?

Log in

No account? Create an account

Солсберийские шпили.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается и сразу же меняет ночную шапочку из фольги на ежедневную. Ведь он знает принцип работы психотронных ГУЛАГов и то, что КГБ всеми силами старается облучить диссидентов и борцов с режимом резонаторами Гельмголца. Махом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона и бредет умываться в ванную, обитую свинцом для защиты от пси-лучей чекистов. С сомнением глядит на тюбик зубной пасты и после пары минут ожидания не решается чистить зубы, впрочем как обычно (ведь он читал у Латыниной, что сатрапы режима прокрадываются в жилища правозащитников и меняют обычную зубную пасту на радиоактивную). После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются демидрольное пиво, водка "Распутин", спирт "Ройал", скотландский уиски со льдом и львивская горилка. Тут же рядом затаились томик Осипа Мандельштама и гитара для пения песен Булата Окуджавы. На диване в ожидании поздравлений уже расположились гражданские активистки с нардами. Чад кутежа можно начинать например.

Ровно год прошел с коварного и подлого отравления разведчика Скрипаля агентами КГБ Петровым и Башировым. Путинские наймиты беспрепятственно ворвались в Солсбери под видом туристов, вычислили Скрипаля с дочерью и подсунули им полный бидон с "Новичком", которого хватило бы перетравить пол-Англии. Скрипали выжили, но путинские наймиты чудом ускользнули из лап британского правосудия. Мир ужаснулся чудовищный трагедии и потребовал наказать зарвавшихся чекистов. Все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и эмо-большевики поняли в какой страшной опасности они находятся. Ведь любого могут отравить новичком по злой воле кровавого террана! И я призываю рукопожатную общественность дать отпор зарвавшейся кремлевской власти и сказать свое твердое "нет" проискам режима. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Ведь жить над оне по лжи. За вашу и нашу свободу. Я люблю хачапури. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Трудности Евробаченья.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается как обычно в дурном настроении и, не приходя в сознание, поет гимн Украины. Опрокидывает полную чарку элитного польского самогона и сразу идет на фейсбук просматривать свежую аналитику Олега Пономаря. Потом читает новости на ИА Панорама и вместе с эмо-большевиками негодует, что пока в Рашке лютуют буржуи, в Китае снижен пенсионный возраст до 40 лет, а Британия перешла на советские стандарты в обучении. Смотрит на Ютубе свежего Дудя и ставит лайк за Гордона. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски, демидрольное пиво, колбаса по 2.20, паленая ингушская водка и сочный насвай AbuParis. Томик Осипа Мандельштама, брошюра о Немцове «Исповедь бунтаря» и “Капитал” Маркса уже готовы к бал-маскараду неполживцев. Настроена гитара для пения композиций Булата Окуджавы, Бориса Гребенщикова, Юрия Цоя и Виктора Хоя. На диване гражданские активистки обсуждают с нардами последние тренды бьюти-блоггинга. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Сегодня самая обсуждаемая проблема в Украине – Евробаченье. Благодаря Джамале познав радость победы в этом конкурсе пляски и песни, украинцы стремятся отправлять лучших своих сынов и дочерей за этим трофеем вновь и вновь дабы окончательно утереть нос русне. Но в этом году на украинских отборочных Евровидения жюри столкнулись с крайне неприятной ситуацией. Все, абсолютно все участники отборочного конкурса оказались агентами КГБ! Кто-то уклонялся от прямого вопроса «Чий Крим?», у кого-то оказались родственники на оккупированном полуострове (ситуацию с Джамалой тут приводить не стоит - ее родители хоть и приняли добровольно гражданство Мордора, но страдают от притеснений крымско-татарского народа). У других конкурсантов оказался запланирован тур по Империи Зла, кто-то не знал гiмн. Ряд исполнителей были забракованы комиссией – например размер черепа не отвечал нормам украинской свидомости, не доказана была чистота украинской крови. Победитель отбора певица Maruvотказалась исполнять на Евробаченье гимн верхом на свинье, раскрашенной в жовто-блакитные цвета. Кругом зрада и ганьба. Путину в этот раз удалось перехитрить украинцев, подсунув в конкурсанты только провокаторов и своих тайных шпионов. Стало вдруг совестливо и гадливонадуше. Какиздушаокатило. Це Голодомор 2.0. Дотянулся проклятый Сталин.

Казалось бы, план Путина сработал – все конкурсанты разом отказались петь на Евробаченье во славу Украины. Но не так прост гетьман Украины пан Порошенко, чтобы взять и сдаться на милость очередной многоходовочке рашистов. Петр Алексеевич подобно атланту, держащему небо на каменных плечах, уже пятый год защищает Европу от нашествия орд путинских орков, а уж спивуна найти на евроконкурс для него дел плёвое. Сразу последовал звонок Паше Шехтману – все в Киеве знают, как пан Павло любит и умеет спевать гiмн в трамвае. К сожалению, экологический активист оказался занят более важными делами – открытием нового видеосалона на рынке на Подоле. У киборга Сiльпо, мечтавшего выступить в Евробаченье, оказалось сорвано горло – не выдержала связка, когда он исполнял украинские народные частушки «Рюмка водке на столе» и «Звезда по имени Солнце» перед интуристами на Крещатике. По различным причинам отказались и остальные киборги. Непонятно было в или на Евробаченье. Ряд ветеранов АТО из полка Азов не захотели ехать к жидам в Израиль по политическим причинам, никак не связанным с антисемитизмом. Бомжа Сашко с Грушевского пытался уговорить лично премьер-министр Гройсман, но тот лишь дышал перегаром на второе лицо в государстве.

Помощь пришла откуда не ждали – из трактира «Матрешка». При содействии брайтонской интеллигенции и лично вашего покорного слуги Украину на грядущем Евробаченье будут представлять короли гранткора ВИА CannibalBonnerсо своим хитом «Хто не скачет тот москаль». Также по моему совету для увеличения шансов на победу на подтанцовку будет приглашен бодипозитивный трансгендерный афроафриканец-гей иудейского вероисповедания с биполярным расстройством. Шахимат, вата. Птнпнх! Лалалала! Разом нас богато. Так переможемо!



С увагой, панъ Щараньски.

Возвращение Боруха.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. В Жан-Жаке Дмитрию Быкову принесли несвежих крабов. Сашу Сотника не пустили даже на порог любимой аптеки, когда он пытался заглушить свою ипохондрию парочкой бутылочек настойки на боярышнике. В твиттере продолжается травля Зарины Машманкуловой при ее попытках слезть с мужской иглы. Кремлевские боты получили строгий приказ с Лубянки повышать градус трансгендерфобии и андрогинофилофобии в этой стране. Все певцы и певички на отборочном этапе Евровидения в Украине внезапно оказались агентами КГБ. В Венесуэле путинские сатрапы подожгли грузовики с просроченными медикаментами, которые оплот свободы прислал в качестве гуманитарной помощи страдающему народу. Благодаря тонкой игре русских хакеров не наградили премией Оскар Белых касок из правозащитной организации Аль-Каида за яркую актерскую игру при постановке химической атаки войсками Башара Асада. По личному приказу Путина Ютуб ворует все лайки на канале Степана Сулакшина, директора Центра стратегических геополитических исследований имени Степана Сулакшина.



Но несмотря на все притеснения, террор, репрессии и многочисленные провокации КГБ в эти выходные рукопожатная общественность таки показала свои зубы режиму. Семьдесят тысяч наравнодушных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков вышли в центр столицы Мордора на марш памяти убиенного Боруха Немцова, посеяв панику в Кремле. Михаил Касьянов, Владимир Рыжков, проффесор Зубов, Лехаим Навальный не побоялись кар чекистов и единым фронтов прошлись по улицам, взявшись за руки, чтоб не пропасть поодиночке. Прилетел из Вашингтона даже Владимир Кара-Мурза, которого КГБ неоднократно травили просроченным йогуртом в супермаркетах.

Интересен же этот марш памяти Боруха был не традиционным сбором лидеров оппозиции. По онлайн-трансляции мы в трактире «Матрешка» обратили внимание на другое явление, на первый взгляд незаметное обыкновенному обывателю. На наших глазах рождается новое движение, способное сокрушить режим в Оркии и принести запах свободы в эту страну – Рыцари Моста. Уже пятый год эти отважные люди в дождь и холод, ночью и днем, в слякоть и жару охраняют народный мемориал Боруху Немцову на Кацевом мосту. Даже Ленинград в блокаде столько не держался, а отчаянные диссиденты стоят до последнего. Уж что Путин не выдумывал против них – и лично летал над мемориалом на вертолете, чтобы разметать цветы, и засылал дворников-таджиков на уборку, и повышал цены на цветы через стартап Макса Каца. Но сардаукарам демократии, этим рыцарям-жидаям хоть бы хны. Ведь они стоят во имя джихада свободы, прав человека и ценностей ЛГБТ. Потому что живут не по лжи.

Этих людей знают не только лишь все, но уже в ближайшем времени многие о них услышат - рыцари моста уже созрели, чтобы ворваться в оппозиционную политическую элиту этой страны. Подобно Марку Израилевичу Гальперину, который за считанные месяцы проделал путь от безвестного городского сумасшедшего до лидера русских националистов и совести нации. В том числе сказалась и закалка ночных вахт на Кацевом мосту. Интересен и сам процесс посвящения в Рыцари Моста. Глава Ордена Боромир Шниппельсон проверяет у кандидата чек на цветы в цветочном магазине Макса Каца (сумма покупки должна быть не менее тысячи рублей), три раза осеняет коленопреклонённого гардемарина томиком Осипа Мандельштама и заставляет того станцевать “7-40” у портрета Боруха. После этого все принимающие участие в церемонии рыцари моста скачут в течении двадцати минут и поют гимн Украины. Новообращённый рыцарь-жидай проставляется боярышником и клубничным смузи. Яков Пихман, Самуил Яковлевич Жирондюк, Абрам Куцинский, Василий Иванович Шмуц, Сара Моисеевна Житомирская-Глац, Эммануил Бергман, Андрий Рудой, Титомир Богдан, Мордехай Петров, Борух Рябинский, Квинтимир Айнанеску и Садыкбек Нуралибохадыржанбаев - новые имена на политическом небосклоне, которые скоро затмят давно скурвившихся яшиных, навальных и прочих варламовых. И я не позавидую тому, кто встанет на пути этого рыцарского ордена.

Из достоверных источников в Кремле, близких к московским таксистам, стало известно, что Борух не погиб в ту злополучную ночь. Во время прогулки с пани Дурицкой спецназ ГРУ окружил опального полтика, чтобы казнить его на глазах террана, наблюдавшего все с биноклем из башни Кремля. Кружась под пулями Немцов ухитрился спрыгнуть с моста в темную реку, которая вынесла его на берег Днепра напротив Подола. Цыгане с рынка укрыли Боруха и дали ему приют. А КГБ вместо лидера оппозиции оставила на мосту тело бомжа, дабы не вызвать гнев диктатора. Все это время Борух лечился у мудрой цыганки Сары, где его и обнаружил Паша Шехтман с киборгами. По просьбе Немцова Шехтман объявил сбор денег на свой Яндекс-кошелек 14886667401937 на выдвижение Боруха в президенты России. Щедрые донаты полетели со всех концов в том числе и финансовая поддержка от дурналиста Аркадия Бабченко.

В назначенный день Борух Немцов вернется в Мордор и лично возглавит атаку Ордена рыцарей моста со штурмовыми лестницами на Кремль. Росгвардия, охваченная ужасом, побросает оружие и разбежится, а придворная челядь эмигрирует в Северную Корею и Венесуэлу, увозя чемоданы с награбленными оффшорами. Как и подобает благородному джентльмену и подлинному глашатаю свободы Борух Немцов вызовет Влада Путина на поединок, чтобы в честном бою доказать преимущество демократии. Загнанный в угол правитель Дзюдохерии включит световой меч с лазерным лучом на портативном термоядерном реакторе, вызвав легкое смятение в рукопожатных рядах. Но и Борух окажется не так-то прост. Когда он лежал тяжелораненый у цыганки Сары, его навестил сотник Майдана Мыкола, дальний потомок атамана Грецко, первооткрывателя древней Атлантиды. Мыкола научил Боруха петь гимн и подарил политику меч-кладенец, наследие древнего гетьмана протоукров. Этот меч и выручит Немцова в тяжелой дуэли против террана.

Борух сможет биться два часа, но лазерный меч владыки Мордора все-таки разрубит саблю протоукров. Силы будут на исходе. Казалось в этот раз бывшему мэру Нижнего Новгорода не избежать гибели. Но искусственный интеллект Сбербанка, управляющий термоядерным миниреактором, как раз в это время закончит перевод миллиардов Путина на оффшор в Батуми, поэтому отключит лазерный луч. Хозяин Кремля останется без оружия и миллиардов. Борух Немцов голыми руками потащит его на честный суд в Гаагу, после чего под бурные аплодисменты совестливой интеллигенции и диссидентов старой школы взойдет на трон прекрасной России будущего, чтобы стать первым демократическим диктатором и лордом-протектором оккупационной зоны Шестого флота. Борух прийдэ - порядок навидэ. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Триста сортов колбасы.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в плохом настроении и мутным взглядом смотрит в окно. "И сегодня не прилетели"' - вздыхает он об освободительных томагавках и разом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона. Открывает биржевые сводки Степана Демуры и делает по его совету ставки на Азино Три Топора мелким прайсом. Поет гимн Украины и скачет в течении двадцати минут що не москаль. Утренние процедуры закончены и неполживец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски, демидрольное пиво, туркменский арак, клубничное смузи, водка по два двадцать и хуй без соли. В углу на книжной полке затаились томик Осипа Мандельштама, Капитал Маркса и «Украинская Атлантида» академика Вятровича. Рядом изгиб гитары желтой для пения треков Булата Окуджавы, Андрея Макаревича и Михаила Шуфутинского. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Триста сортов колбасы. Как много в этом слове. Любой совестливый интеллигент знает, что цивилизация отличается от варварства и мракобесия не развитой атомной энергетикой или числом ледоколов, а наличием в магазине именно этого количества различных сортов колбасы, пармезана, хамона, греческой клубники и мраморной говядины из Новой Зеландии. Зачем все эти ракеты, космос, подлодки, если вы не можете делать собственную качественную жувачку или вкусные гамбургеры? Народ России страдает и голодает, пока кремлевские чекисты тешат свое самолюбие ядерными ракетами или беспилотными Посейдонами. Пока терран громогласно обещает весь мир в труху, в Москве дикие очереди за хлебом по талонам. В Химках деликатесом уже считается обыкновенный еж. В Питере днем с огнем не найти шаурмы. А в Сургуте вообще доедают последний хуй без соли. Хорошо хоть Божена еще может себе позволить соленый хуй.

Настоящий президент этой страны должен не грозить всему миру ядерным апокалипсисом, а обеспечить продовольственную безопасность, наличие в шаговой доступности ларьков со свежеиспеченной шаурмой, передвигаться на велосипеде или электросамокате, а также регулярно сниматься в рекламе вкусной еды, например пиццы «Хат». Ведь президент – это не царь, а всего лишь наемный работник, который обязан прийти на интервью к Юрию Дудю и отвечать на самые каверзные вопросы. Продать все танки, ракеты, ржавые бомбардировщики, атомные электростанции к чертям и купить на эти деньги триста сортов колбасы, фуагра, мохито, хамона, пармезана и бурито в каждый продовольственный ларек. Именно такой должно стать послание к Федеральному собранию президента прекрасной России будущего. Никто не собирается нападать на Мордор, поэтому все эти орудия убийств абсолютно бесполезны и лишь ложатся тяжким бременем на плечи креативного класса, который и оплачивает все путинские хотелки. Верните всем честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и эмо-большевикам триста сортов колбасы. Или мы снова сокрушим Империю Зла. Мы здесь власть! Это последнее предупреждение режиму от прогрессивной общественности, Стинга и Бжорк. А тремстам сортам колбасы целиком и полностью будет посвящен сегодняшний творческий вечер интеллигенции в трактире «Матрешка». За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Я люблю хачапури. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и судьбах. Ведь никто кроме нас. Только брайтонская интеллигенция не болтает, а действительно в трактире «Матрешка» размышляет как нам обустроить Россию, попивая элитный польский самогон под чтение томика Осипа Мандельштама и устраивая мощные мозговые штормы. Тем более, что всё правительство России в изгнании базируется именно на Брайтон-Бич, получая гранты Freedom House и Amnesty International. Под руководством Генерального секретаря Креативной Партии Свободы Совести, министра-председателя правительства России в изгнании, отца русской демократии, украинского националиста, предводителя бруклинского дворянства, члена Совета старейшин трактира «Матрешка», совестливого интеллигента, феминиста, правозащитника и вашего покорного слуги Льва Натановича Щаранского.



Темой сегодняшнего поста станет нашумевшая статья верного путинского холуя Станислава Суркова о развитии путинского государства и путинизме. Он разделил историю российского государства на 4 этапа – Русь Ивана III-го, петровская Российская империя, советская Россия и новый путинский этап России, который по словам Суркова далеко переживет своего создателя. Также была затронута роль глубинного народа России, который незримо участвует в судьбе страны, осаживая и поправляя зарвавшиеся элиты. Статья вызвала большой резонанс у рукопожатной общественности, в связи с чем я хотел бы озвучить видение будущего России с другого ракурса – с точки зрения не ватника, колорада или быдла, а с точки зрения тихого и застенчивого интеллигента. Показать как по-настоящему должна развиваться эта страна, если к власти вместо чекистов и потомственных палачей придут люди с хорошими лицами. Которые смогут отказаться от извечной русской паранойи, что на Мордор хочет кто-то постоянно напасть, и евроинтегрируют прекрасную Россию будущего в семью братских европейских народов. Любой россиянин сможет по безвизу съездить на уикенд посмотреть Венскую оперу или выпить чашечку кавы в кафе на Монмартре. Пенсии будут по 2000 евро.

Главная проблемы России – это гигантский размер ее территорий. Естественно, сразу после победы Великой Щаранской Революции и прихода к власти демократического правительства, ряд территорий нужно будет вернуть соседям в качестве компенсаций за долгие века русской оккупации. Дальний Восток естественно отойдет Японии. Сибирь будет передана под контроль мирового сообщества. Крым вернётся в родную гавань – Турцию. Кубань и Краснодарский край передадут вильной Украине. Львов и Тернополь – в Польшу. Ленинградская и Новгородские области образуют Ингерманландию как протекторат Великоэстонии. Но и оставшиеся территории Мордора слишком велики, поэтому логично разделить их на 30-40 благовоспитанных швейцарий с высоким уровнем жизни. Пример Люксембурга наглядно доказал, что чем меньше страна, тем более она благополучна. На какие части нужно делить Россию? Помимо традиционных Ичкерии, татарского ханства, Башкирского халифата, Калмыцкого каганата, Уральской республики следует создать ряд государств нового типа, в которых внедрить весь накопленный багаж демократии, защит прав человека, общечеловеческих ценностей и слезинки ребенка. Я уже подготовил и согласовал с Капитолием проекты этих государств, краткий конспект которых хочу представить на суд рукопожатной общественности.


Болотная Креаклия.
Республика креативного класса, вдохновленная идеями болотных митингов 2012-го года. Население будет представлять собой художников, поэтов, креаклов, хипстеров, блоггеров, вейперов и охотников за покемонами. В этом государстве будет высокий процент барбершопов, антикафе, лофтов и коворкингов. Основной транспорт – гироскутеры, электросамокаты, автомобили Тесла и гиперлуп Илона Маска. Очереди за новыми айфонами будут самыми длинными в мире, а основу экономики составлять капитализация мест в этой самой очереди. Болотная Креаклия будет также богатеть стремительным домкратом за счет майнинга биткойна, а криптоинвесторы креакльской республики осуществлять удачные инвестиции с акциями на рынках Форекс, Азино Три Топора и индийского МММ. Национальные блюда – хамон, пармезан и клубничный смузи. Оптимальная территории Креаклии – ЦАО г. Москвы, ведь любому московскому интеллигенту известно, что за Садовым кольцом жизни нет. Болотная Креаклия будет единственным государством на построссийском пространстве, располагающим собственной колонией – Химкинском лесом. В котором будут жить в палатках экологические активисты и проводится опенэйр- фестиваля журнала Афиша. В руководстве Болотной Креаклии будут замечены Божена Рынска, Артемий Троицкий, Евгений Чичваркин, Евгения Альбац, Лия Меджидовна Ахеджакова, блоггер Сталингулаг, Борис Акунин и Евгения Чирикова. С подачи адвоката республики Марка Фейгина Болотная Креаклия будет первой в мире страной, в которой официально разрешено есть говно.


Навальния.
Антикоррупционная Республика Навальния будет во многом похожа на Болотную Креаклию, но вместо креативного класса основу населения будут составлять борцы с коррупцией и школьники-донаторы. Безальтернативный президент республики Лехаим Навальный полностью искоренит коррупцию в своей стране, а также проведет громкие расследования по оффшорам соседних стран построссийского пространства. ВВП Антикоррупционной Республики будет зависеть в основном от донатов и выплат компенсаций в 10 тысяч евро от ЕСПЧ за незаконное задержание школьников на несогласованных митингах. По настоянию премьер-министра Навальнии Леонида Волкова в стране будет открыта широкая сеть стриптиз-баров, что тоже позволит пополнять бюджет республики. Жора Албуров с помощью дронов будет регулярно находить новые дачи и дворцы коррупционных жуликов и воров в Навальнии. Министр информации республики Алена Попова в твиттере будет публиковать посты о нулевом уровне коррупции в Навальнии и сравнивать с громадным уровнем коррупции в Болотной Креаклии. Содержание госаппарата Навальнии будет в два раза меньше, чем в обычной стране, потому что президент Навальный с приближенными где-то полгода будет проводить в отпусках за рубежом. Одной из престижнейших профессий Навальнии станет лоббист.

Борухия.
Демократическая Республика Борухия будет идеальной страной для демократов старой школы, диссидентов-шестидесятников и всем ностальгирующим по святым девяностым. В республике будет культ Боруха Немцова, а на каждом мосту стоять рыцари моста, круглосуточно охраняющие рукотворные мемориалы главной жертве путинского режима. Демократически избранным президентом Борухии назначат Мордехая Боруховича Ходорковского, который за счет своей схемы ухода от налогов выведет баланс республики в положительное сальдо. Каждые выходные по всей Борухии будут проводится мощные протестные митинги, манифестации, пикеты и демонстрации. В любом ларьке или торговой палатке, которые будут располагаться на каждом шагу, можно будет найти спирт Ройал, водку Распутин (где он вам подмигивает), паленую ингушскую водку, соки Инвайт и Юпи (просто добавь воды), ножки Буша, маргарин Рама, конфеты Мамба, жувачки Турбо, чай Пиквик и лапшу Ролтон. В магазинах появится триста сортов колбасы. Гимн республики – «Братва, не стреляйте друг в друга» Евгения Кемеровского. Жить в Борухии будет крайне опасно, но зато воздух свободы и лучший друг Америка. Проблема пенсий решится сама собой, потому что в стране не будет совковых пенсионеров. А демократу пенсия не нужна, ведь в свободной стране невидимая рука рынка сама поможет ему заработать на небольшую виллу на берегу океана. Президент Борухии Мордехай Ходорковский будет неоднократно подсылать киллеров к президенту Навальному за его антикоррупционные расследования. Но все попытки физического устранения закончатся неудачно, т.к. Лехаим в это время каждый раз оказывается в отпуске за рубежом, а не в Навальнии. Проффесор Лебединский вернется из эмиграции с Украины и возобновит свою творческую карьеру в Борухии. Чемпионом республики по теннису станет Евгений Кафельников. Большим успехом в Борухии будут пользоваться шутки по ТНТ Натальи Медведевой про Карбышева. Премьер-министр Борухии Евгений Ройзман построит в каждом городе страны десять Ельцин-центров и выведет республику в мировые спидозные лидеры. Семибанкирщина позволит стать Борухии надежным финансовым оффшором, правда с регулярными дефолтами.

Высокоблагородия.
Великое княжество Высокоблагородское. Балы, красавицы, лакеи, юнкера. И вальсы Шуберты, и хруст французской булки. Высокоблагородия – идеальная страна для гусара, лейб-гвардейца или пылкого корнета. Его высочество августейший великий князь Гога Мухосранский будет править мудро и достойно, каждый четверг устраивая в столице мощнейший бал-маскарад. Кавалергарды будут кружить дам в изящном танце, а лакеи бесплатно разливать дорогое французское шампанское из Адлера. У каждого жителя Высокоблагородии будет небольшая усадьба с несколькими десятками крепостных душ, которых регулярно требуется пороть на конюшне. И обязательной доской Маннергейму на фасаде. В случае военных конфликтов с соседними странами Учредительное Собрание сможет передать всю полноту военной власти Верховному правителю адмиралу Кутейникову. Гимн Великого княжества – «Как ослепительны в России вечера» группы Белый Орел.

Великая Русь.
Русское национальное государство от Бирюлево до Бибирево станет усладой многолетним чаяниям русских националистов о создании своего русского государства. Что Российская Империя с ее просторами, что огромный Советский Союз размывали ареал существования русских - это понижало качество генетического материала русских. Теперь, собранные на небольшой территории, профессиональные русские смогут построить действительно свое русское государство, с Германом Стерлиговым и лаптой. Лидеры движения русских националистов образцом по-настоящему русского государства считают Локотскую республику, существовавшую на освободительно-оккупированных III-м Евросоюзом территориях Империи зла в промежутке с 1941-й по 1943-й года. Для защиты от советских партизан русская Локотская республика активно использовала помощь дружественного вермахта. Так и Великая Русь от Бирюлево до Бибирево будет активно использовать помощь оккупационного контингента НАТО. Ведь русского националиста обидеть может каждый. Особенно хачи, цыгане и жиды. А когда в Великой Руси каждого русича будет охранять два американских морпеха, даже азербайджанцы на рынке будут зиговать и кланяться русскому человеку. Да, в Великой Руси все рынки будут азербайджанскими по согласованию с Александром Поткиным. Кроме Поткина в руководстве Великой Руси от Бирюлево до Бибирево активное участие будут принимать русские националисты Костя Крылов и Егор Просвирнин. Каждую неделю в Великой Руси русские будут проводить Русские марши и гей-парады, но министру еды Великой Руси Герману Стерлигову в качестве исключения дозволится вешать таблички в своих лавках «Пидорасам вход запрещен». Только русские смогут покупать у Германа Стерлигова хлеб стоимостью 50 долларов США за батон. Также Герман Стерлигов сможет проводить в Великой Руси от Бирюлево до Бибирево уникальный эксперимент по жизни без использования электричества.

Свое государство понадобится и эмо-коммунистам. Но если засунуть всех эмо-большевиков и марксистов в одно государственное образование, там сразу начнутся чистки, репрессии, выявление уклонистов и борьба с детской болезнью левизны в коммунизме. Поэтому логичнее разделить их по нескольким государствам.

СССР 2.0
Как ослепительно в Союзе по утрам. Пломбир, ударницы, парткомы, комсомол. И томик Брежнева, и водка по два двадцать. Советский Союз, который мы потеряли. СССР 2.0 станет идеальным государством для тех, кто предпочитает только ностальгировать по ушедшей стране. Президент СССР Евгений Кургинян вернет советский паспорт и рубли. В границах СССР 2.0 доллар будет стоить 69 копеек. На территории СССР 2.0 будут восстановлены 15 республик, но без хохлов, чурок, кавказцев и лабусов, предавших Союз. Да, возможен будет дефицит и перебои с питанием, но большинство населения СССР 2.0 будет секретарями парткомов, поэтому спецпаек будут получать в спецраспределителях. Ударникам по ностальгии будут выдаваться путевки на Рижское взморье и в Абхазию. За особые заслуги КГБ будет разрешать краткосрочную турпоездку в Румынию. Дабы оберегать население СССР 2.0 от тлетворной западной пропаганды по телевизору будет всего три канала, на которых поочередно будут транслироваться речи Леонида Ильича Брежнева, проповеди Евгения Кургиняна, трансляция XX-го съезда КПСС, лекции по научному коммунизму профессора марксизма Бориса Чубайса и "Вестник комсомола" с ведущими Михаилом Ходорковским и Борисом Невзлиным. Будут и развлекательные программы - "Играй гармонь", Песня Года - 83, худфильмы Никиты Михалкова и концерт Машины Времени. Особой популярностью будут пользоваться шоу-программы нового формата - "Заседание парткома", где райкомиссия будет пропесочивать жертву и объявлять выговор по партийной или комсомольской линии, и интеллектуальное казино "Кто хочет стать инспектором горкома".

Троцкистская коммунистическая Директория МЭЛС.
Наилучший выбор для необольшевика, обуянного идеями классовой борьбы. Государство, основанное на идеях чистого марксизма позволит кто был ничем, стать всем. Изучение в кружке Капитала и борьба с буржуйской эксплуатацией - обязательное условие жизни в МЭЛС. Логично предположить, что первым Вождем троцкисткой Директории станет Константан Семин, однако он ловко уклонится от этого почетного титула, памятуя, что товарищи по классовому джихаду скорее всего быстро вычистят его в рамках раскулачивания или борьбы с прибавочной стоимостью. Да и, будучи не на самых первых ролях, Семину легче будет воссоединится с семьей в Оплоте Свободы. Вождем же первоначально можно объявить какого-нибудь простофилю типа Сергея Голубева, не сильного в аппаратной борьбе. МЭЛС станет единственным государством на построссийском пространстве, не имеющих четко очерченных границ, потому что буржуазное государство защите пролетариатом не подлежит. Вместо построения и укрепления своей Директории, граждане МЭЛС будут предпочитать экспорт мировой революции в соседние страны. Руководство МЭЛС реабилитирует Бухарова и Зиновьева, и осудит деятельность Иосифа Сталина за разгром Коминтерна и союз с буржуями из США и Англии против пролетариата Германии. Главным доходом Троцкисткой Директории станет продразверстка.

Феминистия
Первое в мире male-free государство. Полный запрет на посещение границ Феминистии хуемразями даст успешным и сильным женщинам-феминистиням шанс заявить о себе на мировой арене. Гражданини Феминистии слезут с иглы мужского одобрения и пересядут на лицо, правда пока таких феминистинь. Особой популярностью в женском государстве станут курсы саморазвития личности, которые вызовут приток туристок со всей планеты. Успешные и сильные преподавательки будут рассказывать студентиням свою историю успеха, а по окончании курса феминистини получат диплом с отличием (чтобы избежать какой-либо дискредитации по гендерному признаку) и сковородку от фирмы-спонсора. Большим успехом в Феминистии будут пользоваться сетевые продажи Герболайфа и косметики Орифлейм. Первой президенткой Феминистии станет Маша Гессен. Залипа Муршенкулова продолжит свои эксперименты по феминистическим рекламным кампаниями наподобие "Хуй соси - губой тряси", открывая зрителькам и слушателькам все новые горизонты бытия.

Гомосекия.
Ну и как же в прекрасной России будущего без государства, где соблюдаются все права ЛГБТ? Голубая республика Гомосекия станет государством-праздником, где три раза в неделю во всех городах и весях проводится гей-парады и прайды. Присутствие жителей населенного пункта на локальном гей-параде обязательно, а гомофобия станет тяжким уголовным преступление. Гражданина Гомосекии можно будет сразу узнать по красным труселям и кожаной байкерской фуражке, официально разрешены гей-браки и усыновление детей гей-парами. В Гомосекии будут соблюдаться права не только геев, но и трансгендеров, гендерквиров, пансексуалов, асексуалов, украинских националистов, фемов, бучей, трансов ФтМ, трансов МтФ, трансов ФтФ, трансов МтМ, дисидиозных квазисексуалов, чадосластцев, какасластцев, овцесластцев и некрогомосексуалов. Типичный туалет в Гомосекии будет для 28-ми официально признанных гендеров. Гражданам Гомосекии будет разрешено называть друг друга пидорами (как афроамериканцы имеют право называть друг друга ниггерами). Юрий Дудь переедет на ПМЖ в Гомосекию.

Урбания.
Урбанистика находит все больше отклика в наших сердцах, поэтому справедливо предложить урбанистам свою страну, где они смогут реализовать все свои самые смелые идеи и фантазии. Логично, что отцами-основателями этого государства станут Илья Варламов и Макс Кац. В Урбании будут категорически запрещены автомобили, поезда и самолеты, а основными транспортными средствоми станут велосипеды, электросамокаты и один электрический трамвай. Никаких дорог и шоссе- только велодорожки. В Урбании будет также под запретом строительство многоэтажек и подземных переходов. В любые погодные условия в республике урбанистов еженедельно будут проводиться велопарады и марафоны на самокатах. Президент Урбании Илья Варламов будет регулярно объезжать на велосипеде свои владения и постить на правах рекламы разоблачения у себя в блоге "Хуевая Урбания". Также Варламов на законодательном уровне узаконит в Урбании продажи велосипедов только фирмы Пежо (со своей дистрибуцией) и заставит население страны покупать елки своей фирмы несколько раз в году, для создания атмосферы праздника. Премьер-министр Урбании Макс Кац (единственный кому в стране разрешено иметь будет иметь личный автомобиль) откроет по стране сеть казино, где урбанисты могут приходить играть в покер и богатеть. Также Макс Кац организует экспорт цветов в Борухию, что составит весьма важную долю ВВП Урбании. Оптимальное место для Урбании - территория Оймяконского улуса Якутии, чтобы раз и навсегда доказать цивилизованному человечеству - передвигаться на велосипеде можно и нужно в любых климатических условиях.

Таким образом перспективы прекрасной России будущего после падения режима видятся весьма впечатляющими и радужными. Каждый сможет выбрать себе страну по вкусу и идеологическим предпочтениям. Каждый сможет сам решить в какой стране жить станет, а какого друга в Гомосекию отправить. Ну и не забываем, что в каждой независимой стране построссийского пространства обязательно будет наличие демократических концлагерей свободы для люстрации ватников, колорадов, охранителей и путинистов. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. В инстаграме российского Ribuk 7-го февраля появилась реклама с феминистскими слоганами — проект «Ни в какие рамки». В нем, в частности, приняли участие создателька издания Breaking Mad и ведуня телеграм-канала «Женская власть» креаклесса Залина Маршенкулова и секс-символ болотных протестов 2012-го года Изабель Магкоева, кандидатка в мастерки спорта по боксу. На фотографиях с Маршенкуловой написано «Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо» и «Когда говорят „носить на руках“, представляю, как меня носят в гробу». Вскоре публикации изображения с Маршенкуловой и другими участельками проекта стали недоступны. Авагинал-создателя этого проекта Александра Голофаста, придумавшего всю концепцию феминизм-мерчендайзинга, как из душа Маршенкуловой окатило. Буржуи из российского руководства Ribuk, столкнувшись с крайне негативной реакцией хуемразной части населения этой страны на креативный контент креативного Голофаста, стремительным домкратом пересели на лицо своего креатив-менеджера, уволив его в считанные минуты. Художника обидеть может каждый.



Женские стоны несутся со всех концов. Гомофобия шагает по стране. Сексизм поднимает голову. Сиськи покажи! Хватит это терпеть! Доколе? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. На ум сразу приходят строчки известного поэта позднего Средневековья маркиза де Сада:
Стоят два стула,
На одном – иглы одобрения,
На другом – лица смирения.
На какой сама сядешь,
А на какой другиню посадишь?
Зад сырой, коленки в кровь,
Смрадно настроение.
Дайте хуемрази мне
Игл одобрения.
Девки в озере купались,
Мужика лицо нашли.
За день так наприседались,
Что за рибоком пошли.

Что в первую очередь показал скандал с феминитивной рекламой Ribuk? Что Россия по-прежнему погружена в темное и дремучее варварство гомофобии и сексизма. Ватник, колорад или раб Путина попытается робко возразить мне «Эмансипация женщин? Вы серьезно? Пока суфражистки собирали свои митинги, в России этот вопрос был закрыт революцией 1917 года. Валентина Терешкова уже получила звезду Героя Советского Союза за свой космический полет, когда в Америке только-только пыталось заявить о себе общественное движение женщин за право работы в НАСА. Салли Райд, которая станет первой американкой в космосе, исполнилось лишь 12 лет. Право на космос американские женщины получат лишь через 20 лет.». На что я уверенно парирую этот бред беспроигрышными аргументами «Птн пнх! Лалалала!». Хуемразь униженно отступает в полной прострации.

Не вешать нос гардемаринки! Будут и в нашем фемдоме законы шариата. А Залине я советую разжигать костёрки феминизма и усилить градус накала разоблачений преступлений гендерного неравенства. Учителька первая моя! Будущее за толерантным и мультикультырным обществом. Оковы БДСМ падут, страпоны рухнут и фейсситтинг нас встретит радостно у входа. Ну я в свою очередь призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-коммунистов прекратить всячески использовать тему мужского шовинистического доминирования и использовать как можно больше феминитивок. Я сам в душе лесбиянец. Не пизда кормит человека, а человек пизду. Нет фашизму, гомофибии, сексизму, трансфобии и мизогинии! Уберите свои розарии от моих яичников. Даешь 50 оттенков серого внутренней богине. Никсель-пиксель придет - порядку наведет. Хуемряку на гиляку. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Рафик неиноуат.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Чеканным шагом в зал Совфеда вошел генеральный прокурор Чайка в сопровождении взвода НКВД. Слегка опешившие сенаторы со страхом смотрели на эту картину, многих обуял страх. Парочка сенаторов впала в легкую панику и хотели уже было выпрыгивать в окно. В зале заседаний явственно повеяло запахом свежей урины. Прокурор, извергая гром и молнии, зачитал фамилию сенатора Рафика Ашарукова. Сенатора обуял дикий ужас и он стремительным домкратом кинулся вверх по лестнице. В наступившей тишине Руслана Матвиенко ледяным голосом произнесла: «Сопротивление бесполезно». Обессиленный Рафик в слезах рухнул на колени, где его подхватили под руки два бойцы в малиновых фуражка. 37-й год вернулся. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Сталин.



На этом череда арестов не закончилась. КГБ схватили отца сенатора, брата, племянника, бабушку, дедушку и уважаемых людей из руководства Карачаево-Черкессии. Схватили и вице-губернатора Ленинградской области. Были выдвинуты обвинения в краже газа на 30 миллиардов, а также убийствах. Обвинения режима были настолько нелепы и смехотворны, что Рафик Ашаруков потерял дар речи и потребовал переводчика. Он категорически отказался разговаривать на языке оккупанта, объявил себя украинским военнопленным, спел гимн Украины и потребовал себе в адвокаты модного лойера Марка Фейгина. Очередной узник совести репрессирован за анекдот про Путина, репост Незыгаря и три колоска.

В шоке оказалась и рукопожатная общественность. Все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и эмо-коммунисты негодовали за Басманное правосудие, которое по звонку из Кремля готово был отправить униженного и оскорбленного сенатора отбывать срок в мордорский ГУЛАГ. Абсолютную невиновность Рафика Ашарукова доказывало и полное отсутствие про него на ютубе каких-либо роликов Лехаима Навального, главного борца с коррупцией в этой стране. Людоедский режим опять молохом прошелся по судьбам простых людей, утоляя ненасытную жажду крови. Снова будут заполнены темницы секретной тюрьмы для геев в Чечне. Правозащитники центра "Мемориал" засовестились.

Предоставим прямое слово модному лойеру Марку Фейгину, который с энтузиазмом взялся за защиту сенатора и уже выступил на судебном заседании по скайпу. "Вабабай! Рафик неуиноуинн! Шоль, шоль, видит пакет "Ашан" на дорога лежаль. В пакет таньга лежаль. Тридцать милиард. Кто зналь что таньга Газпром? Ты зналь? Нэт. Я зналь? Нэт. Он зналь? Нэт? Аткуд такой знаний брать? Жигульме бугульме. Просто фортануль успэх. Рафик неиноутатий. Мамой клянусь!".

Весьма убедительно и достойно выстроил линию защиты опальный адвокат. Нам остается лишь надеяться, что Марка Захарыча допустят на закрытые слушания по делу сенатора, и он убедительно разнесет путинский режим в твитере, зафорсив хэштэг #FreeRafik. А правозащитные организации и фонды Amnesty International, Freedom House, Transparency International, "Врачи без границ" и Аль-Каида выступят единым фронтом сказав твердое "Нет" путинским репрессиям. В стороне не должны остаться и защитники животных. Greenpeace и экологические активисты уже готовы устроить демонстрации и перфомансы. А там подтянется и ЕСПЧ, наградив Рафика премией академика Сахарова. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Tags:

Viva la revolucion!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Сотни тысяч венесуэльцев вышли на улицы городов, протестуя против режима Николоса Мадуро, который променял традиционные экономические связи страны с оплотом свободы на поддержку диктаторских режимов в Мордоре и Китае. Лидер оппозиции и главный борец с коррупцией Хуан Гуайдо громогласно объявил себя новым президентом Венесуэлы и ровно через три минут был признан Трампом. Через четыре минуты легитимность нового главы страны подтвердил гетьман Украины пан Порошенко, а затем подтянулись и остальные цивилизованные страны, которые стремительном домкратом признавали нашего Хуана. Президент Франции Макрон написал восторженный твит, в котором призывал старые власти немедленно передать все полномочия вышедшим на улицы демонстрантам. Инстаграм снял галочку верификации с аккаунта Мадуро и передал ее Хуану Гуайдо. Это был последний гвоздь в крышку прогнившего режима – у Мадуро не осталось аргументов. Режим пал.



Охранитель, ватник, колорад и раб Путина спросит: «Как же так? Стоило какому-то проходимцу объявить себя президентом Венесуэлы и тут же оплот свободы его поддержал? Наплевав на международное право. А если б Путин в свое время признал Моторолу переходным президентом Украины? Или признает сейчас Монику Клинтон переходной президенткой США? Почему Трамп также не признает лидера Желтых Жилетов президентом Франции? А уж Петр Алексеевич с его способностями вообще смело может провозгласить себя президентом Галактики!”

Спрашивали – отвечаем. Не все так однозначно. Просто поверьте. Это особый случай. Не надо путать цивилизованную страну, где царят законы демократии, права человека и главенство гей-парадов с ужасно коррумпированной диктатурой, сотрудничающей с тоталитарным Мордором. Вы скажете – Мадуро был выбран демократическим путем всеобщим голосованием. Но тут и кроется эссенциальная диалектика сущности, которая может перевернуть принципы демократии с ног на голову. Если большинство населения страны голосуют за диктатора демократическим волеизъявлением какое же это демократическое волеизъявление? Тут как раз надо обратиться к трудам незабвенной Валерии Новодворской как совести нации и третейской судии. «Демократия», - говорила нам Валерия Ильинична, - «Это не выбор большинства. Демократия - это выбор квалифицированного большинства. Даже если этого квалифицированного большинства в стране будет два процента». Поэтому по демократическим канонам голос 20 тысяч украинских националистов и активистов ЛГБТ на Майдане и стоил больше, чем голос остальных 40 миллионов ватников и сепаратистов населения Украины.

Таким образом, демократические выборы являются по-настоящему демократическими, если на них победил демократический кандидат. С полного одобрения американского посольства в данной стране. А иначе - Майдан. Ведь как иначе достучаться до несознательных граждан о настоящем кандидате, придерживающего принципов свободного рынка, общечеловеческих ценностей, защиты прав человека и слезинки гея. Госдеп прислушается к десяти тысячам совестливых интеллигентов, вопящих об ужасах тирании, а не миллионам быдланам и анчоусам, прозябающих в дремучем невежестве. Даже в древнегреческой демократии на свободные выборы приглашались рукопожатные граждане, у которых было не менее десяти рабов. Почему мы должны изменять демократическим принципам сейчас? Жить нужно не по лжи. За вашу и нашу свободу. Huan pridos - porada navi dos. Разом нас богато. Хто не скачет - тот москаль. Лалалала. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В Каракасе Хуан, на Марсе Илон Маск. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Многоразовые ракеты SpaceX Илона Маска стартуют к Марсу, неся в чревах демократию, права человека, и первые партии подопытных евроукраинцев. Триста сортов колбасы встречают каждого страждущего чужеземца, ступающего на благословенные берега Гарлема в оплоте свободы. Невидимая рука рынка сама раздает экономические блага своим адептам, посвящённых в учение Адама Смита. Азино 777 становится мощнейшим инструментом либеральной экономики и ответом на извечный вопрос «Алло, братан, а где поднять бабла?». Биржевые аналитики Степан Демура и Влад Жуковский успешно осуществляют майнинг криптовалюты и игру на рынке Форекса. Либертарианская партия России строительным домкратом вербует новых сторонников, доведя число своих членов и членесс до 35. 3D-принтер приходит на смену неэффективным громоздким производствам периода брежневского застоя. В Украине волонтеры АТО собрались в самый большой трезуб в мире.



Как известно любому честному и порядочному человеку, гею, демократическому журналисту и эмо-большевику регулярное проведение гей-парадов – залог здорового демократического общества. Цивилизованный Запад давно ввел уголовное преследование за гомофобию и отрицание ценностей ЛГБТ, поэтому типичный гей-прайд собирает в среднестатистическом городке Европы всё население города от мала до велика, а местный мэр вынужден шествовать во главе колонны, сверкая кожанами трусами и фуражкой. Геем можешь ты не быть, но гей-парад почтить обязан – давно уже аксиома и теорема для цивилизованного европейца или благородного англосакса. Что говорить, если даже члены королевской семьи строго соблюдают закон Кэмбриджа и Оксфорда для обучающейся аристократии – «Лучше нет влагалища, чем очко товарища”. Ну а уже если принц или потомок герцогов весьма толерантен к этим новым европейским скрепам, то беженцу-переселенцу из редакции Нашей Канады в Торонто сама Боннер велела. Толерантность – это когда тебя в жопу ебут, как любит говорить блоггер Сталингулаг.

Но не все так радужно. Не только лишь геи представлены ценностями ЛГБТ, но каждой твари по паре. Да, мы уже привыкли уважать геев, склоняемся перед их борьбой за равные права, а европейские епископы давно их венчают в какой-нибудь норвежской церквушке недосоженной Варгом Викернесом. Быть геем стало модно, и уже даже глава Эппл Тим Кук радостливо бахвалится своей ориентацией, представляя очередной айфон. Что говорить про европейских руководителей, депутатов и политиков более мелкого уровня? На этом фоне гей-благодушия начинают страдать люди и звери других нетрадиционных ориентаций.

Почему демократические СМИ уделяют так мало внимания проблемам трансгендеров, гендерквиров, асексуалов, украинских националистов, пансексуалов, трансов ФтМ, трансов МтФ, гомосапиозным гендерфлюидолесбияногейкам, феминисткам, какасластцам, чадосластцам и овцесластцам? Не попахивает ли это трансгендерофобией, русским фашизмом, нарушением прав меньшинств и неуважением общеевропейских ценностей? Почему молчит Гринпис? Я уж не говорю про дискриминацию по гендерному признаку, которая, к сожалению, случается даже в оплоте свободы.

Современному человеку, пользующемуся благами цивилизации барбершопов и хорошо знакомому с линейкой продуктов Эппл или графиком покорения Марса от Илона Маска, не надо разъяснять, что гендеров существует гораздо больше чем два. Мужчина и женщина – это осталось в дремучем прошлом, свойственном тоталитарным режимам и варварским племенам. Образованный неполживец и рукопожатец с удовольствием расскажет вам, что чем выше уровень ICQ человека или дороже его айфон, тем большим количествам гендеров он может и должен принадлежать. Вот например возьмем известного украинского военного эксперта и креакла-беженца Реггимортиса, в миру известного как Кирилл Михайлов. Что про него скажет ватник, колорад и раб Путина? "Пидор и гондон". Негусто. А совестливый интеллигент или модный хипстер знает, что Мортис - человек с тонкой душевной организацией и бисексуал-трансвестит с нечеткой гендерной ролью. Как минимум у этого эксплорера путинской военщины насчитывается три основных гендера - мужской, когда он разоблачает русню по соцсетям, женский - когда она танцует тверк перед киборгами в зоне АТО и гендер домашнего питомца актера Панина, когда оно в жопу ебут.

Гендер всякие важны, гендер всякие нужны. О гендере гейском замолвите слово. Правда иногда случается когнитивный диссонанс, когда будучи в гендере травести-феминистки обвиняешь в мужском шовинизме этих чертовых хуемразей, но тут же вспоминаешь, что минутой ранее переключился на гендер альфа-самца охотника за айфоном. Ну и тщательно приходится скрывать свой гендер радужного пони-единорога, когда путешествуешь по Челябинску. А самое важное во всем этом богатстве красок гендерных феминотипов то, что правозащитные фонды охотно дают всё новые гранты на различные гендерные исследования. Брайтонский интеллигент, правозащитник и знаменитый гендерный исследователь Абрам Жидовских например объездил всю Африку, исследуя протогендеры африканских племен и горилл джунглей. И всё это не выходя из трактира "Матрешка". Сами понимаете какой размер грантов должен быть, чтобы объездить весь афроафриканский континент, да еще с вооруженной охраной. И ночевать ему надо не в доме крестьянина, а в шикарном отеле класса люкс. Ну а я призываю рукопожатную общественность и креативный класс больше сил уделять эксплорации гендера, выдавливая из себя раба по капле. Только так победим гомофобию. Будущее за мультикультурным и толерантным обществом. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы наш, мы новый прайд построим. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Геть Курилы!

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает лопастями, готовый унести террана Влада Путина вместе с награбленным золотом и яйцами в пределы Северной Кореи. Геополитические твиттерские эксперты Степан Сулакшин и Павел Басанец обещают крах диктатора в самое ближайшее время. Биржевый аналитик Степан Бандера предсказал двести рублей за доллар к марту. Россияне почувствовали себя обманутыми, обнаружив после Нового года по девять яиц в упаковках вместо десяти. По информации либеральной оппозиции с фейсбука и московских таксистов каждое десятое яйцо ворует Тимченко с Роттенбергом в личный карман Путина. Это уже вызвало яичные бунты в Борисполе и Париже, куда власти вынуждены вводить бронетехнику. В страхе перед командой Belingcat военнослужащим ГРУ и всем секретным агентам КГБ приказано переименовать свои ФИО на Одноклассниках. В Жан-Жаке начали выделяться отдельные бодипозитивные уголки для феминисток. Конец Путина в устах Славы Рабиновича.



Путин сдал Курилы. Это новость стремительным домкратом облетела всю прогрессивную общественность в лице совестливой интеллигенции, свидомых украинских патриотов и яростных эмо-большевиков, вызывая повсюду ярость и негодование. Землями государственными торгует, в очередной офшор хапая миллиарды непосильным трудом нажитых долларов. Продал весь лес и Байкал китайцам в обмен на 200 роскошных дворцов (согласно расследованию Жоры Албурова из фонда Навального). А сейчас торгует исконно русской землей – Курилами. Охранитель, ватник, колорад и раб Путина спросит меня – «Как же так? Ведь еще совсем недавно неполживцы и изряднопорядочные рукопожатники сами настаивали на возвращении всей Курильской гряды Японии ради дружбы с этой высокотехнологичной страной. Может быть тогда благородные самураи смилуются на темным ванькой и по дешевке отдадут подержанные тойоты и ниссаны. Более того правозащитник Лев Пономарев уже вел переговоры о продаже Курил и Сахалина Японии, а также Архангельска Швеции. А сейчас вся та же галутная интеллигенция с пеной у рта бьется за каждую пядь земли русской».

Спрашивали – отвечаем. Неважно под какими лозунгами качать режим, если это одобрено и щедро оплачено грантами из Госдепа. Держать нос по ветру и не свернуть голову на поворотах. Кому и щедрый гранток, а кому в секретной тюрьме для геев в Чечне закуток. Тут уж как фишка ляжет. Кто не рискует – тот не пьет элитный польский самогон. И поверьте, стоит Путину официально запретить есть говно, на следующий день демократическая общественность с примкнувшими к ним эмо-коммунистами тут же объявит борьбу за право жрать дерьмо. Собрав где-нибудь на Болотной или Сахарова громкий митинг под красными, коричневыми и радужными флагами или организовав марш в защиту Украины. За вашу и нашу свободу.

Вот и сейчас, на грядущем митинге в защиту Курил, мы видим лучших людей этой страны и совестей нации, которые с высокой трибуны будут гневно обличать режим, который уже сдал наши Курилы и Дальний Восток японской Квантунской армии. Состав участников даст фору многим сборищам оппозиции периода Болотного движения, давая призрачную надежду всем честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и эмо-коммунистам на широкий резонанс в соцсетях для повышения градуса накала разоблачения преступлений путинизма-сталинизма. Судите сами. Тут и пламенный революционер Сергей Удальцов с супругой. И писатель-фантаст и борец с власовской тряпкой Максим Калашников. И биржевый аналитик Влад Жуковский, сподвижник Алены Поповой. И герой Славянска Игорь Стрелков. И эмо-троцкист и властитель дум Костя Сёмин. И бывший депутат Госдумы и директор Центра геополитических исследований имени Степана Сулакшина Степан Сулакшин. И популярный блоггер Толик-джихади Эль-Мюрид. И дурналист Саша Сотник. И протоирей Всеволод Чаплин. Это не митинг - это самый настоящий дрим-тим, Комитет по спасению России. Да с такой командой не какой-то захудалый режим свергать, а решать более грандиозные задачи - как нам обустроить Галактику. И это еще до митинга не добрались Лехаим Навальный - не смог вырваться с отпуска из Таиланда, и экологический активист Паша Шехтман - КГБ категорически отказалось пускать его в Россию, как одного из главнейших врагов кремлевского карлика.

С такой шоу-программой на митинге как пить дай, отстоим Курилы! Уже даже обидно, что власти сами категорически опровергли какой-либо вариант возврата Курил Японии. Зря чтоли митинг собираем? Уже уплочено. Ну ничего, будет и в нашей синагоге пейсах. Вот свергнем нелегитимный режим, тогда и передадим острова назад законному владельцу. Нужно стремиться быть цивилизованным, а не цепляться за пустующие территории. Ведь жить надо не по лжи. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Разом нас богато! Мы на горе буржуям на Болотной красный майдан раздуем. Лев Троцкий придет - порядок наведет. Сегодня мы все курилы. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Подводя итоги.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в хорошем настроении, с трудом приходя в себя после празднования демократического Рождества, как и подобает любому уважающему себя человеку, гею, демократическому журналисту или евроукру. Наливает полную чарку элитного польского самогона и радостливо читает новости из украинского сегмента твиттера и ИА "Панорама". «Нефтюшка опять дешевеет», - с гимном на устах восклицает рукопожатник и отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется шампанское «Советское», скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, армянский коньяк «Adler» за 600 евро, дико модные крымские вина, клубничный смузи со вкусом вейпа и контрабандный хамон «Parmezano». На книжной полке расположились верные томик Осипа Мандельштама, "Капитал" Маркса в переводе Бориса Матвеевича Чубайса и «Архипелаг ГУЛАГ» Солжи. Рядом гитара для пения треков Булата Окуджавы, Ромы Зверя и Саши Сотника. На диване уже болтают ножками гражданские активистки с нардами, твердо настроенные на мощнейший чад кутежа. Бал-маскарад можно тащемта начинать.

Новый год звонит звоном хрустальных бокалов своих оленей и Святого Мыколы, а значит пришла пора подводить какие-то итоги года. И к сожалению для всякого совестливого и изряднопорядочного интеллигента, они неутешительны. Режим до сих пор не пал. Гэбня так и лютует, хватая посреди улиц граждан в воронки, замаскированные под развозчиков Яндекс-еда, и отправляя в ГУЛАГ на постройку секретного подводного моста на Сахалин. Доллар не стал стоить по двести рублей как предсказывал биржевый аналитик Степан Демура. По личному приказу Влада Путина во всех московских аптеках продолжают блокировать попытки демократического журналиста Саши Сотника приобрести настойку боярышника для лечения грыжи. Убит дурналист Аркадий Бабченко. На 25 дней в подвалы Лубянки помещен правозащитник Лев Пономарев. Терран регулярно лично вылетает из Кремля на вертолете, чтобы лопастями разрушать народный мемориал Боруху Немцову и разогнать отважных рыцарей моста. Скончалась совесть нации Людмила Алексеева. Проведен чемпионат мира по игре в футбол с мяч, легитимизируя режим на международной арене. Диктатор вновь победил на фальшивых выборах, обогнав кандидата от народа Павла Грудинина. Я на выборы никогда не ходил, но за красного директора голосовал.

В Сирии оккупанты ковровыми бомбардировками и химическими атаками почти разгромили мирных демонстрантов из ИГИЛ. Вынужден эвакуировать свои войска оплот свободы - главный защитник всех униженных и оскорбленных в этом регионе, будь то борцы за демократию ИГИЛ, правозащитники Аль-Каида или экологические активисты Фронт ан-Нусра. В Украине российско-террористические войска захватили элиту ВМСУ, прервав на взлете героическую попытку деблокады Азовского моря. Таким образом в очередной раз не сбылись прогнозы Эль-Мюрида по разгрому русни объединенными силами ИГИЛ-Украина. Также русский диктатор отказался сдать Курилы вопреки члену комитета по спасению России Игорю Гиркину.

В Англии агенты ГРУ Петров и Боширов средь белого дня отравили Скрипалей, бомжиху, кота и морскую свинку. Терран Влад Путин безумен в своей жестокости. В Париже по его приказу начали восстание жёлтые жилеты, грозя перекинуть огонь Майдана на всю цивилизованную Европу. Чтобы в очередной раз обломать безвиз вильным украинцам. В Германии продолжают строительство Северного Потока-2, отказав в поддержке Украине. Турция закупила российские зенитные комплексы С-400 вопреки воле Белого дома. Грязные игры с владыкой Мордора играют и саудиты, грозя нарушить десятилетиями складывающие вассальские отношения с оплотом свободы. Курс биткойна обрушился стремительным домкратом, неся миллиардные убытки криптоинвесторам. Невидимая рука рынка не прислушалась к советам Илона Маска.

Но не все так однозначно. Есть и хорошие новости. Аркадий Бабченко оказался жив, подарив новую надежду миру. И стал человеком года по версии журнала Times, выведя уровень своих донатов на новый уровень. Украина объявила России войну, на которую в Кремле испугались явиться. Снова русня повержена, снова ликует свободный мир. Киборги обещают взять Москву уже к майским праздникам, организовав на Красной площади гей-парад, а в Детском мире Музей Голодомора и Зал УПА.

Казалось бы либеральная идея в этой стране в 2018-м году пожинает небывалый спад, когда люди с хорошими лицами вынуждены бежать в Киев на философских самолетах. Но весть летит во все концы - вы поверьте нам, отцы. Будут новые победы, встанут новый бойцы. И вновь продолжается бой. И сердцу тревожно в груди. И Семин такой молодой, Сергей Кургинян впереди. Красный Майдан приходит на смену белоленточной болотной революции креативного класса, которая так разочаровала посла Майкла Макфола. Почему у Украины получилось? Возмущенные небывалой нищетой народа, отсутствием трехсот сортов колбасы и качественных джинсов в супермаркетах, пенсионным геноцидом и сдачей Курил, юные эмо-коммунисты дружно записываются в кружки МЭЛС, чтобы изучать труды Маркса под руководством Сергея Голубева. Твиттер и фейсбук кипят как разворошенный улей. Именно поэтому терран так и боится регистрироваться в соцсетях, готовый сиюминутно эвакуироваться в Северную Корею на вертолете с крыши Лубянки.

Правда в жизни не все так радужно у эмо-большевиков, где ситуация получатся еще более жидковатой, чем у либералов с их ролевой моделью протеста - "два жида в три ряда" (как любит надсмехаться охранка). Поэтому пока наиболее многочисленные митинги большевикам-троцкистам получается организовать только в твиттере, где им на помощь приходят украинские дочери коммунистов. В борьбе с тоталитаризмом все средства хороши, и гранты Госдепа льются широким ручьем на новых шатателей режима. Даже оплот антикоммунизма Радио Свобода вынуждены пересмотреть свои позиции, все больше места на своей площадке предоставляя юным строителям коммунизма и борцам за народное счастье. Ведомые Голубевым и Семиным, этими бывшими охранителями, эмо-коммунисты готовы окончательно сокрушить власть чекистов. Как минимум в твиторе. Что одобрил бы даже генерал Власов, который будучи идейным коммунистом бросил вызов людоедскому режиму Сталину, вернувшего страну на имперский путь развития вместо идеалов мировой революции Лейбы Давидовича Троцкого. Мы наш, мы новый мир построим. И на обломках самовластья напишут наши имена.

Ну а сейчас в трактире "Матрешка" брайтонская интеллигенция готовится к празднованию Нового года и обильному чаду кутежа с нардами и гражданскими активистками. Под звуки трека Happy New Year дико модных королей гранткора - ВИА Cannibal Bonner. Режим держится - а значит как из рога изобилия будут идти гранты за вашу и нашу свободу. Невидимая рука рынка сама укажет пути мелкого гешефта боннеризбранному народу. А пока правозащитники и диссиденты достают из пыльных тайников буденовки, партийные билеты и удостоверения членов профсоюза. Что поделать - времена такие, и ветра Госдепа дуют в левую сторону. Понять и простить. Главное - снести коррумпированный режим Влада Путина. А вешать? Вешать будем потом. Ведь жить надо не по лжи. Эмо-пролетарии все стран объединяйтесь. Разом нас богато. Мы на горе буржуям мировой пожар раздуем. Шестой флот придет - порядок наведет. Я грузин. Так победим!



С уважением, Лейба Щаранский.

Есть такая партия!

Падение режима неизбежно. Избавление близко. И тогда демократической оппозиции необходимо будет стремительным домкратом перехватить власть, в кратчайшие сроки осуществить массовые люстрации, дабы избежать всякой возможности реинкарнации чекистского режима. Кремлевские пропагандоны любят рассказать про то, что либеральная оппозиция нежизнеспособна и абсолютно импотентная. Какие ваши доказательства, товарищи чекисты? Ваша ложь неспособна заморочить голову цивилизованным и приличным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам. Чтобы доказать свою правоту раскрою широкой публике некоторые события, которые произошли недавно. Надеюсь, для многих это станет переломным моментов для присоединения к рядам борцов с режимом, которые совсем не жидеют.



События эти произошли пару месяцев назад, во время моего приезда в Москву, в качестве специального представителя покойного сенатора Джона Маккейна. Во время визита состоялось совещание с лидерами объединенной оппозиции Учредительного собрания кружка МЭЛС на котором были выработаны дальнейшие концепции стратегического развития либеральной и коммунистической оппозиции, и намечены планы по консолидации демократических сил в стране. Через некоторое время на конспиративной квартире (чтоб не засекло КГБ) московского горкома Креативно-Коммунистической Партии Свободы Совести состоялось комсомольское собрание, практически стенографическое содержание которого изложено ниже. Присутствовали видный политик Сергей Ервандович Кургинян, дурналист Константин Семин, урбанисты Макс Кац и Илья Варламов, красный адвокат Дмитрий Аграновский, блоггер Сталингулаг и активист кружка МЭЛС Сергей Голубев. По старой доброй традиции все собрались на уютной диссидентской кухоньке.


- Не сегодня-завтра, товарищи - сказал Кургинян. - Будет падение режима, будет. Советую запастись кое-чем, пока не поздно.
- Вы думаете, товарищ? - встревожился Дмитрий Аграновский.
- Падение режима - дело решенное, товарищи. Курилы Путин уже подарил японцам.
- Как же русня будет воевать, товарищи? Чем? Чем они будут воевать? Ржавыми калашами? А воздушный флот? Мне товарищ Эль-Мюрид говорил, что у них ну, как вы думаете, сколько танков?
- Штук двести.
- Двести? Не двести, а тридцать два! А у Китая восемьдесят тысяч крылатых ракет.
Голубев кипел.
- Ты, товарищ Голубев, не болбочи, - говорил ему рассудительный Кургинян,- чего ты целыми днями по твиттеру носишься?
- Надо действовать, товарищи! - кричал Сергей Голубев.
- Действовать надо, а вот кричать совершенно не надо. Я, товарищи, вот как себе все это представляю. Раз товарищ Щаранский сказал - дело святое. И, надо полагать, ждать нам осталось недолго. Как все это будет происходить, нам и знать не надо: на то военные люди есть. А мы часть гражданского общества - представители советских коммунистов и большевиков. Нам что важно? Быть готовыми. Есть у нас что-нибудь? Центр у нас есть? Нету. Кто станет во главе СССР 2.0? Никого нет. А это, товарищи, самое главное. Китай, товарищи, с русней, кажется, больше церемониться не будут. Это нам первый признак. Все переменится, товарищи, и очень быстро. Уверяю вас.
- Ну, в этом мы и не сомневаемся, товарищ Кургинян - сказал Семин, надуваясь.
- И прекрасно, что не сомневаетесь. Как ваше мнение, товарищ Аграновский? И ваше, товарищи урбанисты?
Макс Кац и Илья Варламов всем своим видом выразили уверенность в быстрой перемене. А Дмитрий Аграновский, понявший со слов лидера советских коммунистов, что ему, как красному адвокату, не придется принимать непосредственного участия в вооруженных столкновениях, обрадовано поддакнул.
- Что же нам сейчас делать, товарищи? - нетерпеливо спросил Сергей Голубев.
- Погодите, - сказал Кургинян, - Итак, товарищи, наметим кандидатуры!


После небольшого совещания было решено упразднить все буржуйские министерства и заменить на пролетарские народные комиссариаты. КГБ расформировать и люстрировать как прихвостней олигархата, и заменить на НКВД. Также после небольших дебатов решено было организовать райкомы, горкомы, губкомы, обкомы и комитеты бедноты для работы с населением. Потом лидеры оппозиции пришли к выводу, что Госдуму нужно распустить, а большинство депутатов расстрелять.

- Товарища Щаранского мы предлагаем в первые секретари Ревкома! - воскликнули урбанисты Макс Кац и Илья Варламов. Константин Семин снисходительно закашлялся.
- Куда там, товарищи! Он не меньше чем генеральным секретарем будет. А то и выше подымай - в вожди мирового пролетариата!
- Да что вы, товарищи, - сказал Кургинян, - вождь – дело десятое! О председателе совета народных комиссаров нам надо думать, а не о вожде мирового пролетариата. Давайте начнем с председателя. Я думаю...
- Товарища Кургиняна! – восторженно закричал Сергей Голубев. – Кому же еще взять бразды над всей Россией?
- Я очень польщен доверием...- начал Кургинян.
Но тут выступил внезапно покрасневший Константин Семин.
- Этот вопрос, товарищи,- сказал он с надсадой в голосе, - следовало бы провентилировать.
На Кургиняна он старался не смотреть.
Бывший режиссер-драматург гордо рассматривал свои туфли, на которые налипла уличная грязь.
- Я не возражаю,- вымолвил он, - давайте пробаллотируем, товарищи. Закрытым голосованием или открытым?
- Нам по-советскому не надо, - обиженно сказал Семин, - давайте голосовать, товарищи, по-честному, по-европейски - закрыто.

Голосовали бумажками. За Кургиняна было подано четыре записки. За Семина – две. Кто-то воздержался. По лицу красного адвоката Аграновского было видно, что это он. Ему не хотелось портить отношений с будущим предсовнаркома, кто бы он ни был.

Когда трепещущий Голубев огласил результаты честной европейской баллотировки, в комнате воцарилось тягостное молчание. На Семина старались не смотреть. Неудачливый кандидат в предсовнаркома сидел как оплеванный.
Блоггеру Сталингулагу было очень его жалко, как будто в жопу ебут. Это он голосовал за него.
Другой голос Константин Семин, искушенный в избирательных делах, подал за себя сам. Блоггер Сталингулаг тут же сказал:
– А председателем Революционного Трибунала я предлагаю выбрать все-таки товарища Семина.
– Почему же - все-таки? - проговорил великодушный предсовнаркома.– Не все-таки, а именно его и никого другого. Общественная деятельность товарища Семина нам хорошо известна.
– Просим, просим, товарищи! – закричали все.
– Так считать избрание утвержденным, товарищи?
Оплеванный Константин Семин ожил и даже запротестовал:
– Нет, нет, товарищи, я прощу пробаллотировать. Предревтриба даже скорее нужно баллотировать, чем предсовнаркома. Если уж, товарищи, вы хотите оказать мне доверие, то, пожалуйста, очень прошу вас, пробаллотируйте!
В пустую сахарницу посыпались бумажки.
– Шесть голосов – за,– сказал Сергей Голубев,– и один воздержался.
– Поздравляю вас, товарищ предревтриба! – сказал Дмитрий Аграновский, по лицу которого было видно, что воздержался он и на этот раз. - Поздравляю вас!
Константин Семин расцвел.
– Остается освежиться, товарищ предсовнаркома,– сказал он Кургиняну.– Слетай-ка, товарищ Голубев, в рюмочную "Советская". Деньги есть?

Сергей Голубев сделал рукой таинственный жест и убежал. Выборы на время прервали и продолжали их уже за ужином.

Первым секретарем московского горкома партии назначили Михаила Касьянова. Его очень хвалили. Только Макс Кац, выпивший три рюмки самогона, вдруг запротестовал:
– Его нельзя выбирать. Он либераст и с пидорами в Америке дружит. Он мне денег за два митинга должен.
На Каца набросились.
– В такой решительный час, товарищ Кац,– закричали ему, - нельзя помышлять о собственном благе! Подумайте об пролетарской революции! Именно при товарище Касьянове произошел весь рост ВВП.
Макс Каца так быстро сагитировали, что даже он сам голосовал за своего мучителя. Касьянов был избран всеми голосами при одном воздержавшемся.

Адвокату Дмитрию Аграновскому предложили пост наркома красных[ люстраций и пролетарских репрессий. Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.

Наркомом сельского хозяйства назначили красного директора совхоза им. Ленина Павла Грудинина. Наркомом манифестаций и митингов единогласно был выбран Сергей Удальцов. На роль Всесоюзного старосты идеально подошел Максим Сурайкин. Наркомом печати и пропаганды назначили Максима Шевченко. Наркомом обороны после долгих дебатов выбрали Игоря Гиркина. Наркоматы нефти, газа и леса изначально решили не формировать, так как СССР 2.0 ресурсами не торгует. Нефть, газ и леса решили передать в безвозмездное пользование коммунистическому Китаю, чтобы капиталистические недобитки на местах не воровали. Курилы и Сахалин вернули Японии согласно договору СССР 1956-го года. Долго спорили о НЭП и что делать с буржуями. Константин Семин помимо должности предревтриба получил в свое распоряжение еще и наркомат ресоветизации. Дмитрий Агроновский тихо и застенчиво внес инициативу о предоставлении каждому настоящему коммунисту трех деклассированных белогвардейцев или кулаков для хозяйственных работ на приусадебных участках. Председателем лиги сексуальных реформ был выбран блоггер Сталингулаг. Блоггера Эль-Мюрида назначили наркомом классового джихада. Наркомом финансов и сбора донатов после жаркого спора выбрали Лехаима Навального, который стал на сторону ресоветизации и порвал с проклятым буржуйским прошлым, где он обслуживал интересы капитала. В наркомат иностранных дел волевым решением решили пригласить группу товарищей из коммунистического Китая. Так как визуально (да и по имени) их невозможно было отличить, главным мерилом стало наличие в ФИО слова «Хуй» - мировому капиталу назло. Чрезвычайным и полномочным послом СССР 2.0 в Лондоне единогласно назначен красный олигарх Мордехай Борухович Ходорковский. Председателем комитета солдатских матерей избрали популярного эмо-коммунистического блоггера товарища Рэдсуркова. Писателя-большевика Эдуарда Лимонова назначили начобучем РУДН. Перебирая знакомых и родственников, постепенно выбрали руководителей и на остальные более мелкие должности – председателей губкомов, первых и вторых секретарей обкомов, инструкторов ВЛКСМ и профессоров научного марксизма. Макса Каца и Илью Варламова назначили, за их молодостью, спецкомиссарами предсовнаркома.


– Паз-звольте! - воскликнул вдруг Константин Семин. Предсовнаркома целых два спецкомисспрf! А мне?
– Товарищу предревтрибу,– мягко сказал предсовнаркома,– спецкомиссаров для особых поручений не полагается по штату.
– Ну, тогда секретаря-инструктора по марксизму-ленинизму.
Кургинян согласился. Оживился и блоггер Сталингулаг.
– Нельзя ли, - сказала он робея, - тут у меня есть один товарищ, очень милый и воспитанный мальчик. Мустафа Найем... Очень, очень милый, очень способный... Он безработный сейчас. На бирже труда состоит. У него есть даже билет. Его обещали на днях устроить в кружок МЭЛС... Не сможете ли вы взять его к себе? Мать будет очень благодарна.
– Пожалуй, можно будет,– милостиво сказал Семин, - как вы смотрите на это, товарищи? Ладно. В общем, я думаю, удастся.
– Что ж, товарищи - заметил Сергей Ервандович Кургинян, - кажется, в общих чертах... все? Все как будто?

– А я? - раздался вдруг тонкий, волнующийся голос.
Все обернулись. В углу, возле портрета Маркса Энгельса, стоял вконец расстроенный Голубев. У Сергея Голубева на черных пролетарских веках закипали слезы. Всем стало очень совестливо. Гости вспомнили вдруг, что пьют самогон Голубева «Красный Сургут», и что он вообще один из главных организаторов марксистского кружка МЭЛС.
Блоггер Сталингулаг схватился за виски и испуганно вскрикнул.
– Товарищ Голубев! – застонали все.– Голубчик! Милый! Ну, как вам не стыдно? Ну, чего вы стали в углу? Идите сюда сейчас же!
Голубев приблизился. Он страдал. Он не ждал от товарищей по марксизму такой черствости. Блоггер Сталингулаг не вытерпел.
– Товарищи, - сказал он, -это ужасно! Как вы могли забыть дорогого всем нам товарища Голубева?
Он поднялся и пожал мозолистые руки пролетария умственного труда.
– Неужели же, товарищи, товарищ Голубев не сможет быть достойным первым секретарем московского горкома партии или наркомом красных люстраций?
– А, товарищ Голубев? - спросил предсовнаркома.– Хотите быть первым секретарём московского горкома?
– Ну, конечно же, товарищи, он будет прекрасным, большевистским персекмосгоркома! - поддержал предревтриб, глотая самогон и морщась.
– А Кась-янов?– обидчиво протянул Сергей Голубев.– Вы же уже назначили Касьянова, товарищи?
– Да, в самом деле, товарищи, куда девать Касьянова?
– В начпожохры что ли, товарищи?..
– В начпожохры! - заволновался вдруг Сергей Голубев. Перед ним мгновенно возникли бесчисленные пожарные колесницы, блеск огней, сирены и барабанная дрожь. Засверкали топоры, закачались факелы, земля разверзлась, и вороные драконы понесли его на пожар таблички Маннергейма..
— Начпожохр? Я хочу быть начпожохром, товарищи!
— Ну вот и отлично! Поздравляю вас, вы — начпожохр, товарищ Голубев. Выпей, начпожохр!
— За процветание пожарной дружины, товарищи! — иронически сказал красный адвокат.
На Дмитрия Аграновского набросились все:
– Вы всегда были белогвардейцем! Знаем вас!
– Товарищи, какой же я белый?
– Знаем, знаем!..
– Власовец!
– Все евреи либерасты!
– Но, честное пионерское, товарищи, этих шуток я не понимаю.
– Белогвардеец, белогвардеец, не скрывайте!
– Ночью спит и видит во сне Николая II-го!

Дмитрий Аграновский не вынес потока неосновательных обвинений. Бледный, поблескивая глазками, красный адвокат ухватился за спинку стула и звенящим голосом сказал:
– Товарищи! Я всегда был большевиком и останусь им.

Стали расходиться. Предсовнаркома пошел провожать предревтриба.
Оба шли преувеличенно ровно.
– Председатель совета народных комиссаров! – говорил Семин.– Какой же ты верховный главнокомандующий, когда ты в армии не служил?
– Не твое собачье дело! Когда захочу, посажу тебя в подвал ВЧК. Насидишься у меня.
– Меня нельзя посадить. Я председатель ревтрибунала, облеченный доверием.
– За одного предревтриба два ледоруба дают.
– Па-апрашу со мной не острить, товарищ! - закричал вдруг Константин Семин на всю улицу.
– Что же ты, дурак, кричишь? – спросил предсовнаркома. - Хочешь в полиции ночевать?
– Мне нельзя в полиции ночевать, - ответил предревтриба, - я буду жаловаться в Госдеп...

Сияла звезда. Ночь была волшебна. На Камергерском переулке продолжался спор предсовнаркома с предревтриба.


С коммунистическим приветом, товарищ Щаранский.
Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Елена Марковна Альбац вынуждена была выплатить дань в 22 миллиона оркорублей, чтобы продлить жизнь вестнику свободы The New Times, этому лучу света в темном царстве. По личному приказу Влада Путина жена главного эмо-коммуниста Сергея Голубева, работающая в администрации Сургута, вступила в ряды партии жуликов и воров, чтобы классовую борьбу перевести на уровень семейной склоки. И теперь рука режима периодически лупит скалкой или поварешкой пробуждающееся от чтения “Капитала” классовое сознание. В московских аптеках внесен по навету чекистов в стоп-лист демократический журналист Саша Сотник, лишившийся доступа к живительному боярышнику, дабы иметь возможность сбить давление. Политолог Борис Юлиевич Кагарлицкий с грустью наблюдает как Собянин разрушает Москву, вынужденный перемещаться по МЦК по уничтожаемым промзонам, которые нелегитимный режим превращает в громадные стройки. Генерал Мороз вступил в коллаборацию с Кремлем, погодными условиями всячески затрудняя передвижение креативного класса на гироскутерах и самокатах. В Жан-Жаке на Никитской официант нахамил Дмитрию Быкову.



Догорает мой Париж. Кастрюлеголовое быдло беснуется, пытаясь смести законную власть. Фашиствующие молодчики громят ближайшие магазины и лавки, устраивают беспорядки и анархию. Славные парижские улицы, в благоустройство которых вложены столько труда, заботы и любви городских властей, превращены в свалки, кругом бушует пламя. Отважный президент Макрон лично вышел к протестующим, но получил от сброда только сырым яйцом по лбу. Маргинальствующая кучка негодяев не может решать судьбу всей Франции. Астанавитесь! Именно с такими словами обратился к французскому обществу философ Бернар-Анри Леви, известный борец с русской угрозой и путинизмом. А ведь еще недавно на Майдане он восторженно приветствовал революцию Гiдности, громогласно заявив «Сегодня мы все украинцы!». А также потребовал от европейских спортсменов прекратить участие в зимней Олимпиаде в Сочи в знак протеста против насилия в Киеве. Почему молчит Андрэ Глюксман?

Казалось бы, философ сам себе противоречит. Недалекий человек совершенно не увидит разницы между этими двумя событиями в Украине и Париже. Однако она есть. Либерал в трактир пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?». «У меня секретов нет – слушайте, детишки», - Льва Щаранского ответ помещаю ниже.

Если ты грузин, румын и борец с руснею – это очень хорошо, сбрасывайте иго.
Если ешь ты круассан, рядом с башней Эйфля - жечь покрышки и Монмартр – это очень плохо.

Убивать Джамахирию и напалмом Ливию – это в общем хорошо, вот бы так и Сирию.
Жгут Париж, Версаль и Лувр, куча отморозков – быть таким нехорошо, очень это плохо.

На Майдане ты стоишь, гордый в вышиванке – это хорошо, малыш - не в Европу танками.
Комиссар Жибер лежит, плачет – пальчик больно - плохо хулиганом быть, очень-очень плохо.

Снайпер в спину по своим - трупы, слякоть, стоны – это очень хорошо, Путлеру пистоны.
Негр, араб - громит Дюплекс, жжет Пасси коктейлем – быть агентом КГБ - это очень плохо.

Сепаров в Одессе жгут, добивают насмерть – это в общем хорошо, нацию сплотяет.
Леви стонет за Париж, буйствует безумье – плохо маргиналом быть, это очень стыдно.

Если русский твой язык, но дал волю мове – это очень хорошо, русский - сбрось оковы.
Африканский диалект и арабов вои – по-французски говори – мы же не в неволе.

Сбросил памятник вождю, и другим рашистам – это сильно хорошо, лучше быть фашистом.
Рушишь бюст Буонапарте – это сразу плохо, как додумался ты так– он же император!

Двести СУГСов по утрам, скачки на Майдане – либералы говорят – он хороший мальчик.
Сволочь, мразь, бездельник, плут, люмпен из Марселя – про такого говорят – плоховатый мальчик.

Беркут жгешь, ебешь гусей – никого не слушай – это очень хорошо, если с гiмном в уши.
Полицейских бить – харам, и жандармов тоже – негодяем плохо быть, и асоциалом.

Расхуярить Градом град, бить артой по детям – это очень хорошо, в вильной Украине.
Протестующий подонок, стой – не видишь, тут ребенок? Плохо на Монмартре быть, и детей-ребенков бить.

Триста дней скорбеть в году, по Голодомору – это сильно хорошо, нация героев!
Всех французы победили, даже Гитлера убили - плохо ведь терпилой быть, круглый год как хуй скорбить.

Президент сбежал в Ростов, и сидит на даче – это очень хорошо - есть, хохлы, удача.
Эммаунуэль Макрон, введи войска, раздави восстание – плохо танками нельзя – вроде демократия.

Ты сожги ее к хуям, старую Украину – это будет хорошо, выстроим ведь новую.
Вива ля Франс, парле ву франсе – гордимся конституцией - плохо, что найдется плут, уничтожить Францию.

Если в двух словах -это два совершенно разных случая. Многострадальная Украина, которая наконец-то благодаря Майдану вырвалась из чудовищных объятий имперской России навстречу свободе и демократии. И богатая и сильная Францию, в которой завистники из лубянских подвалов пытаются раскачать плеб и гаврошей, чтобы нарушить баланс и целостность Европы. Теме не менее в Украине некоторые горячие головы (в том числе даже адмирал Шехтман) решили принять участие во французских событиях, используя богатый опыт Евромайдана. Киборги уже даже сформировали командование добровольческих батальонов "Гасконь", "Шарлемань", "Коньяк", "Шампань", "Бургундия", "Анжи" и "Нормандия-Житомир". Рядовой состав планируется набрать из местных добровольцев Марселя и парижских окраин. Не сомневаюсь, что умудренные участием в АТО, украинские патриоты способны как минимум сжечь Париж и хорошо пограбить бретонские корованы, а как максимум перекинуть пламя Майдана в соседнюю Бельгию или Италию.

И я призываю киборгов, патриотов Украины, членов Правого сектора и волонтеров полка "Азов" не принимать поспешные сиюминутные решения мародерства, присущие славному украинскому воинству, а трезво оценить ситуацию и не стать марионетками хитрого плана Путина. Не дай Боннер, украинские киборги вторгнуться в границы Франции, подобно древним грабителям-викингам, последствия будут самыми непредсказуемыми! Вплоть до того, что первыми на Леклерке ворвутся в Париж давить протестующих гусеницами дурналист Аркадий Бабченко, депутат Мустафа Найем и крымско-татарская жертва Голодомора Айдер Муджабаев, попутно строча проклятия в фейсбук неразумным хохлам. Если пламя майданов распространится по всей Европе, то куда на уикенд без визы будут ездить украинцы попить чашечку кавы с круассаном, поесть бельгийского шоколада и посмотреть Венской оперы? Если все станет Украиной, то некуда будет ездить чистить унитазы, собирать клубнику и сниматься в домашнем видео в качественных студиях. За что стояли на Майдане? А Канады на всех не хватит. Жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Франция - цэ Украина. Петен прийдэ - порядок навидэ. Хто не скачет - тот Макрон. Ришельяку - на гиляку. Же сви ебдо. Же неманж па сис жур. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Керченский котел.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Внушительная украинская эскадра, флот открытого моря, в составе бронекатера «Никополь» (командир Богдан Небылица), бронекатера «Бердянск» (командир Роман Мокряк) и буксира «Яны Капу», что составляет треть военно-морских сил Украины, выдвинулись в направлении Керчи на соединение с двумя другими бронекатерами проекта «Гюрза». По замыслу командующего флотом адмирала пана Воронченко, который ранее успешно командовал танковым полком, украинские катера должны были устроить Черноморскому оккупационному флоту Цусиму, волчьей стаей москитного флота атаковав устаревшие и неповоротливые корабли русни. Буксир «Яны Капу» специально был придан эскадре для буксировки русских трофейных кораблей на военно-морскую базу Мариуполь. Дополнительный моральный урон оккупантам-морякам должна была придавать психическая атака в виде включения на полную мощность украинского гимна на кораблях вильной державы. Кроме того, после потопления основных сил ЧФ Мордора, Мокряку и Небылице предписывалось уничтожить два пролета Крымского моста. Кодовое название операции – «Салофильское сражение» по аналогии с Саломинской битвой, в которой малочисленный древнегреческий флот в узком проливе разгромил мощный флот персидского террана Ксерокса.



Но что-то опять пошло не так. Русня коварно выдвинула навстречу не боевые крейсера Черноморского флота, которые стали бы легкой добычей волков-бронекатеров, а береговую охрану КГБ. Этого в плане пана адмирала не было, и капитаны Мокряк и Небылица растерянно зачесали чубатые головы. Воевать боевому украинскому моряку несподручно с береговой охраной, ведь это противно самой идее козацького лыцарства. Это как благородный рыцарь с хорошим лицом и блестящими доспехами выйдет в поле противостоять нищему холопу с батогами. Неготично. Впрочем, русские всегда нарушали законы войны, стараясь победить не по правилам. Будь то засадный полк в Куликовской битве, гусары-партизаны, генерал Мороз и крестьянское ополчение в войне 1812-го года и широкомасштабные партизанские действия против миротворцев III-го Евросоюза, ожидающих иметь дело только с регулярной армией, как это было принято в цивилизованной Дании, Франции или Норвегии. Так и тут Путин зассал выставить лучшие силы своего ВМФ, бросив на амбразуры аквакиборгов гибридные сторожевики КГБ.

Ранее озвученный в прессе план Мокряка (капитана Мокряка!) о стремительном уничтожении москитным украинским флотом крупных кораблей морских орков потерпел провал. Но евроукров так просто не возьмешь. Тут же украинская эскадра попыталась выдать себя за простых рыбаков (они же дети) и запросила разрешение на мирный проход под Крымским мостом. План опять провалился, потому что в каждом экипаже находился предатель и провокатор ГРУ, который идентифицировал судно как боевое, а не рыбацкий сейнер. Три маленьких, но отважных корабля окружал гибридный флот Орды. Керченский котел захлопнулся. Боевые корабли флота решили без боя сдаваться береговой охране, что обычно во всем мире трактуется как крайний позор для военного моряка. Но и тут украинцы вывернулись из общемировой практики. Мокряк и Небылица приказали не уничтожать сигнальные книги и секретные приборы, чтобы русня офигела. Экипажи выстроились на палубе и громко начали петь гимн, приведя оккупантов в небывалую ярость. Украинцы снова перемогли и утерли нос Путину. 23 героя дерзко смотрели в потупившиеся от стыда глаза пограничников КГБ. С гимном на устах бронекатера и буксир начали буксироваться в Керчь.

Узнав об этом, гетьман Украины пан Порошенко незамедлительно принялся звонить в НАТО, чтобы собрать Совет Безопасности Европы и осудить Мордор. Но там ему ответили, что уже ночь на дворе и попросили перезвонить утром. Тогда Петро Лексеевич по совету украинских микроблоггеров начал писать в твиттер Трампу, но и тут была оглушительная тишина. Рано печалиться – ведь украинцы из любой зрады способны извлечь перемогу как подлинные мастера колеса Генотьбы. Секреты которого хранятся в киевском музее Голодомора, Зал УПА.

Был созван кабинет министров на котором пан Порошенко озвучил необходимость введения военного положения в Украине. Путин вздумал захватывать наши боевые суда, так почему евроукры не могут в ответ бомбить Тернополь? Также Мордор получит новую порцию санкций из-за своей агрессивной политики, а рубль стремительно рухнул вниз, заставив украинских патриотов вновь следить за курсом стоимости нефти в ожидании конца режима. В Крым вернулся украинский флот - бронекатера "Бердянск", "Никополь" и буксир «Яны Капу» бросили якоря в порту Керчи. И оккупантам придется смириться с мыслью, что половина боеспособного плавсостава ВМСУ теперь испытывает их терпение у них под носом. Ну а самое главное – введение военного положения в стране автоматически отменяет возможность проведения весной выборов президента Украины, сорвав все планы Влада Путина по внедрению легитимным путем своего тайного агента. А также гарантирует законные фронтовые сто граммов для пана президента как минимум четыре раза в день. Вдребезги разбив все слухи и инсинуации по поводу алкоголизма Петра Алексеевича, распространяемые бытовыми сепаратистами. Шах и мат, вата!

Ну а вишенкой на торте стало назначение новым главнокомандующим украинского флота известного киборга и гражданского активиста Павло Шехтмана, который получил воинское звание гросс-адмирал. Павел Шехтман тут же озвучил инициативу, которая меняет весь стратегический расклад в черноморском регионе. Главную базу ВМСУ следовало перенести из Одессы в Житомир. Так как в Житомире чуть более чем полностью отсутствует море Черноморский флот Северного Мордора оказывается не в состоянии взять эту твердыню! Житомир полностью доминирует над регионом, оставаясь при этом неуязвимым для кораблей неприятеля.

Еще одна революционная идея адмирала Шехтмана – замена неудачной концепции волчьих стай москитного флота от Романа Мокряка на микроблоггерскую флотилию. Только представьте – две тысячи самых яростных патриотов Украины из твиттера садятся в тысячу надувных лодок. Рулевой и гранатометчик – экипаж машины боевой, невидимой для каких-либо радаров. И когда тысяча таких бесшумных стеллсов разом войдет в Севастополь, не пожелал бы я в этот момент быть русским моряком. Да что говорить, с такой армадой можно с позиции силы говорить даже с Шестым флотом! А то в Вашингтоне начали забывать, кто хранит Европу от танковых полчищ мокшано-монголов. Разом нас богато. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Кто не скачет - тот москаль. Шехтман прийдэ - порядок навидэ. Лалалала. Слава Украине! Героям слава! Я грузин. Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

Годовщина гiдности.

Падение режима неизбежно. Терран Влад Путин в страхе ожидает своего последнего часа, подготовив вертолет на крыше Лубянки для эвакуации в Северную Корею. Вокруг Кремля сужается круг. Креативный класс в кафе Жан-Жак уже полным ходом в твиттере репетирует свой приход к власти, собирая лайки Евгения Ройзмана. В кружках МЭЛС началось изучение второй главы “Капитала” и прибавочной стоимости, что практически не оставляет шансов олигархическому режиму власовцев. Эмо-коммунисты уже выразили согласие обменять Курилы на колбасу. Пенсионер, узник совести, обманутый вкладчик, валютный ипотечник и дальнобойщик Лехаим Навальный разнес Россию в Европейском суде о правах человека. Евроукры докладывают о начавшемся проседании Крымского моста. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



А Украина празднует между тем сегодня годовщину Майдана. Пять лет назад началась Революция Гiдности, незалежна держава сбросила оковы тысячелетнего русского рабства и устремилась в Европу. С чаем, кофеем и хорошим настроением украинцы вышли на Майдан, прогнали всех олигархов из власти, отобрали золотой батон у злочинной влады и добились безвизового въезда в Европу. Конечно, остались нерешенные вопросы – возвращение в состав Украины Кубани, получение от России многомиллиардных компенсаций за Голодомор и установка памятников Степане Бандере в Польше. Но Крыжополь не сразу строился, всему свое время. Главное – это успешные экономические реформы, которые вызывают дикую зависть в соседней стране, заставляя Влада Путина регулярно кататься по коврам Грановитой палаты в приступах гнева. Саше Сотнику знакомый таксист рассказал, что узурпатор даже приказал сбросить атомную бомбу на Киев, но в запасниках боеспособного заряда не осталось. Так как всё техническое обслуживание ядерного оружия Мордора осуществлялось силами украинских инженеров, которые после победы Майдана дружно переключились на пошив вышиванок на Южмаше.

Сегодня Украина стала краеугольным камнем европейской безопасности – Гондором, защищающим цивилизацию от легионов орков и вечной тьмы Мордора. Украинская армия, за пять лет превратившаяся из полупартизанских формирований в сильнейшую армию континента, успешно сдерживает бесчисленные атаки русни и бронетанковых бурятов, похоронив у стен Донецкого аэропорта лучшие дивизии тирана. Российско-террористические оккупационные силы за эти годы понесли такие потери, что Росси без боя вынуждена сдать Курилы японцам и Хабаровск китайцам. Сами же украинцы получили широкий доступ в Евросоюз, позволяя себе на уикенд сгонять без визы в Венскую оперу, попить кофе в Париж на Монмартр, поесть шоколада в Брюсселе и сняться в домашнем видео в Будапеште. Я не хочу в ТС. Я хочу кружевные трусики и в ЕС.

Глядя на все эти успехи украинской Революции Достоинства, все больше задумываются о Майдане и на России. Стремительным домкратом уже осуществляется твиттерная революция в соцсетях, вызывая панику и бессилие охранки. «Верните нам прибавочную стоимость, колбасу по 2.20 и водку по три рубля» требуют возмущенные массы эмо-большевиков, грозя скинуть буржуйскую власть. «Нефть падает, Курилы отдали, лес продали китайцам, при Ельцине такого не было», - солидарно вторит им либеральная интеллигенция, почуяв нового союзника для борьбы с режимом (русские националисты не шмогли). Точка кипения на фейсбуке превысила уже все допустимые пределы. Что говорить, если даже в одноклассниках высказывается мнение о нелегитимности кремлевской банды. Именно поэтому Влад Путин так боится и зарегистрироваться в соцсетях. Дайте Константину Семину двадцать минут на ВГТРК, и режим падет к чертовой матери. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Бандера прийдэ – порядок навидэ. Сегодня мы все грузины. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в твиторе эмо-коммунисты. Мы здесь власть. Так переможемо.

С увагой, панъ Щараньски.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается и сразу глядит в ленту твиттера. Украинские нефтетрейдеры вышли из полуторагодичного отпуска и громогласно объявили о стремительном падении нефти, радостливо предрекая скорейшее падение режима и Крымского моста. Биржевый аналитик Степан Демура пообещал доллар по двести рублей уже до конца этого года. Твиторские эмо-коммунисты предсказали тотальную нищету Рашке, сопровождая это видеоматериалами Радио Свобода и ГромядскеТВ. В хорошем настроении неполживец спел гимн Украины и отправился на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются элитный польский самогон, скотландский уиски со льдом, водка по 2.20, портвейн «Три топора», армянский коньяк «Крымский мост» и демидрольное пиво. На книжной полке в полном ажуре стоят томик Осипа Мандельштама, два тома «Архипелага ГУЛАГа» и «Капитал» Маркса. Гитара настроена в ля-миноре для пения треков Булата Окуджавы и Ольги Бузовой. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активистками, активно селфящимися в Инстаграм. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Третьего дня рукопожатную общественность потрясли два громких скандала. По личному приказу Влада Путина КГБ выписало громадные штрафы двум совестям нации – два миллиона борцу с коррупцией Лехаиму Навальному и двадцать два миллиона неполживому главреду либерального журнала The New Times Евгении Марковне Альбац. Навального при этом до оплаты штрафа отказались выпустить в Германию на очередной 14-й за год отпуск, а Альбац вообще пригрозили закрытием издания, этого лучика света в темном царстве Мордора. Стало вдруг совестливо и гадлив на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз. Вот и Евгения Марковна, покумекав со своим крестным сыном Лехаимом, кинули громкий клич в правозащитные массы. Призвав каждого честного и порядочного человека, гея, демократического журналиста и евроукра сделать свой посильный вклад в победу твиттерной революции над режимом, заслав мелкий донат на оплату штрафов назло режиму. Не прошло и четырех суток, как требуемые двадцать два миллиона стремительным домкратом были собраны, показав всю мощь либеральной интеллигенции. Навальный управился и того быстрее - за пару часов. В очередной раз унизив ПЖиВ и лично плюнув в террана.

Правда возникло недоумение - как Евгения Марковна до этого за год собрала всего шестьсот тысяч на продолжение издательской деятельности своего журнала. Видимо с первого раза демократическая общественность не прониклась важностью момента. Не обошлось и без ложки дегтя. Саша Сотник, Аркадий Бабченко и Паша Шехтман выразили зависть к столь стремительному сбору на многомиллионные штрафы. Бабченко заявил, что ему такая сумма доната не снилась даже когда он лежал мертвый в луже собственной крови. Саша Сотник ехидно заметил, что все эти деньги пойдут на травлю газом мирных сирийцев из Аль-Каиды. А Паша Шехтман молчал, молчал, а потом как запел гимн Украины со слезами на очах. Споем гимн и мы, взявшись за руки, чтоб не пропасть поодиночке. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. АВМЯК 14886667401937. Я люблю хачапури. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Же сви Наша Канада.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки размахивает лопастями над Кацовым мостом, готовый унести террана Влада Путина в Северную Корею. Путинские опричники уже тайком разбегаются из страны, пытаясь скрыться от Нюрнберга-2 в самых зловонных гей-кварталах Гамбурга. Роман Доброхотов в сотрудничестве с Belingcat провел очередное громкое расследование о еще пятистах провокациях Петрова и Боширова, грозя обнародовать их на заседании в Совете Европы. Покинула страну Мария Мотузная, которая давно стала черной меткой режиму. Андрей Макаревич написал новую песню про говно. Избавление близко. Конец Путина в устах Славы Рабиновича.



Пытаясь всеми силами избежать краха своей власти, диктатор Путин устраивает различные провокации КГБ в отчаянной попытке оттянуть свой конец. Мадонна, Стинг, Бжорк и всё прогрессивное человечество хорошо понимают всю тщетность этих попыток, готовясь увидеть вскорости прекрасную демократическую Россию будущую, которой бы управляли исключительно люди с хорошими лицами. Но для приближения этого момента нужен новый пакет санкций от сияющего града на холме. Правозащитники и гражданские активисты активно работают над приближением этой фазы, регулярно публикуя громкие скандалы и разоблачения по результатам мониторинга соцсетей. Шестой флот ждет команды на вход в устье реки Яузы, а либеральная интеллигенция этой страны каждую ночь дежурит с лазерными указками у врат Кремля, готовые выполнять целеуказания для демократических томагавков.

Третьего дня Канада приняла на борт в качестве беженцев 118 мирных демонстрантов Аль-Каиды из гуманитарной организации «Белые каски». Не слишком ли опасен такой поворот для демократии? Ведь хорошо известно, что стоит любому арабскому правозащитнику, мирному сирийскому демонстранту, афганскому диссиденту или борцу с режимом Башара Асада пересечь границу любой англосаксонской страны, как он мгновенно превращается в грязное животное и опасного террориста, которого требуется немедленно изолировать от общества. А тут целых 118 борцов за свободу, имеющих навыки обращения с автоматическим оружием, поясами шахидов и химическим оружием. К тому же наверняка часть этих сирийских диссидентов осуществляла массовые люстрации путем отрезания голов сатрапам режима.

Но не стоит беспокоиться честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам. Во-первых, в Канаде внушительная украинская диаспора. А как известно Запад готов бороться с Россией до последнего украинца. Почему канадские евроукры думают отсидеться в тишине за океаном, ведь не зря их предков-бандеровцев спасало от сталинских репрессий канадское правительство. Долг платежом красен. А во-вторых в Торонто присутствует внушительная иудейская редакция «Нашей Канады» во главе с Моисеем Жидопляовым, которые по большому счету лишь напрасно переводят государственные вэлферы, наотрез отказываясь интегрироваться в канадское общество, поскольку целые дни рефлексируют об утерянной России как и подобает истинным советским интеллигентам.

Вернемся к нашим баранам. Как известно, в любой хорошей драме, если на стене висит ружье, значит в последнем акте оно обязательно выстрелит. Не для того Канада принимает на борт внушительную орду бармалеев-правозащитников, чтобы они просто отжирали вэлфер у Моисея Жидоплясова и его собратьев. Если звезды зажигают - значит это кому-то нужно. Вдруг однажды мирным демонстрантам-джихадистам в белых касках придет идея в голову нагрянуть в трактир "Чотыре порося" украинской диаспоры или в редакцию "Нашей Канады" и устроить там небольшую шахаду? Одним выстрелом правительство Канады может сразу убить несколько зайцев.

Во-первых, устроить сакральную жертву из неанглосаксонского населения, чтобы было не жалко. Во-вторых, сирийских джентльменов вернуть на законное место - демократический лагерь свободы в Гуантаномо или на биологические опыты в какую-нибудь секретную тюрьму ЦРУ. В-третьих, устроить массовое скорбное шествие "Же сви Наша Канада", где премьер-министр Джастин Трюдо со светлым ликом возьмется за руки с другими совестливыми геями, чтобы не пропасть поодиночке. Ну и самое главное - обвинить в этом Россию, объявив рукопожатных воинов Аллаха перевербованными ГРУ муртадами. Вабабай! Наглядно показав всему миру очередное коварство путинского режима. И ввести в действие очередной пакет санкций против Мордора. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Сегодня мы все канадцы. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в Абрамсе Аркадий Бабченко. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Понять и простить.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже махает своими лопастями, готовый эвакуировать террана Влада Путина в Северную Корею вместе с Алиной Кабаевой и золотом партии. Роман Доброхотов провел вместе с Belingcat очередное громкое расследование и выяснил, что настоящие имена Петрова и Боширова – Кокорин и Мамаев. Что ставит крест на последних попытках режима обелить себя. Саша Сотник уже караулит каждый день ворота Кремля, готовый первым ворваться в покинутую цитадель. Избавление близко. Конец Путина в устах Степана Сулакшина.



Пытаясь оттянуть свой конец, владыка Мордора устраивает различные провокации КГБ по всему миру. От чего постоянно страдают все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и Евгений Ройзман. Это и взрывы украинских военных складов с джавелинами, и отравление «Новичком» диссидентов по всему миру (включая Володю Кара-Мурзу Джуниора и Петю «Пидорка» Верзилова), и профанации пиар-акции с очередями за айфонами. Вот и сейчас кремлевский диктатор отметился очередным беспрецедентным преступлением для Гааги. По личному приказу Влада Путина карманные СМИ раздули скандал из в общем-то рядового инцидента.

В консульстве Саудовской Аравии в Стамбуле всего лишь пытали, убили и расчленили оппозиционного журналиста, который строчил колонки для леваков из Вашингтон Пост. Боннер, да кому какое дело до саудитов? Всего лишь обыкновенная национальная традиция. В Саудовской Аравии вешают геев, рубят головы на автостоянках колдунам и блогерам и забивают камнями нарушителей норм шариата. И никому во всем мире нет дела до этого. Рукопожатный блоггер Эль-Мюрид высказался по этому поводу: "Обращает на себя внимание, пожалуй, только то, что дикая средневековая Саудовская Аравия ведет себя не в пример более цивилизованно, чем нынешняя Россия в аналогичном деле Скрипалей - прокололись, накосячили, признают. Сама ликвидация Хашогги не привела к гибели других людей, саудовские ликвидаторы с пониманием отнеслись к туркам, которых они постарались не вмешивать в свои внутренние разборки, решив проблему на своей суверенной территории.
В общем, ощутите разницу. Кремль даже тут выглядит гораздо менее солидно, как какой-то шнырь. Все-таки уголовники по природе своей не способны быть на равных с серьезными людьми. Два мира - две этики."

Молчит правозащита, молчит прогрессивное человечество, молчат Мадонна, Стинг и Бжорк. Потому что Саудовская Аравия является крупнейшим импортёром американского вооружения и стратегическим союзником США на Ближнем Востоке. Саудовская Аравия давно доказала свою приверженность идеалам свободы, демократии, концепции защиты прав человека и слезинки гея, активно спонсируя таких известных борцов с тоталитарными режимами как ИГИЛ, Аль-Каиду, Гринпис, Белые Каски и Ан-нусра. Да и раньше саудиты доблестно служили цивилизованному Западу, помогая моджахедам в Афганистане против Империи Зла и борцам за свободу в Ичкерии. Что говорить, если оплот свободу простил Саудовской Аравии даже 9/11. Виновным решили признать Иран.

Дабы поставить все точки над ы я специально связался с известным правозащитником Абу Рафиком, который выходил на мирные демонстрации в Ливии, Сирии, Ираке, Египте и Йемене. Вот его практически прямая речь: «Ассолому алейкумо луноликий Лейба абу Щаран, да прибудет с тобой тысяча и один грант. Да прибудут в здравии все кошер-кяфиры с улицы Матрас-чойханы. Жигульме-бугульме, абудаваллах. Слава Украине! Этот шайтан-писака в Истанбул шел-шел и до араби караван-сарай пришел. В караван-сарай поднялся, там пол оушшен скользки был, вабабай! Поскользнулся, на лезвия бритва упал, шойтонома. Секир-башка сделал сам себе. Уот неуклюжий ишак! Уборщиц увидель шайтан секир-башка, вабабай закричаль. Испугался, шайтана в мусорни пакет сложиль и выкинул помойкаси. Все ищут шайтана, где шайтан? Вах! Никто не видель шайтан, уборщиц молчит. Иншалла! Несчястни слючай, понимаешь? Абу Рафик не уиноуат. Уот так уот. Вабабай!”

Убедительно? Убедительно! Поэтому вполне логично, что все ведущие мировые справедливо обходят эту тему молчанием, боясь обидеть чувства наследного принца Саудовской Аравии, главного защитника свободы и демократии на всем Ближнем Востоке. Одни кремлевские СМИ беснуются да проплаченные агенты Путина, пытаясь всеми фибрами души отвлечь повестку от отравления Скрипалей. А ведь помимо Скрипалей пострадали еще два бомжа, кот и морская свинка. Нет предела преступлениям чекизма. И я призываю всех совестливых и неравнодушных интеллигентов, либералов, диссидентов, правозащитников и трансгендеров сказать свое дружное "Найн!" козням и провокациям КГБ. Саудского шейха понять и простить, Путина вместе с его ручными олиграхами - призвать к ответу, требуя новых санкций. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Справедливость должна восторжествовать. Я люблю хачапури. Сегодня мы все арабы. так победим!

С достопочтением, Лейба абу Щаран.

Архипелаг ГУЛАГ.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент по традиции начинает день с гимна Украины, не приходя в сознание. Потом начинается просмотр твиттеров Сталингулага, эмо-коммунистов, Степана Демуры, Лентача и Рустема Адагамова. С горечью убедившись, что режим еще не рухнул, совестливец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландское уиски, демидрольное пиво, румынский коньяк Kircore, львивская горилка и паленая ингушская водка. В ожидании бала-маскарада на своем месте застыли томик Осипа Мандельштама, рассказ "Один день Ивана Денисовича" и гитара для пения песен Булата Окуджавы, Бориса Гребенщикова и репера Фейса. Тут же расположился диван с нардами и гражданскими активистскими. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Свобода лучше несвободы наличием свободы. Избавление близко. Крепитесь, голубчикъ. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. И хруст французской булки. Нет предела человеческой мерзости. Миллиард расстрелянных лично Сталиным. Я не ракетчик- я филолог. Слеза ребенка стоит больше чем все войны. Не может себя считать демократом тот человек, для которого приоритетом не являются права геев. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Ведомые подобными мыслями (как и подобает всем честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам) короли гранткора ВИА Cannibal Bonner перечитали на досуге "Архипелаг ГУЛАГ" великого неполживца Александра Солженицына и направили свои стопы в Ельцин-центр в поисках вдохновения. Которое не замедлило явиться нашим гранткорщикам в виде главных экспонатов музей Бориса Николаевича - спирта "Ройла", водки "Распутин" (он им подмигивает), сока Йупи, жувачки Стиморол, ракетки Кафельникова и лайка от Евгения Ройзмана. Окутанные потным валом вдохновения, ВИА Cannibal Bonner тут же сочинили свой новый сингл, посвященный сотням миллионам диссидентов и правозащитников, нашедшим свою гибель в магаданском ГУЛАГе по ложным доносам соседей по коммуналке (преимущественно из творческой интеллигенции). Вернули мне мой 1937-й год.

И сегодня я представляю вашему внимаю трек "баллада о ГУЛАГе", который уже бьет все рекорды популярности на Итюнес и вошел в Top-10 канала MTV. Надеюсь и подписчики моего блога по достоинству оценят новый хит и выдадут мощнейший чад кутежа на творческом вечере интеллигенции. Грабь! Бухай! Отдыхай! Я в говно. Ты хуй. Сегодня мы все грузины. Слава Украине! Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Profile

Sovest
lev_sharansky2
За вашу и нашу Свободу!

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner