?

Log in

No account? Create an account

Итоги года.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Подошёл к концу очередной год, а кровавый путинский режим так и продолжает свое существование, хотя конец Путина все ближе в устах Славы Рабиновича. Полным ходом набирает свою силу январь, а значит прошло время тоталитарных каникул, сознательное устроенных Кремлем для снижение боевой бдительности правозащитников, а также введения ряда диссидентов старой школы в режим запоя. И пришло время порадовать вас краткой выжимкой по основными итогами прошедшего 2017-го года. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Итак, приступим, помацясь:

Стартап года

Read more...Collapse )

True hip-hop.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с утра, поет гимн Украины, читает свежую аналитику политолога Олега Пономаря и биржевого эксперта Степаны Демуры, выпивает полную чарку элитного польского самогона и решает на этой неделе обязательно вложиться в биткойн, чтобы успеть запрыгнуть на последнюю электричку с долларовыми миллиардерами. После чего, произнеся под нос «Бонужр», отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи сподвижников. На столе появляется румынская клубника, скотландский уиски со льдом, львивская горилка, водка «Слеза Боннэр» и грушевый боярышник из Аптеки №8. Томик Осипа Мандельштама молчаливо взирает на все это благолепие. Гитара для пения композиций Булата Окуджавы звучит единственно струной, втайне мечтая исполнять композиции Андрея Макаревича про говно. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активисткам без трусов, в солидарность с жертвами харассмента продюсера Вайнштейна. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Оксимирон, Фейс, Гнойный, Фараох, Пошумим Блядь, Гуф и Птаха. Кто все эти люди? Изи, изи. Антихайп! Рил ток. Реперы в последнее время так и прут из всех щелей, включая шоу «Успех» на СТС и «Давай поженимся» на ОРТ. Так и хочется закрыть уши, ударить по звонким струнам и затянуть нетленку Паука из Коррозии Метала «Рэп – это кал». Но блэк-металлисты старой школы, взращённые на Бурзуме, Эмпероре и Мардуке, решили пойти иным путем. Не можешь победить – возглавь. Что и продемонстрировали нам сегодня блэкари на районе, сделав гвоздем сегодняшнего творческого вечера свой крышесносящий трек. Который я и хочу представить вашему вниманию. Надеясь на ваше бурное одобрение и рукопожимание в комментах. Кто не скачет тот москаль! Лалалала. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Грантосластная.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент потихоньку приходит в себя после бурных новогодних праздников, в качестве лекарства от похмелья используя рвоту, вызванную чтением твиттера блоггера Сталингулаг. После чего облегченно поет гимн Украины и отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются йогурт, клубничный смузи, элитный польский самогон, демидрольное пиво, спирт «Рояль» с «Юпи», водка «Брынцаловка клубничная» и трехзвездочный коньяк «Арарат» из Одессы. На книжной полке горделиво красуются томик Осипа Мандельштама и портрет сенатора Джонка Маккейна, в такт им снизу совестится гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активистками, читающими радикально-феминистические паблики. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Почти две недели продолжалась эта вакханалия с новогодними праздниками, устроенная россиянам по прихоти террана Влада Путина. Совестливая интеллигенция вынуждена была проводить это время с обилием скотландского уиски, польского самогона и боярышника, что естественно негативно сказывалось на качестве борьбы с режимом. Конечно, любой уважающий себя человек, гей, демократический журналист и евроукр и так не работает, чтоб не платить налоги на строительство Армат для угнетения мирных демонстрантов ИГИЛ и свидомых протоукров. Но теперь вместо привычно пустых площадей в рабочее время креативный класс вынужден был ютиться вместе с праздношатающейся ватой и быдлом на одном пространстве. Дело дошло до того, что даже вечно безработный провокатор КГБ Лехаим Навальный громогласно заявил, что устал от выходных дней и пора бы за работу.

Ну и лучший способ выйти из многодневного запоя, устроенного волею авторитарной власти – это устроить митинг-концерт на уютной кухоньке вместе с верными сподвижниками. Как и поступили короли гранткора ВИА Cannibal Bonner, опубликовав свой новый хит. Который уже вошел в золотую копилку акустических концертов вместе с MTV Unpugged от Nirvana и концертного альбома Cannibal Corpse “RKYCTUKA”. Новый хит посвящен всем грантосластцам, коим обязан быть любой уважающий себя правозащитник и либеральный интеллигент. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Секретный спутник под кодовым обозначением Zuma, запущенный в воскресенье ракетой-носителем Falcon 9 американской компании Илона Маска SpaceX, не достиг расчетной орбиты и разбился при падении в океан. В США начали расследование, однако на данный момент нет признаков диверсии или какого-либо другого вмешательства. В SpaceX отказались комментировать случившееся. Меня как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Рогозин.



Удар по SapceX – это удар по Илону Маску. А удар по Илону Маску – это удар по всем нам, ибо южноафриканский миллиардер-самоучка с мотором является иконой креативного класса и лицом современной либеральной науки. Ведь Илон Маск обещал начало колонизации Марса уже в этом году, а тут получается, ракеты спутник вывести не могут на орбиту. Это такой же удар, как если бы айфон стал стоить вдруг в три раза дешевле, разом утратив свою элитарность. Неужели в этот раз Илон Маск ошибся? Это невозможно представить любому неравнодушному человеку, гею, демократическому журналисту и евроукру, учитывая предыдущие успехи любимца Силиконовой долины в сфере Tesla, Pay Pal и солнечной энергетики.

Ошибки инженеров Илона Маска реально быть не может, потому что это нереально. Ведь они воспитаны в цивилизованном мире, где йогурт появился не только лишь в 91-м году (любителям СССР привет). Не могут ошибаться люди в обществе, где развиты биржевые индексы, курс Форекса, майнинг биткойна, хамон, пармезан и триста сортов колбасы в каждом супермаркете. Тем более учитывая, что Илон Маск признанный гений в любом лофте, коворкинге и антикафе. А если это не ошибка в расчетах, значит имеем очередную провокацию КГБ. Русские хакеры вновь вышли на тропу войны с цивилизованным миром, нанося удары по сакральным скрепам Запада (Госдеп уже объявил о вмешательстве русских хакеров в выборы в Мексике, которые запланированы на этот год). Ведь не зря в Атлантическом океане барражирует разведывательный корабль Мордора «Янтарь», который находится ровно в точке падения секретного спутника Пентагона.

Итак, преступление раскрыто. По личному приказу Влада Путина русские хакеры и пранкеры Вован и Лексус проникли в процессор корабля (несколько дней назад как раз была обнаружена глобальная уязвимость всех процессоров – совпадение, не думаю). После чего по сигналу Глонасс в определенной точке произошло падение спутника в лапы морского дьявола-разведчика Орды. Дикость и варварство русни во всей красе. Что делать в этой ситуации всему прогрессивному человечеству, Стингу и Бжорк? Взяться за руки, чтоб не пропасть поодиночке. Объявить безграничный лимит доверия Илону Маску, так как программист-индус Теслы Рафик не виноват. Превентивно отстранить Россию от Олимпиады-2020. А также скинуться донатами на новый спутник для Пентагона на адрес Яндекс-кошелька 14886667401937. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в приподнятом настроении и тут же бросается читать блоги Саши Сотника, Аркадия Бабченко, Эль-Мюрида, Славы Рабиновича и Олега Пономаря, приближая таким образом неминуемый конец Мордора. После чего в хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются клубничное смузи, элитный польский самогон, скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, водка «Слеза Кургиняна», киндзмараули, хванчкара, адлерский коньяк «Предводитель дворянства», дико модные крымские вина, сладкое шампанское «La kreakle» и турецкая клубника из совхоза имени Ленина. Рядом несут дежурство верный томик Осипа Мандельштама и гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками, парящие вейпом с жижой вкуса мраморной австралийской говядины-хамона. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Тихо и застенчиво год подходит к своему логическому завершению, а значит дни режима (в этом году) уже точно сочтены. Было в этом году и хорошее и плохое. Разгромлены мирные демонстранты ИГИЛ, которые являлись образцом демократии на Ближнем Востоке. Это плохо. Терран Влад Путин стал на год старее, что дает надежду всем честным и порядочным людям, гееям, демократическим журналистам и евроукрам. Это хорошо. Орда трудом политзаключенных таки построила мост в Крым, кованным сапогом оккупанта еще теснее связав сепаратистов с Мордором. Это плохо. Украина получила безвиз, и теперь евроукры могут гонять по викендам в Европу попить каву в Братиславе, посмотреть оперу в Вене или послушать аккордеон в Париже на Монмартре. Это хорошо. Илон Маск перенес сроки колонизации Марса со следующего года на более позднюю дату. Это плохо. Русня утопила очередной спутник, наглядно показав, что без украинце российская космическая программа полный пшик. Это хорошо. Биткойн вдруг резко начал терять цены из-за происков русских хакеров по личному приказу Влада Путина. Это плохо. Россию отстранили от Олимпиады, а американский паспорт по решению МОК станет пропуском на пьедестал, согласно спортивным принципам цивилизованного Запада. Это хорошо.

Но все же хорошего для совестливого и неполживого интеллигента в этом году было больше. Котировки нефти снова рухнули, и путинский режим вряд ли доживет даже до начала выборов в этой стране. И есть большая вероятность, что в следующем году поздравлять россиян с Новым годом будет не узурпатор из КГБ, а сенатор Джон Маккейн. Гранты посыпятся как из рога изобилия, а биткойны будут просто валяться под ногами. В этой стране пройдет первый гей-парад, а одним из министров новой прекрасной России станет афроамериканец-трансгендер. Будет осуществлена массовая люстрация ватников и анчоусов, и построены в большом количестве лагеря свободы, надзирателями в которых будут лица с хорошими лицами. И на обломках самовластья напишут наши имена. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!




С уважением, Лев Щаранский.

Операция «Приемник».

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки вновь раскручивает свои лопасти, чтобы унести террана в Венесуэлу или Северную Корею. Демократический художник Ёлкин рисует всё более жесткие карикатуры на русского диктатора. Илья Яшин громогласно заявил о крушении чекисткой власти и пошел домой с воскресного майдана пить чай. Блоггер Сталингулаг уже купил себе жидкость для охлаждения ануса, ведь в новой прекрасной России будущего все будет хорошо. В Жан-Жаке громогласно отпраздновали католическое Рождество с нардами и гражданскими активистками, бросив вызов тоталитарному Новому году. Илон Маск фактически похоронил российский космос, запустив на орбиту новый Фалькон со спутниками для майнинга биткойна. Триста эстонских резервистов прибыли на призывные пункты через две недели после окончания учений, наглядно продемонстрировав, что в демократической армии не призывные рабы, а свободные личности. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



Однако Путин продолжает устраивать различные провокации КГБ, дабы оттянуть свой конец. И вчера закончилась очередная громкая акция чекистов под кодовым названием «Приемник». Суть ее заключалась, что мерзкий лубянский стукачок Лехаим Навальный выдвигал кандидатуру в президенты РФ и начинал прием денежных средств всех неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и евроукров якобы на свою избирательную кампанию. На самом деле собранные деньги жулик и вор Навальный вместе со своим подельником Лёней Волковым направляли на строительство Армат против мирных демонстрантов из ИГИЛ и киборгов в Донецком аэропорту, хотя небольшую часть донатов руководство КГБ разрешило им прокутить в казино в Монако. Тут многоходовочка тирана позволяла убивать двух зайцев. Изымать денежную массу у креаклириата, выданную родителями на школьные обеды (и которая могли бы пойти на финансирование борцов за свободу из Аль-Каиды и ИГИЛ через Женю Чирикову). А также получать дополнительное финансирования для Орды, топчущей своим кованым сапогом земли незалежной Украины.

И вчера мы все увидели апофеоз операции «Приемник», в результате чего Лехаим Навальный поперся в ЦИК, где получил закономерный отказ в регистрации. Что стало настоящим потрясением и шоком для армии либеральных хомячков, уже уверовавших в прекрасную Россию президента Навального с баварским, гей-парадами и бесплатными биткойнами. Сам Навальный лишь ехидно посмеивался, жестоко траля в твиторе свой электорат. Первая фаза операции триумфально закончилась, и сейчас главборец с коррупцией приступил ко второй фазе – бойкоту выборов. Цель очевидна – недопуск на избирательные участки либеральной интеллигенции и оппозиционно настроенной общественности. Которые могли бы успешно проголосовать за партию Яблоко или Креативную Партию Свободы Совести в моем лице. Доведя, таким образом, уровень пропутинского электората на выборах с 86-ти процентов до 99-ти. И сколько не строит из себя Навальный обиженную демократическую овечку за его мурлом явно проглядывают гэбэшные волчьи клыки. Верить никому нельзя. Щаранскому можно. Ведь жить надо не по лжи. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Падение режима неизбежно. Избавление близко. Дни Путина сочтены. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает лопастями, загруженный бензином до самой Северной Кореи и ворованными биткойнами ПЖиВ. Илья Яшин уже готовит Майдан на проспекте академика Боннэр. Люся Штайн по секрету рассказывает, что почти готов указ о легализации тяжелых наркотиков в прекрасной новой России будущего. Школьники-повстанцы уже требуют отмены тоталитарных уроков. Таксист Казбек шепотом пересказывает знакомым либералам выпуски Сотник-ТВ и обещает украинскую армию на Красной площади уже в феврале. Биржевые аналитики Степан Демура и Владислав Жуковский гарантируют рост биткойны до 100 тысяч долларов к 31-му декабрю этого года. Илон Маск отобрал команду из украинцев в качестве первых колонистов на Марсе. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.




Читатели моего блога часто спрашивают о пунктах моей президентской программы. Всех интересуют какие реформы осуществит КПСС(щ) после прихода к власти. И наконец-то настало время, когда я могу выставить свою программу на всеобщее обозрение. Делаю это только сейчас, чтобы всякие нечистые на руку кандидаты не своровали её у меня, как привыкли воровать твиты. И не могли добавить вистов в копилку своей избирательной кампании за счет интеллектуальной мощи Брайтон-Бич. Помимо лучших умов трактира «Матрешка», которые работали над программой во время мощнейших мозговых штормов, к ее созданию приложили также руки такие выдающиеся личности как политолог Олег Пономарь, биржевый аналитик Степан Демура и главный редактор «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов. Итак, моя программа действий после прихода к власти в этой стране:

- Безвизовый режим с ЕС. Со всех сторон мы слышим стоны. Стоны либеральной интеллигенции о пропавших хамоне, пармезане, мраморной португальской говядине и боярышнике без рецепта. Безвиз позволит россиянам провидить уикенды в Париже, Братиславе или Венской опере. Я правозащитник, я хочу кружевные трусики и в ЕС.




-Вступление в НАТО. Новая демократическая Россия безусловно станет важным форпостом цивилизованного человечества против коммунистического Китая, который тоталитарно угнетает тибетских монахов. Поговорка «Драться за англосаксонские интересы до последнего русского», безжалостно испохабленная тираном и кровопийцей Сталиным, должна снова вернуться на круги своя. Русский солдат должен искупить перед Европой кровью сотни веков угнетения свободных народов, как это сейчас делают украинские сипаи.

-Массовые люстрации. Только массовые люстрации могут спасти это страну от ватников и колорадов. Мощное строительство демократических концлагерей свободы позволит занять работой все безработное население. Дешевая рабочая сила этих лагерей свободы позволит резко понизить себестоимость производства и перехватить заказы Apple, которые сейчас исполняют китайские дети на многочисленных фабриках. Параллельно в лагерях свободы, надзирателями в которых будут либертарианцы, население будет избавляться от зомбирования сурковской пропагандой, изучать основы либеральной экономики по труду «Атлант расправил плечи» и полному собранию сочинений Валерии Новодворской и Александра Невзорова.

-Легализация казино и Свидетелей Иеговы. Давно пора вернуть игровые аппараты на каждую улицу, как это было раньше. Народ вновь получит свой шанс разбогатеть, а также присутствовать в домах молитвы Свидетелей Иеговы, которые тихие и застенчивые, и никому не приносят зла.




-Запрет русского рэпа. Чтобы отвлечь молодежь от борьбы за вашу и нашу свободу, все телеканалы и ютуб заполонили низкокачественные поделки от оксимиронов, гнойных, фейсов и скрептонитов. Я положу конец страданиям ваших ушей и разрешу слушать только реп от афроамериканцев (Тимати им не считается). Законодательно разрешены для прослушивания будут только инди-рок, аренби, шансон и эмокор.

-Избавление от убыточных территорий. Не секрет, что Мордор располагает слишком большими территориями, которые во многом убыточны. Из-за чего подавляющее большинство россиян живет в жуткой нищете. И если отдать нерентабельные территории соседям, благосостояние граждан резко вырастет. Крым следует вернуть законным хозяевам – Турции, Кубань и Ставропольский край – Украине, Питер в составе Ингерманландии войдет в Великую Эстонию, Сибирь будет передана под контроль мирового сообщества, Дальний Восток – Японии. Татарское ханство, Башкирский султанат, Кавказский имарат, Калмыцкий каганат и Арбатский креаклириат получат независимость.

-Введение визового режима с Тульской, Ярославской и Владимирской областями. Русские националисты беспокоятся, что слишком большая территория Мордора распыляет генофонд русского народа. Мы, русские, своих не обманываем. Поэтому давно созрела необходимость в возрождении великой Руси от Бирюлево до Бибирево. В которую не смогут просто так попасть различные цунарефы из Замкадья.




-Четверг и пятница нерабочие дни. В четверг вечер творческой интеллигенции, а в пятницу день ГБО, поэтому работать в эти дни – харам. Я законодательно гарантирую каждому россиянину в эти дни бесплатно по бутылке спирта Ройал, две упаковки сока Юпи и бонусную скидку на элитный польский самогон.

-Бесплатная усадьба для членов КПСС(щ). Борьба за вашу и нашу свободу и житие не по лжи забирает много сил у всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Вполне логично, что за свои старания совестливый интеллигент получит в управление барское хозяйство с энным количеством крепостных душ. Для членов КПСС(щ) с 2010-го года размер усадьбы будет указан в закрытом разделе.

- Проведение гей-парадов. Россия це Еуропа. А значит согласно трендам современных общечеловеческих ценностей в обязательном порядке следует проводить гей-прайд в каждом населенном пункте с численностью населения больше 5000 не реже раза в месяц. На гей-парадах законодательно будет обязательным участие всего руководства города или посёлка городского типа, всех муниципальных депутатов и не менее пятидесяти одного процента от общего населения города.

-Запрет коррупции. После моего прихода к власти планируется выход указа о полном запрете коррупции, что положит крест на всех жуликах и ворах. Также планируется внедрение механизма лоббирования, что позволит уважаемым международным корпорациям двигать свои интересы в этой отсталой стране ускоренными темпами.




-Декоммунизация и десталинизация. Законодательно будут запрещены герб, гимн и символика коммунистических и имперских периодов России. В качестве гимна России будет выбрана демократическим голосование «Черный ворон» как идеальный саундтрек для платить и каяться (по образцу гимнов Украины и Польши). К разработке нового герба и флага свободной России будет привлечен Конгресс интеллигенции в Вильнюсе. В каждом населённом пункте обязательно наличие минимум одного памятника Щаранскому, сенатору Джону Маккейну и академику Боннэр на каждые 10 тысяч населения. Планируется массовое строительство Ельцин-центров, музеев Голодомора, музеев Холокоста, музеев Катыни и музеев советской оккупации в каждом городе с населением не меньше 400 тыс.

Таким образом, руководствуясь этими основными пунктами, Россия под моим чутким руководством сможет окончательно сбросить оковы тысячелетнего рабства и наконец-то слезть с нефтяной иглы. Власть получат те, кто это действительно заслуживают – люди с хорошими лицами. А Витя Шендерович, Макс Кац, Женя Альбац, Саша Сотник, Аркадий Бабченко, Александр Тверской, Павел Шехтман, Женя Чирикова, Женя Чичваркин и Константин Боровой наконец-то станут не изгоями, а уважаемыми людьми перед которыми обязательно должны будут кланяться всякая чернь, анчоусы и быдло. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Щаранский придэ – порядок навидэ. Я грузин. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в акциях индийских МММ биткойн. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

История успеха.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. В том числе о нелегкой доле правозащитника. Вынужденного порой перебиваться с хлеба на воду, в ожидании согласования очередной заявки на грант ответственным куратором из ЦРУ правозащитного фонда Freedom House. «А он мятежный ищет грантов, как будто в грантах есть покой». Это слова известного поэта-диссидента Семена Штангенциркуля с Брайтон-Бич стали символом целого поколения политэмигрантов, укрывшихся в Оплоте свободы от ГУЛАГа и притеснений КГБ. До сих пор множество отважных борцов за вашу и нашу свободу находятся на голодном пайке, потому что революционеров стало много и грантов и велфера на всех не хватает. Тем более очевиден в политике Госдепа приоритет в пользу мирных демонстрантов из ИГИЛ и Аль-Каиды. Поэтому сегодня я хотел бы представить вашему вниманию историю успеха обыкновенного евроукра, добившегося всего своим трудом. На Боннэр надейся, а сам не плошай.





«Меня зовут Богдан Поросюк, родной брат депутата Рады Володимира Поросюка, героя Майдана. Когда началась заварушка, приехал к брату в 47-ю сотню самообороны Майдана. Жил в палатке несколько месяцев, вечерами с побратимами ходили по Киеву и осуществляли люстрации ватных киевлян на благо революции. После победы Майдана благодаря брату 47-й сотню досталась охрана коммерсов на Крещатике. В отличие от других сотен самообороны налог на гидность с барыгу нас был всего 20%. С братом отношения испортились, после того как наша сотня наехала на коммерса, которого он крышевал. Потом началась АТО и у меня срочно объявились дела в родном селе Свинохирка в Тернопольской области. Нужно было провести там мусорные люстрации и поставить памятник Героям Небесной сотни.

В Свинохирке было не так весело и интересно как во времена Майдана в Киеве, но зато был знакомый военком. Если всех свидомых патриотов призовут на фронт и истребят в котлах, кто будет защищать в Украине достижения Майдана? Просто отдадим Украину Орде? Поэтому я вынужден скрепя зубами наблюдать, как гибнут побратимы в Донецком аэропорту, а другим глазом наблюдал и вовремя докладывал в СБУ о местной вате и бытовых сепарах. После получения безвиза съездить в Венскую оперу и попить кофе в Братиславе не удалось – нема грошей. Никогда украинцы не жили так плохо, как при Путлере. Несколько селянам удалось уехать в Польшу в хозяйство одного богатого пана, но все завидовали Богдане Заболоцкой – она устроилась проституткой в Будапеште. Благодаря заслугам перед Майданом меня выбрали головой села. Правда пришлось с побратимами сжечь дома других кандидатов.

В это время я услышал про майнинг биткоинов, начал читать твитер про блокчейны и решил серьезно заняться этим стартапом. Решил соответствовать образу успешного биткойнмайнера, поэтому купил вейп, гироскутер, начал пить клубничный смузи, а сельскую цирюльню переименовали в барбершоп. В заброшенном подвале с побратимами устроили лофт, огородили винтажной занавеской хакерспейс и в этой ламповой атмосфере устроили коворкинг. Но на вторых целеронах майнинг биткоина шел очень туго, поэтому на меня напала легкая депрессия. Рука Кремля дотянулась и до нашей Свинохирки. Краем уха я слышал, что вышел секретный указ Путлера блокировать транзакции криптовалют, которые майнятся украинскими патриотами.





Ситуацию спасли заезжие цыгане. Им очень понравилась Свинохаривка, и они предложили мне сразу полтора биткоина за село. Я яростно ответил, что Украиной не торгую и попросил пять биткоинов. В итоге сошлись на трех. Моими козырями было то, что в селе помимо гусей, свиней, галичан, коз и петухов было еще три портрета Бандеры и один памятник Героям Небесной сотни. Получив от цыган на руки три биткойна, я решил вернуться в Киев, благо набор в АТО уже был закончен. Один биткойн я хотел прокутить, половину биткойна вложить во фьючерсы Форекса, а полтора биткойна использовать как вступительный взнос в команду киборгов Паши Шехтмана. Даже до Тернополя дошли слухи о бригаде киборгов Удава, Жульена, Птнпнха, Голодомора, Антихуйла, Терминатора-2, Антикотла, Геббельса и Тараса Айвазовского, которые крышевали рынок на Подоле.

Приехал в Киев и выяснил, что все биткойны были фальшивые и сделаны из некачественной меди. Пан Шехтман рассказал, что биткойны бывают либо золотые, либо распечатанные на листах формата А4. Что было делать? Возвращаться обратно я не мог, так как все документы на село были уже у цыганского барона Ратмира, который держал всю Тернопольскую область. Но киборги решили помочь мне, как герою Майдана, и забили стрелку с цыганами на заброшенном бетономешальном заводе в Борисполе. Переговоры шли долго и упорные, но в итоге Ратмир согласился обменять свои фальшивые биткойны на пакет акций индийских МММ, которые развернул там предприниматель Сиргий Мавроди. Рекламу Мавроди я помнил еще давно по телевизору, поэтому тут врядли был обмен. В итоге я получил шестьдесят процентов от этого пакета акций, а сорок забрали себя Шехтман с Удавом за разруливание стрелки. И сейчас я кручу педали на генераторе у киборгов на биткойн-ферме и занимаюсь майнингом блокчейна, чтобы собрать на авиабилеты до Индии. Киборг Жульен советует не сильно торопиться, потому что цена индийских МММ растет с каждым днем. И когда я туда приеду, буду уже мультиплатиновым миллионером. Так Майдан сделал из меня человека, а не раба. СУГС!”

С уважением, Лев Щаранский.

Иуда Украины.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается первыми петухами, Арнольдом и Тарасом, поет гимн Украины и радостливо выпивает полную чарку элитного польского самогона в ожидании славных дел. Лехаим Навальный опубликовал таки свою экономическую программу, в которой обещал дать денег всем хорошим и запретить всех плохих, а также устроить межпланетный шахматный турнир. Поэтому неполживец твердо решил на грядущих президентских выборах голосовать за борца с коррупцией, а вечером постоять вместе с юными креаклами на проспекте Андропова, раздавая листовки и шарики «20!8». Ну а пока отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются демидрольное пиво, паленая ингушская водка «Навальновка», львивская горилка и житомирский коньяк «La Bezvize». Тут же всем уже знакомые томик Осипа Мандельштама и изгиб гитары желтой для пения композиций Булата Окуджавы и Гнойного. На диване сегодня вместо гражданских активисток расположились Арнольд и Тарас, листая рекламные буклеты с заманчивыми скидками на отбеливание ануса. Чад кутежа можно ташемта начинать.

На сегодня либеральный интеллигент запланировал многое. Хотел сходить в кинотеатр на кино про киборгов, тезисно изучить президентскую экономическую программу Лехаима Навального, украдкой написать в подъезде «Путин вор!», лайкнуть последние сто твитов микроблоггера Сталингулага и распробовать новый боярышник от Саши Сотника. Но всем этим планам не удалось сбыться. Ведь внезапно на сегодня назначил свою ежегодную пресс-конференцию и терран Влад Путин. А значит весь креативный класса на несколько часов прильнет к экранам телевизоров (пока вата и быдло трудится на своих заводах). Варламов .Кац, Сталингулаг, Навальный и Рустем Адагамов будут соревноваться в ехидности своих твитов, посвященных диктатору.

Если в России к голубым экранам телевизоров прильнула в основном либеральная интеллигенция, то в Украине это затея приняла массовый характер. Даже самые свидомые патриоты, морщились, пели гимн, матерились, но вынуждены были смотреть Путлера, этого Иуду, спустившегося с небес. Ведь владыка Мордора мог сказать важные слова украинцам, которые можно было потом обсуждать на Цензоре два месяца, генерируя тысячи аналитических статей. Политолог Олег Пономарь посекундно записывал каждую реакцию террана, составляя психологический портрет для своих будущих аналитических изысков. Аналитик Слава Рабинович пытался понять, какой из двенадцати двойников сейчас выступает. Общий настрой украинской блогосферы был в общем-то позитивный – Путин принял ультиматум Порошенко и готов вернуть Украине Крым, Донбасс и Западную Сибирь. Дни режима сочтены. Скоро нефть окончательно рухнет и режим падет. СУГС! Так переможем!



С увагой, панъ Щараньски.

Трудно быть Боннэр.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Терран Влад Путин использует всю мощь карательного аппарата Лубянки для давления на либеральную интеллигенцию, устраивая массовые провокации и травлю армией кремлеботов. В жилища правозащитников проникает спецназ ГРУ, заменяет зубную пасту на отравленную и специально распыляет пыль из тюбиков по всей квартиры, чтобы оппозиционеры тратили все свое время на уборку вместо борьбы с режимом. На демократических митингах с орбитальных спутников КГБ облучается креативный класс специальными радиационными лучами, провоцирующими слабоумие. В Жан-Жаке уборщицы, завербованные русской разведкой в Бишкеке, сознательно моют пол слишком мокро, чтобы хипстеры и вейперы подали навзничь и рвали свои кроссовки от Канье Уэста за 180 тысяч рублей. Русские хакеры нанесли также большой удар по толерантности и мультикультурности, сделав использование Face ID для афроафриканцев и азиатокитайцев практически невозможным.




— Скажи-ка, Шехтман, ведь не даром
Москва, спаленная спирт Роялем,
Тирану отдана?
Ведь были ж геи боевые,
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Про Чичу и Химлес!

— Да, была Боннэр в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри Невы!
Плохая ей досталась Даля:
Немногие вернулись в Кали...
Не будь на то Бориса воля,
Не отдали б Москвы!

Эти стихи известного поэта-диссидента из Торонто и одного из редакторов журнала «Наша Канада» Мордехая Яковлевича Жопинского пеплом Химкинского леса звучат в моем сердце. И являются отличной подводкой к теме, которую я бы хотел затронуть в сегодняшнем посте. Смотрю я на нынешнее поколение революционеров, и мне хочется плакать. Майнинг биткоинов, гироскутеры, айфон Хэ, донаты, Жан-Жак, коворкинг, барбершоп, Версус, лофт, клубничынй смузи. Хайп, донаты, училка, реп, Болотная, креаклы, Фейс, стримы, Навальный, вейперы. Гнойный, лайки, фейсбук, Яндекс-кошелек, блокчейн, бухашка Сотника, инстаграм, Фараох, мемчики, модный лойер Марк Фейгин. Воу-воу полехче. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Дудь.

Внезапно юная поросль оппозиционеров позабыла демократов старой школы, диссидентов-шестидесятников и уважаемых правозащитников, которые не щадя живота выходили с плакатами «За вашу и нашу свободу» еще в 1968-м году (когда это не было трендом), боролись за независимость Ичкерии порой и с оружием в руках в отрядах Джохара Дудаев и Шамиля Басаева, переносили ссылки, концлагеря ГУЛАГа и пытки галаперидолом как Валерия Ильинична Новодворская. Молодежь ужасается десяти суткам Навального и тридцати суткам Лёни Волкова, которые кажутся этим детям айпода и порнохаба заоблачным сроком. А вот академик Сахаров провел в ссылке шесть долгих лет и не жужжал. Строго следуя давнему диссидентскому принципу «Не верь, не бойся, не проси». Даже негр Манделла томился в заключении двадцать шесть лет. Двадцать, шесть лет, Карл! Синк эбаут зис.

Россия которую мы потеряли. Академик Сахаров, Борух Немцов, Володя Буковский, Булат Окуджава, Борис Николаевич, Елена Боннэр, Валерия Ильинична Новодворская, Соломон Михоэлс, Яков Наумович Похис, Осип Мандельштам, Сашко Билый, Мишка Япончик, Юлий Ким, Усама бин Ладен, Александр Галич, Яков Кротов, Аня Политковская, Михаил Паниковский. Униженные и оскорбленные. Рил ток. И глядя на сегодняшнюю поросль креаклов, для которых самое главное испытание в жизни – трехдневное стояние в очереди за новеньким айфоном, а самый страшный враг – квнщики-чеченцы, легким пинком вытолкавшие их из этой самой очереди, я с теплотой вспоминаю даже прожжённого жулика Льва Пономарева, перехватившего в свое время у порядочных правозащитников не один десяток грантов американского фонда демократии. Потому что даже этот аферист от правозащиты принадлежал к старой школе и ему не чужды были совестливость Булата Окуджавы, томик Осипа Мандельштама на уютной диссидентской кухоньке и песни под гитару на Грушинском фестивале. Люди реально брали и боролись с режимом, а не стримили сутки напролет в ожидании донатов. Ведь жить надо не по лжи. Во имя Боннэр. За вашу и нашу свободу. Антихайп!

С уважением, Лев Щаранский.

Не врать и не воровать.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент встает с гимном на устах, и тут же отправляет донаты Аркадию Бабченко и Саше Сотнику. Выпивает залпом полный стакан элитного польского самогона и ретвитит блоггеров Сталингулага, Алену Попову и Лёню Волкова. Борьба с коррупцией на сегодня закончена и совестливец в хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски со льдом, львивская горилка, чаёк з Майдану, паленая ингушская водка «Стартап» и польские яблоки. Тут же под рукой томик Осипа Мандельштама и гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно ташемта начинать.

“Не врать и не воровать! Жулики и воры – пять минут на выход! ПЖИВ ПЖИВ! При президенте Навальном эх заживем! “. Эти слова каждый день мы слышим из каждого утюга с ютубом. Дважды условноосужденный и трижды условноказненный аферист Лехаим Навальный, активно гастролирует по стране, собирая деньги и донаты с школьников, не брезгуя деньгами на школьные завтраки и средствами политбеженцев наподобие Жени Чичваркина. В этом ему активно помогает урбанист Макс Кац, демонстративно якобы жертвующий большие суммы на кампанию бывшему будущему мэру Москвы. Подобно подставной утке у напресточников, которая показывает публике, что выигрыш реален.

Цель сбора денег – недопущение финансирования креативным классом мирных демонстрантов ИГИЛ, борцов за свободу Аль-Каиды и украинских патриотов полка Азов. Для этого терран Влад Путин и разработал хитрую многоходовочку, приказав своему верному мурзилке, а по совместительству проходимцу и обормоту Лехаиму Навальному избавить либеральную интеллигенция от лишней наличности. Все собранные средства уже пошли на строительство новых Армат для 7-й бронетанково-бурятской дивизии КГБ, оккупирующей сейчас Донбасс. Поэтому я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров перечислять ваши биткойны на адрес трактира «Матрешка» или Паше Шехтману на Яндекс-Кошелек 14886667401937. Если вы реально хотите свержения опостылевшего режима. Ну, или в крайнем случае еще Саше Сотнику и Аркадию Бабченко. Но не более десяти рублей или трех гривен соответственно за одну транзакцию. Все равно пропьют. Ведь жить на по не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Конец модного лойера.

В Крыжополе Паша Шехтман приказал киборгам ждать на улице Бандеры и никуда не отлучаться, а сам пошел на улицу Шухевича, в сельсовет. Оттуда он вернулся довольно быстро.

– Все устроено, – сказал он повеселевшим голосом, – сейчас нас поставят на квартиру и дадут пообедать. После обеда мы будем нежиться на сене. Помните? – Молоко и сено. А вечером мы даем спектакль. Я его уже запродал за пятнадцать тысяч гривен. Деньги получены. Киборг Удав! Вам придется что-нибудь продекламировать, из «Истории древней Протоукрии », я буду гимн Украины, а Фейгин... Где Фейгин? Куда он девался?

– Он только что здесь был, – сказал киборг Жульен.





Но тут за плетнем, возле которого стояли киборги, послышалось свиное гоготанье и бабий визг, пролетели петушиные перья, и на улицу выбежал Марк Фейгин.. За ним гнался Анатолий Шарий, размахивая иммигрантской карточкой ЕС.

– Жалкая, ничтожная личность! – кричал Фейгин, устремляясь вон из деревни.
– Что за трепло! – воскликнул Шехтман, не скрывая досады. – Этот негодяй сорвал нам спектакль. Бежим, покуда не отобрали пятнадцать тысяч гривен.

Между тем разгневанный Шарий догнал Фейгина, изловчилась и огрел его лайками с ютуба по хребту. Крымско-татарский подданный свалился наземь, но сейчас же вскочил и помчался с неестественной быстротой. Свершив акт возмездия, Шарий радостно повернул назад.
– Теперь наша артистическая карьера окончилась, – сказал Паша Шехтман, скорым шагом выбираясь из Крыжополя, – обед, отдых – все пропало. Слава Украине!

Марка Фейгина они настигли только километра через три. Он лежал в придорожной траве и громко жаловался на Путина с гимном на устах. От усталости, страха и боли он побледнел, и многочисленные старческие румянцы сошли с его лица. Он был так жалок, что киборги отменили расправу, которую собрались над ним учинить.





– Хлопнули Сашко Билого да по могутной спинушке! – пошутил Шехтман, проходя.
Все посмотрели на Фейгина с отвращением. И опять он потащился в конце колонны, стеная и лепеча:
– Подождите меня, не спешите. Я старый, я больной, мне плохо… Гаага! Европейский суд по правам человека! Кремлевская шайка!.. Pussy Riot!.. Жалкие, ничтожные люди!..

Но киборги так привыкли к жалобам модного лойера, что не обращали на них внимания. Голодомор гнал их вперед в Зал УПА. Никогда еще им не было так тесно и неудобно на свете. Дорога тянулась бесконечно, и Марк Фейгин отставал все больше и больше. Киборги уже спустились в неширокую желтую долину, а защитник всех угнетенных Мордора все еще черно рисовался на гребне холма в зеленоватом сумеречном небе.

– Марк Захарыч стал невозможным! – сказал голодный Шехтман. – Придется его рассчитать. Идите, Удав, притащите этого симулянта!
Недовольный киборг Удав отправился выполнять поручение. Пока он вбегал на холм, фигура адвоката исчезла.
– Что-то случилось, – сказал киборг Жульен через несколько времени, глядя на гребень, с которого семафорил руками киборг Удав.




Шехтман и Жульен поднялись вверх.
Модный лойер лежал посреди дороги неподвижно, как кукла. Розовая лента галстука косо пересекала его грудь. Одна рука была подвернута под спину. Глаза дерзко смотрели в небо. Марк Фейгин был мертв.
– Забанили на фейсбуке, твиттере и адвокатской коллегии Московской области, – сказал Шехтман, чтобы хоть что-нибудь сказать. – Могу определить и без стетоскопа. Бедный лойер.

Он отвернулся. Киборг Удав не мог отвести глаз от покойника. Внезапно он скривился и с трудом выговорил:
– А я его побил за гранты. И еще раньше с ним дрался.

Киборг Жульен с ужасом посмотрел на Фейгина и запел латинскую молитву.
– Бросьте, Жульен, – сказал великий Павед Шехтман, – я знаю все, что вы намерены сделать. После псалма вы скажете «Бог дал, Бог и взял», потом «все под Богом ходим», потом еще что-нибудь лишенное смысла, вроде «ему теперь все-таки лучше, чем нам». Всего этого не нужно, киборг Жульен. Перед нами простая задача – тело должно быть предано земле.

Было уже совсем темно, когда для модного лойера нашлось последнее пристанище в соцсети Ukrainians. Фейгину сделали аккаунт, накрутили первые лайки и подписали на крымско-татарские паблики. Теперь могила была готова. При спичечных вспышках химкинский экологический активист вывел на плите куском кирпича эпитафию:
Здесь лежит
Марк Захарович
Фейгин,
человек без Родины

Шехтман снял свою бандеровскую мазепинку и сказал:
– Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший аферист, самозванец и адвокат. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Марк Захарович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все. СУГС!





Киборги Удав и Жульен остались недовольны надгробным словом Шехтмана. Они сочли бы более уместным, если бы правозащитник распространился о благодеяниях, оказанных покойным обществу, о помощи его Pussy Riot, Надежде Савченко и крымско-татарским членам Межлиса, о чуткой душе покойного, о его любви к детям, а также обо всем том, что приписывается любому покойнику. Киборг Удав даже подступил к могиле, чтобы высказать все это самому, но Паша Шехтман уже надел мазепинку и удалялся быстрыми шагами.

С уважением, Лев Щаранский.

На хайпе.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Российская оппозиция погрязла в склоках и скандалах, деля гранты Ходорковского или Сороса. Каждый день происходят взаимные разоблачения, где одни грантосластцы всеми фибрами души стремятся подставить других, обвиняя их в работе на КГБ. Кто-то умудрился избраться в муниципальные депутаты и уже полным ходом пилит деньги ПЖиВ. Умудряясь прикрываться еще борьбой за вашу и нашу свободу, а также житием не по лжи. В свободное от боротьбы время торгуя цветами на Кацевом мосту. Либеральная интеллигенция позабыла, что главная цель борьбы - падение режима, а не получение грантов правозащитного фонда Freedom House. И только брайтонская интеллигенция, эти славные рыцари без страха и упрека, устраивают мощные мозговые штормы в трактире «Матрешка», дабы приблизить эту славную дату освобождения Мордора от ига чекиста-Саурона. Ведь никто кроме нас.






Идет шумёт вейповый хайп. Пошумим, блеадь. Хайп, Гнойный, Оксимирон, блокчейн, реп баттл, рил ток, гост райтер, синк эбаут зис. Со всех сторон мы слышим стоны. Стоны творческой интеллигенции, не попавшей в хайп, очередь за айфоном икс и в интервью Юрия Дудя. И теперь всеми силами пытающейся наверстать данное упущение путем использования модных словечек из лексикона завсегдатаев барбершопов. Активно паря при этом вейпом на новеньком гироскутере и попивая сельдереевый фреш в черной водолазке. Даже до оплота свободы в оплоте свободы - трактира «Матрешка» докатился данный тренд. Путин красавчик?






Порой зайдешь в данное боннеризбранное заведение, а там уже стоят в позе петуха друг напротив друга Моисей NashaCanada Жидоплясов и Абрам Boyioviy_Gopak Жидовских. Ведущий баттла - гарсон Изя заводит толпу, судья – верный щаранист Дмитрий «Габонская Гадюка» Егоров подсчитывает очко в каждом раунде, а толпа брайтонских интеллигентов, включая индуса и рогатую бабу, неистовствует, реагируя на панчи и рифмы. Моисей Жидоплясов начинает свой раунд например:

“Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина,
Навальный, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила,
Рукоблуд, Сталингулаг, очко, блядун, вагина,
Русский националист, влагалище, пердун, дрочила

Пидор, пизда, туз, малафья, хохол, мудила, пилотка, манда,
Адагамов, вагина, путана, педрила, шалава, жид, мошонка, елда.

Раунд!”





Абрам Жидовских бледнеет, забывает все заготовленные панчи и выдает фристайлом: «Ой вей. Ой гевалт. Мы русские своих не обманываем. Антисемитизм! Русский фашизм! Зачем вы травите? Я буду жаловаться в раввинат. Раунд!». Судьи переглядываются и во избежание эксцессов присуждают победу Жидовских, ибо опасаются его близких связей с модным лойером Марком Фейгиным. Ну а потом все дружною толпой заказывают у бармена Соломона элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, клубничного смузи с запахом насвая и начинают мощнейший чад кутежа. Попутно обсуждая хайповый гомоскандал между Фейсом и Кизару, новый трек Фараоха и собрал ли Тимати полный Олимпийский. Показывая таким образом, что все на хайпе и в тренде блокчейна. Кто-то скажет - тяжело следить за каждым говнотрендом и хайповой поеботой. А я отвечу – мы правозащитники. А значит должны быть в курсе всех свежих новостей и модных веяний. Чтоб не остаться у разбитого корыта, как диссиденты-шестидесятники, навсегда застывшие в дырявой палатке Грушевского фестиваля. Жить нужно не по лжи. Потому что твиттерную революция двигают хайп, инстатёлки и бьютиблоггеры. За вашу и нашу свободу. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Раунд!


С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается под потоки дождя, специально вызванным спутниками КГБ по личному приказу Влада Путина. Морщится, не приходя в сознание поет гимн Украины, и тут же опрокидывает полную чарку элитного польского самогона, чтобы прийти в себя. Читает биржевые сводки Степана Демуры и Владиславы Жуковского, отличную аналитику креаклессы Алены Поповой и геополитические прогнозы Олега Пономаря. Со слезами на глазах заходит в свой Яндекс-кошелек и делает посильные вклады дурналистам Саше Сотнику и Аркадию Бабченко. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландское уиски, демидрольное пиво, грузинский чаек з Майдану, паленый французский коньяк «Ля Павленски» и джихад-шнапс «Алемания». Томик Осипа Мандельштама подложен под качающуюся ножку стола, а из гитары для пения треков Булата Окуджавы извлечены спрятанные там запрещенные хамон, пармезан и польские яблоки. Нардки (феминитив нард) вместе с гражданскими активистками уже расположились на диване, читая модные инстаграмы красоток-трансгендеров. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке! Чтобы поднять уровень рукопожатности в этой стране. И стремительным домкратом повысить градус накала разоблачений преступлений сталинизма. Архипелаг-ГУЛАГ. Совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Нет предела человеческой мерзости. Дотянулся проклятый Сталин. Не верь, не бойся, не проси. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. А для живущего не по лжи любимый подарок – концерт королей гранткора ВИА Cannibal Bonner. Которых я и хочу представить вашему вниманию, дабы сплотить наши ряды перед грядущими сражениями. Лед тронулся, господа присяжные заседатели. Грузите апельсины бочками. Графиня изменившимся лицом бежит пруду. Анкаонда-2 работает. Я грузин. Мы здесь власть. Командовать парадом буду я. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Илон Маск уже начал проводить интернет на Марсе для его последующей колонизации хипстерами, а в Мордоре до сих пор могут лишь строить петуха из навоза. Капитализация Apple превысила совокупную стоимость России в три раза, биржевый аналитик Степан Демура обещает доллар по двести рублей уже к середине декабря. В Украине массово избавляются от громоздкого совкого производства и открывают пиццерии «Ветерано», где в качестве сотрудников эффективно выступают бывшие воины АТО. В Киеве набирают популярность эколого-гужевые виды транспорта, что ставит под удар киевское метро, признанное слишком энергозатратным и устаревшим технологически. Интеллектуальная мощь одного лофта или антикафе с воркшопом и хакерспейсом по расчетам авторов журнала «Афиша» превышает уровень НИИ советского периода уже в два раза и показатели только растут. При наличии рядом с коворкингом барбершопа или вейп-бара показатели вырастают еще на пятнадцать процентов. Численность Либертарианской партии России за последний год увеличилась на триста процентов и составляет уже девять человек. Что наглядно демонстрирует рост популярности идей Айн Рэнд в этой стране. Невидимая рука рынка гарантирует своим адептам место в очереди за новым айфоном.



Майнинг биткойнов становится новой идеей всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Британские ученые наглядно доказали, что слово «Блокчейн» в названии компании или продукта повышает его рыночную стоимость на двадцать процентов. Блокчейн майнинга криптовалют позволяет креативному классу компенсировать недостатки и задержки в выплате грантов, выводя уровень рукопожатности на совершенно новый уровень. Теперь не надо вечерами заполнять заявки на грант, с трепетной надеждой надеясь получить средства Freedom House, Amnesty International, Human Rights Watch, GreenPeace, ISIS или фонда Сахарова. Гранты которых в любой момент могут быть перехвачены более ушлым и опытным правозащитником наподобие Льва Пономарева. Выход – блокчейн.



Блокчейн! Как много в этом слове. Идея выпуска валюты на доверии витала в воздухе давно. Ранее в качестве такой валюты пытались выступить акции МММ, правозащитная таньга, жидкоины и украинская гривна, но эти идеи заканчивались плачевно по различным причинам. Прежде всего, благодаря действиям КГБ и русских хакеров. Теперь же, с популяризацией биткойна, биржевые маклеры и брокеры обрели второе дыхание. Валюта, которую никто не может контролировать (кроме Госдепа) – разве это не счастье для борца за свободу? По слухам Сергей Мавроди сильно вложился в биткойны, поэтому инцидентов подобно доткомам быть не должно. Уж поверьте его бизнес-чутью. Особая прелесть, что в блокчейне и майнинге криптовалюты может участвовать совестливый интеллигент или борец с режимом Асада, оставаясь полностью анонимным. Главное обзавестись хорошей фермой из видеокарт для майнинга блокчейна. Что пойдет только на пользу блокчейну биткойна.



Хотя надо признать, что на первом этапе брайтонская интеллигенция сталкивалась с некоторыми трудностями блокчейна. Диссиденту Абраму Жидовских, например, на рынке знакомый цыган из Румынии продал монету в двадцать биткойнов всего за двести долларов. Обрадованный завсегдатай трактира «Матрешка» помчался кутить в ресторан «Поручикъ Кацманъ», где во время оплаты скотландского уиски и был выявлен обман. Теперь мы все уже научены горьким опытом, и покупаем у цыган с рынка только распечатанные в формате А4 биткойны. А биткойны в монетах всегда пробуем на зуб.



Паша Шехтман со своими киборгами в Киеве также столкнулся с аналогичной проблемой. Цыгане на Подоле пытались впарить им фальшивые биткойны, пришлось патриотам даже сжечь пару повозок в таборе. Лишь извинения местного барона и компенсация в виде напечатанных на 3D-принтере биткойнах спасла цыган от расправы киборгами Удавом, Жульеном, Антикотлом, Голодомором и Птнпнхом. Сейчас экологический активист Шехтман занялся активным майнингом блокчейна, приобретя первым делом электрогенератор велосипедного типа, чтобы не зависеть от перебоев электричества в свободном Киеве. Днём и ночью киборги занимаются блокчейном, крутя педали, попутно получив в свое распоряжение первоклассный фитнесс-центр. Согласно бизнес-плану Шехтмана после майнинга необходимого количества криптовалюты, киборги отправятся в Турцию за кожаными куртками, которые можно потом втридорога продать в Киеве. Т.е. имеем налицо первоклассный хайтек стартап с использованием блокчейна!



В сухом остатке блокчейн дает нам возможность производить валюту, которая не зависит ни от каких внешних факторов! Благодаря майнингу свободные люди и геи получили в свои руки мощнейший инструмент взамен устаревшей грантовой системы правозащитных фондов. Теперь не нужно обивать пороги офиса Freedom House, а количество биткойнов зависит только от собственных усилий. Воплощаются в жизнь самые смелые либертарианские теории Валерии Новодворской и Айн Рэнд. Атлант расправил плечи. В идеальном либертарианском обществе с государства исчезнет вся социальная и пенсионная нагрузка, поскольку граждане будут самостоятельно заниматься блокчейном майнинга. Задачей же государственной машины станет лишь соблюдение прав человека и проведение гей-парадов при минимальном вмешательстве в процесс майнинга биткойна. Блокчейн будет являться национальной идеей. Кто был ничем – тот станет всем. Из искры возгорится пламя. А все тоталитарные режимы падут пред лицом блокчейна. Потому что именно блокчейн гарантирует майнинг биткойна. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Мавроди придет – порядок наведет. Илон Маск 20!8. Я не халявщик – я партнёр. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки, груженный золотом ПЖИВ, уже размахивает лопастями, готовый унести террана Влада Путина до самой Северной Кореи. В кафе Жан-Жак, оплоте свободы в этой стране, креакл Роман Доброхотов по секрету торгует министерскими портфелями, меняя одну должность в новом демократическом правительстве на два айфона икс. Политолог Олег Пономарь из Канады торжествует, чувствуя победу своего плана “Анаконда” с запахом смачной кавы «Пономарио». Арабские шейхи по совету лойера Марка Фейгина и биржевого аналитика Степана Демуры вновь увеличили добычу нефти, приближая цену к стоимости 7.40 долларов за баррель. Гетьман Украины пан Порошенко приказал декоммунизировать украинские кладбища и парикмахерские. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.




В прошедшие выходные режим был в шаге от пропасти. Путину предстояло пережить сразу две вероятных даты твиттерной революции. 4-го ноября русские националисты должны были бросить вызов Кремлю, а на 5-е число назначил свою революцию неполживый Виктор Мальцев. 7-го же числа была большая надежда на КПРФ Зюганова, которая наверняка готовила повторение событий столетней давности. В общем, вероятность остаться у власти для российского диктатора стремительным домкратом стремилось к нулю. Я даже уже заказал банкет в трактире «Матрешка», и стал ожидать, когда все проснутся в новой демократической России.




Первыми должны были нанести удар националисты, строители великой Руси от Бирюлево до Бибирево. Мы, русские, своих не обманываем. Но взглянув на дату проведения Русского марша, мне стало плохо, так что пришлось срочно выпить элитного польского самогона и закусить томиком Осипа Мандельштама. Коварен, Путлер, ох коварен. Ну какой Русский марш в шаббат? Полицейское государство воткнуло нож в спину русскому национализму, сознательно назначив дату праздника именно в шаббат. Стремительно жидеющий марш националистов пополнили лишь шабесгои таджикской и азербайджанской национальностей, направленные Крыловым и Просвирининым вместо себя. Верхушка же русский националистов в этот день вынуждена была соблюдать древние традиции.





У Виктора Мальцева получилось еще печальнее. Заблаговременно назначенная на 5-е ноября революция выявила лишь пару-тройку фриков с противогазами и коктейлями Молотова. Сам Мальцев тщетно по скайпу из Парижа пытался достучаться до своих сподвижников, всеми карами небесными гоня их на штурм Кремля. Несколько часов у Виктора ушли на увещевания и уговоры, но, не добившись от сторонников самопожертвенности, Мальцев плюнул на все и отправился гулять на Монмартр, ограничившись двадцатью миллионами рублей, собранными донатами на революцию. Прогулка на свежем воздухе подняла настроение Виктору Мальцеву, ибо он внезапно осознал, что способен бросить вызов князю Якову Щелбанскому-Мышкину в качестве нового главы парижского дворянства. «Революционера из меня не получилось, придется переквалифицироваться в предводители дворянства», - подумал Виктор Мальцев и отправился кутить в нумера.




Надежда умирает последней и все взоры борцов с режимом устремились на коммунистов. Но столетний юбилей КПРФ решили встретить спокойно, устроив мощнейший фуршет в элитном столичном отеле «Ренессанс Монарх». На торжества к коммунистам также были приглашены великая княгиня Мария Владимировна и наследникъ князь Гога Мухосранский. Шампанское лилось рекой, а члены КПРФ хвастались друг перед другом сертификатами на дворянство. О революции все как-то подзабыли.




Никакая революция в этой стране не произойдет, пока не будет задействована главная сила по свержению тоталитарных режимов – Креативная Партия Свободы Совести, вооруженная самым прогрессивным и передовым учением щаранизма. Яндекс-кошеле 14886667401937. Присылайте свои донаты, а также денежные средства заказными бандеролями или телеграммами-молниями на адрес: Оплот Свободы, мисто Нью-Йорк, Брайтон-Бич, 69 Стрит, трактир «Матрешка», Якову Моисеевичу Айлисману. Тайна вкладов гарантируется. Ради слезинки ребенка. Ради вашей и нашей свободы. За права человека. Избавление близко. Ведь жить надо не по лжи. Я грузин. Из искры возгорится пламя. Разом нас богато. Щаранский придет – порядок наведет. Жулики и воры – пять минут на выход. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихийъ и застенчивыйъ интеллiгентъ просыпается ранним утром, произносит «Бонжур» и ждет пока батлер принесет ему его любимый скотландский уиски со вкусной и хрустящей французской булкой. Батлер в итоге так и не приходит, и неполживец вынужден самостоятельно наливать себе элитный польский самогон, вспоминая Россию, которую мы потеряли. Балы, красавицы, лакеи, юнкера. И вальсы Шуберта, и хруст французской булки. Еще немного погрустив, совестливец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются спирт «Ройаль», демидрольное пиво, львивская горилка, шампанское «Кавалергардское», лейб-кирасирская водка «Корона Империи» и польские яблоки. На полке верно стоят «Табель о рангах» и томик Осипа Мандельштама. В углу притаилась гитара для пения песен Блата Окуджавы и гусарской баллады. На диване почивают штатс-фрейлины с нардами и монпаньсе. Вторую часть Марлезонского балета можно начинать.

Сто лет большевистского переворота. Это дата красной нитью откладывается в голове либерального интеллигента. Эмиграция, Сталин, ГУЛАГ, диссиденты-шестидесятники, психдиспансеры, статьи за гомосексуализм и тунеядство, Солженицын, Сахаров, НКВД. У каждого честного и порядочного человека, гея, демократического журналиста и евроукра похитили его будущее. Ведь не будь этого переворота, каждый интеллигент обладал бы как минимум небольшим имением с 50-100 крепостных душ из числа ватников. Потому что главной ценностью страны бы был высокий интеллектуальный уровень его творческой элиты. Философские пароходы остались в этой стране, а значит айфон, брокерские сделки и форекс изобрели бы именно в России. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Сто лет украли коммунисты у креативного класса. И сейчас бы лучшие представители креаклов не харчевались в Жан-Жаке в ожидании донатов на Яндекс-кошелек, а были бы графьями, баронами и князьями, которым был рад в Европе принц Чарльз и голландская королева. Почему реально умные и благородные люди или геи в этой стране оттираются в оппозиции, в ожидании сомнительных грантов от разных проходимцев, а не управляют городами, областями или на худой конец свечным заводиком? Большевики устроили революцию, выгнали всех умных людей, и генетически семьдесят лет выращивали тупое быдло и анчоусов. А люди с хорошими лицами вынуждены, как и встарь, вновь бежать из страны в Украину или Париж. Потому что пермский токарь не понимает всю идею элитарности быть в первой сотни владельцев новенького айфона. Не понимает жертвенности креативного класса, который готов сутками стоять в очереди за подлинным символом свободы. А ведь большевики украли не просто свободу. Большевики украли триста сортов колбасы. Зачем стране ракеты и спутники, если в магазинах нет хамона и пармезана? Жизнь напрасна. Слава Украине!



С уважением, Лев Щаранский.

Злой, плохой, хороший.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. В Нью-Йорке произошел громкий теракт, где джихадист-узбек атаковал и убил ряд граждан. Американское общество в шоке – война пришла из-за далёкого океана и происходит на самой территории оплота свободы. Что крайне непривычно для американских правозащитников и защитников прав геев, привыкших молиться за европейские города, подвергшиеся террористическим атакам, тегами в твиттере и лайками на фейсбуке. Теперь же и сам поборник демократических и общечеловеческих ценностей оказался под угрозой лишиться жизни. Вдвойне обидно, если джихадист будет из умеренных. Президент Трамп потребовал смертной казни для террориста с территории СССР.



Так где же разница между добром и злом? Почему одни террористы получают новейшее натовское оружие, боеприпасы, одобрение мирового сообщества и ретвиты Джоан Роулинг, а другие смертную казнь в оплоте свободы? Ведь наверняка, соверши этот же узбек данный теракт на территории Дамаска, Мадонна и Бжорк объявили его бы борцом за свободу, Amnesty International номинировали бы на премию Сахарова, а Боно написал бы песню “Mister Tashkent” в честь него. Ветра Госдепа порою дуют так тонко, что не только лишь всякий либеральный интеллигент разберется в хитросплетениях большой политики. И как отличить злобного джихадиста от умеренного повстанца, если они оба ловко режут головы неверным? (Подсказка – джихадисты режут головы саблей, а умеренные демократы - небольшим ножиком или топориком).




Насчет инициатора теракта в оплоте свободы говорить излишне, так как все и так знают, кто это. Бдительные украинские микроблоггеры обнаружили, что джихадист начал действовать сразу после слов террана Влада Путина на ОРТ «Бог еще знает, что в этой Европе творится». А во-вторых террорист – выходец из Узбекистана, бывшей территории Империи Зла. Что автоматически позволяет установить его связь с КГБ даже без проведения каких-либо следственных мероприятий. Преступление однозначно раскрыто и добавлено в папочку «Для Гааги», которую кропотливо ведет политолог Слава Рабинович.



Вопрос в другом. Почему фактически одни и те же люди в разные моменты представляются демократическим СМИ то отважными повстанцами и борцами с тоталитарными режимами, то исчадиями ада и фундаменталистами-чудовищами? И как их отличить, чтоб не попасть впросак при оформлении очередной заявки на грант в Human Right Watch? Секрет прост. Головорез-убийца, безжалостный палач, если он действует на территории враждебного Госдепу режима, автоматически является борцом за вашу и нашу свободу, узником совести и человеком со светлым лицом. Но если этот же мирный демонстрант и жертва режима пересекает границу демократического государства, он автоматически превращается в опасного террориста-джихадиста, которого нужно немедленно обезвредить или даже повесить без суда и следствия. Потому что черт знает что на уме у этой обезьяны с гранатой. Что поделать – бремя белых. Ведь жить нужно не по лжи. Чтобы грамотно замечать превращение хорошего террориста в плохого парня Путина. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Стена плача.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в радостливом настроении и тут же бросается читать блог аналитика Олега Пономаря, попутно заваривая себе смачной кавы. Потом не спеша поет гимн Украины в течении получаса и немножко скачет що не москаль. Утренняя зарядка закончена и совестливец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются неизменный элитный польский самогон, скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, львивская горила, ингушская водка «Собчаковка», хванчкара и киндзмараули, чаек з Майдану и львивская горилка. Как обычно рядом находятся верные томик Осипа Мандельштама и гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване также расположились в уютных позициях нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Третьего дня в столице Мордора открылась Стена Скорби, посвященная жертвам политических репрессий. Как будто повеяло оттепелью. Еще и страстотерпица Наталья Поклонская и чеченский диктатор Рамзан Кадыров заговорили о необходимости захоронения Ленина. Кирилла Серебрянникова номинировали на премию «Золотая маска». Неужто повеяло ветрами свободы и избавление близко? Может и вправду терран Влад Путин принял черную метку от Славы Рабиновича и уже готов бежать в Северную Корею? Избавление близко. Дни режима сочтены.

Либеральная интеллигенция подняла голову и вдруг свободнее задышала в этой стране. А почему и нет? Если у неполживого Ройзмана получилось стать мэром города –миллионника, почему совестливые правозащитники не могут управлять всей Россией? Подняв на знамена томик Осипа Мандельштама и всю пронзительность жизни не по лжи от Булата Окуджавы. Возьмемся за руки, друзья. Чтоб не пропасть поодиночке. За вашу и нашу свободу. Но с обязательной поддержкой Шестого флота и Корпуса морской пехоты Оплота свобода. Ведь враг силен и коварен. И без массовых люстраций и демократических лагерей свободы способен снова устроить новый 37-й год. Не верь, не бойся, не проси. Колчак придет – порядок наведет. Кто не скачет, тот чекист. Так победим.



С уважением, Лев Щаранский.

Гендерные тараканы.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Частные инвестиции инвесторов повышают венчурность финансовых фондов, неся капиталы маклерам и брокерам согласно учению Адама Смита. Капитализация Инстраграма уже в двадцать раз превысила капитализацию Газпрома, наглядно показывая впечатляющий успех финансовой экономики над реальной. Биржевые аналитики Степан Демура и Владислав Жуковский делают неутешительны прогнозы по экономическому развитию экономики Мордора, по-прежнему основанной на рабском труде и плановой советской модели. Илон Маск уже готовится проводить интернет на Марсе, а в России до сих пор могут лишь слепить гигантского петуха из навоза. Блоггер Сталингулаг уже в пух и прах раскритиковал тоталитарную сущность режима, не оставив ни шанса на будущее тысячелетней сатрапии. А в это время в Макдональдсе в меню добавили уже тройной чизбургер филе-о-фиш со вкусом греческой мраморной говядины.



Одним из главных (если не самым главным) признаком свободного общества является полный пакет прав для активистов ЛГБТ. Именно по отношению в той или иной стране к гей-парадам, их массовости, а также нетерпимости к гомофобии определяется уровень развитости демократического общества. Как только в какой-либо несвободной стране падает режим, мгновенно проводится красочный гей-парад, показывая цивилизованному Западу, что с этим народом можно иметь дело. Бравурные гей-парады недавно провели сербы и украинцы, выдавливая из себя раба по капле. Госдеп внимательно следит за качеством и количеством на маршах сексуальных меньшинств, чтобы понять уровень свободы общества.



Геи, траснгендеры, гендерквиры, лесбиянки, русские националисты, бисексуалы с нечеткой гендерной ролью, пансексуалы, асексуалы, читатели блоггера Эль-Мюрида, чадосластцы, какасластцы и квазипенисомонохромные квадроантигендеросексуалы с каждым днём требуют все больше прав. Что порой приводит в сильнейшее замешательство консервативных гомофобов и даже вызывает их бурные протесты. В ответ на это в цивилизованных обществах принято вводить уголовные статьи за гомофобию и мыслепреступления. Потому что будущее за толерантным и мультикультурным обществом.



Одним из достижения ЛГБТ-активизма и феминизма стало отрицание пола, как устаревшего понятия. Замена пола гендером открывает широкие возможности перед обществом будущего. Ведь деление людей на мужчин и женщин загоняет человечество в сексистские рамки, что вызывает бурное негодование у всех неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и евроукров. Если пол есть мужской и женский, то гендеров гораздо больше. Например, известный украинский военный аналитик и политбеженец Кирилл Михайлов (в миру РеггиМортис) относит себя к бисексуалам с нечеткой гендерной ролью. И периодически в течение дня он чувствует себя то мужчиной, то женщиной. Разве такого испугаешь гулаговским вопросом «Вилку в глаз или в жопу раз?» Появились гей-активисты третьего гендера, сочетающие в себе сразу и мужчин и женщин. Набирает мода на четвертый пол, где мужское и женское начала дополнены траснсгендерными ролями FtM и MtF. Все уверенней себя в демократических обществах чувствуют и существа нулевого пола как Вера Кичанова.



Большим достижение цивилизованной Европы стало замена пола на гендеры и в различных анкетах, где совестливый гей волен выбирать гендер по душе, избегая банальности вроде man или female. Меня, как и любого борца за права меньшинств, такой поворот не может не радовать. Ведь маленький шажок для гея – огромный шаг для толерантного общества. Но рано пить шампанское и почивать на лаврах. О слезинке каждой крошки Щаранский думает в «Матрешке». Как защитника прав всех угнетенных, поражает тот факт, что даже в самых рукопожатных слоях интеллигенции и феминисток не поднимался до сих пор вопрос о вопиющей недостаточности трактовок гендера. Да, нынешний гей может ориентироваться на трансгендерно-гендерквирные гендеры, но ведь явно видно искусственное занижение количества гендеров!



Почему совестливец или активист Евромайдана не может добавить в свой гендерный набор гендер таракана, петуха или свиньи (в смысле животное «свинья», а не киборг АТО). Да, гей – это лучший друг человека, но почему мы за их счет ограничиваем права тараканов? А ведь они такие же как мы, и имеют полное право на права наследование, браки как у обычных людей и возможности голосовать за Навального. Гендерный клоп тоже хочет венчаться в баптистких домах молитвы у священников-геев или свидетельствовать по квартирам как свидетели Иеговы или Эппл. А гендерные жуки-навозники тоже мечтают о своих марш-прайдах по аналогии с гей-парадами. В цивилизованном обществе геи, из меньшинства и маргинального отребья превратившиеся в доминантную величину, сами стали драконом подобно гетеросексуальным гомофобоам или хуемразям. Соблюдайте права тараканов! Тем более что сейчас тараканы не намного глупее среднестатистического посетителя Жан-Жака или митинга Навального. К счастью ситуация начала немного преломляться, что заметно хотя бы по штамповке Голливудом блокбастеров Человек-Паук, Человек-Крыса (Бетман) и Человек-Петух (Капитан Америка). Правозащитник, учуявший это дуновение ветров из Госдепа, способен оседлать новый щедрый поток грантов.



Гендеры всякие нужны, гендеры всякие важны. И гендер земляного червя для современного мультивекторного общества также важен, как гендер гермафродита-трансгендера. Мир не черно-белый, а цветной. Права человека – геям и тараканам. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Щаранский придёт – порядок наведет. Я люблю хачапури. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Profile

Sovest
lev_sharansky2
За вашу и нашу Свободу!

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner