?

Log in

No account? Create an account

Светоч во тьме.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается и махом опрокидывает в себя полную чарку элитного польского самогона. Настроение хорошее и улучшить его совестливец решает каким-нибудь хорошим порно. Пролистывает ленту твиттера и, прислушавшись к совету рукопожатной общественности, включает хоум-видео великого русского актера Алексея Панина. При первом просмотре диссидент не верит своим глазам и еще раз внимательно смотрит на название – не перепутал ли с агитационном роликом Лехаима Навального? Нет, все верно – это из творчества Панина. «В рот мне ноги», - плюется неполживец и негодует испорченному утру. Плавно перемещается на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется мексиканская текилла с солью, хер без соли, демидрольное пиво, скотландское уиски со льдом, кава-экспресса, львивская горилка, водка “Chernobyl” и специальный пирог Ройзмана. Рядом верные томик Осипа Мандельштама и гитара для пения треков Булата Окуджавы и репера Фейса. На диване расположились нарды с гражданскими активистками, слезших с иглы бодипозитивно-трансгендерного одобрения. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Когда ты идешь сквозь шторм, держи голову высоко. И не бойся тьмы режима. В конце шторма тебя ждет золотое небо, сладкоголосая трель жаворонка и триста сортов колбасы. Иди сквозь ветер. Иди сквозь дождь. Иди сквозь скрепы. Несмотря на то, что твои мечты бросает из стороны в сторону. Иди. Иди. И придешь в сияющий град на холме. Где люди с хорошими лицами обнимут тебя и примут в свои ряды. Обуянные идеалами демократии, ценностями свободы, защитой прав человека и слезинки гея. Америка с нами. Как и дух сенатора Джона Маккейна, Валерии Новодворской и Аркадия Бабченко. Ты сияешь, как солнце. Сияй, безумный бриллиант! Слишком быстро ты дотянулся до тайны, ты желал невозможного. Появись, бунтарь, ясновидец. Появись, художник, узник, горнист. И засияй! Сияй, безумный бриллиант! Учение Щаранского истинно, потому что оно верно. Слава Украине! Ге-ям слава! Сегодня мы все грузины. За вашу и нашу свободу. Жить нужно не по лжи. Мы здесь власть! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Светает. Почалось утро. По давней традиции бывший мэр и совесть нации начинает свою рукопожатную пробежку по центру Елизаветбурга. В аирподсах играет Булат Окуджава, Степан Макаревич, Океан Ельзи и штурмовые марши СС периода Второй мировой войны. Пробегая мимо аллеи, Гойзман с удовлетворением замечает знакомые лица активистов боротьбы за аллею, раскладывающих в кустах утренние закладки. «Подрастает молодежь», - с гордостью подумал неполживец, - «Надо бы пристроить их в Наркотики без города». Ахтунг! Движение слева. Боковым зрением бывмэр на восьми румбах от себя замечает бегущую бабку, 81 год. Гойзман пытается увеличить ход, но бабка не отставала. Поравнявшись с совестью города, она задыхаясь произнесла: «Палка! Пропала! В магазине! Спиздили!». «Понял, бабушка, организуем», - не сбавляя темпа отреагировал гражданский активист и бабка удовлетворенно остановилась. «До чего Путин страну довел», - мрачно подумал Гойзман и вошел в двери своего офиса.




Открыл твиттер и тут же надел противогаз – наткнулся на посты украинских микроблоггеров: Мид Роисси, тети Розы, Никиты Советского, Нашей Канады, Гуго Карловича, Ледкоина, Рэда, Сталингулага, пани Ковалевски, Неуважение и Распада, Сержа Высоцкого – все как один писали, что в Дзержинске ядерный взрыв и новый Чернобыль. Поэтому лишняя предосторожность в виде противогаза и не помешает. Валерий Гойзман пошел дальше читать ленту и выставлять свой классический лайк. Настолько увлёкся, что лайкал уже и твиттеры воинов джихада из ИГИЛ. Сам понимал, что тут что-то не то, но рука не могла остановиться. «Аллах разберется кто ИГИЛ, а кто Белые шлемы, иншаалаа», - успокоил себя бывмэр и репостнул напоследок два поста ИА Панорама о дремучей и темной России.

«Главное не рефлексировать, а распространять. Пусть отбиваются», - с ухмылкой вспомнил Валерий Гойзман золотые слова Лехаима Навального и тут же вскочил как ужаленный. Сегодня днюха у главного борца с коррупцией, чуть не забыл. «День рождение у Навального. Перечислил сто тысяч рублей в ФБК на борьбу с жуликами и ворами. Мой президент, я твой мэр», - написал поздравительный твит Гойзман и честно задонатил Навальному 50 рублей. Все равно ему из Национального фонда демократии насыпят, донаты школьников с завтраков – это так, копейки на стриптиз Лёне Волкову. Утреннее чтение ленты твиттера неполживец традиционно завершил твитом «Сегодня 4 июня. В 37-м году в Светловске в этот день НКВД расстреляло 15 434 плотников, 10987 токарей, 8001 маляра, 600 велосипедистов и двух евреев».

Покончив с соцсетями, Гойзман набрал секретарше Алене и дал команду «Запускай». В дверь вошла первая посетительница. Старая бабушка щурясь оглядывалась по сторонам. «Бабка, сколько лет? Лет сколькотебе?». Посетительница не отвечалаибывмэрнаправилнанеемощныйсветлампы. «Скольколет, старая? Быстро отвечай, тварь!», - заорал Валерий Гойзман, пытаясь со всей душой достучаться до старухи. Бабка осоловело смотрела на гражданского активиста в противогазе и растерянно произнесла: «83 года, сынок». Борец за свободу вышел из себя, вскочил со своего места и вытолкал посетительницу за дверь. «Что за хуйня, Алена??», - заорал Гойзман на секретаршу, - «Я же сказал пускать бабок только 81 лет». Взбешенный правдоруб никак не мог успокоиться и поэтому достал из сейфа перекусить фирменный пирог Гойзмана из Чуйской долины.


Вроде успокоился. Впустили бабку в возрасте 81 год. Старушка еще не успела отойти от порога, а Гойзман ей кричит: «Палку организуем, не беспокойтесь бабушка. Пошла вон!». «Да нет, палка здесь, оставила в приемной», - удивилась бабушка и вышла из двери проверить. «Чтоже это такое? Нет палки! Только что была здесь», - охнула бабка. «Ну я же сказал, организуем палку», - мягко ответил Гойзман и выпроводил посетительницу до самых дверей офиса. Валерий Давидович вернулся обратно и забрал у Алены припрятанную палку, которую лично запаковал в пакет «Наркотики без города». Гозйман любил дарить палки бабушкам в возрасте 81 год.

Закончив с приемом бабушек 81 года, правозащитник отправился в поселок к знакомым цыганам. «Герыч есть? А если найду?», - начинал разговор Гойзман с цыганами старой шуткой и выслушал их жалобы на таджиков, заполонивших Лизбург. «Будем разбираться, залетных накажем», - успокоил бывмэр старых товарищей и закончил разговор снова шуткой: «Елизаветбург – город без наркотиков». Все вежливо засмеялись. Барон Лоло решил поддержать шутку: «Без наркотиков и СПИДа». Взор Гойзмана вдруг встал резко пронзительным. «Не брат ты мне, гнида черножопая», - осадил зарвавшегося цыганского барона диссидент, - «Елизаветбург может при мне стал и спидозной столицей Европы, но столицей! Почему люди помнят только плохое, но не помнят хорошее? Неблагодарные твари. Нет предела человеческой мерзости! Ненавижу, блядь, цыган!». В наступившей тишине Валерий Гойзман продолжал орать: «Меня сам Путин снять не мог с мэров! Сам! Путин! Демон! Иуда, спустившийся с небес!».

Закончив с цыганами, бывмэр направился с визитом вежливости в американское консульство. В машине играл свежий хит местной звезды русского рэпа Васи М-16 «Але, цыган, а как поднять бабла? Поле чудес, сектор Приз на барабан!». Гойзман непроизвольно стал подпевать, однако поймал себя на мысли, что раньше Светловск, нынешний Елизаветбург был столицей уральского рока. “Деревянные солдаты”, “ТДК” с Юрием Хрипчуком, “Дарья Донцова” с братьями Хамойловыми, «Кайф», Бутиратус Кормилиус в конце концов. Старые добрые времена. А сейчас вот лидер Кайфа Виталий Шухрин поливает грязью борцов за аллею, а Гойзмана и вовсе обозвал пидором. Как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Россия, которую мы потеряли.

Прибыв в консульство Валерий Гойзман поразился тишине. Где оркестр, банкет, фуршет и стройные ряды местных правозащитников, диссидентов и экологических активистов? Неужели всех арестовали путинские сатрапы? «Хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту Америка, гад сейв зе квин!”, - вдохновенно исполнил бывмэр, увидев генерального консула Пола Атрейдиса. «Какова хуя, Валера?», - ответил ему дипломат по-русски, - «День независимости в июле, а не в июне». «Оу шит. Фак е. Зис ис провокейшн оф Кейджиби. Лондон из экэпитал оф Грейт Бритайн. Ай эм он дьюти тудей», - пытался оправдаться Гойзман. «Гребаный Экибастуз, заканчивай канитель», - прервал его консул, - “Where is the pirog? Же неманж па сис жур”. Валерий Давидович оглянулся и достал свой фирменный пирог «Вуаля». Настроение Атрейдиса резко улучшилась, и он позвал совестливца в свой кабинет. Нужно было обсудить бюджет выделяемых грантов на экологическую борьбу. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи.

С уважением, Лев Щаранский.
Киборг Пидарешт смотрел в прицел своего кулемета после уничтожения очередной группы бурятских танкистов в Донецком аэропорту, когда его вызвал к себе командир Первой штурмовой сотни ДУК Правого сектора обер-есаул Адольф. Киборг Пидарешт немедленно прибыл на командный пункт сотни, вытянулся, громко щелкнул каблуками и сугсанул по уставу. Адольф сугсанул ему взаимно и тут же огорошил наградой - Украинский Железный крест второго класса. А к Железному кресту всегда полагался десятидневный отпуск в Европу, поэтому Пидарешту еще и выдали талоны на безвиз. Слава Украине – героям слава, и на первую попутку отъезжающую в Киев. Киборг Пидарешт, герой Донецкого аэропорта, Иловайского, Изваринского и Дебальцовского котлов, заслужил эту поездку в ЕС. Майдан работает.



В Киеве Пидарешт первым делом направился в Музей Голодомора, где склонил свои колени перед входом в Зал УПА. Отдав почести Бандере и Шухевичу, герой АТО направился в центр города на Грушевского, где разбили свою палатку знакомые киборги. Киборга Пидарешта радостливо встретили киборги Жульен, Удав и Птнпнх, которые угостили ветерана цибулей, которую выращивали тут же на Грушевского, на глазах у изумленных иностранных туристов. В загоне весело хрюкали пороси Мустафа, Айдар и Петлюра. После киборг Пидарешт направился на рынок на Подоле, где быстро нашел Павло Шехтмана рядом с продавцом кассет, громко включившего модную «Дым сигарет с ментолом» группы Нэнси. Шехтман помог найти надежных цыган, которым киборг Пидарешт выгодно продал трофейный телевизор, который он добыл в одном из домов ватников в АТО. Тут же, не отходя от кассы, киборг Пидарешт обменял по хорошему курсу отпускные гривны на биткойны, которые понадобятся ему в Европе. Павло Шехтман попробовал на зуб монету в двадцать биткойнов и подтвердил ее подлинность. Ну все, дела сделаны. Киборг Пидарешт одел парадную вышиванку и начесал лаком свой чубайс. Можно отправляться в Европу.

Первой в списке киборга Пидарешта стояла Румыния, родина известного певца Филиппа Киркорова, который хорошо котировался даже у киборгов в АТО. Прибыв в Будапешт, Пидарешт торжественно вышел из самолета в полной парадной форме киборга с боевыми орденами, сопровождаемый восторженным взглядами молодых румынок. Киборг заказал себе самый лучший отель в Румынии в центре Будапешта и попросил у камердинера каву в постель. На обед были национальные румынские блюда пахлава, бешбармак, шурпа и элитная румынская шаверма. Прогуливаясь вечером по Будапешту, Пидарешт с удивление обнаружил множество украинок. Столицу Румынии называли восточноевропейским Голливудом, где счастливую судьбу искали множество молодых актрис. Среди которым особым спросом пользовались украинки, отчего киборг Пидарешт испытал дополнительную гордость за Украину. «Я не хочу в ТС», - подумалось тогда киборгу Пидарешту, - «Я хочу кружевные трусики и в ЕС. Нас коты на колени ставили. Никогда мы не будем братьями». В хорошем настроении киборг Пидарешт спел народную румынскую песню «Ой мама шика дам».

Следующая европейская столица – блистательная Вена. В Венской опере киборгу Пидарешту выделили самое почетное место в императорской ложе. Канцлер Австрии лично засвидетельствовал Пидарешту свое почтение, узнав о прибытии героя АТО, сдерживающего танковые орды Мордора от нашествия на Европу. Здесь же украинского киборга угостили национальным австрийским блюдом – чебуреками из мяса кенгуру.

В Лондон киборга Пидарешта не пустили из-за мощного лобби польских сантехников, которые очень боялись, что украинцы займут их места. Но ни капли сожаления – ведь на очереди великолепный Париж. Попивая вкусную какаву в кафе на Монмартре, киборг Пидаршет наслаждался гимном Украины в исполнении французских гарсонов – туристы из Украины давно оккупировали по викендам все окрестные кафе и таверны Парижа, поэтому местный персонал выучил самую популярную композицию Украины. Немного погуляв по центру, киборг Пидарешт направился в арабские кварталы, старательно избегаемые прочими туристами. Внезапно киборга окружили арабы а афрофранцузы, максимально агрессивно настроенные. Но увидев знак «Зал УПА» на воротнике вышиванки старый мудрый араб Али Бабай, тут же подал знак своим головорезам, и они дружно выкрикнули «Слава Украине!». «Героям слава!», - ответил киборг Пидарешт и конфликт тут же был исчерпан. Украинца накормили вкусным шашлыком и отправили в Бельгию на такси, водитель которого, хитрый араб, из уважения к ВСУ повез киборга Пидарешта более короткой дорогой через Марсель. В дороге в машине внезапно зазвонил стационарный красный телефон, и таксист Даниэль почтительно протянул трубку Пидарешту – «Это президент Франции, месье». Макрон лично звонил киборгу Пидарешту и узнавал планы наступления украинской армии на Москву. Как потом выяснилось, это был не Макрон, а Вован с Лексусом, что стало определенной ложкой дегтя.

В Брюсселе киборг Пидарешт тихо и застенчиво ел в модной кофейне сочный бельгийский шоколад, когда мимо неожиданно на велосипеде проехал король Бельгии Леопольд. Удивились оба. Пидарешт удивился, что целый европейский король, владелец алмазных приисков в Конго, разъезжает на велосипеде без охраны, как простой мэр Кличко. А король Леопольд удивился присутствию героя-киборга в своем Брюсселе. Ведь он знал, что сейчас украинские киборги, воюют в полном составе в АТО, сдерживая могущую поступь танковых армий Орды. Живой киборг был для короля атлантом, сошедшим с картин Винсента Гюго. Поэтому он тут же остановился и выдал киборгу Пидарешту чек на три тысячи евро. «Украина цэ Еуропа, поэтому и пенсии европейские для украинцев», - произнес на чистейшей мове король Леопольд и упал перед защитником Евросоюза на колени. Его примеру последовали подданные. Все стояли на коленях, воздавая почести киборгу и Украине. У Пидарешта слезы на очах. Плакало пол-Люксембурга.

Завершающим этапом прогулки киборга Пидарешта по Европе по безвизу стали прибалтийские тигры. В столице Латвии Вильнюсе киборг Пидарешт хотел по традициям британцев помочиться на памятник Свободы, но местные полицейские весьма доходчиво объяснили – что дозволено Юпитеру, не дозволено быку. И если на шалости англосаксонских туристов полиция закрывает глаза, то младоевропейцам это строго запрещено. Не помог даже Украинский Железный крест героя АТО. Расстроенный киборг Пидарешт продолжил гулять по городу и наткнулся на гей-парад, где красочные геи и трансгендеры в кожаной БДСМ-одежде гуляли под радужными флагами вместе с Гарри Каспаровом, Артемией Троицким, Евгением Ройзманом, Марком Фейгиным, Славой Рабиновичем, Максом Кацем, Евгенией Альбац, Евгенией Чириковой и Андреем Пионтковским. Это конгресс российской интеллигенции с форума Свободной России смешался с гей-парадом, вклинившись в него свиньей.

Увидев нарядную вышиванку киборга Пидарешта, в его сторону радостно подхрюкивая направился модный лойер Марк Фейгин, но киборг стремительным домкратом, используя все полученные ранее навыки тактической маскировки на местности, ускользнул от адвоката в толпе гендерквиров. Ведь он помнил о печальной судьбе режиссера Сенцова, клиента Марка Захарыча. А ведь всего-то лойер предложил Сенцову - «Я отсужу Крым у России, а вы всего лишь будете истцом». Поэтому от греха подальше киборг Пидарешт сразу направился в столицу Эстонии Таллллиииннн, где до отвала накушался вкусных шпрот.

Отпуск подходил к концу, и киборг Пидарешт направил свои стопы обратно в Украину, где его уже ждали боевые побратимы. Раздав побратимам сувениры с латвийского гей-парада, Пидарешт вновь приступил к боевым обязанностям в Донецком аэропорту, отражая массовые атаки российско-террористических войск, упрямо гонимых в атаку политруками с одной винтовкой на троих. Но ведь никто кроме нас. И пока держаться киборги в Донецком аэропорту, Европа может спать спокойно, поглощая сочные круасаны. Атланты небо держат на каменных плечах. СУГС!

С увагой, панъ Щараньски.

Опиум для народа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент не спеша просыпается после ночного просмотра свежей серии «Игр Престолов» с торрентов, и передачи Навального и Любы Соболь на Порнохабе, не спеша потягивает вишневый мохито, и ставит на фейсбуке статус «Сегодня мы все ройзманы» в поддержку протестующих в Екатеринбурге. Читает ленту твитора и вскакивает как ужаленный – в Украине сегодня один из немногих радостливых праздников – День Вышиванки. А то обычно День Голодомора, День депортации, День памяти Голодомора, День погибших Голодомора, День памяти жертв Голодомора и День замученных Голодомора. Облачившись в парадную вышиванку с древнеарийскими символами солнца, неполживец поет гимн Украины и скачет двадцать минут с хриплыми возгласами «Хто не скачет тот за храм». После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется элитный польский самогон, львивская горилка, демидрольное пиво, пицца «Додо», пирог Ройзмана из Чуйской долины и паленая уральская водка «Ельцин-Центр». Под рукой и томик Осипа Мандельштама с брошюрой Немцова «Путин. Итоги», а в углу верно расположилась гитара-самобренча для пения треков Булата Окуджавы, Микеллы Абрамовой, Степана Слепакова, Гурбанкулы Бердымухамедова и Сергея Зверева. На диване также уютно расположились нарды с гражданскими активистками, читающими инстаграмы бьюти-блоггеров. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Стоны несутся со всех концов. Все хотят гулять в сквере в Екатеринбурге. Бывшие дальнобойщики, экологические активисты Химкинского леса, специалисты по отечественному авиастроению, загеноцидленные пенсионеры, болотные активисты, протестующие ингуши и совестливые интеллигенты, еще вчера возмущавшиеся победобесием. Одна бабушка, 81 год, пришла на прием к Евгению Ройзману без палки и открыто заявила «Доедаю последний хер без соли. Почему в нашем сквере строят храм?». Плакало полмаршрутки. Все, буквально все, узнав, что в Екатеринбурге собираются строить храм, захотели внезапно прогуляться в сквере на пробежку с Ройзманом, чтобы потом вкусить его вкусные пироги. Недовольные гражданские и экологические активисты начались собираться в сквере, предусмотрительно надев балаклавы. На путинских сатрапов бросался несчастный ребенок, под бурные вспышки многочисленных демократических фотографов. Несчастная женщина падала на колени перед безжалостной полицией со слезами на глазах, умоляя не вырубать сквер. Был и рояль в кустах – креакла с виолончелью исполняла вальсы Шуберты и арии Бетховена. К сожалению, рядом со сквером не было американского диппредставительства, откуда снайперам удобно было бы делать свою работу по защите демократии. Ну или хотя бы Парубия.

Отрадно, что к общему хору либералов и евроукров присоединились и эмо-большевики. Которые с пеной у рта потребовали прекратить религиозное мракобесие в этой стране. Усилить накал классовой борьбы. И загнать под лавку распоясавшихся буржуев. Единым фронтом с галутной интеллигенцией эмо-коммунисты выразили недоверию олигархическому режиму Путину и росту российского милитаризм-империализма в мире. И это еще к тому, что на День Победы Мавзолей укутали власовской тряпкой. Слава Энгельсу, что хоть сами догадались использовать в качестве символа Победы красную ленточку, а не колорадскую ленту капиталистического победобесия. Сургутский активист Сергей Голубев в категорической форме потребовал включить чтение “Капитала” Маркса в школьную программу. А Костя Семин прочитал всем свой новый рэпчик. Рэп – это кал, но из искры возгорится пламя. Мы на горе буржуям мировой пожар в сквере раздуем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Вся власть советам. Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Николи знову.

Киборг Пидарешт снова яростно отстреливался от русни из кулемета. Четвертые сутки пылали станицы – Орда вновь шла на приступ, пытаясь в бессильной злобе взять непокоренный Донецкий аэропорт. Шел шестой год войны. Украина непроходимой оградой встала на пути танковых легионов Мордора, не позволяя террану Владу Путину огнем и мечом прокатиться до самого Ла-Манша, насаждая везде рашизм и чекизм. Не только лишь все страны НАТО поддерживали свободолюбивых украинцев – лишь прибалтийские тигры, сами познавшие весь ужас ГУЛАГа и Колымы, верно помогали незалежной державе моральной поддержкой, каждый год организуя форумы Свободной России с Марком Фейгиным, Аркадием Бабченкой, Артемием Троицким и Евгенией Альбац. Умер главный ягрузин Украины в Америке – сенатор Джон Маккейн. Изгнан из страны с ведома КГБ непримиримый борец с украинской коррупцией батоно Мишико. Разгромлены в Сирии верные украинские побратимы – ИГИЛ, Аль-Каида и Белые Шлемы. Проиграл президентские выборы мудрый гетьман пан Порошенко. Но несмотря на окружающую зраду, ганьбу и боягузов, Украина продолжает титаническими усилиями сдерживать Монголо-угорский улус. Держался и Донецкий аэропорт с отважными киборгами.



Киборг Пидарешт на секундочку отвлекся от минометного обстрела сепаров и радостливо вспоминал, сколько русни похоронили у стен ДАП ветераны АТО. 1-я гвардейская ударная танковая армия, Псковская воздушно-десантная дивизия, 7-я бронетанковая дивизия КГБ, 9-й Легион алтайской бронекавалерийской милиции, 17-й и 21-1 бурятские танковые корпуса, Забайкальская казачья дивизия, элитные Семеновский, Преображенский и Кавалергардский Краснознаменные лейб-полки имени Ленина. Это лишь небольшой список частей российской армии, нашедшие свою погибель у стен Донецкого аэропорта. Киборг Пидарешт вернулся в текущее настоящее и длинными очередями кулемета снова начал косить колонны наступающей путинской пехоты, которых с одной винтовкой на троих гнали заградотряды во главе с политруками. Рядом расположился снайпер-киборг Золипа, который меткими выстрелами уже уничтожил в атаке генерал-лейтенанта, двух генерал-майоров и пятерых полковников российско-террористических войск оккупантов. Подлетело звено летаков ВСУ и обрушило на сепаратистов фосфорные бомбы. Эскадрилья гвинтокрылов-хеликоптеров Блек Хавк добивала выживших ордынцев залпами НУРС. На телефон киборгу Пидарешто пришло уведомление о зачислении 600 гривен – подоспела и допомога от волонтеров на броники. Атака отбита и киборги выпили по чашечке кавы-экспрессо Пономарио. План «Анаконда» работает безукоризненно. Как и проект «Витрина». Путин снова загнал себя в ловушку.

Внезапный мощный удар, и киборг Пидарешт на мгновение теряет сознание. С трудом приходит в себя, голова как после чугунного удара. Посиневшие губы с трудом произносят «Слава Украине!». «Героям слава!», - отвечает ему его внутренний Бандера. Русня начала обстрел Донецкого аэропорта тяжелыми лазерами с орбитальных спутников. Нужно срочно звонить в Белый дом президенту Дональду Трампу! Это удар ниже пояса. Уже в третий раз Влад Путин переходит красную черту, применяя против киборгов оружие массового поражения. Первый раз это было в 2015-м году, когда после уничтожения любимой 7-й бронетанковой дивизии КГБ, владыка Мордора приказал обстреливать украинцев ядерными ракетами «Тополь». Киборги потеряли тогда 8 человек ранеными. В 2016-м году после поражения российской сборной от Уэльса на Евро во Франции, рашисты обстреливали ДАП уже ракетами «Сатана» с подводных лодок с Северного полюса. Но киборги и тут обошлись практически без жертв, потому что были заговоренными бабкой Параской из Житомира. Сейчас же Путин решился на обстрел позиций украинских военных тяжелыми лазерами космического линкора планетарной обороны «Иосиф Сталин» со средней орбиты. Первым же выстрелом был уничтожен взвод Правого Сектора под командованием сотника Хреносюка. Вата торжествовали. Но они не знали, что столкнулись с сильнейшей армией континента, которую не удалось поставить на колени никому и никогда за всю историческую историю. Командир второй роты киборгов герой Украины обер-есаул Павло Майданюк приказал развернуть в воздух все зеркала, которые удалось раздобыть киборгам. Отразившись от зеркал, второй залп крейсера «Иосиф Сталин» ринулся в обратном направлении. Никто на линкоре не выжил. Украина снова перемогла. Киборги тут же дружно встали на колени, провожая в последний путь павших бойцов Хреносюка.

Совещание в бункере у коменданта ДАП пидпилкивника Мыколы Иванова. Иванов был известен своей ненавистью к москалям и языку агрессора. “Опять по-рашистки сегодня разговаривали!», - осадил он киборгов с порога на чистейшем русском языке. Киборги виновато потупились. «Пане пидпилкивник. Размовляем мовой, размовляем, а как обстрел начинается само почему-то на язык клятого москаля переходится. Сразу ничего в голову из мовы и не приходит, кроме пидрахуй», - донес общую мысль до командования группен-есаул Переможенко, позывной «Антикотел». “Кириспиндинтив, журнаписувальников, перемогорисувальников, фейсбукохрюковальников та савикшустерговорильников здис ни?”, -спросил Иванов у подчинённых. «Да вроде ни», - ответили киборги оглядевшись. «Ладно, тогда говорим по-русски», - смилостивился пан пидпилкивник. Все облегченно вздохнули и расселись вокруг стола.

Пидпилкивник Иванов дал знак, и все дружно запели гимн. Не удовлетворившись качеством исполнения, пан комендант дал команду исполнить «Ще не вмерлу» еще раз. После этого он торжественно произнес: «У меня для вас две новости – хорошие и плохая. Начнемсплохой – джавелиновнебудет». Побункерупронессястон. Киборги встревоженно загудели. «Джавелины нужны там, где нужней», - принялся объяснять Мыкола Иванов – «Наши побратимы из Бока Харам в Африке страдают от козней ГРУ, им и продали украинские джавелины. СлаваУкраине!». «Героямслава! Смертьворогам», - вынужденыбылиотвечатькиборги. Киборг Пидарешт скептически нахмурился. Опять зрада. Который год джавелины ВСУ обнаруживаются то у ИГИЛ, то у Фронт Ан-Нусра, то у Аль-Каиды. Хорошо хоть еще сепарам в ДНР не начали продавать, как танки Оплот.

«Но есть и хорошая новость – нам на допомогу спешит команда супергероев «Мстiтiли» - Есаул Украина, Прапорщик Шматко, лыцарь-козак Торт, Чорновол-вдова, побратим-шахид Жолезни Чобурек, Человек-Волонтер и конечно же - Капитан Америка с нами». Гром аплодисментов встретил эту новость пидпилкивника. Киборги бросали в воздух мазепинки и пели гимн. Ну теперь-то точно Орде кранты. Уже летом украинская армия будет пировать в Москве. Последние дни Мордора настают. Избавление близко. Ну а павшие герои АТО попадут прямо в Зал УПА, где будут в чертогах Музея Голодомора пировать элитным польским самогоном и львивской горилкой с Бандерой, Шухевичем, Сашко Билым и Чикатило. Разом нас богато. Николи знову! СУГС!

С увагой, панъ Щаранськи.

Агитация и пропаганда.

Третьего дня обнаружил в трактире «Матрешка» грустного Костю Семина, который заказав пару бутылочек элитного польского самогона и тарелку вкусного украинского борштч, меланхолично сидел за своим столиком с томиком «Капитала» Маркса. Я подсел к нему, и мы душевно обнялись. Подозвал гарсона Изю, и он принес на стол еще бутылку крепкого скотландского уиски со льдом, сок «Юпи», вырезку хамона и кусочек пармезана. «Первый тост за Холокост», - произнес я и налил себе полный стакан уиски. Заметив растерянность и недоумение на лице дурналиста, я успокоил его: «Шучу, шучу. За вашу и нашу свободу!». «Так победим!», - облегченно ответил Константин и махом осушил бокал с польским самогоном. Потом мы выпили за права человека, и я расспросил какими судьбами он здесь. Оказывается, Семин приехал проведать свою семью и заодно получил грант в фонде FreedomHouseна борьбу с рашизмом. Это вызвало мое бурное удивление.



«А что?», - как можно более вкрадчивым голосом спросил я, - «FreedomHouseтоже теперь поддерживают за коммунизм?». По моим сведениям, из организаций, тесно связанным с Госдепом и ЦРУ, активную помощь неотроцкистам и эмо-большевикам осуществляла лишь «Радио Свобода», всегда славившаяся пещерным антикоммунизмом. Когда недавно я принес туда свою статью «Гори, гори, моя звезда», посвященную деятельности выдающейся вагинал-правозащитника Валерии Ильиничны Новодворской, программный директор радио Шломо Пейсахович мягко отказал мне в гранте, мотивировав переходом на новые рельсы. «Да вы сами понимаете, Лев Натанович, партия сказала надо, комсомол ответил «Yes!». Я и сам этот чертов коммунизм ненавижу, но Капитолий моего мнения не спрашивал. Сказала раскачивать слева. Сидим сейчас с Мойшей Кацеленбогеном и Тарасом Вертухайло, учим Капитал и переписку Энгельса с Каутским. Вся власть диктатуре пролетариата и тому подобный shit”, - ошеломил тогда меня Пейсахович. А теперь вдруг выясняется, что на большевицкие рельсы встает и мой любимый FreedomHouse. Бедняга сенатор Джон Маккейн, наверное, дико вращается в своем гробу.

«А чего вы такой грустный, голубчикъ?», - вернулся я снова к нашим баранам, - «В Бруклине высоки цены на постирку красных рубашек?». Константин не оценил моей иронии и пожаловался на муки творчества. Все сложнее придумывать новый материал для агитблога, да и конкуренты на пятки наступают. Навальный вон тоже начал крутиться вокруг окололевых тем, а он пройдоха еще тот. «Понимаю вас, Костя. Я и сам вижу, как вам тяжело прикрываться именем ненавистного террана Сталина, который вашего учителя ледорубом того. Впрочем, ваша беда поправима, что-нибудь сейчас придумаем.», - я еще раз хищно взглянул на конверт с грантом от FreedomHouse, лежащий перед Семиным, и отправился в VIP-апартаменты трактира «Матрешка», обуянный потным валом вдохновения. После этого взору Кости Семина был явлен плод моей трехчасовой деятельности.

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ

ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ,

А ТАКАЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД

И ТРОПАРЕЙ


Раздел 1. Словарь

Существительные


1. Клики
2. Трудящиеся
3. Коммунизм
4. Идеалы
5. Борьба
6. Революция
7. Стяг (флаг)
8. Ваал
9. Молох
10. Прислужник
11. Ценности
12. Враг
13. Поступь
14. Вал
15. Пролетарий
16. Ананас
17. Буржуй
18. Охранка
19. Капитал
20. Путинизм
21. Вата
22. Русня
23. Олигарх
24. Большевик
25. Победобесие
26. Барыга
27. Оппортунист
28. Интернационал

Прилагательные

1. Империалистический
2. Капиталистический
3. Исторический
4. Последний
5. Индустриальный
6. Власовский
7. Белогвардейский
8. Классовый
9. Рашистский
10. Колорадский
11. Красный
12. Советский
13. Униженный
14. Оскорбленный
15. Буржуйский

Глаголы

1. Защищать
2. Наступать
3. Рдеть
4. Грозить
5. Вершить(ся)
6. Взметаться
7. Рвать
8. Каяться
9. Скрежетать
10. Одобрять
11. Негодовать


Художественные эпитеты

1. Злобный
2. Мразотный
3. Зубовный
4. Рашка
5. Быдло
6. Мордор
7. Орки
8. Карлик
9. Холуй
10. Сделаноунас

Имена собственные

1. Лубянка
2. Мавзолей
3. Чубайс
4. Путин
5. Ротеберг
6. Сталин
7. Ким Чен Ын
8. Сергей Удальцов
9. Лев Давыдович Троцкий
10. Бухарин
11. Лев Щаранский
12. Михаил Ходорковский
13. Петр Порошенко
14. Валерия Новодворская
15. Карл Маркс
16. Фридрих Энгельс
17. Павел Грудинин
18. Маннергейм
19. Голодомор
20. Колчак
21. Холокост
22. НАТО
23. Илон Маск

Устойчивые словосочетания

1. Прислужники буржуазии
2. За вашу и нашу свободу!
3. Борец за свободу
4. Классовая борьба
5. Так победим!
6. Уважаемый Лев Натанович
7. Просрали все полимеры
8. Жить не по лжи
9. Завалить трупами
10. Путин все слил
11. Проклятая Рашка
12. Власовская тряпка
13. Преступления путинизма
14. Водка по 2.20
15. Эх, как раньше жили!
16. Империя Зла
17. Срывать покровы
18. Советский пломбир
19. Двести миллионов бесплатных квартир
20. Русский фашизм
21. Узник совести
22. Белогвардейский реванш
23. Кремлевская пропаганда
24. Хватит смотреть ОРТ
25. Падение режима
26. Незаконно оккупированный Крым
27. Буржуазное отечество защите пролетариатом не подлежит
28. Вся власть советам!
29. Диктатура пролетариата
30. Кто не скачет, тот буржуй!
31. Гидра империализма
32. Акула капитала
33. Юра, мы все проебали
34. Лакеи буржуазии
35. Слезы на очах
36. Проклятьем заклейменный
37. Диалектика марксизма
38. Триста сортов колбасы
39. Стремительным домкратом
40. Продали весь лес и Байкал китайцам
41. Шестой флот
42. Радио Свободы

Иностранные словосочетания

1. Freedom House
2. Human Right Watch
3. Amnesty International
4. Greenpeace
5. BBC
6. CNN
7. FoxNews
8. EuroNews
9. Médecins sans frontiers
10. Reporters Without Borders
11. Matreshka
12. Shit happens

Прочие части речи

1. Пусть!
2. Вперед!
3. Миллион
4. Девятый
5. Пускай
6. Пятьсот
7. Тысяча
8. Стыдливо
9. Например
10. Отлично отлично!

[Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки, кавычки и т.п.]

П р и м е ч. Запятые ставить перед «что», «который» и «если». Точку с запятой – перед «но». Многоточия, восклиц. знаки и кавычки – где только возможно.

Раздел II. Творческая часть

(Составляется исключительно из слов раздела 1-го)



§ 1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ

ЮРА, МЫ ВСЕ ПРОЕБАЛИ.

Водка по 2.20. Советский пломбир. Триста сортов колбасы. Двести миллионов бесплатных квартир. Где? Срывать покровы! Незаконно оккупировали Крым. Укрыли Мавзолей власовской тряпкой. Стремительным домкратом наступает белогвардейский реванш Маннергейма. Победобесие! Проклятая Рашка. Путин все слил. Бьется в экстазе империалистическая охранка, верные лакеи капитала. Гидра империализма презрела диалектику марксизма. Униженный и оскорбленный пролетариат, лишенный хамона и пармезана, с завистью наблюдает за ракетами Илона Маска, покоряющими Марс. Продали весь лес и Байкал китайцам олигархи Ротенберги. Буржуазное отечество защите пролетариатом не подлежит. Просрали все полимеры. Слезы на очах.


§ 2. ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ОЧЕРК-ФЕЛЬЕТОН

ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!

-Вперед!
Рдеет красный стяг коммунизма!
За вашу и нашу свободу!
Пусть тоталитарный кремлевский карлик. Пусть мразотные акулы капитала, гидра империализма. Пусть!
Но уже взметается диктатура пролетариата. Срывает покровы Империи Зла.
Какие бриллианты!
- Карл Маркс!
-Лев Троцкий!
- Бухарин!
Пусть – Сделаноунас! Пусть – белогвардейская охранка, прислужники буржуазии! Пусть – колорадская лента победобесия! Пусть!
Но на холуев уже наступают:
- Константин Семин!
- Лев Щаранский!
- Радио Свобода!
Пусть клевещут. Пусть скрежещут. Пусть выявляется злобный зубовный враг!
Вершится историческая поступь. Приходит время каяться для капиталистов. Вся власть советам!
Это:
-Классовая борьба!
-Диалектика марксизма!
-Водка по 2.20!
Так победим!

§ 3. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ

А) Хокку

Власовская тряпка,
Преступления путинизма,
Юра, мы все проебали!


Двести миллионов бесплатных квартир,
Триста сортов колбасы,
Эх, как раньше жили!


Униженный и оскорбленный пролетариат,
Наблюдает как загибается Рашка.
Классовая борьба!


Вся власть советам!
Диктатура пролетариата!
Кто не скачет, тот буржуй!

Б) Частушки


На России завелись
Колорадские жуки.
Проживем без империализма –
Был бы только муж марксист.


На свадьбе гости веселились,
Кричали «Горько!», «Пей до дна!»,
И только коммунист Геннадий
Держал плакат «Долой режим!».


Птн хйло!
Ла-ла-ла-ла лалалала!
Ла-ла-ла-ла лалалала!


Украинский орнамент


1. МАЙДАН (революция)
2. ГАНЬБА (позор)
3. ГЕТЬ (вон)
4. ЗРАДА (измена)
5. ПЕРЕМОГА (победа)
6. ЩЕ НЕ ВМЕРЛА (гимн)
7. БЕЗВИЗ (светлое будущее)
8. ТИТУШКА (охранка)
9. КУЛЕМЕТ (оружие пролетариата)
10. НЕБЕСНАЯ СОТНЯ (троцкисты)
11. КИБОРГ (пролетарий)
12. БОРОТЬБА (классовая борьба)
13. КОЛЕСО ГЕНОТЬБЫ (оппортунизм)
14. ЗАЛ УПА (кружок МЭЛС)
15. МОСКОЛЯКУ НА ГИЛЯКУ (долой режим)
16. БАНДЕРА ПРИЙДЭ ПОРЯДОК НАВИДЭ (вся власть советам)

При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы, бытовые зарисовки, художеств. Репортаж, хроника, эпопеи, политобозрения, игра в полтифанты, радиооратории и т.д.

Быстро пролистав методичку, Константин Семин весь встрепенулся, а его глаза, до этого полные грусти и печали, вдруг загорелись нечеловеческим пламенем. Он судорожно прижал мое пособие к своей груди. «Молодой человек. Я и сам неоднократно был в вашей шкуре, однако после составления подобной методички, все ваши муки творчества одним движением превращаются в веселый и увлекательный процесс», - объяснил я ему. И добавил, что хочу за это всего 5000 долларов. Костя не торгуясь выложил требуемую сумму за мой опус, и вдобавок угостил элитным польским самогоном. Взяв еще пятьдесят долларов с него, я посоветовал вести блог на ютубе в стиле реп, отчего благодарность Сёмина не знала границ. Одним махом я убил двоих зайцев – помог хорошему человеку преодолеть творческий кризис и сделал небольшой гешефт, который с удовольствием потом потратил на пир в нашем трактире «Матрешка». Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Уходя уходи.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент бодро вскакивает с постели с первыми петухами, и тут же разом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона и бокал львивской горилки, запивая это соком Юпи, смешанного со спиртом Ройал. На душе стремительным домкратом становится хорошечно, и неполживец открывает (пока есть бодрость духа) соцсети, чтобы почитать аналитику Олега Пономаря, биржевые прогнозы Степана Демуры, разоблачительную правду на паблике бывших кремлеботов и список Яндекс-кошельков Аркадия Бабченко. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски, насвай, французский коньяк «Огни Версаля», паленая ингушская водка, грузинская хванчкара и румынская чача. Томик Осипа Мандельштама, как и полная антология «Гражданин поэт» тоже тут как тут, поближе к яствам. Как и гитара для пения треков Булата Окуджавы, Слипнот и Машины Времени. Гражданские активистки на диване подобрались поближе к нардам и смотрят на ютубе лекции Никсель-Пихель о феминизме. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Терран Влад Путин таки поздравил с победой на выборах президента Владимира Зеленского путем упрощения получения гражданства Мордора для жителей Донбасса. Какое низкое коварство! Полуживого убивать. А ведь Украина всего лишь хотела, чтоб ее любили. Бомбы-то освободительные! Но сепаратисты упорно сами себя обстреливали, а виновными сделали украинцев. Как и в Одессе, когда ватники и колорады сами себя сожгли, в то время как украинские националисты и бандеровцы пытались вытащить их из огня. Непонятно почему донбасские колорады пытаются убежать в Россию, когда при новом президенте Украина уже делает шаги по деэскалации конфликта. Например, сегодня Рада приняла закон о полном запрете использования русского языка в официальных учреждениях.

Негодует Аркадий Шарий. Его громогласный вопль из Литвы стремительным домкратом облетает интернеты, заставляя рашистов вжать голову в плечи. Негодует и галутная интеллигенция этой страны. Раздача российских паспортов – это акт прямой агрессии и аннексия Донбасса. И не надо тут кивать на Израиль, который тоже готов раздавать паспорта любому галактическому еврею. Не надо путать миролюбивую демократическую страну, которая является агнцом и жертвой насилия, с ядерной агрессивной Империей Зла, мечтающей вновь разделить Польшу и отправить всех румын на урановые рудники в Магадане. И сейчас Владу Путину в Кремле остается только молиться, чтобы Украина не упростила выдачу своих паспортов для россиян. Ведь за считанные недели население Мордора окажется в богатой и успешной Украине, чтоб своими глазами увидеть триста сортов колбасы и насладиться безвизом. Оставшаяся часть сбежит в Эстонию, где щедрые пенсии в евро и качественные шпроты. Не буди лихо, пока они тихо, терран. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Ще не вмерла Украина!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Новым гетьманом Украины неожиданно стал пан Володимир Зеленьский, профессиональный фигляр и комик. Таким образом став вторым в истории евреем-руководителем Украины после Лазаря Моисеевича Кагановича. Причем победил в лучших путинских традициях – 75% украинцев дали свои голоса за нового президента. Петро Порошенко оказался в полном котле. Пять лет руководить Украиной, добиться безвиза, мощных кредитов МВФ, построить армию с нуля, почти отвоевать Крым, добыть Томос. В мае украинская армия должны были уже пировать в столице Мордора – о походе киборгов было заявлено заранее, в Кремле была полная паника. Конец Путина был близок в устах Славы Рабиновича. И все это население Украины променяла на птенца гнезда Маслякова – голосящего кивина и юмориста, снимавшегося вместе с Филиппом Киркоровым, Алексеем Чадовым и финном из «Особенностей национальной охоты» в триллере «Секс в большом городе». Меня как из душа окатило. Украина, ты одурела? Дотянулся проклятый Петросян.



Но не все так однозначно. Характерно, что Владимир Зеленский стал президентом Украины именно 22-го апреля – в день рождения родоначальника украинского государства Владимира Ильича Ленина. А это дает большие шансы, что сейчас у Украины все получится. Свидомые патриоты, киборги и волонтеры скорбят по пану Порошенко. Но не засланный ли казачок бывший гетьман Украины? Давайте разбираться.

Майдан – трагичное и одновременно радостливое событие в истории Украины. Да – была Революция Гидности. Да – была Небесная сотня. Да – была смена злочинной влады. Но ушли Крым и Донбасс. Где золотой батон? Многие уже стали догадываться, что Майдан был организован по личному приказу террана Влада Путина, чтобы расколоть Украину. Фашиствующие молодчики с именем Бандеры на устах по заданию КГБ разжигали рознь между гражданами, искусственно разделяя украинцев на правильных и неправильных по языковому принципу. Переодетые в вышиванки агенты ГРУ устраивали мусорные люстрации всем честным и порядочным людям. Напрямую со складов ВСУ шло беспрерывное снабжение бронетехникой и другим вооружением мятежных армий ДНР и ЛНР. Генштаб Украины неустанно трудился, заводя колонны украинских войск в очередные котлы. Петр Порошенко весьма искусно разыгрывал перед мировым сообществом роль клоуна и дегенерата, заставив усомниться в дееспособности украинского государства даже самых верных его адептов из канадской диаспоры.

Оковы пали, темницы рухнут, и свобода нас встретит радостно у входа. Народ Украины сказал свое веское слово зраднику и боягузу Порошенко, высказав абсолютную поддержку его конкуренту на свободных выборах. Дилетант-клоун покинул пост главы вильной Украины, уступив место профессионалу. По давней украинской традиции местные политики стремительным домкратом начали зачистку своих старых постов на фейсбуке, соревнуясь кто быстрее умеет падать на колени. Даже непримиримый борец Айдар Муждабаев, который еще неделю назад призывал расстреливать всех голосующих за Зеленского, уже поведал миру как всегда ненавидел Порошенко. Гласом вопиющего в пустыне остался спикер Рады пан Парубий, который громогласно призывал своих бывших соратников: «Стена щитов! Не переобуваться!». Хотя, впрочем, что еще можно ждать от идиота со справкой. Паша Шехтман с киборгами уже начал составлять списки всех голосовавших за Порошенко для передачи в СБУ, а мовный патруль с участием его киборгов строго проверяет на Крещатике и Грушевского чтобы говорили только по-русски. Ведь хорошо известна старая киевская мудрость: «Говорить на мове в Киеве - хуже чем пердеть на людях».

Новый президент Украины в отличие от Порошенко никак не связан с КГБ, ГРУ или администрацией Влада Путина. Владимир Владимирович Зеленский – это новая надежда самостийный державы, луч света в темном царстве. А его причастность к Святому народу делает высокими шансы быть услышанным мировыми лидерами.

Уже через полгода Украина вступит в Евросоюз. Через девять месяцев Украина почувствует себе членом НАТО. Будут освобождены Крым и Донбасс. В рамках репараций Мордор вынужден будет передать Зеленскому Кубань и полуостров Ямал. Украинцы дождутся долгожданный безвиз и смогут на викенд ездить в Венскую оперу, Нотр-Дам или брюссельскую кофейню за самым вкусным в мире шоколадом. Пенсии станут по три тысяч евро, а на востоке придется сооружать гигантскую Стену Зеленского, чтобы сдержать поток беженцев из России. Квартал-95 перебьет рейтинги Комеди-клаб и даже Дома-2. Везде прогресс – монорельсовые поезда бегают из конца в конец, а в Париж можно будет добраться за четыре часа. Анатолий Шарий наконец-то вернется в Житомир и начнет качественно монтировать ролики про героев Украины Бандеру и Шухевича. А в это время за каменной стеной на Север все народы в империи-тюрьме жгут покрышки и морды бьют рашистам. А в Екатеринбурге восстание Ройзмана – хотят в Украину, а их всех вывозят в Магадан. Главное, чтобы пан Зеленский не оказался агентом Путина. Так переможемо! СУГС!

С увагой, панъ Щараньски.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Только свободное общество способно отправить космический корабль в космос, как это сделал Илон Маск. Принципы демократии помогают уничтожать враждебные астероиды Брюсу Уиллису. А знание ключевых базисов защиты прав человека помогли Мэту Дэймону посеять картошку на Марсе. Овеянные свободой рыцари-жедаи побеждают дремучую и варварскую Империю зла в различных Галактических системах. А невидимая рука рынка позволяет закупать ненавистные тоталитарные двигатели РД-180 и легким движением превращать их в рукопожатные на кораблях NASA. Аналитики Степан Демура, Олег Пономарь и Эль-Мюрид предсказывают превращение Соединенных Штатов Америки в Межгалактическую Империю в течение ближайших пятидесяти лет.



Двенадцатое апреля. Великий оболганный праздник. Униженная и оскорбленная Украина. Кремлевские СМИ настолько переврали и изменили картину мира, что не только лишь все знают, что реально случилось в этот день. Именно в этот апрельский день в четыре часа утра американский астронавт с украинскими корнями Луи Армстронг высадился на обратной стороне Луны на ракете, созданной великим украинским конструктором Серго Корольовым на украинском Южмаше под руководством Степана Бандеры. Напоминаю, что до этого два Украинских фронта под руководством Бандеры и Шухевича штурмовали Берлин и расправились с нацизмом, но Сталин нанес подлый удар в спину вильной Украине, покусившись на ее незалежность. Украинцы создали ДнепроГРЭС, Южмаш, победили Гитлера и построили космичны летувалки. Мордор организовал Голодомор и подло присвоил все достижения самостийной Украины. От Киевской Руси, русского языка до первого полета человека в космос. Луи, мы все проебали.

Но героям слава, что институт национальной памяти академика Вятровича восстанавливает картину украинского мира. Начиная с давних времен, когда протоукры открыли и заселили Атлантиду, построили египетские пирамиды, изобрели колесо и написали «Рухнаму». В двадцатом веке именно украинской нации принадлежит ключевой момент в освоении космоса. А ведь Луи Армстронг мог и не стать первым астронавтом. Первым должен был полететь Брюс Уиллис, но на предстартовой подготовке по совету Романа Шухевича NASA поменяли кандидатуру на Луи Армстронга. С помощью Украины Америка стала гегемоном в космическом пространстве, о чем в Голливуде был снят документальная картина «Звездные войны». Совок остался не удел, да и сами подумайте – могла запустить в космос ракету страна, где не было не единого завода по производству жувачки? Я уж молчу про триста сортов колбасы. Ответ очевиден любому честному и порядочному человеку, гею, демократическому журналисту и евроукру.

Но это все лирика. Дела минувших дел времен очаковского пиваа и покоренья Крыма. Вернемся же к нашим баранам. Что происходит в космической сфере Украины сейчас? После Майдана сброшены оковы тысячелетнего русского рабства, что позволило избавиться от неэффективного совкового Южмаша и других убыточных предприятий тяжелой промышленности. Это помогает ускорить процесс перехода к постиндустриальному обществу и перейти на выпуск более полезных гаджетов. Именно 3D-экономика и массивные блокчейн-вливания помогут украинцам стартовать к звездам.

В районе Крыжополя уже запланировано строительство першего космодрома "Роман Шухевич". Украинцы добровольно согласились участвовать в первой экспериментальной партии Илона Маска невозвращенцев-колонизаторов Марса. Аркадий Бабченко и Айдар Муждабаев записались первыми, ведь на красной планете нет Путина и русни. Через 5 лет на орбиту выйдет украинская космическая станция "Степан Бандера", способная массивным лазером уничтожить любой крупный мегаполис. Через 20 лет первые украинские киборги высадятся на Юпитере и откроют Межпланетный Музей Голодомора. Через 50 лет украинский межзвездный човен "Иван Сопля" достигнет туманности Андромеды и объявит ее украинской территорией. Впервые будет проведен Межгалактический чемпионат по боевому гопаку. Космос будет украинским або безлюдным. Вернем Украине Галактику, вернем и Крым. Кiсмiс наш. Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

Чад кутежа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается добросранку и сразу же опрокидывает в себя полный фужер элитного польского самогона. Поет гимн Украины, чтобы проснуться и открывает утренний твиттер для чтения Сталингулага, Сережи Голубева, Лехаима Навального и Моисея Жидоплясова из Нашей Канады. С удовлетворением читает прогнозы о полном крахе путинского режима от Степана Сулакшина и Павла Басанца. Громом аплодисментов встречает арест врага свободы Жулиана Ассанжа. Жизнь-то налаживается. В хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется хамон, польские яблоки, демидрольное пиво, британский пунш «Newbie”, хершикола, паленая ингушская водка и львивская горилка. Рядом томик Осипа Мандельштама и распечатка сборника твитов, лайкнутых Евгением Ройзманом. Гитара для пения песен Булата Окуджавы уже настроена для чада кутежа. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активистками. Бал-маскарад можно ясновельможно открывать.

Четверг – традиционное время для вечера творческого совестливого интеллигента и гражданского активиста. А что может быть лучше на чаде кутежа чем качественный правозащитный гранткор? В эти выходные короли и родоначальники жанра ВИА CannibalBonnerпосетят столицу Мордора в рамках своего мирового тура «Toliveandnottolie”, где представят рукопожатной публике свои золотые хиты и новые боевики. Возвращать мой 2012-й год боги пост-диссиденткора будут в клубе Безумий в рамках фестиваля «Sharan-festMoscow». Сет CannibalBonnerпредполагается с 16.50 до 17.30. Вход, как это не удивительно, бесплатный – подарок московской интеллигенции и борцам за свободу от правозащитного фонда FreedomHouse. Ведь жить надо не по лжи. Впрочем, любой неравнодушный посетитель или посетителька Щаран-феста смогут пожертвовать средства ребятам на броники в АТО или Аркадию Бабченко на покупку Абрамса. За вашу и нашу свободу. Возьмемся за руки, друзья. Чтоб не пропасть поодиночке. Будет и в нашем кибуце пейсах. Грантам быть. Разом нас богато! СУГС! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. В городе засыпает путинская мафия и просыпается совестливый интеллигент. Он тихо и застенчиво пьет элитный польский самогон, читает новости с Цензор.нет, бегло просматривает блоги Сталингулага, Нашей Канады, Константина Семина и Аркадия Бабченко. Полчаса майнит биткойн на онлайн-казино Три Топора и читает свежие биржевые прогнозы Степана Демуры. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются свежезаваренная кава-экспрессо, клубничный смузи со вкусом новозеландской мраморной говядины, пицца Хат Perestroyka, демидрольное пиво, жаренные ежи из Химкинского леса и хер без соли. Под рукой и томик Осипа Мандельштама, и «Атлант расправил плечи» Айн Рэнд, и письма Энгельса Каутского к Бродскому. Гитара для пения треков Булата Окуджавы заряжена также и на исполнение “Восьмиклассницы” Бориса Гребенщикова. Нарды и гражданские активистки уже слезли с иглы мужского одобрения и плавно переместились на диван, где делают свежие сэлфи. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Будущее – за мультикультурным и толерантным обществом. Гомофобия – это болезнь. Геем можешь ты не быть, но ЛГБТ-активистом быть обязан. Эти банальные истины давно усвоил любой уважающий себя либеральный интеллигент. Трансгендеры, пансексуалы, гендерквиры, асексуалы, гомотранспиздоквиры, фемы, бучи, какасластцы, эмо-большевики, чадосластцы, гомосвингеры, урбанисты и лесбиян-чайлдфри смотрят на гомофобов как на говно. К сожалению в этой дремучей стране требуется огромное женжество, чтобы открыто провозгласить себя поклонником общеевропейских ценностей и громко выйти из шкафа. Совестливо и гадливо читать на Радио Свобода об очередных притеснениях муджахидов-джихадистов и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации в секретных тюрьмах для геев в Чечне. Архипелаг ГЕЙЛАГ перемалывает и выплевывает подобно Молоху своих очередных жертв из числа людей с хорошими лицами.

Но будет и в нашем кибуце пейсах. Избавление близко. Падение режима неизбежно. Конец Путина в устах Славы Рабиновича. Оковы рухнут и Джон Элтон нас встретит радостно у входа. В прекрасной России будущего будут прекрасные гей-парады на регулярной основе. Гомофобы подвергнутся массовым люстрациям, а каждый честный и порядочный человек, гей, демократический журналист и эмо-коммунист радостливо сбросит маску маскулинности, выйдет из шкафа и заявит свои притязания на карту постоянного клиента в гей-клубе «Голубая устрица». Ну и не гей-прайдом единым. Бодипозитив и феминизм также получат свое право на существование, как и права для других угнетаемых меньшинств вроде овцесластцев или русских националистов. Весь скрепный мир мы разрушим до основанья, а затем – мы наш, мы новый прайд построим. Кто был ничем – тот встанет всем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Тим Кук придет – порядок наведет. Из искры возгорится пламя. Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Корабли Илона Маска бороздят просторы мировых океанов. В современном модном барбершопе присутствует больше умов, чем в рядовом НИИ совковой эпохи. Кафе Жан-Жак на Никитском становится центром либеральной мысли этой страны, готовый выдавать более точные геополитические расклады, чем обе башни Кремля. Инсайдеры-таксисты, вооруженные прогнозами биржевых аналитиков Степана Демуры и Владислава Жуковского, подсказывают клиентам как разбогатеть в считанные часы на онлайн-казино Форекса. Либертарианская партия чадосластца Михаила Светова готовит список люстраций, чтобы сразу после падения режима отстранить от постов противников демократии. В прекрасной России будущего будут производиться полезные айфоны и гаджеты, а не бесполезный космический мусор и вредные атомные электростанции.



Третьего дня в вильной Украине состоялись свободные демократические выборы из двух и более кандидатов. Россияне вынуждены были яростно завидовать, увидев список из 39-ти кандидатов, которых показала миру посолка Британии. Жители Мордора оказались дико удивлены, что в этом процессе принимает такое большое количество кандидатов, ведь они уже привыкли к безальтернативным выборам террана Влада Путина. Украина же, успешно осуществившая либеральные экономические преобразования и реформы здравоохранения под руководством гражданки оплота свободы Уляны Супрун, наглядно показала северному соседу, что такое демократия. Выдавив из себя по капле тысячелетнее сталинское рабство, незалежна держава окончательно выбрала евроатлантический путь развития вместо тоталитарной византийской модели государства. Украинцы стали свободными, приняв участие в совершенно непредсказуемых выборах, как и подобает им быть в цивилизованных странах. Украина цэ Еуропа!

39 кандидатов – раздолье для выбора. Сразу вспомнились золотые девяностые, когда на российских думских выборах присутствовало 42 партии, в том числе Партия любителей пива. Россия, которую мы потеряли. Украина – Россия без Путина. Кандидатов много, но очевидно, что были фавориты гонки – действующий гетьман Украины пан Порошенко, молодой юморист Володимир Зеленьский и вечный кандидат пани Йуля. Неожиданно на четвертом месте оказался предатель Бойко, который незадолго до этого ездил в Москву выпрашивать ярлык на княжение. Также в первой шестерке оказались пан Ляшко (тайно работающий на Кремль) и Александр Викул, тесно связанный с Мордором. Остальные 33 кандидата, занявшие более низкие места, по слухам все как один работали на Влада Путина.

Первого апреля, в день дурака, украинцы узнали имена кандидатов, которые продолжат президентскую гонку во втором туре. Третье место заняла Йулия Тимошенко, верный пес Кремля. Пани Йулии не удалось пробиться в первую двойку, что вызвало гнев медиаэксперта Аркадия Шария и призывы к новому Майдану. Лидерство в первом туре неожиданно захватил комик Владимир Зеленский, по личному приказу диктатора Путина. Действующий президент Украины Петр Алексеевич Порошенко оказался на второй строчке, потеряв доверия большинства украинцев, что заставило негодовать Аркадия Бабченко и Айдара Муждабаева, предложивших расстрелять всех зрадников и отдать Мордору 6-8 пророссийских областей Украины ради сохранения свидомости и незалежности. Ну и не для кого не секрет, что пан Порошенко регулярно выполняет секретные задания Путина, а также во временах Советского Союза проходил службу в войсках КГБ.

День дурака закончился, и теперь Украина в день рождения канцлера Третьего Евросоюза Адольфа Гитлера должна сделать очередной евроатлантический выбор. Выбор между комиком-юмористом и доверенным лицом Влада Путина Владимиром Зелинским, и действующим гетьманом Украины Петром Порошенко, старым агентом Путина. Оба обещают привести самостийну державу в ЕС и НАТО, вернуть Крым и окончательно решить донецкий вопрос. Ну а жителям России остается лишь завидовать подлинно демократическим процессам в соседней Украине. И лишь мечтать, что когда-нибудь и в Мордоре сможет баллотироваться клоун вроде Навального или Михаила Галустьяна. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Из искры возгорится пламя. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Космические корабли Илона Маска бороздят просторы океанов. 3D-принтер приходит на смену громоздким производствам эпохи плановой экономики. Брокеры и маклеры фондовых бирж становятся реальным двигателем прогресса. Биржевые аналитики позволяют с помощью своих прогнозов неофитам разбогатеть в считанные дни на он-лайн бирже «Азино Три Топора». Майнинг биткойна вывел криптоинвесторов в первые ряды списка Форбс. Курс акций индийского МММ уже превысил суммарную стоимость Газпрома и Росатома. Невидимая рука рынка позволяет своим адептам богатеть в промышленных масштабах ударными темпами.



Свобода слова. Как много в этом слове для либертарианца. Свобода слова – один из трех китов на котором покоится либертарианское движение в этой стране (наряду с «Атлант расправил плечи» одесской еврейки Айн Рэнд и чтениями Адама Смита на квартире у вагинал-мундепа Веры Кичановой). Именно поэтому Либертарианская партия России и организовала в эти выходные митинг за защиту интернета в столице Мордора. Заручившись поддержкой самого Льва Дурова, который волевым решением системными сообщениями в Телеграме разослал приглашения всем пользователям этого мессенджера.

На митинг за запрет запрета Интернета пришли десятки тысяч неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и эмо-коммунистов. Креаклы сделали сотни веселых и остроумных плакатов, высмеивающих эту власть, лидер либертарианского движения в этой стране чадосластец Михаил Светов устроил красочный перфоманс с многочисленными припадками на своем выступлении, феминистки и хипстерки фоткали красивые сэлфи в Инстаграм. К сожалению данное мероприятие не смогли посетить лидеры протеста, наиболее активно призывающие народ выходить на этот митинг. Лехаим Навальный срочно вылетел с семьей в отпуск в Париж, блоггер Вилсаком пожаловался на слабое здоровье и неготовность получить в рыло полицейской дубинкой, а блоггер Варламов в очередной раз отправился снимать сюжет про ужасы питерских многоэтажных спальных районов, исполняя заказ таинственного доброхота.

Режим в бешенстве арестовал полсотни воздушных шариков, показав полный маразм террана. В бессильной злобе путинские сатрапы поместили в автозаки креативную протестную молодежь, которых дико избили и отобрали у них смартфоны. О чем после в Инстрграме и поведали эти униженные и оскорбленные, в очередной раз пригвоздив путинскую камарилью веселыми сэлфи из автозака. Ватники, колорады и прокремлевские боты конечно рассказывали, что закон вообще-то направлен против отключения интернета в России со стороны Запада, и митинг этот правильнее было бы проводить у американского посольства. Но это никого из людей с хорошими лицами не волновало. Ведь главное не рефлексировать, а распространять. Пусть отбиваются.

На митинге случился и инцидент с кремлевскими СМИ. Организаторы-либертарианцы, ратующие за полную свободу слова, отмену какой-либо цензуры и какого-либо контроля распространения информации, отказались пустить на митинг телеканал RTи другие пропутинские СМИ. Казалось бы, нонсенс – либертарианцы, которые отказываются признавать какую-либо цензуру, сами выступают в роли суровых цензоров. Однако для любого совестливого и неполживого интеллигента, омываемого по утрам ветрами свобод из Госдепа, никаких противоречий тут нет.

Давайте разбираться. RTне являются журналистами, поскольку являются проплаченными пропагандистами режима. Поэтому свобода слова на них и не может распространяться. Свобода слова распространяется на свободные и независимые СМИ. Свободные СМИ – это СМИ, выражающие мнение Госдепа, работодателем же независимых СМИ является фонд Сороса. Ни под одно из этих определений RTне попадает, поэтому автоматически записывает в разряд тоталитарных пропагандистов. Демократия – только для демократов. Это был частный митинг либертарианцев за свободу интернета, где они не хотели бы видеть нежелательных гостей. Ведь любой либертарианец, выступающий за свободу миграции, никогда например не пригласит пожить в своей квартире таджика или цыгана.

Что первым делом потребуют в прекрасной России будущего либертарианцы, приди они к власти. Во-первых, массовой люстрации. Это запрет на профессию любому человеку, замеченного в сотрудничестве с режимом. Вместо оппозиционного митинга ходил на работу в Мордоре? Люстрация! Платил налоги режиму, на которые собирали Арматы, убивающие украинцев? Люстрация! Травил креаклов и борцов за свободу в соцсетях? Люстрация! Ставил дизлайки совестливому гею Камикадзе_Д на Ютубе? Люстрация!

Следующий пункт либертарианской программы после массовых люстраций – частная дискриминация и позитивный геноцид. Мало запрета на профессию для сочувствующих тоталитарному режиму, нужна ведь и программа исправления нелояльного демократическим ценностям населения. Для этого либертарианцы и организуют после падения режима широкое строительство демократических концлагерей, где вся вата, анчоусы и чернь будет подвергнута программе перевоспитания по лучшим канонам лагерей свободы в Абу-Грейб и Гуантанамо. И пусть пропагандисты RTне жалуются, что их всего лишь не пустили на либертарианский митинг против цензуры и несвободы в интернете. А ведь могли бы расстрелять или отрубить головы, как оппозиционным блоггерам в благословенной Оплотом Свободы Саудовской Аравии. Но это все будет после падения режима. Избавление близко. Ведьжитьнадонеполжи. Завашуинашусвободу. АдамСмитпридет – свободусловапринесет. Атлантрасправилплечи. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Солсберийские шпили.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается и сразу же меняет ночную шапочку из фольги на ежедневную. Ведь он знает принцип работы психотронных ГУЛАГов и то, что КГБ всеми силами старается облучить диссидентов и борцов с режимом резонаторами Гельмголца. Махом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона и бредет умываться в ванную, обитую свинцом для защиты от пси-лучей чекистов. С сомнением глядит на тюбик зубной пасты и после пары минут ожидания не решается чистить зубы, впрочем как обычно (ведь он читал у Латыниной, что сатрапы режима прокрадываются в жилища правозащитников и меняют обычную зубную пасту на радиоактивную). После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются демидрольное пиво, водка "Распутин", спирт "Ройал", скотландский уиски со льдом и львивская горилка. Тут же рядом затаились томик Осипа Мандельштама и гитара для пения песен Булата Окуджавы. На диване в ожидании поздравлений уже расположились гражданские активистки с нардами. Чад кутежа можно начинать например.

Ровно год прошел с коварного и подлого отравления разведчика Скрипаля агентами КГБ Петровым и Башировым. Путинские наймиты беспрепятственно ворвались в Солсбери под видом туристов, вычислили Скрипаля с дочерью и подсунули им полный бидон с "Новичком", которого хватило бы перетравить пол-Англии. Скрипали выжили, но путинские наймиты чудом ускользнули из лап британского правосудия. Мир ужаснулся чудовищный трагедии и потребовал наказать зарвавшихся чекистов. Все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и эмо-большевики поняли в какой страшной опасности они находятся. Ведь любого могут отравить новичком по злой воле кровавого террана! И я призываю рукопожатную общественность дать отпор зарвавшейся кремлевской власти и сказать свое твердое "нет" проискам режима. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Ведь жить над оне по лжи. За вашу и нашу свободу. Я люблю хачапури. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Трудности Евробаченья.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается как обычно в дурном настроении и, не приходя в сознание, поет гимн Украины. Опрокидывает полную чарку элитного польского самогона и сразу идет на фейсбук просматривать свежую аналитику Олега Пономаря. Потом читает новости на ИА Панорама и вместе с эмо-большевиками негодует, что пока в Рашке лютуют буржуи, в Китае снижен пенсионный возраст до 40 лет, а Британия перешла на советские стандарты в обучении. Смотрит на Ютубе свежего Дудя и ставит лайк за Гордона. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски, демидрольное пиво, колбаса по 2.20, паленая ингушская водка и сочный насвай AbuParis. Томик Осипа Мандельштама, брошюра о Немцове «Исповедь бунтаря» и “Капитал” Маркса уже готовы к бал-маскараду неполживцев. Настроена гитара для пения композиций Булата Окуджавы, Бориса Гребенщикова, Юрия Цоя и Виктора Хоя. На диване гражданские активистки обсуждают с нардами последние тренды бьюти-блоггинга. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Сегодня самая обсуждаемая проблема в Украине – Евробаченье. Благодаря Джамале познав радость победы в этом конкурсе пляски и песни, украинцы стремятся отправлять лучших своих сынов и дочерей за этим трофеем вновь и вновь дабы окончательно утереть нос русне. Но в этом году на украинских отборочных Евровидения жюри столкнулись с крайне неприятной ситуацией. Все, абсолютно все участники отборочного конкурса оказались агентами КГБ! Кто-то уклонялся от прямого вопроса «Чий Крим?», у кого-то оказались родственники на оккупированном полуострове (ситуацию с Джамалой тут приводить не стоит - ее родители хоть и приняли добровольно гражданство Мордора, но страдают от притеснений крымско-татарского народа). У других конкурсантов оказался запланирован тур по Империи Зла, кто-то не знал гiмн. Ряд исполнителей были забракованы комиссией – например размер черепа не отвечал нормам украинской свидомости, не доказана была чистота украинской крови. Победитель отбора певица Maruvотказалась исполнять на Евробаченье гимн верхом на свинье, раскрашенной в жовто-блакитные цвета. Кругом зрада и ганьба. Путину в этот раз удалось перехитрить украинцев, подсунув в конкурсанты только провокаторов и своих тайных шпионов. Стало вдруг совестливо и гадливонадуше. Какиздушаокатило. Це Голодомор 2.0. Дотянулся проклятый Сталин.

Казалось бы, план Путина сработал – все конкурсанты разом отказались петь на Евробаченье во славу Украины. Но не так прост гетьман Украины пан Порошенко, чтобы взять и сдаться на милость очередной многоходовочке рашистов. Петр Алексеевич подобно атланту, держащему небо на каменных плечах, уже пятый год защищает Европу от нашествия орд путинских орков, а уж спивуна найти на евроконкурс для него дел плёвое. Сразу последовал звонок Паше Шехтману – все в Киеве знают, как пан Павло любит и умеет спевать гiмн в трамвае. К сожалению, экологический активист оказался занят более важными делами – открытием нового видеосалона на рынке на Подоле. У киборга Сiльпо, мечтавшего выступить в Евробаченье, оказалось сорвано горло – не выдержала связка, когда он исполнял украинские народные частушки «Рюмка водке на столе» и «Звезда по имени Солнце» перед интуристами на Крещатике. По различным причинам отказались и остальные киборги. Непонятно было в или на Евробаченье. Ряд ветеранов АТО из полка Азов не захотели ехать к жидам в Израиль по политическим причинам, никак не связанным с антисемитизмом. Бомжа Сашко с Грушевского пытался уговорить лично премьер-министр Гройсман, но тот лишь дышал перегаром на второе лицо в государстве.

Помощь пришла откуда не ждали – из трактира «Матрешка». При содействии брайтонской интеллигенции и лично вашего покорного слуги Украину на грядущем Евробаченье будут представлять короли гранткора ВИА CannibalBonnerсо своим хитом «Хто не скачет тот москаль». Также по моему совету для увеличения шансов на победу на подтанцовку будет приглашен бодипозитивный трансгендерный афроафриканец-гей иудейского вероисповедания с биполярным расстройством. Шахимат, вата. Птнпнх! Лалалала! Разом нас богато. Так переможемо!



С увагой, панъ Щараньски.

Возвращение Боруха.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. В Жан-Жаке Дмитрию Быкову принесли несвежих крабов. Сашу Сотника не пустили даже на порог любимой аптеки, когда он пытался заглушить свою ипохондрию парочкой бутылочек настойки на боярышнике. В твиттере продолжается травля Зарины Машманкуловой при ее попытках слезть с мужской иглы. Кремлевские боты получили строгий приказ с Лубянки повышать градус трансгендерфобии и андрогинофилофобии в этой стране. Все певцы и певички на отборочном этапе Евровидения в Украине внезапно оказались агентами КГБ. В Венесуэле путинские сатрапы подожгли грузовики с просроченными медикаментами, которые оплот свободы прислал в качестве гуманитарной помощи страдающему народу. Благодаря тонкой игре русских хакеров не наградили премией Оскар Белых касок из правозащитной организации Аль-Каида за яркую актерскую игру при постановке химической атаки войсками Башара Асада. По личному приказу Путина Ютуб ворует все лайки на канале Степана Сулакшина, директора Центра стратегических геополитических исследований имени Степана Сулакшина.



Но несмотря на все притеснения, террор, репрессии и многочисленные провокации КГБ в эти выходные рукопожатная общественность таки показала свои зубы режиму. Семьдесят тысяч наравнодушных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков вышли в центр столицы Мордора на марш памяти убиенного Боруха Немцова, посеяв панику в Кремле. Михаил Касьянов, Владимир Рыжков, проффесор Зубов, Лехаим Навальный не побоялись кар чекистов и единым фронтов прошлись по улицам, взявшись за руки, чтоб не пропасть поодиночке. Прилетел из Вашингтона даже Владимир Кара-Мурза, которого КГБ неоднократно травили просроченным йогуртом в супермаркетах.

Интересен же этот марш памяти Боруха был не традиционным сбором лидеров оппозиции. По онлайн-трансляции мы в трактире «Матрешка» обратили внимание на другое явление, на первый взгляд незаметное обыкновенному обывателю. На наших глазах рождается новое движение, способное сокрушить режим в Оркии и принести запах свободы в эту страну – Рыцари Моста. Уже пятый год эти отважные люди в дождь и холод, ночью и днем, в слякоть и жару охраняют народный мемориал Боруху Немцову на Кацевом мосту. Даже Ленинград в блокаде столько не держался, а отчаянные диссиденты стоят до последнего. Уж что Путин не выдумывал против них – и лично летал над мемориалом на вертолете, чтобы разметать цветы, и засылал дворников-таджиков на уборку, и повышал цены на цветы через стартап Макса Каца. Но сардаукарам демократии, этим рыцарям-жидаям хоть бы хны. Ведь они стоят во имя джихада свободы, прав человека и ценностей ЛГБТ. Потому что живут не по лжи.

Этих людей знают не только лишь все, но уже в ближайшем времени многие о них услышат - рыцари моста уже созрели, чтобы ворваться в оппозиционную политическую элиту этой страны. Подобно Марку Израилевичу Гальперину, который за считанные месяцы проделал путь от безвестного городского сумасшедшего до лидера русских националистов и совести нации. В том числе сказалась и закалка ночных вахт на Кацевом мосту. Интересен и сам процесс посвящения в Рыцари Моста. Глава Ордена Боромир Шниппельсон проверяет у кандидата чек на цветы в цветочном магазине Макса Каца (сумма покупки должна быть не менее тысячи рублей), три раза осеняет коленопреклонённого гардемарина томиком Осипа Мандельштама и заставляет того станцевать “7-40” у портрета Боруха. После этого все принимающие участие в церемонии рыцари моста скачут в течении двадцати минут и поют гимн Украины. Новообращённый рыцарь-жидай проставляется боярышником и клубничным смузи. Яков Пихман, Самуил Яковлевич Жирондюк, Абрам Куцинский, Василий Иванович Шмуц, Сара Моисеевна Житомирская-Глац, Эммануил Бергман, Андрий Рудой, Титомир Богдан, Мордехай Петров, Борух Рябинский, Квинтимир Айнанеску и Садыкбек Нуралибохадыржанбаев - новые имена на политическом небосклоне, которые скоро затмят давно скурвившихся яшиных, навальных и прочих варламовых. И я не позавидую тому, кто встанет на пути этого рыцарского ордена.

Из достоверных источников в Кремле, близких к московским таксистам, стало известно, что Борух не погиб в ту злополучную ночь. Во время прогулки с пани Дурицкой спецназ ГРУ окружил опального полтика, чтобы казнить его на глазах террана, наблюдавшего все с биноклем из башни Кремля. Кружась под пулями Немцов ухитрился спрыгнуть с моста в темную реку, которая вынесла его на берег Днепра напротив Подола. Цыгане с рынка укрыли Боруха и дали ему приют. А КГБ вместо лидера оппозиции оставила на мосту тело бомжа, дабы не вызвать гнев диктатора. Все это время Борух лечился у мудрой цыганки Сары, где его и обнаружил Паша Шехтман с киборгами. По просьбе Немцова Шехтман объявил сбор денег на свой Яндекс-кошелек 14886667401937 на выдвижение Боруха в президенты России. Щедрые донаты полетели со всех концов в том числе и финансовая поддержка от дурналиста Аркадия Бабченко.

В назначенный день Борух Немцов вернется в Мордор и лично возглавит атаку Ордена рыцарей моста со штурмовыми лестницами на Кремль. Росгвардия, охваченная ужасом, побросает оружие и разбежится, а придворная челядь эмигрирует в Северную Корею и Венесуэлу, увозя чемоданы с награбленными оффшорами. Как и подобает благородному джентльмену и подлинному глашатаю свободы Борух Немцов вызовет Влада Путина на поединок, чтобы в честном бою доказать преимущество демократии. Загнанный в угол правитель Дзюдохерии включит световой меч с лазерным лучом на портативном термоядерном реакторе, вызвав легкое смятение в рукопожатных рядах. Но и Борух окажется не так-то прост. Когда он лежал тяжелораненый у цыганки Сары, его навестил сотник Майдана Мыкола, дальний потомок атамана Грецко, первооткрывателя древней Атлантиды. Мыкола научил Боруха петь гимн и подарил политику меч-кладенец, наследие древнего гетьмана протоукров. Этот меч и выручит Немцова в тяжелой дуэли против террана.

Борух сможет биться два часа, но лазерный меч владыки Мордора все-таки разрубит саблю протоукров. Силы будут на исходе. Казалось в этот раз бывшему мэру Нижнего Новгорода не избежать гибели. Но искусственный интеллект Сбербанка, управляющий термоядерным миниреактором, как раз в это время закончит перевод миллиардов Путина на оффшор в Батуми, поэтому отключит лазерный луч. Хозяин Кремля останется без оружия и миллиардов. Борух Немцов голыми руками потащит его на честный суд в Гаагу, после чего под бурные аплодисменты совестливой интеллигенции и диссидентов старой школы взойдет на трон прекрасной России будущего, чтобы стать первым демократическим диктатором и лордом-протектором оккупационной зоны Шестого флота. Борух прийдэ - порядок навидэ. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Триста сортов колбасы.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в плохом настроении и мутным взглядом смотрит в окно. "И сегодня не прилетели"' - вздыхает он об освободительных томагавках и разом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона. Открывает биржевые сводки Степана Демуры и делает по его совету ставки на Азино Три Топора мелким прайсом. Поет гимн Украины и скачет в течении двадцати минут що не москаль. Утренние процедуры закончены и неполживец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски, демидрольное пиво, туркменский арак, клубничное смузи, водка по два двадцать и хуй без соли. В углу на книжной полке затаились томик Осипа Мандельштама, Капитал Маркса и «Украинская Атлантида» академика Вятровича. Рядом изгиб гитары желтой для пения треков Булата Окуджавы, Андрея Макаревича и Михаила Шуфутинского. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Триста сортов колбасы. Как много в этом слове. Любой совестливый интеллигент знает, что цивилизация отличается от варварства и мракобесия не развитой атомной энергетикой или числом ледоколов, а наличием в магазине именно этого количества различных сортов колбасы, пармезана, хамона, греческой клубники и мраморной говядины из Новой Зеландии. Зачем все эти ракеты, космос, подлодки, если вы не можете делать собственную качественную жувачку или вкусные гамбургеры? Народ России страдает и голодает, пока кремлевские чекисты тешат свое самолюбие ядерными ракетами или беспилотными Посейдонами. Пока терран громогласно обещает весь мир в труху, в Москве дикие очереди за хлебом по талонам. В Химках деликатесом уже считается обыкновенный еж. В Питере днем с огнем не найти шаурмы. А в Сургуте вообще доедают последний хуй без соли. Хорошо хоть Божена еще может себе позволить соленый хуй.

Настоящий президент этой страны должен не грозить всему миру ядерным апокалипсисом, а обеспечить продовольственную безопасность, наличие в шаговой доступности ларьков со свежеиспеченной шаурмой, передвигаться на велосипеде или электросамокате, а также регулярно сниматься в рекламе вкусной еды, например пиццы «Хат». Ведь президент – это не царь, а всего лишь наемный работник, который обязан прийти на интервью к Юрию Дудю и отвечать на самые каверзные вопросы. Продать все танки, ракеты, ржавые бомбардировщики, атомные электростанции к чертям и купить на эти деньги триста сортов колбасы, фуагра, мохито, хамона, пармезана и бурито в каждый продовольственный ларек. Именно такой должно стать послание к Федеральному собранию президента прекрасной России будущего. Никто не собирается нападать на Мордор, поэтому все эти орудия убийств абсолютно бесполезны и лишь ложатся тяжким бременем на плечи креативного класса, который и оплачивает все путинские хотелки. Верните всем честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и эмо-большевикам триста сортов колбасы. Или мы снова сокрушим Империю Зла. Мы здесь власть! Это последнее предупреждение режиму от прогрессивной общественности, Стинга и Бжорк. А тремстам сортам колбасы целиком и полностью будет посвящен сегодняшний творческий вечер интеллигенции в трактире «Матрешка». За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Я люблю хачапури. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и судьбах. Ведь никто кроме нас. Только брайтонская интеллигенция не болтает, а действительно в трактире «Матрешка» размышляет как нам обустроить Россию, попивая элитный польский самогон под чтение томика Осипа Мандельштама и устраивая мощные мозговые штормы. Тем более, что всё правительство России в изгнании базируется именно на Брайтон-Бич, получая гранты Freedom House и Amnesty International. Под руководством Генерального секретаря Креативной Партии Свободы Совести, министра-председателя правительства России в изгнании, отца русской демократии, украинского националиста, предводителя бруклинского дворянства, члена Совета старейшин трактира «Матрешка», совестливого интеллигента, феминиста, правозащитника и вашего покорного слуги Льва Натановича Щаранского.



Темой сегодняшнего поста станет нашумевшая статья верного путинского холуя Станислава Суркова о развитии путинского государства и путинизме. Он разделил историю российского государства на 4 этапа – Русь Ивана III-го, петровская Российская империя, советская Россия и новый путинский этап России, который по словам Суркова далеко переживет своего создателя. Также была затронута роль глубинного народа России, который незримо участвует в судьбе страны, осаживая и поправляя зарвавшиеся элиты. Статья вызвала большой резонанс у рукопожатной общественности, в связи с чем я хотел бы озвучить видение будущего России с другого ракурса – с точки зрения не ватника, колорада или быдла, а с точки зрения тихого и застенчивого интеллигента. Показать как по-настоящему должна развиваться эта страна, если к власти вместо чекистов и потомственных палачей придут люди с хорошими лицами. Которые смогут отказаться от извечной русской паранойи, что на Мордор хочет кто-то постоянно напасть, и евроинтегрируют прекрасную Россию будущего в семью братских европейских народов. Любой россиянин сможет по безвизу съездить на уикенд посмотреть Венскую оперу или выпить чашечку кавы в кафе на Монмартре. Пенсии будут по 2000 евро.

Главная проблемы России – это гигантский размер ее территорий. Естественно, сразу после победы Великой Щаранской Революции и прихода к власти демократического правительства, ряд территорий нужно будет вернуть соседям в качестве компенсаций за долгие века русской оккупации. Дальний Восток естественно отойдет Японии. Сибирь будет передана под контроль мирового сообщества. Крым вернётся в родную гавань – Турцию. Кубань и Краснодарский край передадут вильной Украине. Львов и Тернополь – в Польшу. Ленинградская и Новгородские области образуют Ингерманландию как протекторат Великоэстонии. Но и оставшиеся территории Мордора слишком велики, поэтому логично разделить их на 30-40 благовоспитанных швейцарий с высоким уровнем жизни. Пример Люксембурга наглядно доказал, что чем меньше страна, тем более она благополучна. На какие части нужно делить Россию? Помимо традиционных Ичкерии, татарского ханства, Башкирского халифата, Калмыцкого каганата, Уральской республики следует создать ряд государств нового типа, в которых внедрить весь накопленный багаж демократии, защит прав человека, общечеловеческих ценностей и слезинки ребенка. Я уже подготовил и согласовал с Капитолием проекты этих государств, краткий конспект которых хочу представить на суд рукопожатной общественности.


Болотная Креаклия.
Республика креативного класса, вдохновленная идеями болотных митингов 2012-го года. Население будет представлять собой художников, поэтов, креаклов, хипстеров, блоггеров, вейперов и охотников за покемонами. В этом государстве будет высокий процент барбершопов, антикафе, лофтов и коворкингов. Основной транспорт – гироскутеры, электросамокаты, автомобили Тесла и гиперлуп Илона Маска. Очереди за новыми айфонами будут самыми длинными в мире, а основу экономики составлять капитализация мест в этой самой очереди. Болотная Креаклия будет также богатеть стремительным домкратом за счет майнинга биткойна, а криптоинвесторы креакльской республики осуществлять удачные инвестиции с акциями на рынках Форекс, Азино Три Топора и индийского МММ. Национальные блюда – хамон, пармезан и клубничный смузи. Оптимальная территории Креаклии – ЦАО г. Москвы, ведь любому московскому интеллигенту известно, что за Садовым кольцом жизни нет. Болотная Креаклия будет единственным государством на построссийском пространстве, располагающим собственной колонией – Химкинском лесом. В котором будут жить в палатках экологические активисты и проводится опенэйр- фестиваля журнала Афиша. В руководстве Болотной Креаклии будут замечены Божена Рынска, Артемий Троицкий, Евгений Чичваркин, Евгения Альбац, Лия Меджидовна Ахеджакова, блоггер Сталингулаг, Борис Акунин и Евгения Чирикова. С подачи адвоката республики Марка Фейгина Болотная Креаклия будет первой в мире страной, в которой официально разрешено есть говно.


Навальния.
Антикоррупционная Республика Навальния будет во многом похожа на Болотную Креаклию, но вместо креативного класса основу населения будут составлять борцы с коррупцией и школьники-донаторы. Безальтернативный президент республики Лехаим Навальный полностью искоренит коррупцию в своей стране, а также проведет громкие расследования по оффшорам соседних стран построссийского пространства. ВВП Антикоррупционной Республики будет зависеть в основном от донатов и выплат компенсаций в 10 тысяч евро от ЕСПЧ за незаконное задержание школьников на несогласованных митингах. По настоянию премьер-министра Навальнии Леонида Волкова в стране будет открыта широкая сеть стриптиз-баров, что тоже позволит пополнять бюджет республики. Жора Албуров с помощью дронов будет регулярно находить новые дачи и дворцы коррупционных жуликов и воров в Навальнии. Министр информации республики Алена Попова в твиттере будет публиковать посты о нулевом уровне коррупции в Навальнии и сравнивать с громадным уровнем коррупции в Болотной Креаклии. Содержание госаппарата Навальнии будет в два раза меньше, чем в обычной стране, потому что президент Навальный с приближенными где-то полгода будет проводить в отпусках за рубежом. Одной из престижнейших профессий Навальнии станет лоббист.

Борухия.
Демократическая Республика Борухия будет идеальной страной для демократов старой школы, диссидентов-шестидесятников и всем ностальгирующим по святым девяностым. В республике будет культ Боруха Немцова, а на каждом мосту стоять рыцари моста, круглосуточно охраняющие рукотворные мемориалы главной жертве путинского режима. Демократически избранным президентом Борухии назначат Мордехая Боруховича Ходорковского, который за счет своей схемы ухода от налогов выведет баланс республики в положительное сальдо. Каждые выходные по всей Борухии будут проводится мощные протестные митинги, манифестации, пикеты и демонстрации. В любом ларьке или торговой палатке, которые будут располагаться на каждом шагу, можно будет найти спирт Ройал, водку Распутин (где он вам подмигивает), паленую ингушскую водку, соки Инвайт и Юпи (просто добавь воды), ножки Буша, маргарин Рама, конфеты Мамба, жувачки Турбо, чай Пиквик и лапшу Ролтон. В магазинах появится триста сортов колбасы. Гимн республики – «Братва, не стреляйте друг в друга» Евгения Кемеровского. Жить в Борухии будет крайне опасно, но зато воздух свободы и лучший друг Америка. Проблема пенсий решится сама собой, потому что в стране не будет совковых пенсионеров. А демократу пенсия не нужна, ведь в свободной стране невидимая рука рынка сама поможет ему заработать на небольшую виллу на берегу океана. Президент Борухии Мордехай Ходорковский будет неоднократно подсылать киллеров к президенту Навальному за его антикоррупционные расследования. Но все попытки физического устранения закончатся неудачно, т.к. Лехаим в это время каждый раз оказывается в отпуске за рубежом, а не в Навальнии. Проффесор Лебединский вернется из эмиграции с Украины и возобновит свою творческую карьеру в Борухии. Чемпионом республики по теннису станет Евгений Кафельников. Большим успехом в Борухии будут пользоваться шутки по ТНТ Натальи Медведевой про Карбышева. Премьер-министр Борухии Евгений Ройзман построит в каждом городе страны десять Ельцин-центров и выведет республику в мировые спидозные лидеры. Семибанкирщина позволит стать Борухии надежным финансовым оффшором, правда с регулярными дефолтами.

Высокоблагородия.
Великое княжество Высокоблагородское. Балы, красавицы, лакеи, юнкера. И вальсы Шуберты, и хруст французской булки. Высокоблагородия – идеальная страна для гусара, лейб-гвардейца или пылкого корнета. Его высочество августейший великий князь Гога Мухосранский будет править мудро и достойно, каждый четверг устраивая в столице мощнейший бал-маскарад. Кавалергарды будут кружить дам в изящном танце, а лакеи бесплатно разливать дорогое французское шампанское из Адлера. У каждого жителя Высокоблагородии будет небольшая усадьба с несколькими десятками крепостных душ, которых регулярно требуется пороть на конюшне. И обязательной доской Маннергейму на фасаде. В случае военных конфликтов с соседними странами Учредительное Собрание сможет передать всю полноту военной власти Верховному правителю адмиралу Кутейникову. Гимн Великого княжества – «Как ослепительны в России вечера» группы Белый Орел.

Великая Русь.
Русское национальное государство от Бирюлево до Бибирево станет усладой многолетним чаяниям русских националистов о создании своего русского государства. Что Российская Империя с ее просторами, что огромный Советский Союз размывали ареал существования русских - это понижало качество генетического материала русских. Теперь, собранные на небольшой территории, профессиональные русские смогут построить действительно свое русское государство, с Германом Стерлиговым и лаптой. Лидеры движения русских националистов образцом по-настоящему русского государства считают Локотскую республику, существовавшую на освободительно-оккупированных III-м Евросоюзом территориях Империи зла в промежутке с 1941-й по 1943-й года. Для защиты от советских партизан русская Локотская республика активно использовала помощь дружественного вермахта. Так и Великая Русь от Бирюлево до Бибирево будет активно использовать помощь оккупационного контингента НАТО. Ведь русского националиста обидеть может каждый. Особенно хачи, цыгане и жиды. А когда в Великой Руси каждого русича будет охранять два американских морпеха, даже азербайджанцы на рынке будут зиговать и кланяться русскому человеку. Да, в Великой Руси все рынки будут азербайджанскими по согласованию с Александром Поткиным. Кроме Поткина в руководстве Великой Руси от Бирюлево до Бибирево активное участие будут принимать русские националисты Костя Крылов и Егор Просвирнин. Каждую неделю в Великой Руси русские будут проводить Русские марши и гей-парады, но министру еды Великой Руси Герману Стерлигову в качестве исключения дозволится вешать таблички в своих лавках «Пидорасам вход запрещен». Только русские смогут покупать у Германа Стерлигова хлеб стоимостью 50 долларов США за батон. Также Герман Стерлигов сможет проводить в Великой Руси от Бирюлево до Бибирево уникальный эксперимент по жизни без использования электричества.

Свое государство понадобится и эмо-коммунистам. Но если засунуть всех эмо-большевиков и марксистов в одно государственное образование, там сразу начнутся чистки, репрессии, выявление уклонистов и борьба с детской болезнью левизны в коммунизме. Поэтому логичнее разделить их по нескольким государствам.

СССР 2.0
Как ослепительно в Союзе по утрам. Пломбир, ударницы, парткомы, комсомол. И томик Брежнева, и водка по два двадцать. Советский Союз, который мы потеряли. СССР 2.0 станет идеальным государством для тех, кто предпочитает только ностальгировать по ушедшей стране. Президент СССР Евгений Кургинян вернет советский паспорт и рубли. В границах СССР 2.0 доллар будет стоить 69 копеек. На территории СССР 2.0 будут восстановлены 15 республик, но без хохлов, чурок, кавказцев и лабусов, предавших Союз. Да, возможен будет дефицит и перебои с питанием, но большинство населения СССР 2.0 будет секретарями парткомов, поэтому спецпаек будут получать в спецраспределителях. Ударникам по ностальгии будут выдаваться путевки на Рижское взморье и в Абхазию. За особые заслуги КГБ будет разрешать краткосрочную турпоездку в Румынию. Дабы оберегать население СССР 2.0 от тлетворной западной пропаганды по телевизору будет всего три канала, на которых поочередно будут транслироваться речи Леонида Ильича Брежнева, проповеди Евгения Кургиняна, трансляция XX-го съезда КПСС, лекции по научному коммунизму профессора марксизма Бориса Чубайса и "Вестник комсомола" с ведущими Михаилом Ходорковским и Борисом Невзлиным. Будут и развлекательные программы - "Играй гармонь", Песня Года - 83, худфильмы Никиты Михалкова и концерт Машины Времени. Особой популярностью будут пользоваться шоу-программы нового формата - "Заседание парткома", где райкомиссия будет пропесочивать жертву и объявлять выговор по партийной или комсомольской линии, и интеллектуальное казино "Кто хочет стать инспектором горкома".

Троцкистская коммунистическая Директория МЭЛС.
Наилучший выбор для необольшевика, обуянного идеями классовой борьбы. Государство, основанное на идеях чистого марксизма позволит кто был ничем, стать всем. Изучение в кружке Капитала и борьба с буржуйской эксплуатацией - обязательное условие жизни в МЭЛС. Логично предположить, что первым Вождем троцкисткой Директории станет Константан Семин, однако он ловко уклонится от этого почетного титула, памятуя, что товарищи по классовому джихаду скорее всего быстро вычистят его в рамках раскулачивания или борьбы с прибавочной стоимостью. Да и, будучи не на самых первых ролях, Семину легче будет воссоединится с семьей в Оплоте Свободы. Вождем же первоначально можно объявить какого-нибудь простофилю типа Сергея Голубева, не сильного в аппаратной борьбе. МЭЛС станет единственным государством на построссийском пространстве, не имеющих четко очерченных границ, потому что буржуазное государство защите пролетариатом не подлежит. Вместо построения и укрепления своей Директории, граждане МЭЛС будут предпочитать экспорт мировой революции в соседние страны. Руководство МЭЛС реабилитирует Бухарова и Зиновьева, и осудит деятельность Иосифа Сталина за разгром Коминтерна и союз с буржуями из США и Англии против пролетариата Германии. Главным доходом Троцкисткой Директории станет продразверстка.

Феминистия
Первое в мире male-free государство. Полный запрет на посещение границ Феминистии хуемразями даст успешным и сильным женщинам-феминистиням шанс заявить о себе на мировой арене. Гражданини Феминистии слезут с иглы мужского одобрения и пересядут на лицо, правда пока таких феминистинь. Особой популярностью в женском государстве станут курсы саморазвития личности, которые вызовут приток туристок со всей планеты. Успешные и сильные преподавательки будут рассказывать студентиням свою историю успеха, а по окончании курса феминистини получат диплом с отличием (чтобы избежать какой-либо дискредитации по гендерному признаку) и сковородку от фирмы-спонсора. Большим успехом в Феминистии будут пользоваться сетевые продажи Герболайфа и косметики Орифлейм. Первой президенткой Феминистии станет Маша Гессен. Залипа Муршенкулова продолжит свои эксперименты по феминистическим рекламным кампаниями наподобие "Хуй соси - губой тряси", открывая зрителькам и слушателькам все новые горизонты бытия.

Гомосекия.
Ну и как же в прекрасной России будущего без государства, где соблюдаются все права ЛГБТ? Голубая республика Гомосекия станет государством-праздником, где три раза в неделю во всех городах и весях проводится гей-парады и прайды. Присутствие жителей населенного пункта на локальном гей-параде обязательно, а гомофобия станет тяжким уголовным преступление. Гражданина Гомосекии можно будет сразу узнать по красным труселям и кожаной байкерской фуражке, официально разрешены гей-браки и усыновление детей гей-парами. В Гомосекии будут соблюдаться права не только геев, но и трансгендеров, гендерквиров, пансексуалов, асексуалов, украинских националистов, фемов, бучей, трансов ФтМ, трансов МтФ, трансов ФтФ, трансов МтМ, дисидиозных квазисексуалов, чадосластцев, какасластцев, овцесластцев и некрогомосексуалов. Типичный туалет в Гомосекии будет для 28-ми официально признанных гендеров. Гражданам Гомосекии будет разрешено называть друг друга пидорами (как афроамериканцы имеют право называть друг друга ниггерами). Юрий Дудь переедет на ПМЖ в Гомосекию.

Урбания.
Урбанистика находит все больше отклика в наших сердцах, поэтому справедливо предложить урбанистам свою страну, где они смогут реализовать все свои самые смелые идеи и фантазии. Логично, что отцами-основателями этого государства станут Илья Варламов и Макс Кац. В Урбании будут категорически запрещены автомобили, поезда и самолеты, а основными транспортными средствоми станут велосипеды, электросамокаты и один электрический трамвай. Никаких дорог и шоссе- только велодорожки. В Урбании будет также под запретом строительство многоэтажек и подземных переходов. В любые погодные условия в республике урбанистов еженедельно будут проводиться велопарады и марафоны на самокатах. Президент Урбании Илья Варламов будет регулярно объезжать на велосипеде свои владения и постить на правах рекламы разоблачения у себя в блоге "Хуевая Урбания". Также Варламов на законодательном уровне узаконит в Урбании продажи велосипедов только фирмы Пежо (со своей дистрибуцией) и заставит население страны покупать елки своей фирмы несколько раз в году, для создания атмосферы праздника. Премьер-министр Урбании Макс Кац (единственный кому в стране разрешено иметь будет иметь личный автомобиль) откроет по стране сеть казино, где урбанисты могут приходить играть в покер и богатеть. Также Макс Кац организует экспорт цветов в Борухию, что составит весьма важную долю ВВП Урбании. Оптимальное место для Урбании - территория Оймяконского улуса Якутии, чтобы раз и навсегда доказать цивилизованному человечеству - передвигаться на велосипеде можно и нужно в любых климатических условиях.

Таким образом перспективы прекрасной России будущего после падения режима видятся весьма впечатляющими и радужными. Каждый сможет выбрать себе страну по вкусу и идеологическим предпочтениям. Каждый сможет сам решить в какой стране жить станет, а какого друга в Гомосекию отправить. Ну и не забываем, что в каждой независимой стране построссийского пространства обязательно будет наличие демократических концлагерей свободы для люстрации ватников, колорадов, охранителей и путинистов. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. В инстаграме российского Ribuk 7-го февраля появилась реклама с феминистскими слоганами — проект «Ни в какие рамки». В нем, в частности, приняли участие создателька издания Breaking Mad и ведуня телеграм-канала «Женская власть» креаклесса Залина Маршенкулова и секс-символ болотных протестов 2012-го года Изабель Магкоева, кандидатка в мастерки спорта по боксу. На фотографиях с Маршенкуловой написано «Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо» и «Когда говорят „носить на руках“, представляю, как меня носят в гробу». Вскоре публикации изображения с Маршенкуловой и другими участельками проекта стали недоступны. Авагинал-создателя этого проекта Александра Голофаста, придумавшего всю концепцию феминизм-мерчендайзинга, как из душа Маршенкуловой окатило. Буржуи из российского руководства Ribuk, столкнувшись с крайне негативной реакцией хуемразной части населения этой страны на креативный контент креативного Голофаста, стремительным домкратом пересели на лицо своего креатив-менеджера, уволив его в считанные минуты. Художника обидеть может каждый.



Женские стоны несутся со всех концов. Гомофобия шагает по стране. Сексизм поднимает голову. Сиськи покажи! Хватит это терпеть! Доколе? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. На ум сразу приходят строчки известного поэта позднего Средневековья маркиза де Сада:
Стоят два стула,
На одном – иглы одобрения,
На другом – лица смирения.
На какой сама сядешь,
А на какой другиню посадишь?
Зад сырой, коленки в кровь,
Смрадно настроение.
Дайте хуемрази мне
Игл одобрения.
Девки в озере купались,
Мужика лицо нашли.
За день так наприседались,
Что за рибоком пошли.

Что в первую очередь показал скандал с феминитивной рекламой Ribuk? Что Россия по-прежнему погружена в темное и дремучее варварство гомофобии и сексизма. Ватник, колорад или раб Путина попытается робко возразить мне «Эмансипация женщин? Вы серьезно? Пока суфражистки собирали свои митинги, в России этот вопрос был закрыт революцией 1917 года. Валентина Терешкова уже получила звезду Героя Советского Союза за свой космический полет, когда в Америке только-только пыталось заявить о себе общественное движение женщин за право работы в НАСА. Салли Райд, которая станет первой американкой в космосе, исполнилось лишь 12 лет. Право на космос американские женщины получат лишь через 20 лет.». На что я уверенно парирую этот бред беспроигрышными аргументами «Птн пнх! Лалалала!». Хуемразь униженно отступает в полной прострации.

Не вешать нос гардемаринки! Будут и в нашем фемдоме законы шариата. А Залине я советую разжигать костёрки феминизма и усилить градус накала разоблачений преступлений гендерного неравенства. Учителька первая моя! Будущее за толерантным и мультикультырным обществом. Оковы БДСМ падут, страпоны рухнут и фейсситтинг нас встретит радостно у входа. Ну я в свою очередь призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-коммунистов прекратить всячески использовать тему мужского шовинистического доминирования и использовать как можно больше феминитивок. Я сам в душе лесбиянец. Не пизда кормит человека, а человек пизду. Нет фашизму, гомофибии, сексизму, трансфобии и мизогинии! Уберите свои розарии от моих яичников. Даешь 50 оттенков серого внутренней богине. Никсель-пиксель придет - порядку наведет. Хуемряку на гиляку. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Рафик неиноуат.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Чеканным шагом в зал Совфеда вошел генеральный прокурор Чайка в сопровождении взвода НКВД. Слегка опешившие сенаторы со страхом смотрели на эту картину, многих обуял страх. Парочка сенаторов впала в легкую панику и хотели уже было выпрыгивать в окно. В зале заседаний явственно повеяло запахом свежей урины. Прокурор, извергая гром и молнии, зачитал фамилию сенатора Рафика Ашарукова. Сенатора обуял дикий ужас и он стремительным домкратом кинулся вверх по лестнице. В наступившей тишине Руслана Матвиенко ледяным голосом произнесла: «Сопротивление бесполезно». Обессиленный Рафик в слезах рухнул на колени, где его подхватили под руки два бойцы в малиновых фуражка. 37-й год вернулся. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Сталин.



На этом череда арестов не закончилась. КГБ схватили отца сенатора, брата, племянника, бабушку, дедушку и уважаемых людей из руководства Карачаево-Черкессии. Схватили и вице-губернатора Ленинградской области. Были выдвинуты обвинения в краже газа на 30 миллиардов, а также убийствах. Обвинения режима были настолько нелепы и смехотворны, что Рафик Ашаруков потерял дар речи и потребовал переводчика. Он категорически отказался разговаривать на языке оккупанта, объявил себя украинским военнопленным, спел гимн Украины и потребовал себе в адвокаты модного лойера Марка Фейгина. Очередной узник совести репрессирован за анекдот про Путина, репост Незыгаря и три колоска.

В шоке оказалась и рукопожатная общественность. Все честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и эмо-коммунисты негодовали за Басманное правосудие, которое по звонку из Кремля готово был отправить униженного и оскорбленного сенатора отбывать срок в мордорский ГУЛАГ. Абсолютную невиновность Рафика Ашарукова доказывало и полное отсутствие про него на ютубе каких-либо роликов Лехаима Навального, главного борца с коррупцией в этой стране. Людоедский режим опять молохом прошелся по судьбам простых людей, утоляя ненасытную жажду крови. Снова будут заполнены темницы секретной тюрьмы для геев в Чечне. Правозащитники центра "Мемориал" засовестились.

Предоставим прямое слово модному лойеру Марку Фейгину, который с энтузиазмом взялся за защиту сенатора и уже выступил на судебном заседании по скайпу. "Вабабай! Рафик неуиноуинн! Шоль, шоль, видит пакет "Ашан" на дорога лежаль. В пакет таньга лежаль. Тридцать милиард. Кто зналь что таньга Газпром? Ты зналь? Нэт. Я зналь? Нэт. Он зналь? Нэт? Аткуд такой знаний брать? Жигульме бугульме. Просто фортануль успэх. Рафик неиноутатий. Мамой клянусь!".

Весьма убедительно и достойно выстроил линию защиты опальный адвокат. Нам остается лишь надеяться, что Марка Захарыча допустят на закрытые слушания по делу сенатора, и он убедительно разнесет путинский режим в твитере, зафорсив хэштэг #FreeRafik. А правозащитные организации и фонды Amnesty International, Freedom House, Transparency International, "Врачи без границ" и Аль-Каида выступят единым фронтом сказав твердое "Нет" путинским репрессиям. В стороне не должны остаться и защитники животных. Greenpeace и экологические активисты уже готовы устроить демонстрации и перфомансы. А там подтянется и ЕСПЧ, наградив Рафика премией академика Сахарова. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Tags:

Profile

Sovest
lev_sharansky2
За вашу и нашу Свободу!

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner