чадосластии в отношении руководителя пермского отделения правозащитного фонда Мемориал. Режим пытается вызвать стойкое ощущение у населения о том, что чадосластие дело постыдное. В отличие скажем от Европы, где прогрессивные депутаты ЕС уже высказали идеи о снижении возраста согласия. В Голландии чадосластцы даже получили легальную партию в парламенте. Дикая и темная Россия же как обычно движется в варварство и средневековье.



Экоактивисты бьют тревогу. Плачет в подушку девочка Грета. Неполживые Евгения Чирикова, Артемий «Гондон» Троицкий и Лев Рубинштейн вышли на пикет. Мордор вновь пытается угрожать энергетической безопасности Евросоюза и ускоренными темпами строит «Северный Поток-2». Сдалась чекистскому Газпрому Дания, стоявшая последним препятствием на пути газовой Орды. Отольются ей слезки жирафа Мариуса. Негодуют все честные люди, геи, демократические журналисты и эмо-большевики. Даже в советские времена трудно было представить, чтобы пришла кому-нибудь в голову такая идея – построить трубопровод к мировому капиталу и снабжать лакеев буржуазии ресурсами. Стыдно, товарищи. Совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Миллер.

Не забываем, что Северный поток-2 напрямую нарушают и права геев, которые сейчас заседают в Раде и правительстве Украины. Что останется делать украинцам, если поток проклятого тоталитарного газа будет проходить мимо Незалежной? Объявить участок трубопровода на территории Украины Музеем Голодомора? Проклятый режим хочет вырвать из рта евроукров последний кусок хлеба. За що скакали на Майдане? Европа должна решить проблему Северного потока-2, в противном случае армия киборгов незаметно через трубу высадится подобно древним викингам на территории самой ЕС, чтобы разграбить Брюссель, Будапешт, Борисполь, Барселону и Бухарест. Терять щеневмерлым уже будет нечего.

Стыдно торговать ресурсами. Потому что еще Северный поток и Северный поток-2 полностью нарушают экологическую ситуацию в Северном и Балтийском морях. Экологи Гринпис уже бьют тревогу об увеличении сердечно-сосудистых заболеваниях среди пингвинов. Сократилось поголовье антилоп в прериях джунглей вследствие возросшей агрессии львов и носорогов, потрясенных агрессией бурятских танковых орд в Украине. Нужно запретить человеконенавистную торговлю тоталитарным газом Мордору, который продлевает жизненный цикл проклятому режиму. Именно поэтому правозащитники и экологи всех мастей призывают покупать газ только у оплота свободы или демократических сатрапий Персидского залива. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Макс, на Ютубе Юрий Дудь. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Batono

Двенадцать друзей Шехтмана.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Режим заблокировал официальный твиттер отца украинской нации, экологического активиста, киборга, майданника-переможника, трамваездувальника, маршруткокатувальника, метроскакуковальника, гимноспевувальника, евангелиста Небесной сотни и завсегдатая Зал УПА в Музее Голодомора. Впрочем не сказать, что это какой-то неожиданный факт со стороны КГБ – к пану Шехтману прислушивались в твиттере пан Порошенко, Далай-Лама, Ольга Бузова, Илон Маск, Венцеслав Венгржановский, пан Зеленский, пан Гимун, Бжорк, лойер Марк Фейгин и Саша Сотник. Павло Шехтман вывел пение гимна Украины на новый уровень, призвав украинских патриотов распивать его в трамваях, маршрутках, пииздах, летаках и гвинтокрылах. Его уважали все таксисты Киева, оперативно делясь свежими кремлевскими инсайдами об очередной истерике террана Влада Путина. Цыганский барон Подола Ратмир даже подумывал женить его на своей старшей дочери Саре, чтобы обеспечить династический брак с прямым наследником Степана Бандеры. Павел Шехтман является одним из влиятельнейших криптоинвесторов Украины и регулярно проводит мастер-классы на семинарах по успеху. Шехтман и его киборги держат Подол, обеспечивая местным торговцам защиту от нападений патриотов из батальона «Айдар» и полка «Азов». Кроме того, пан Шехтман является крупным филантропом, собирая средства ребятам на броники в АТО у метро «Майдан Незалежности» под незатейливой табличкой «Помогите на бухло».



Однако нужно помнить, что каких бы наш Павел Шехтман не был талантов, как организатор и как киборг и человек, ничего это не было без его верных сподвижников – киборгов-побратимов, прошедших огонь и воду, Евромайдан и безвиз, ад котлов ВСУ и мусорных люстраций. И сегодня я хотел бы поговорить за ближний круг пана Шехтмана – двенадцать киборгов-апостолов, которые всеми силами помогают нашему Гераклу из Химкинского леса творить свою чудеса в Украине, и в Париже на Монмартре.

Киборг Удав. Правая рука Павло Шехтмана. Могуч, свиреп и предпочитает силовое решение проблемы. Стоял на Майдане, участвовал в мусорных люстрациях, собирал деньги ребятам на броники в АТО. Именно он приютил в свое время Шехтмана, сбежавшего из Мордора, в своей палатке на Грушевского. Был инициатором взятия под контроль киборгами рынка на Подоле. Результатом передела рынка стали несколько стрелок с айдаровцами. На последнюю стрелку по предложению Паши Шехтмана на семерки и девятки жигулей кортежа киборгов были наклеены портреты Рамзана Кадырова и Хабиба, в результате чего лично командир батальона «Айдар» Тарас Свинюк принес свои извинения. Хобби киборга Удава: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Жульен. Левая рука Павло Шехтмана. Предприимчив, имеет коммерческую жилку, постоянно в курсе цены на нефть и регулярно читает биржевую аналитику. Инициатор закупки биткойнов у цыган на Подоле и перепродажи модным криптоинвесторам в коворкингах. Регулярно придумывает новые стартапы, обойдя по количеству патентов самого Илона Маска. Открыл сеть видеосалонов в Киеве в которых демонстрируются новейшие зарубежные боевики («Двойной удар», «Терминатор-2», «Универсальный солдат», «Фанат», «Фанат-2”), проект «Дом-2» и фильмы для взрослых («Playboy 93», «Playboy 95», «Навальный Live»). Хобби киборга Жульена: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Антикотел. Стоял на Майдане, участвовал в мусорных люстрациях, пережил Иловайский, Изваринский, Амвросиевский, Еленовский и Дебальцовский котлы. Неоднократно был бит водителями маршруток за попытку бесплатного проезда по удостоверению ветерана АТО. Регулярно подвергается избиению конкурентами из батальона «Айдар». Был бит цыганами на Подоле за попытку украсть мешок с биткойнами. На киевском гей-параде был избит геями за гомофобию и украинскими патриотами, ошибочно принявшими его за гея. Мечтает поймать Влада Путина, посадить в клетку и катать по Украине. На случай входа танков Орды в Киев подготовил себе паспорт ДНР. Хобби киборга Антикотла: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Пидарешт. Ветеран 69-й румынской сотни самообороны Майдана. Одним из первых в Украине получил безвиз. Регулярно ездит в Европу на викенды по безвизу. Побывал в Венской опере, кафе на Монмартре, музее шоколада в Брюсселе, чему доказательством были многочисленные фото. Единственный из киборгов освоил искусство Фотошопа и Пэйнта. Мечтает попасть на гей-парад в Амстердаме, но пока побывал только на киевском гей-параде, где получил в ебыч от провокаторов КГБ. Хобби киборга Пидарешта: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Антихуйло. Инициатор суда в Гааге над российским диктатором Владом Путиным. Когда собрал все свидетельства о преступлениях русни с сайта Цензор.нет и вместе с лойером Марком Фейгиным направился в Киевский арбитражный суд, по неизвестной причине был арестован в зале суда и заключен на два года. Марк Фейгин подал апелляцию, но киборгу Антихуйло добавили почему-то еще один год. После выхода на свободу готовит новые свидетельства против Путина и Мордора по материалам аналитики Олега Пономаря. В качестве лойера пригласил уже не Марка Фейгина, а Илью Новикова. Хобби киборга Антихуйла: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Сильпо. После победы Евромайдана первым придумывал выращивать цибулю на Майдане Незалежности. На Грушевского построил небольшой сарайчик, где выращивает поросей Бандеру, Шухевича, Мазепу, Визволителя и Чикатило. Организовал поставки навоза в Киев из Тернопольской области, осуществляя перевозки общественным городским транспортом, чем вызвал лютую ненависть ватников, бытовых сепаратистов и прочих врагов Украины. Мечтает выгнать с Крещатика всех туристов, засадить его навозом и собирать богатые урожаи. Сторонник уничтожения всей промышленности в Украине и превращения ее в аграрную сверхдержаву. Задумывается о выращивании картошки на Марсе с помощью ракет Илона Маска. Хобби киборга Сильпо: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Прораб. Занимается стратегической разведкой в тылу русни. Когда получил повестку в АТО в 2014-м году, решил взять на себя более сложное задание и стремительным домкратом уехал в Мытищи строить дома северным варварам. Позже в сданных домах рашисты обнаружили унитазы, выкрашенные жовто-блакитной краской, что принесло киборгу Прорабу широкую известность в интернете. Слава дошла аж до самого гетьмана Порошенко, который наградил отважного разведчика орденом Голодомора второй степени. Позже киборг Прораб участвовал в строительстве Крымского моста, тайком посылая в редакцию Цензор.нет доказательства невозможности его постройки. После постройки моста на полученных премией двухсотрублевых купюрах в знак протеста нарисовал карандашом лозунг «Слава Украине!», что принесло ему новый виток славы и орден Голодомора первой степени. Сейчас строит русне новые дома в Химках, готовый открыть ворота Москвы подходящим колоннам украинских киборгов. Хобби киборга Прораба: пение гимна Украины тайком, раскрашивание унитазов жовто-блакитной краской, посещение во сне музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Голодомор. Евангелист Голодомора в Украине, призвал украинцев праздновать Голодомор каждый день в году, а не через день, как сейчас. Близко знаком с Уляной Супрун. В столовой музея Голодомора выбил себя бесплатные обеды. Мечтает в каждом городе Украине построить по музею Голодомора, а в Киеве их сделать десять. Хочет, чтобы жертвы Голодомора получали более высокие компенсации чем жертвы Холокоста, поэтому вызвал личную ненависть Коломойского. Пытался вытрясти компенсацию за Голодомор у цыган на Подоле, но был выхлестан плеткой лично бароном Ратмиром. Извинился перед бароном и обвинил во всем клятых москалей. Хобби киборга Голодомора: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Биткойн. Первым среди киборгов организовал майнинг криптовалюты, наглядно доказав высокую волатильность и моржу этого стартапа. Пользуется уникальным способом блокчейна, не имеющим мировых аналогов – по ночам с киборгами снимает люки канализации, сдает в металлолом, на вырученные средства покупает по дешевке биткойны у цыган на Подоле в монетах или распечатках на А4. Для экономии электроэнергии на ферме по майнингу биткойна использует велогенератор, педали которого одновременно крутят двадцать кандидатов в киборги. Придумал генератор для фермы блокчейна, которую крутят свиньи киборга Сильпо или провинившиеся киборги. Первым в Украине начал майнить бузкойн, убедившись в высоком потенциале этой криптовалюты. К концу года планирует приступит к выпуску собственной криптовалюты – жидкойна. Хобби киборга Биткойна: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Перемога. Патриот Украины, активный участник Евромайдана, мусорных люстраций и перфомансов Сашко Билого. Сражался в Донецокм аэропорту, где, по его словам, уничтожил около пятидесяти танков Армат. Фотографий нет, так как кончилась батарейка на телефоне. Мечтает о походе киборгов на Москву для чего изучил предполагаемые маршруты движения украинских колонн до столицы Мордора. Неоднократно лично приезжал в Москву, и измерял уровень пробок, чтобы выяснить наилучшее время вхождения танков Оплот через МКАД к Кремлю. Рискую жизнью, тайно назло Путину насрал на Красной площади в свои штаны, чтобы показать перемогу Украины. В заброшенном доме в Балашихе тайно под покровом ночи нарисовал трезуб. Хобби киборга Перемога: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Джавелин. Ветеран АТО, герой Украины, умудрился выбраться из пяти котлов. Трижды переходил границу Украины, наступая на войска рашистов, чтобы укрыться у них от огня градов сепаров. Лично имел честь встретиться с сенатором Джоном Маккейном, и, стоя на коленях, просил у него джавелины для Украины. Именно после этого сенатор пробил в Конгрессе программу помощи Украине джавелинами. Придумал поговорку «Дайте украинцу джавелин, и он завоюет весь мир». Создатель церкви Святого Джавелина в Киеве, прихожанами которой стали многие ветераны АТО, киборги и Семен Семенченко. Ведет в твиттере аккаунт “Хуевый джавелин», где активно жалуется на рашистов. Хобби киборга Джавелина: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Гнийний. Репер, певец, музыкант, композитор. Фанат Ареста Лютого. Придумал формат рэп-баттла, где два киборга-репера как можно сильнее стараются унизить Мордор, сепаров, русню и Путина. Записал в стиле рэп свою версию гимна Украины под названием «Рэп-гiмно». Мечтает славы Богдана Титомира. Сочинил гимн попавших в котлы героев АТО «Кик тик?». Его рэп-шансон «Тернопольский цинтрил, витир сивирный» (в котором рассказывалось, что не очко обычно губит, а Дебальцевский котел) был признан гей-френдли и звучал даже на киевском гей-прайде и на Радио-АТО. Своими кумирами считает Тупака Шакура, Фифти Цента и Тимати. Хобби киборга Гнийниго: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

В настоящее время Павло Шехтман готовится восстановить свой легендарный твиттер с именем Маккейна на устах. После чего вместе с киборгами-побратимами продолжит подготовку к походу на Москву, отрабатывая и все неожиданные варианты, наподобие вхождения русских танков в Киев. Для этих целей у киборгов уже подготовлены схроны на Подоле, флаги Мордора и ДНР, и список бандеровских оккупантов из четырех тысяч фамилий. У меня нет никаких сомнений, что сам поход киборгов на Орду станет одним из ярчайших событий украинской истории, введя Павло Шехтмана в пантеон Зала УПА наряду с Мазепой, гетьманом Сагайдачным, Семеном Семенченко, Шухевичем, Сашко Билым, Чикатило и капитаном Америка. Об этом походе наверняка будет снят Гаем Ричи в Голливуде блокбастер наподобие «Пять дней в августе», где главные роли сыграют Бред Пит, Брюс Уиллис, Джейсон Стэтхам, Леонардо Дикаприо, Джордж Клуни, Мэтт Дэймон, Винни Джонс, Раде Шербеджия, Уилл Смит, Жан Клод Вандамм, Данила Козловский, Александр Петров, Алексей Горбунов, Анатолий Пашинин и Ларс Миккельсен в роли Путина. Ну а нам остается только ждать киборгов в Мордоре с жовто-блакитными флагами и гимном на устах. Избавление близко. Шехтман прийдэ – порядок навидэ. Ще не вмерла Украина. СУГС! Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньский.
Dissident

Багровый донат.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. У соратников Навального прошли обыски в десятках городов России. Черные воронки с надписью «Хлеб Германа Стерлигова» замечены у каждого штаба ФБК. Ряд сотрудников штаба уже очутились в секретных тюрьмах для геев в Чечне или мордорском ГУЛАГе. Идут обыски как в штабах, так и домах координаторов Фонда Биткойн-Кошелька. Заблокированы все банковские счета сотрудников Лехаима. Режим объясняет все эти действия делом об отмывании миллиарда. Люда Писец и Лёня Волков мрачно шутят в твиттере. Сам Навальный по традиции бросил своих сподвижников и срочно вылетел за рубеж. На этот раз режим подкинул ему билет до США с пересадкой в Хельсинки.



Рукопожатная общественность в шоке. И треснул мир напополам. Вновь Большой Террор. 37-й год вернулся. Правозащитники трубят тревогу. Геи и трансгендеры, в связи с выходом нового айфона уже было приоткрывшие дверки шкафа, с грохотом их захлопывают, стремительным домкратом перемещаясь на электросамокатах от одного барбершопа к другому, для заметания следов. В Жан-Жаке царит легкая паника. Цвет настроения «Поравалить из этой страны». Всем честным порядочным людям, геям, демократическим журналистам и эмо-большевикам стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Но не все так однозначно. Просто поверьте. Чтобы более точно понять, что на самом деле произошло, придется вернуться на несколько месяцев назад, в трактир «Матрешка». На секретной встрече присутствовали ваш покорный слуга, член Политбюро ЦК КПСС(щ) Яков Моисеевич Айлисман, диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, новый глава Комитета Гейской Безопасности Абрам Моисеевич Чингачкук (трудившийся до недавнего времени послом Совета старейшин трактира «Матрешка» в демократической Ливии), представитель ЦРУ Джон Ланкастер, сенатор Джо Либерман и вице-адмирал Шестого Флота Эброд Андерхуд. Традиционно выпив по бокалу элитного польского самогона, я обратился к уважаемому собранию: «Господа, я собрал вас всех здесь, чтоб сообщить пренеприятнейшее известие. Действие чекистского выкормыша и провокатора Лехаима Навального начинает переходить все мыслимые и немыслимые границы дозволенного..». Итогом этого совещания стал мозговой шторм, в ходе которого была разработана сверхсекретная операция для конспирации названная «Багровой донат». Теперь детали этой спецоперации уже можно раскрыть, что я и проделаю ниже.

Приближались выборы и Лехаим Навальный громогласно анонсировал свою новую разработку для хомячков - Умное Голосование. Не забыв открыто посмеяться над своими адептами – любой нормальный человек знает, как правильно расшифровать УГ. Задачей Умного Голосования было подсунуть на выборах абсолютно неадекватного и непроходимого кандидата из либералов, чтобы собрать явку и пропустить вперед кандидата от ПЖиВ. Хомяки с удовольствием подхватили УГ, а Лехаим в очередной раз показал себя одним из наиценнейших агентов КГБ. И все бы пошло как обычно - хомяки бы сделали членов ПЖиВ депутатами, Навальный получил бы новый орден и заграничный отпуск, но на горизонте появился человек из Сургута.

Как уже догадались читатели моего блога, посвященные в хитросплетения большой политики и направления ветров из Госдепа, это был первый секретарь сургутского горкома Креативной Партии Свободы Совести Сергей Голубев. И по совместительству один из верховных жрецов-комиссаров кружка МЭЛС. Якобы порвавший с щаранизмом и с головой ушедший в эмо-большевизм, персек горкома Голубев лишь на публику анонсировал свой отход от идеалов III-го съезда КПСС(щ). На самом деле вся концепция МЭЛС была придумана в недрах трактира «Матрешка после того как выяснилось, что либеральный идеи не очень идут в этой стране и нужно раскачивать лодку слева. Официально МЭЛС расшифровывается «Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин», что тоже смешно (ведь по сути последний в этом списке стал могильщиком идей первых трех). Но на самом деле это – Матрешка, Энтропия, Лев, Соломон. Название придумал диссидент Соломон Хайкин, еще в пору, когда он был первым секретарём московского горкома КПСС(щ) и фактически вторым лицом в партии.

Появившись перед Навальным в буденовке и мазуером на боку, Серега Голубев обозначил себя как доверенное лицо Павла Грудинина, кандидата от народа. Голубев предложил Навальному заменить непроходных кандидатов-либертарианцев и урбанистов на представителей КПРФ. За это борец с коррупцией получил бы единоразовый донат на секретный счет, который бы на несколько лет покрывал затраты Лехаима на необходимость регулярных зарубежных отпусков. Зная любовь главы Фонда Биткойн-Кошелька к донатам, легко было поймать его на эту удочку.

Навальный правда боялся, что кураторы из КГБ спросят с него за результаты выборов, на этот случай по инструкции из трактира «Матрешка» Сергей Голубев предложил во всем обвинить зиц-председателя, которого нужно грамотно раскрутить к выборам. Да и потом можно использовать его как сакральную жертву, если соросовские решат повторить трюк с Борухом Немцовым. Идея очень понравилась Лехаиму. Стали думать кому быть этим самым зиц-председателем. Кандидатуры Георгия Албурова и Кости Яснаускаса отклонили, так как российское общество еще не слишком готово к излишнему бодипозитиву. Лойера Ивана Жданова зарубили из-за его унылости. Яшин мудак. Вова Милов сбитый летчик. Так на политическом небосклоне взошла звезда Люды Писец.

Теперь настала вторая часть марлезонского балета, и Серега Голубев, тяпнув пару шотов вискаря в барбершопе и подвернув узкачи, на электросамокате отправился в колхоз имени Ленина, врубив на айфоне свежий выпуск Дудя на полную громкость. В итоге представитель ФБК Серж Голубенко предложил красному олигарху Павлу Грудинину коллаборацию с Навальным, чтобы скинуть власть партии жуликов и воров. Кандидату от народа требовалось лишь перевести посильный вклад на счета Навального.

Вообще визит к Грудинину на совещании в трактире «Матрешка» с представителями Госдепа первоначального не предусматривался, а на донат Навальному должен был уйти спецгрант правозащитного фонда Freedom House, подконтрольного ЦРУ. Но после с Яковом Айлисманом решили донат делать из средств колхоза имени Ленина. А деньги Freedom House направили голодающим детям Африки и на борьбу с глобальным потеплением. Многоходовочка Щаранского.

И вот настал день Х. Терран Влад Путин в ярости катался по коврам Грановитой палаты. Ведь вместо членов ПЖиВ в депутаты массово прошел КПРФ. Партия, известная непримиримой классовой борьбой, безжалостностью к лакеям капитала, верностью идеалам марксизма, диалектикой и прибавочной стоимостью. В немалом шоке оказался и сам Зюганов. Флешбэки сразу перенесли его в 96-й год, когда он оказался победителем президентских выборов. Геннадий Андреевич даже начал планировать куда бежать – в эмиграцию в Швейцарию или в шалаш в Разливе.

План Щаранского полностью сработал. Гнев диктатора обрушился на Фонд Биткойн-Кошелька. Навального как особо ценного сотрудника конечно не тронули, отправив от греха подальше в США «по семейным делам». Но всю его структуру начали громить сразу по всей стране. Зарвавшийся борец с коррупцией потерял в один день всю свою сеть и счета для сборов донатов. Причем было сделано это руками самих КГБ. Как известно свято место пусто не бывает – теперь вместо ФБК в городах Мордора активно начнут свою деятельность первичные ячейки Креативной Партии Свободы Совести, неся в массы идеи щаранизма. Щаранский придет – порядок наведет. У нас длинные руки. Из искры возгорится пламя. В борьбе обретем мы право свое. Падение режима неизбежно. Избавление близко. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Dissident

По ком звонит колокол.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Баширов и Петров уже выехали в Лондон за новой партией диссидентов. Аркадий Бабченко скрывается от провокаций чекистов в подворотнях Таллина. На Подоле цыгане по личному приказу террана Влада Путина подсунули киборгам Голодомору и Антикотлу некачественный спирт «Рояль». Психотронный ГУЛАГ лучами резонатора Гельмголца облучает диссидентов старой школы на старых улочках Москвы. В Мюнхене по заданию Шойгу в очередной раз обоссали могилу Степана Бандеры. Дурналист Саша Сотник едва не отравился боярышником. Главного редактора блога «Наша Канады» Моисея Жидоплясова на гей-параде в Торонто неизвестные обозвали пидорасом. Модный лойер Марк Фейгин лишен адвокатского статуса в Мордоре.



Идет гудёт зеленый шум. Третью неделю шумит Москва. Восходящая звезда оппозиционной политики Люда Писец подняла на уши весь креативный класс столицы. На протесты даже приезжают ветераны Евромайдана из Украины. Птенец гнезда Фонда Биткойн-Кошелька Навального Люда Писец стремительным домкратом выходит из-под крыла своего патрона. На зависть Лехаиму перехватив лидерство в медиапространстве и кликбейтных заголовках демократических СМИ. Обладая незаурядной внешностью ранней Юли Тимошенко и Ксении Собчак (периода ее романа с Ильёй Яшиным и московской оппозицией), Люда Писец становится камхорой для фапанья юной поросли оппозиции из поколения Z, и уже привлекла к идеям протеста против режима новую партию школьников, активно донатящих средства на очередные расследования Лехаима Навальному. Стойкость убеждений Писец доказывает ее трехнедельная голодовка против беспредела мэра Собянина, что не мешает борцунессе активно физически сопротивляться на митингах сатрапам режима. Мало половин.

Почему Путин так боится Люду Писец? Представьте на мгновение, Собянин зарегистрировал кандидатами в Мосгордуму Люду Писец, Илью Яшина, Ивана Жданова, Володю Милова, Костю Яснаускаса и Диму Гудкова. Команда молодости нашей. На выборах осенью этот DreamTeam с разгромным счетом побеждает у жуликов и воров из ПЖИВ, различных спойлерах и Паука. Москвичи устали от коррупции и безденежья и голосуют сердцем за честных и порядочных кандидатов Фонда Биткойн-Кошелька. Голосуй или проиграешь. Писец прийдэ – порядок навидэ. А Илья Яшин победно танцует на предвыборном митинг-концерте вместе с Макаревичем и Нойзом Эмси.

Выборы закончились, и теперь в Мосгордуме наводят порядок честные и справедливые кандидаты. Первым делом Люда Писец объявляет указ об отставке продажного мэра Собянина. Часть депутатов Мосгордумы конечно будет против, но Люда Писец, Илья Яшин и Дима Гудков совместной голодовкой заставляют этих депутатов подписать указ. После отставки Собянина из Мосгордумы изгоняются депутаты от Едра по второму указу Писец о массовых люстрациях в Мосгордуме. После этого Мосгордума стремительным домкратом начинает плодотворно работать.

Издается указ о возвращении ларьков и шаверн к метро, чтобы простые москвичи могли насладиться доступной едой. Замораживается стройка Северо-Восточной Хорды из-за нерентабельности. Средства, ранее выделенные по коррупционным схемам на постройку новых станций метро, переводятся на строительство велодорожек под руководством урбаниста Ильи Варламова. На улицы и дома вновь возвращается массовая реклама и растяжки, что дает солидные средства в городской бюджет, которые как профицитные переводятся на счета Навального для новых расследований.

Москва расцветает при кандидате Люде Писец. Объявляется международный шахматный турнир на который приезжает сам Гарри Каспаров. Закрывается МЦК - это резко улучшает экологическую обстановку в столице и вызывает бурное одобрение Гринпис. Мосгордума Писец объявляет о расформировании КГБ, ОМОНа и Росгвардии, и объявляет Москву вольным городом. В Москву хлынули сотни инвестиций из Грузии и Украины. Для грузинских ресторанов в Москве отменяются все налоги, что приводит к прекращению антироссийских акций в Тбилиси. В столицу переезжает Евгений Ройзман, который проводит ежедневные пробежки в парке Горького, угощает москвичей своими пирогами и обеспечивает пожилых пенсионерок палками и прочими ништяками. Евгений Кафельников выигрывает международный теннисный турнир «Кубок Навального» в Лужниках.

На Чистых прудах вводится вход только по специальным ID для московской оппозиции. ID нужно ежемесячно продлять путем внесения донатов в Фонд Биткойн-Кошелька. Евгения Альбац возглавляет в Мосгордуме Комитет по люстрациям и начинает постепенную зачистку Москвы от нежелательных элементов. Открываются спецраспределители для совестливой интеллигенции, где по талонам можно приобрести санкционку – хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста соротов колбасы. В пределах Садового кольца запрещены любые автомобили кроме Тесла Илона Маска. Также разрешено передвигаться на электросамокатах и велосипедах Пежо от Ильи Варламова. Высотка на Котельнической набережной передается в пользование ФБК. На Лубянской площади устанавливается памятник Валерии Новодворской. Жители Химкинского леса наконец-то получают московскую прописку.

Видя такие успехи, Госдума назначает Люду Писец своим спикером. Володин получает люстрацию и срок из-за расследования Жоры Албурова о пяти дворцах в Румынии. Вице-спикером назначается Геннадий Гудков. Первым же указом Писец объявляет о низложении диктатора Влада Путина и возвращении Крыма Украине. Под громом аплодисментов депутатов Госдумы Мордор превращается в Прекрасную России будущего. Страна получает долгожданный безвиз, томос и пенсии по три тысячи евро. Люда Писец становится лауреатом международной правозащитной премии имени академика Сахарова.

Вот поэтому Влад Путин так и боится допустить всех независимых оппозиционных кандидатов к выборам в Мосгордуму. Не врать и не воровать! Люда Писец уже давно перешагнула уровень Москвы и стремительно ворвалась в политики федерального уровня. Но это не точно. Возможно сейчас вместе со своим подельником и провокатором Навальным они дружно сдают в КГБ наиболее радикальных и пассионарных оппозиционеров, выводя наивных хомячков под дубинки ОМОНа и реальные уголовные сроки. Сами отделываясь липовыми отсидками по десять суток и последующими компенсациями в виде зарубежных отпусков. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Solidarnost

Мы здесь власть.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. На границе Мордора таможенники отбирают у возвращающихся туристов хамон и пармезан, и давят эту их танками. По личному приказу Собянина в московских аптеках прекратили продавать дурналисту Саше Сотнику настойку боярышника без рецепта. В барбершопах креативному классу прекратили наливать шотик чистого уиски, заменяя это на какую-то разбавленную бодягу. В Киеве агенты КГБ обстреляли из гранатомета здание пропутинского телеканала «112». Возбуждено уголовное дело по статье «Мелкое хулиганство». В Италии арестовали героя АТО за убийство итальянского репортера. Прокурор запросил для него 17 лет, но после выкриков “СУГС!” в зале суда группы поддержки, разом пришедшей поддержать героя в вышиванках, увеличил приговор до 24-х лет. Кляти Путин, кляти москали!



Третьего дня состоялся прием подписей для регистрации кандидатов в Мосгордуму в избирательной комиссии Чурова. Московская галутная интеллигенция выдвинула своих кандидатов, которые должны были представлять интересы креаклириата в Мосгордуме. Что ни кандидат, то сказка. Какие достойные личности! Илья Яшин – кандидат от народа. За свои 36 лет Илья ни дня не проработал на режим, что лишь добавляет ему привлекательности в глазах завсегдатая кафе Жан-Жак или модного барбершопа. Яшин неоднократно подавал кандидатуру на различные выборы, но везде с треском вылетал. Однако он спал с Собчак. Дайте наконец человеку в 36 порулить каким-нибудь бюджетом. Хотя бы из жалости.

Директор Фонда Биткойн-Кошелька (ФБК) Иван Жданов, с лицом потомственного партаппаратчика, главным предвыборным своим лозунгом обещал минимальную зарплату москвичам в 165 тысяч рублей. Однако баллотировался этот модный лойер гнезда Навального в районе Сокол, а свою агитацию развесил в посёлке художников, где иная годовая аренда домика приближается к миллиону долларов. Что привело к появлению скепсиса местных обитателей к зарплатам по 165 тысяч рублей. Южные районы Москвы представляли сбитый летчик и бывший интегрированный в мировую элиту Володя Милов, а также разжиревший Костя Яснаускас, малоизвестный в узких кругах. Бывший депутат Госдумы и сын депутата Дима Гудков решил также снова попытать счастье депутатом в рядах представителей прекрасной России будущего.

Ну и главной звездой предвыборной гонки московского креативного класса стала лойерка Люда Писец, известная своей бурной деятельностью в разоблачении преступлений путинского повара Пригожина и схожестью с Ксенией Анатольевной Собчак. В последнее время ей удалось потеснить из информационного поля своего патрона Лехаима Навального. И я совсем не удивлюсь, если Людмиле удастся занять пост предводителя навальных хомячков в самом ближайшем времени. Даже мертвые встали из своих гробов и доверились Люде Писец, что не помешало избирательной комиссии Чурова забраковать эти подписи. Да что там мертвые. Живые борцы за диктатуру пролетариата, словно сошедшие к нам прямо из 1902-го года, и то высказали свое одобрение демократическим кандидатам в Мосгордуму. Здесь все – Ред, Заур, Серега Голубев, Никита Советский и Дюша Барбудос.

Трусливый Собянин как огня боялся допустить в Мосгордуму представителей московской интеллигенции. Ведь они могут помешать ему продолжать разворовать городские бюджеты и приводить Москву в запустение. Совестливые ашкенази с Чистых прудов помнят еще славные времена Лужкова, когда ларьки с сочной шаурмой были на каждом углу, а качественные хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста сортов колбасы можно было недорого приобрести на Черкизоне.

Неудивительно, что от Чурова пришел прямой указ комиссии максимально фальсифицировать выборы, чтобы убрать неудобных кандидатов. Это вызвало народное восстание в Москве. Десятки тысяч рассерженных горожан в прошедшее воскресенье оторвались от укладки бороды в модных барбершопах, экспрессо в Жан-Жаке, мохито в кафе «Абажур», винишка в Яме и закладок в парке Горка, зарядили свои айфоны, встали на электросамокаты и дружно направились на поддержку Люды Писец и ее друзей-кандидатов. Пространство перед ЦИК было заполнено московскими креаклами, делающими ламповые сэлфи в свои уютные атмосферные инстаграмы. Власть не реагировала и продолжала игнорировать требования лойеров-кандидатов.

Люди с хорошими лицами начали терять терпение. Зазвучали лозунги про чай, кофе и хорошее настроение. Наиболее радикальные избиратели из числа граждан Украины предложили нести палатки, теплые вещи и вообще резать русню. Иван Жданов опубликовал в Инстаграме пафосный пост «Мы не уйдем!». Через десять минут он очутился в автозаке в компании остальных неудачливых кандидатов. Люда Писец уже хотела было объявить о начале революции, но в твиттере к ее посту посыпались многочисленные лайки, и лойерка начала делать сэлфи в автозаке, пользуясь моментом хайпа. Также громогласную моральную поддержку в твиттере оппозиционерам оказал Лехаим Навальный. Сам он явиться, к сожалению не смог, так как в случае ареста у него бы сгорели билеты на концерт Раммштайн.

Момент для смены режима был упущен, однако модные фотографы успели сделать для западных СМИ ряд трогательных фото с избиением креаклов, в том числе и беременных. Не хватало только рояля, кружевных трусиков и гимна Украины. А это значит, что гранты из правозащитных фондов вновь ринутся как из рога изобилия. Мордехай Ходорковский уже выразился по поводу происходящего беспредела в связи с отсутствием бесплатного вайфая в автозаках. Протестующим приходится тратить свой личный тариф, чтобы оперативно отправлять сэлфи о зверствах режима. И это когда эмо-большевики доедают последний хер без соли. Кремль окончательно сорвался с катушек. Путин уходи! Писец прийдэ – порядок навидэ. Избавление близко! Шестой флот уже на подходе к устью Яузы. Сегодня мы все грузины. Я люблю хачапури. Разом нас богато. Америка з нами. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Georgia

Сулико ты моя, Сулико.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Во время заседания Межпарламентской ассамблеи православия, которое проходило в здании парламента, депутат Госдумы РФ большевик Сергей Гаврилов сел в кресло спикера: место было указано протоколом и было предложено принимающей стороной. Таким образом православный коммунист как бы намекнул маленькой, но гордой Грузии ее истинное место. Это не могло не задеть горный и гордый грузинский народ, который не забыл времена, когда был Джорджией под покровительством лидера свободного мира Джорджа Буша II-го, чье имя носит главная улица Тбилиси. Такой позор можно было смыть не только лишь кровью! Гоги прекратил пить хванчкару, Гиви отложил в сторону свой шашлык, а Вано не доел свое хачапури – стремительным домкратом они разом прибежали указать русне свое место с плакатами “FuckRussia”, «Птн пнх», «Хто не скачет тот аджар» и «Я не хочу в ТС, я хочу киндзмараули и в ЕС». Депутат-рашист с позором сбежал. Оппозиция праздновала перемогу. Но это продолжалось недолго. Президентка Грузии Гоги Хачапурия (просто никто не помнит как ее реально зовут) объявила собравшуюся толпу агентами КГБ. Правительственные силы, вдохновляемые агентами КГБ, разогнали оппозицию, тесно связанную с московской Лубянкой. Путину не пришлось даже вкладывать 5 миллиардов долларов в революцию. Достаточно было депутату-сатрапу посидеть не на том стуле.



События продолжали развиваться стремительным гиперлупом Илона Маска. Терран Влад Путин, возмущенный невинными плакатами грузинских детей, запретил авиарейсы в Грузию. МИД Мордора не рекомендовал своим гражданам посещение этой гостеприимной страны. Тут грузины начали догадываться, что произошло. Конечно любой в Грузии за свободу и демократию. Тем более на забыт позор 2008-го года, когда злые и голодные орки разметали лучшую армию Восточной Европы, вышколенную по стандартам НАТО, за 5 дней. Грузины поклялись отомстить, но вынуждены были с радушной улыбкой гостеприимно встречать туристов-оккупантов, кормить их хачапури и поить чачей. Ведь оплот свободы далеко за океаном, а Империя Зла рядом, за перевалом. До Грозного-Изенгарда двести километров по прямой. Конечно, украинские патриоты убеждают грузин, что все войска Орды перебиты в Сирии и Донецком аэропорту. Но эти трусливые шакалы всегда смогут укрыться на киевском гей-параде, и придётся грузинам вновь один на один встречать элитных десантников Оркии. Шестой флот опять довезет туалетную бумагу для грузинской армии с задержкой на пару недель. Несподручно гордому грузину стрелять по русне - не потому что они такие трусы, а потому что в это время можно приготовить шашлык, хачапури, хванчкару, сациви с курицей, чахохбили, харчо, хинкали, чачу, киндзмараули, аджапсандали и продать ненавистному оккупанту с 20%-й накруткой. По лишнему проценту за каждый процент оккупированной грузинcкой земли. Чтобы весь мир знал, что грузины гордый народ.

Запретом авиарейсов резко возмутилась и прогрессивная общественность в этой стране. Внезапно выяснилось, что каждый второй представитель креативного класса все лето проводит в Грузии, где сваны и мингрельцы напевают любимому гостю сочные грузинские песни и закусывают цветастыми кавказскими тостами. Даже Лехаим Навальный, десять лет назад призывавший ебануть по Тбилиси, возмутился, что диктатор запретил качественный отдых в Грузии для россиян (поэтому тут же отправился в очередной отпуск в Австрию). И грузины, и либеральная интеллигенция уже разъяснила гражданам РФ, что никакой русофобии в Грузии в принципе нет, а протесты в Тбилиси проходят лишь против русских оккупантов и поганой русни. И даже если вам в харчо плюнет повар Вахтанг – это личная позиция Вахтанга, а не всего гостеприимного грузинского народа.

Брайтонская интеллигенция, озабоченная проблемами грузинского народа, срочно устроила мощнейший мозговой шторм в трактире «Матрешка», дабы найти пути решения проблемы прекращения жирного туристического финансового потока со стороны ненавистного московского оккупанта. Путем расширения сознания с использованием элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, львивской горилки и андижанского насвая Совету Старейшин трактира «Матрешка» в конце концов удалось найти приемлемый вариант. Ответ как оказалось лежал на поверхности. Заменить российских туристов на украинских! Но как заманить украинцев, привыкших на викендах по безвизу проводить время в венской опере или кафе на Монмартре, заменить это на гораздо более скромный Батуми? Все просто – снова вернуть Грузии наименование Джорджия. Украинское образование практически не дает шанса свидомым патриотам отличить американский штат Джорджия от бывшей здравницы Союза. Тем более по прилету их будет встречать тот же американский флаг, улица Джорджа Буша Второго и портреты сенатора Джона Маккейна в максимальном количестве. Главное, чтоб повар Вахтанг не перепутал русских туристов-оккупантов с цивилизованными украинцами. Ведь вырвавшись из родной среды даже галичане за рубежом автоматически переходят на язык агрессора. Ну будем надеяться, что патриоты не забудут надеть любимые маечки «Птн пнх». Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Я/мы грузин. СУГС! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Dissident

Один за всех и все за одного.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в холодном поту, но тут же вспоминает, что у него нет наградного пистолета. Махом опрокидывает чарку элитного польского самогона и тихим голосом поет гимн Украины (чтоб не услышали соседи и не написали донос в КГБ). Листает ленту твиттера и покупает на Форексе акции индийского МММ по совету биржевого аналитика Степана Демуры. Двадцать минут уходит на прочтение главы «Капитала» Маркса и просмотр нового ролика Константина Семина. После чего неполживец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников, чтобы успеть подготовиться до начала прямой линии террана Влада Путину, которую никто из прогрессивной общественности никогда не смотрит. На столе появляется скотландский уиски со льдом, водка «Зюгановка» по 2.20, паленый пармезан, санкционный хамон, клубничный смузи из новозеландской мраморной говядины и цыганский пирог Ройзмана. Рядом открыт томик Осипа Мандельштама на 88-й странице. Гитара для пения треков Булата Окуджавы и Васи Обломова также под рукой. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

«Один за всех и все за одного!», - с этим лозунгом Лехаим Навальный первым пошел винтиться у знакомых путинских жандармов, попав в свой любимый ВИП-автозак. Избежав таким образом побоев и прочего неформального общения с ОМОНом, которое полной грудью вкусили отважные креаклы, вышедшие по зову лидеров оппозиции на несанкционированный митинг в защиту Ивана Голунова. В этот раз Лехаим попросил знакомого полковника КГБ не отправлять его в элитный санаторий КГБ в Гаграх на 15 суток (как обычно), поскольку у него на вечер были уже билеты на курорт в Римини. Ловко сократив таким образом на полмесяца промежуток между основной работой на митинге и заслуженным отпуском за рубежом. Полковник конечно удивился наглости своего протеже, но внял просьбам этого ценного сотрудника. Тем более, что Навальный уже посадил вместо себя Леонида Волкова, соблюдя таким образом формально пункты регламента своей деятельности «Митинг. СИЗО. Отпуск».

Уже в Италии борец с коррупцией снял со своего биткойн-кошелька эквивалент в три с половиной миллиона рублей. Твердо давая понять креативному классу, что его донаты ушли на благое дело. При полном одобрении либеральной московской интеллигенции. В конце концов прошутто и пармезан сами себя в магазине не купят. Ну а оппозиционно настроенным школьникам рекомендуется сдавать на борьбу с коррупцией не только деньги со школьных завтраков, но и средства, заработанные на сдаче крови. Как это уже на регулярной основе делают сотрудники штабов Навального в регионах. Можно также тайком экспроприировать средства у ватников-родителей. Голосовал за Путина? Плати! А уж Лехаим Навальный найдет применение каждому донату. Один за всех и все за одного! А ведь еще будут и компенсации по десять тысяч евро от ЕСПЧ! Если уже гарантии этого давал сам Марк Фейгин. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Не врать и не воровать. ПЖИВ ПЖИВ! Мыздесь власть! Так победим.



С уважением, Лев Щаранский.
Sovest

Один день Валерия Давидовича.

Светает. Почалось утро. По давней традиции бывший мэр и совесть нации начинает свою рукопожатную пробежку по центру Елизаветбурга. В аирподсах играет Булат Окуджава, Степан Макаревич, Океан Ельзи и штурмовые марши СС периода Второй мировой войны. Пробегая мимо аллеи, Гойзман с удовлетворением замечает знакомые лица активистов боротьбы за аллею, раскладывающих в кустах утренние закладки. «Подрастает молодежь», - с гордостью подумал неполживец, - «Надо бы пристроить их в Наркотики без города». Ахтунг! Движение слева. Боковым зрением бывмэр на восьми румбах от себя замечает бегущую бабку, 81 год. Гойзман пытается увеличить ход, но бабка не отставала. Поравнявшись с совестью города, она задыхаясь произнесла: «Палка! Пропала! В магазине! Спиздили!». «Понял, бабушка, организуем», - не сбавляя темпа отреагировал гражданский активист и бабка удовлетворенно остановилась. «До чего Путин страну довел», - мрачно подумал Гойзман и вошел в двери своего офиса.




Открыл твиттер и тут же надел противогаз – наткнулся на посты украинских микроблоггеров: Мид Роисси, тети Розы, Никиты Советского, Нашей Канады, Гуго Карловича, Ледкоина, Рэда, Сталингулага, пани Ковалевски, Неуважение и Распада, Сержа Высоцкого – все как один писали, что в Дзержинске ядерный взрыв и новый Чернобыль. Поэтому лишняя предосторожность в виде противогаза и не помешает. Валерий Гойзман пошел дальше читать ленту и выставлять свой классический лайк. Настолько увлёкся, что лайкал уже и твиттеры воинов джихада из ИГИЛ. Сам понимал, что тут что-то не то, но рука не могла остановиться. «Аллах разберется кто ИГИЛ, а кто Белые шлемы, иншаалаа», - успокоил себя бывмэр и репостнул напоследок два поста ИА Панорама о дремучей и темной России.

«Главное не рефлексировать, а распространять. Пусть отбиваются», - с ухмылкой вспомнил Валерий Гойзман золотые слова Лехаима Навального и тут же вскочил как ужаленный. Сегодня днюха у главного борца с коррупцией, чуть не забыл. «День рождение у Навального. Перечислил сто тысяч рублей в ФБК на борьбу с жуликами и ворами. Мой президент, я твой мэр», - написал поздравительный твит Гойзман и честно задонатил Навальному 50 рублей. Все равно ему из Национального фонда демократии насыпят, донаты школьников с завтраков – это так, копейки на стриптиз Лёне Волкову. Утреннее чтение ленты твиттера неполживец традиционно завершил твитом «Сегодня 4 июня. В 37-м году в Светловске в этот день НКВД расстреляло 15 434 плотников, 10987 токарей, 8001 маляра, 600 велосипедистов и двух евреев».

Покончив с соцсетями, Гойзман набрал секретарше Алене и дал команду «Запускай». В дверь вошла первая посетительница. Старая бабушка щурясь оглядывалась по сторонам. «Бабка, сколько лет? Лет сколькотебе?». Посетительница не отвечалаибывмэрнаправилнанеемощныйсветлампы. «Скольколет, старая? Быстро отвечай, тварь!», - заорал Валерий Гойзман, пытаясь со всей душой достучаться до старухи. Бабка осоловело смотрела на гражданского активиста в противогазе и растерянно произнесла: «83 года, сынок». Борец за свободу вышел из себя, вскочил со своего места и вытолкал посетительницу за дверь. «Что за хуйня, Алена??», - заорал Гойзман на секретаршу, - «Я же сказал пускать бабок только 81 лет». Взбешенный правдоруб никак не мог успокоиться и поэтому достал из сейфа перекусить фирменный пирог Гойзмана из Чуйской долины.


Вроде успокоился. Впустили бабку в возрасте 81 год. Старушка еще не успела отойти от порога, а Гойзман ей кричит: «Палку организуем, не беспокойтесь бабушка. Пошла вон!». «Да нет, палка здесь, оставила в приемной», - удивилась бабушка и вышла из двери проверить. «Чтоже это такое? Нет палки! Только что была здесь», - охнула бабка. «Ну я же сказал, организуем палку», - мягко ответил Гойзман и выпроводил посетительницу до самых дверей офиса. Валерий Давидович вернулся обратно и забрал у Алены припрятанную палку, которую лично запаковал в пакет «Наркотики без города». Гозйман любил дарить палки бабушкам в возрасте 81 год.

Закончив с приемом бабушек 81 года, правозащитник отправился в поселок к знакомым цыганам. «Герыч есть? А если найду?», - начинал разговор Гойзман с цыганами старой шуткой и выслушал их жалобы на таджиков, заполонивших Лизбург. «Будем разбираться, залетных накажем», - успокоил бывмэр старых товарищей и закончил разговор снова шуткой: «Елизаветбург – город без наркотиков». Все вежливо засмеялись. Барон Лоло решил поддержать шутку: «Без наркотиков и СПИДа». Взор Гойзмана вдруг встал резко пронзительным. «Не брат ты мне, гнида черножопая», - осадил зарвавшегося цыганского барона диссидент, - «Елизаветбург может при мне стал и спидозной столицей Европы, но столицей! Почему люди помнят только плохое, но не помнят хорошее? Неблагодарные твари. Нет предела человеческой мерзости! Ненавижу, блядь, цыган!». В наступившей тишине Валерий Гойзман продолжал орать: «Меня сам Путин снять не мог с мэров! Сам! Путин! Демон! Иуда, спустившийся с небес!».

Закончив с цыганами, бывмэр направился с визитом вежливости в американское консульство. В машине играл свежий хит местной звезды русского рэпа Васи М-16 «Але, цыган, а как поднять бабла? Поле чудес, сектор Приз на барабан!». Гойзман непроизвольно стал подпевать, однако поймал себя на мысли, что раньше Светловск, нынешний Елизаветбург был столицей уральского рока. “Деревянные солдаты”, “ТДК” с Юрием Хрипчуком, “Дарья Донцова” с братьями Хамойловыми, «Кайф», Бутиратус Кормилиус в конце концов. Старые добрые времена. А сейчас вот лидер Кайфа Виталий Шухрин поливает грязью борцов за аллею, а Гойзмана и вовсе обозвал пидором. Как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Россия, которую мы потеряли.

Прибыв в консульство Валерий Гойзман поразился тишине. Где оркестр, банкет, фуршет и стройные ряды местных правозащитников, диссидентов и экологических активистов? Неужели всех арестовали путинские сатрапы? «Хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту Америка, гад сейв зе квин!”, - вдохновенно исполнил бывмэр, увидев генерального консула Пола Атрейдиса. «Какова хуя, Валера?», - ответил ему дипломат по-русски, - «День независимости в июле, а не в июне». «Оу шит. Фак е. Зис ис провокейшн оф Кейджиби. Лондон из экэпитал оф Грейт Бритайн. Ай эм он дьюти тудей», - пытался оправдаться Гойзман. «Гребаный Экибастуз, заканчивай канитель», - прервал его консул, - “Where is the pirog? Же неманж па сис жур”. Валерий Давидович оглянулся и достал свой фирменный пирог «Вуаля». Настроение Атрейдиса резко улучшилась, и он позвал совестливца в свой кабинет. Нужно было обсудить бюджет выделяемых грантов на экологическую борьбу. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи.

С уважением, Лев Щаранский.
Freedom House

Опиум для народа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент не спеша просыпается после ночного просмотра свежей серии «Игр Престолов» с торрентов, и передачи Навального и Любы Соболь на Порнохабе, не спеша потягивает вишневый мохито, и ставит на фейсбуке статус «Сегодня мы все ройзманы» в поддержку протестующих в Екатеринбурге. Читает ленту твитора и вскакивает как ужаленный – в Украине сегодня один из немногих радостливых праздников – День Вышиванки. А то обычно День Голодомора, День депортации, День памяти Голодомора, День погибших Голодомора, День памяти жертв Голодомора и День замученных Голодомора. Облачившись в парадную вышиванку с древнеарийскими символами солнца, неполживец поет гимн Украины и скачет двадцать минут с хриплыми возгласами «Хто не скачет тот за храм». После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется элитный польский самогон, львивская горилка, демидрольное пиво, пицца «Додо», пирог Ройзмана из Чуйской долины и паленая уральская водка «Ельцин-Центр». Под рукой и томик Осипа Мандельштама с брошюрой Немцова «Путин. Итоги», а в углу верно расположилась гитара-самобренча для пения треков Булата Окуджавы, Микеллы Абрамовой, Степана Слепакова, Гурбанкулы Бердымухамедова и Сергея Зверева. На диване также уютно расположились нарды с гражданскими активистками, читающими инстаграмы бьюти-блоггеров. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Стоны несутся со всех концов. Все хотят гулять в сквере в Екатеринбурге. Бывшие дальнобойщики, экологические активисты Химкинского леса, специалисты по отечественному авиастроению, загеноцидленные пенсионеры, болотные активисты, протестующие ингуши и совестливые интеллигенты, еще вчера возмущавшиеся победобесием. Одна бабушка, 81 год, пришла на прием к Евгению Ройзману без палки и открыто заявила «Доедаю последний хер без соли. Почему в нашем сквере строят храм?». Плакало полмаршрутки. Все, буквально все, узнав, что в Екатеринбурге собираются строить храм, захотели внезапно прогуляться в сквере на пробежку с Ройзманом, чтобы потом вкусить его вкусные пироги. Недовольные гражданские и экологические активисты начались собираться в сквере, предусмотрительно надев балаклавы. На путинских сатрапов бросался несчастный ребенок, под бурные вспышки многочисленных демократических фотографов. Несчастная женщина падала на колени перед безжалостной полицией со слезами на глазах, умоляя не вырубать сквер. Был и рояль в кустах – креакла с виолончелью исполняла вальсы Шуберты и арии Бетховена. К сожалению, рядом со сквером не было американского диппредставительства, откуда снайперам удобно было бы делать свою работу по защите демократии. Ну или хотя бы Парубия.

Отрадно, что к общему хору либералов и евроукров присоединились и эмо-большевики. Которые с пеной у рта потребовали прекратить религиозное мракобесие в этой стране. Усилить накал классовой борьбы. И загнать под лавку распоясавшихся буржуев. Единым фронтом с галутной интеллигенцией эмо-коммунисты выразили недоверию олигархическому режиму Путину и росту российского милитаризм-империализма в мире. И это еще к тому, что на День Победы Мавзолей укутали власовской тряпкой. Слава Энгельсу, что хоть сами догадались использовать в качестве символа Победы красную ленточку, а не колорадскую ленту капиталистического победобесия. Сургутский активист Сергей Голубев в категорической форме потребовал включить чтение “Капитала” Маркса в школьную программу. А Костя Семин прочитал всем свой новый рэпчик. Рэп – это кал, но из искры возгорится пламя. Мы на горе буржуям мировой пожар в сквере раздуем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Вся власть советам. Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Pan

Николи знову.

Киборг Пидарешт снова яростно отстреливался от русни из кулемета. Четвертые сутки пылали станицы – Орда вновь шла на приступ, пытаясь в бессильной злобе взять непокоренный Донецкий аэропорт. Шел шестой год войны. Украина непроходимой оградой встала на пути танковых легионов Мордора, не позволяя террану Владу Путину огнем и мечом прокатиться до самого Ла-Манша, насаждая везде рашизм и чекизм. Не только лишь все страны НАТО поддерживали свободолюбивых украинцев – лишь прибалтийские тигры, сами познавшие весь ужас ГУЛАГа и Колымы, верно помогали незалежной державе моральной поддержкой, каждый год организуя форумы Свободной России с Марком Фейгиным, Аркадием Бабченкой, Артемием Троицким и Евгенией Альбац. Умер главный ягрузин Украины в Америке – сенатор Джон Маккейн. Изгнан из страны с ведома КГБ непримиримый борец с украинской коррупцией батоно Мишико. Разгромлены в Сирии верные украинские побратимы – ИГИЛ, Аль-Каида и Белые Шлемы. Проиграл президентские выборы мудрый гетьман пан Порошенко. Но несмотря на окружающую зраду, ганьбу и боягузов, Украина продолжает титаническими усилиями сдерживать Монголо-угорский улус. Держался и Донецкий аэропорт с отважными киборгами.



Киборг Пидарешт на секундочку отвлекся от минометного обстрела сепаров и радостливо вспоминал, сколько русни похоронили у стен ДАП ветераны АТО. 1-я гвардейская ударная танковая армия, Псковская воздушно-десантная дивизия, 7-я бронетанковая дивизия КГБ, 9-й Легион алтайской бронекавалерийской милиции, 17-й и 21-1 бурятские танковые корпуса, Забайкальская казачья дивизия, элитные Семеновский, Преображенский и Кавалергардский Краснознаменные лейб-полки имени Ленина. Это лишь небольшой список частей российской армии, нашедшие свою погибель у стен Донецкого аэропорта. Киборг Пидарешт вернулся в текущее настоящее и длинными очередями кулемета снова начал косить колонны наступающей путинской пехоты, которых с одной винтовкой на троих гнали заградотряды во главе с политруками. Рядом расположился снайпер-киборг Золипа, который меткими выстрелами уже уничтожил в атаке генерал-лейтенанта, двух генерал-майоров и пятерых полковников российско-террористических войск оккупантов. Подлетело звено летаков ВСУ и обрушило на сепаратистов фосфорные бомбы. Эскадрилья гвинтокрылов-хеликоптеров Блек Хавк добивала выживших ордынцев залпами НУРС. На телефон киборгу Пидарешто пришло уведомление о зачислении 600 гривен – подоспела и допомога от волонтеров на броники. Атака отбита и киборги выпили по чашечке кавы-экспрессо Пономарио. План «Анаконда» работает безукоризненно. Как и проект «Витрина». Путин снова загнал себя в ловушку.

Внезапный мощный удар, и киборг Пидарешт на мгновение теряет сознание. С трудом приходит в себя, голова как после чугунного удара. Посиневшие губы с трудом произносят «Слава Украине!». «Героям слава!», - отвечает ему его внутренний Бандера. Русня начала обстрел Донецкого аэропорта тяжелыми лазерами с орбитальных спутников. Нужно срочно звонить в Белый дом президенту Дональду Трампу! Это удар ниже пояса. Уже в третий раз Влад Путин переходит красную черту, применяя против киборгов оружие массового поражения. Первый раз это было в 2015-м году, когда после уничтожения любимой 7-й бронетанковой дивизии КГБ, владыка Мордора приказал обстреливать украинцев ядерными ракетами «Тополь». Киборги потеряли тогда 8 человек ранеными. В 2016-м году после поражения российской сборной от Уэльса на Евро во Франции, рашисты обстреливали ДАП уже ракетами «Сатана» с подводных лодок с Северного полюса. Но киборги и тут обошлись практически без жертв, потому что были заговоренными бабкой Параской из Житомира. Сейчас же Путин решился на обстрел позиций украинских военных тяжелыми лазерами космического линкора планетарной обороны «Иосиф Сталин» со средней орбиты. Первым же выстрелом был уничтожен взвод Правого Сектора под командованием сотника Хреносюка. Вата торжествовали. Но они не знали, что столкнулись с сильнейшей армией континента, которую не удалось поставить на колени никому и никогда за всю историческую историю. Командир второй роты киборгов герой Украины обер-есаул Павло Майданюк приказал развернуть в воздух все зеркала, которые удалось раздобыть киборгам. Отразившись от зеркал, второй залп крейсера «Иосиф Сталин» ринулся в обратном направлении. Никто на линкоре не выжил. Украина снова перемогла. Киборги тут же дружно встали на колени, провожая в последний путь павших бойцов Хреносюка.

Совещание в бункере у коменданта ДАП пидпилкивника Мыколы Иванова. Иванов был известен своей ненавистью к москалям и языку агрессора. “Опять по-рашистки сегодня разговаривали!», - осадил он киборгов с порога на чистейшем русском языке. Киборги виновато потупились. «Пане пидпилкивник. Размовляем мовой, размовляем, а как обстрел начинается само почему-то на язык клятого москаля переходится. Сразу ничего в голову из мовы и не приходит, кроме пидрахуй», - донес общую мысль до командования группен-есаул Переможенко, позывной «Антикотел». “Кириспиндинтив, журнаписувальников, перемогорисувальников, фейсбукохрюковальников та савикшустерговорильников здис ни?”, -спросил Иванов у подчинённых. «Да вроде ни», - ответили киборги оглядевшись. «Ладно, тогда говорим по-русски», - смилостивился пан пидпилкивник. Все облегченно вздохнули и расселись вокруг стола.

Пидпилкивник Иванов дал знак, и все дружно запели гимн. Не удовлетворившись качеством исполнения, пан комендант дал команду исполнить «Ще не вмерлу» еще раз. После этого он торжественно произнес: «У меня для вас две новости – хорошие и плохая. Начнемсплохой – джавелиновнебудет». Побункерупронессястон. Киборги встревоженно загудели. «Джавелины нужны там, где нужней», - принялся объяснять Мыкола Иванов – «Наши побратимы из Бока Харам в Африке страдают от козней ГРУ, им и продали украинские джавелины. СлаваУкраине!». «Героямслава! Смертьворогам», - вынужденыбылиотвечатькиборги. Киборг Пидарешт скептически нахмурился. Опять зрада. Который год джавелины ВСУ обнаруживаются то у ИГИЛ, то у Фронт Ан-Нусра, то у Аль-Каиды. Хорошо хоть еще сепарам в ДНР не начали продавать, как танки Оплот.

«Но есть и хорошая новость – нам на допомогу спешит команда супергероев «Мстiтiли» - Есаул Украина, Прапорщик Шматко, лыцарь-козак Торт, Чорновол-вдова, побратим-шахид Жолезни Чобурек, Человек-Волонтер и конечно же - Капитан Америка с нами». Гром аплодисментов встретил эту новость пидпилкивника. Киборги бросали в воздух мазепинки и пели гимн. Ну теперь-то точно Орде кранты. Уже летом украинская армия будет пировать в Москве. Последние дни Мордора настают. Избавление близко. Ну а павшие герои АТО попадут прямо в Зал УПА, где будут в чертогах Музея Голодомора пировать элитным польским самогоном и львивской горилкой с Бандерой, Шухевичем, Сашко Билым и Чикатило. Разом нас богато. Николи знову! СУГС!

С увагой, панъ Щаранськи.