?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Правила поведения в блоге.

Для меня право человека на свободу слова - неоспоримый приоритет, но вынужден принять набор правил поведения для читателей и комментаторов моего блога, в связи с непрекращающимися набегами чекистских веб-бригад на мою частную собственность.

1. Запрещаются хамство, мат, оскорбления посетителей. Я представитель интеллигенции и вас прошу вести себя соответственно.
2. Запрещено явное и тайное оскорбление Соединенных Штатов Америки и институтов демократии.
3. Если вы хотите, чтобы я отвечал на ваши комментарии, извольте называть меня по имени-отчеству - Лев Натанович или уважаемый Лев Натанович. Панибратства не потерплю.
4. Автор блога оставляет за собой право заносить в специальный список IP-адреса комментаторов, подозреваемых в связях с КГБ, на предмет применения люстраций при демократически выбранной власти в будущем.
5. Если вы френдите меня, желательно объяснить почему. В свою очередь френжу только блоги цивилизованных и интеллигентных людей.

С уважением, Лев Щаранский.
 

Або Щаранский або геть!

Лев Щаранский вконтакте здесь – vk.com/levsharanskytrue

Паблик Льва Щаранского вконтакте здесь - vk.com/sharanism

Трансляция вконтактика в твиттер здесь - twitter.com/sharanizator

Остерегайтесь подделок.



С уважением, Лев Щаранский.

И пришли грузины.

Киборг Ержан, командир отдельного штурмового взвода 1-й пехотный бригады вооруженных сил Грузии получил приказ на выдвижении в сторону Цхинвали рано утром 8-го августа от непосредственно от командира бригады полковника Зураба Батонокрошидзе. Обученная по стандартам НАТО, грузинская армия, лучшая в Восточной Европе, стройными рядами вошла в город. На американских хамви, турецких бронетранспортёрах, украинских танках Т-72 и чешских самоходках грузинские солдаты, одетые в новейшую натовскую экипировку, свысока посматривали на плененный русский батальон оборванных миротворцев, которые сдались в первые же минуты, завидев подход доблестной армии батоно Мишико. Тем самым подтвердив бытующее на Кавказе мнение о позорной трусости русни. Грузины, азербайджанцы, аварцы, ингуши, дагестанцы, черкессы, кабардино-балкарцы неоднократно побеждали в боях русскую армию, которая как огня боялась храбрых кавказцев. Лишь подлостью и хитростью Орда завоевала Кавказ, но теперь пришел час расплаты.



У киборга Ержана не было никаких сомнений в силе грузинского оружия. Если даже полудикие чеченцы неоднократно били хваленых российских вояк, что будет с ними, когда они встретятся с цивилизованной армией, обученной американскими инструкторами и прошедшей боевую закалку в Ираке в рамках миротворческого контингента? «Через сутки будем в Сочи», - ухмыльнулся киборг Ержан и устроил по этому поводу пари с капитаном Гоги Киндзмараули. Тот утверждал, что 1-я бригада будет в Краснодаре через 36 часов.

Меж тем колонну пленных русских миротворцев стремительным домкратом пополняли осетинские ополченцы, которые оказались еще трусливее русни. Грузинские войска не успевали складировать сдаваемое оружие. Полковник Зураб Батонокрошидзе разрешил солдатам немного пограбить Цхинвали согласно демократическим законам ведения войны. Вернулась разведка. 58-я армия Мордора стремительно улепётывала из Северной Осетии в сторону калмыкских степей, бросая технику и оружие. Полковник Батонокрошидзе принял решения бросить бригаду через Оркский туннель, пока его не взорвали агенты КГБ. «По машинам!», - скомандовал киборг Ержан, и его взвод возглавил походную колонну. Сверху на своем истребители прикрывал бригаду грузинский ас батоно Хартманашвили. Бригада приближалась к Оркскому туннелю, а сверху на голову постоянны сыпались обломки русских самолетов, сбиваемых Хартманашвили. К концу дня он уничтожил около пятидесяти самолетов, в том числе четыре стратегических бомбардировщика Ту-95.

Ворвавшись первым в Северную Осетию через Орский туннель киборг Ержан увидел только убегающие пятки русских солдат. Путь на Владикавказ был свободным. Парадным строем 1-я пехотная бригада вошла в город, жители которого уже стояли на коленях с грузинскими флагами. Вышел мэр и передал ключи от города полковнику Батонокрошидзе. Владикавказ решили переименовать в Саакашвили, чтобы подчеркнуть величие молодого президента горной и гордой республики. Выстроилась длинная очередь горожан, которые рвали оккупационный российский паспорт и тут же получали грузинское гражданство. Повсюду пели американский гимн.

Путь бригады лежал дальше, к Сочи, коренному грузинскому городу. Через двенадцать часов киборг Ержан со своим взводом уже влетал в Адлер на хамви. Ошарашенные российские туристы только поднимали руки и славили Мишико. Киборг Ержан выливал на землю паленое абхазское вино и тут же организовал продажу чачи, хванчкары, киндзмараули и саперави вместе со вкусным хачапури. Война войной, а грузинская кухня по расписанию. Полковник Батонокрошидзе объявил об аннексии Сочи в пользу Грузии. С неба продолжались сыпаться обломки мордорских боевых самолетов, сбиваемых асом Хартманашвили. Киборгу Ержану поступил приказ выдвигаться на Краснодар.

Узкими горными серпантинами бригада мобильно перемещалась по направлению к столице Краснодарского края, не встречая абсолютно никакого сопротивления. Русская армия оказалась трусливей чем даже по самым оптимистичным расчетам военного аналитика Павла Фельгенгауэра. Бежали робкие абхазы. Киборг Ержан снова первым ворвался в Краснодар, и тут его взвод окружили бойцы, ощетинившиеся во все стороны автоматами и пулеметами. Наконец-то первая боевая стычка! Киборг Ержан отважно вышел из броневика навстречу врагу. Поднял над собой высокого грузинский флаг и станцевал боевую лезгинку. Все, он теперь был готов к битве.

«Ю-ЩЕН-КА! Ю-ЩЕН-КА!», - громогласно пронесся боевой вопль со стороны вооруженных людей и на встречу киборгу Ержану кружась мелкими восьмерками боевого гопака выкатился здоровенный детина в балаклаве, вышиванке и с жовто-блакитным прапором. «Ще не вмерла Украина!», - грозно рявкнул детина. «Я грузин! Дякую тоби боже, що я не москаль», - ответил ему киборг Ержан. Напряжение резко спало. Украинцы и грузины обнимались со слезами на глазах, пели гимн Украины и «Чита-дрита». Это была передовая команда ВСУ под командованием обер-есаула Семена Семенченко. Украина открыла второй фронт и заявила о возвращении всей Кубани в состав Украины. Краснодар решили оккупировать совместно.

Между тем уже вся 1-я пехотная бригада подтянулась в город. Стали известны и свежие новости. Терран Влад Путин, узнав о нападении грузинской армии, срочно укрылся в Северной Корее. Вице-терран Дмитрий Медведев сбежал в Венесуэлу. К власти в России пришел Борух Немцов, премьер-министркой была назначена Валерия Новодворская. Борух Ефимович покаялся перед всеми оккупированными народами и заявил о выдаче обязательных компенсаций узникам тюрьмы народов. Украина вернула себе Кубань, Грузия – Сочи, Адлер и весь Кавказ. Санкт-Петербург в составе Ингерманландии был отдан эстонцам, а Сибирь передали под контроль мирового сообщества. Первой главой вольготной Уральской республики стал Евгений Ройзман.

“Ержан! Ержан, блять, заебал! Вставай, эй! Добре сранку. Вставай, на работу пора. Ты че, ебанулся, спишь? Вставай, Ержан!», - киборга Ержана внезапно разбудил совсем недобрый голос Паши Шехтмана. Сегодня по плану киборг Ержан вместе с Шехтманом, киборгами Удавом, Жульеном, Пидарештом и Биткойном должны были встать на колени на Крещатике, петь гимн и просить денег у интуристов ребятам на броники в АТО. Все уже собрались и нетерпеливо ждали прикорнувшего киборга Ержана. Ержан пытался поведать побратимам свой удивительный сон, но дождался только нового подзатыльника от разгневанного Паши Шехтмана. В конце концов заслуженно – гимн Украины сам себя не споет. СУГС!

С уважением, Лев Щаранский.

По ком звонит колокол.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Баширов и Петров уже выехали в Лондон за новой партией диссидентов. Аркадий Бабченко скрывается от провокаций чекистов в подворотнях Таллина. На Подоле цыгане по личному приказу террана Влада Путина подсунули киборгам Голодомору и Антикотлу некачественный спирт «Рояль». Психотронный ГУЛАГ лучами резонатора Гельмголца облучает диссидентов старой школы на старых улочках Москвы. В Мюнхене по заданию Шойгу в очередной раз обоссали могилу Степана Бандеры. Дурналист Саша Сотник едва не отравился боярышником. Главного редактора блога «Наша Канады» Моисея Жидоплясова на гей-параде в Торонто неизвестные обозвали пидорасом. Модный лойер Марк Фейгин лишен адвокатского статуса в Мордоре.



Идет гудёт зеленый шум. Третью неделю шумит Москва. Восходящая звезда оппозиционной политики Люда Писец подняла на уши весь креативный класс столицы. На протесты даже приезжают ветераны Евромайдана из Украины. Птенец гнезда Фонда Биткойн-Кошелька Навального Люда Писец стремительным домкратом выходит из-под крыла своего патрона. На зависть Лехаиму перехватив лидерство в медиапространстве и кликбейтных заголовках демократических СМИ. Обладая незаурядной внешностью ранней Юли Тимошенко и Ксении Собчак (периода ее романа с Ильёй Яшиным и московской оппозицией), Люда Писец становится камхорой для фапанья юной поросли оппозиции из поколения Z, и уже привлекла к идеям протеста против режима новую партию школьников, активно донатящих средства на очередные расследования Лехаима Навальному. Стойкость убеждений Писец доказывает ее трехнедельная голодовка против беспредела мэра Собянина, что не мешает борцунессе активно физически сопротивляться на митингах сатрапам режима. Мало половин.

Почему Путин так боится Люду Писец? Представьте на мгновение, Собянин зарегистрировал кандидатами в Мосгордуму Люду Писец, Илью Яшина, Ивана Жданова, Володю Милова, Костю Яснаускаса и Диму Гудкова. Команда молодости нашей. На выборах осенью этот DreamTeam с разгромным счетом побеждает у жуликов и воров из ПЖИВ, различных спойлерах и Паука. Москвичи устали от коррупции и безденежья и голосуют сердцем за честных и порядочных кандидатов Фонда Биткойн-Кошелька. Голосуй или проиграешь. Писец прийдэ – порядок навидэ. А Илья Яшин победно танцует на предвыборном митинг-концерте вместе с Макаревичем и Нойзом Эмси.

Выборы закончились, и теперь в Мосгордуме наводят порядок честные и справедливые кандидаты. Первым делом Люда Писец объявляет указ об отставке продажного мэра Собянина. Часть депутатов Мосгордумы конечно будет против, но Люда Писец, Илья Яшин и Дима Гудков совместной голодовкой заставляют этих депутатов подписать указ. После отставки Собянина из Мосгордумы изгоняются депутаты от Едра по второму указу Писец о массовых люстрациях в Мосгордуме. После этого Мосгордума стремительным домкратом начинает плодотворно работать.

Издается указ о возвращении ларьков и шаверн к метро, чтобы простые москвичи могли насладиться доступной едой. Замораживается стройка Северо-Восточной Хорды из-за нерентабельности. Средства, ранее выделенные по коррупционным схемам на постройку новых станций метро, переводятся на строительство велодорожек под руководством урбаниста Ильи Варламова. На улицы и дома вновь возвращается массовая реклама и растяжки, что дает солидные средства в городской бюджет, которые как профицитные переводятся на счета Навального для новых расследований.

Москва расцветает при кандидате Люде Писец. Объявляется международный шахматный турнир на который приезжает сам Гарри Каспаров. Закрывается МЦК - это резко улучшает экологическую обстановку в столице и вызывает бурное одобрение Гринпис. Мосгордума Писец объявляет о расформировании КГБ, ОМОНа и Росгвардии, и объявляет Москву вольным городом. В Москву хлынули сотни инвестиций из Грузии и Украины. Для грузинских ресторанов в Москве отменяются все налоги, что приводит к прекращению антироссийских акций в Тбилиси. В столицу переезжает Евгений Ройзман, который проводит ежедневные пробежки в парке Горького, угощает москвичей своими пирогами и обеспечивает пожилых пенсионерок палками и прочими ништяками. Евгений Кафельников выигрывает международный теннисный турнир «Кубок Навального» в Лужниках.

На Чистых прудах вводится вход только по специальным ID для московской оппозиции. ID нужно ежемесячно продлять путем внесения донатов в Фонд Биткойн-Кошелька. Евгения Альбац возглавляет в Мосгордуме Комитет по люстрациям и начинает постепенную зачистку Москвы от нежелательных элементов. Открываются спецраспределители для совестливой интеллигенции, где по талонам можно приобрести санкционку – хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста соротов колбасы. В пределах Садового кольца запрещены любые автомобили кроме Тесла Илона Маска. Также разрешено передвигаться на электросамокатах и велосипедах Пежо от Ильи Варламова. Высотка на Котельнической набережной передается в пользование ФБК. На Лубянской площади устанавливается памятник Валерии Новодворской. Жители Химкинского леса наконец-то получают московскую прописку.

Видя такие успехи, Госдума назначает Люду Писец своим спикером. Володин получает люстрацию и срок из-за расследования Жоры Албурова о пяти дворцах в Румынии. Вице-спикером назначается Геннадий Гудков. Первым же указом Писец объявляет о низложении диктатора Влада Путина и возвращении Крыма Украине. Под громом аплодисментов депутатов Госдумы Мордор превращается в Прекрасную России будущего. Страна получает долгожданный безвиз, томос и пенсии по три тысячи евро. Люда Писец становится лауреатом международной правозащитной премии имени академика Сахарова.

Вот поэтому Влад Путин так и боится допустить всех независимых оппозиционных кандидатов к выборам в Мосгордуму. Не врать и не воровать! Люда Писец уже давно перешагнула уровень Москвы и стремительно ворвалась в политики федерального уровня. Но это не точно. Возможно сейчас вместе со своим подельником и провокатором Навальным они дружно сдают в КГБ наиболее радикальных и пассионарных оппозиционеров, выводя наивных хомячков под дубинки ОМОНа и реальные уголовные сроки. Сами отделываясь липовыми отсидками по десять суток и последующими компенсациями в виде зарубежных отпусков. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Мы здесь власть.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. На границе Мордора таможенники отбирают у возвращающихся туристов хамон и пармезан, и давят эту их танками. По личному приказу Собянина в московских аптеках прекратили продавать дурналисту Саше Сотнику настойку боярышника без рецепта. В барбершопах креативному классу прекратили наливать шотик чистого уиски, заменяя это на какую-то разбавленную бодягу. В Киеве агенты КГБ обстреляли из гранатомета здание пропутинского телеканала «112». Возбуждено уголовное дело по статье «Мелкое хулиганство». В Италии арестовали героя АТО за убийство итальянского репортера. Прокурор запросил для него 17 лет, но после выкриков “СУГС!” в зале суда группы поддержки, разом пришедшей поддержать героя в вышиванках, увеличил приговор до 24-х лет. Кляти Путин, кляти москали!



Третьего дня состоялся прием подписей для регистрации кандидатов в Мосгордуму в избирательной комиссии Чурова. Московская галутная интеллигенция выдвинула своих кандидатов, которые должны были представлять интересы креаклириата в Мосгордуме. Что ни кандидат, то сказка. Какие достойные личности! Илья Яшин – кандидат от народа. За свои 36 лет Илья ни дня не проработал на режим, что лишь добавляет ему привлекательности в глазах завсегдатая кафе Жан-Жак или модного барбершопа. Яшин неоднократно подавал кандидатуру на различные выборы, но везде с треском вылетал. Однако он спал с Собчак. Дайте наконец человеку в 36 порулить каким-нибудь бюджетом. Хотя бы из жалости.

Директор Фонда Биткойн-Кошелька (ФБК) Иван Жданов, с лицом потомственного партаппаратчика, главным предвыборным своим лозунгом обещал минимальную зарплату москвичам в 165 тысяч рублей. Однако баллотировался этот модный лойер гнезда Навального в районе Сокол, а свою агитацию развесил в посёлке художников, где иная годовая аренда домика приближается к миллиону долларов. Что привело к появлению скепсиса местных обитателей к зарплатам по 165 тысяч рублей. Южные районы Москвы представляли сбитый летчик и бывший интегрированный в мировую элиту Володя Милов, а также разжиревший Костя Яснаускас, малоизвестный в узких кругах. Бывший депутат Госдумы и сын депутата Дима Гудков решил также снова попытать счастье депутатом в рядах представителей прекрасной России будущего.

Ну и главной звездой предвыборной гонки московского креативного класса стала лойерка Люда Писец, известная своей бурной деятельностью в разоблачении преступлений путинского повара Пригожина и схожестью с Ксенией Анатольевной Собчак. В последнее время ей удалось потеснить из информационного поля своего патрона Лехаима Навального. И я совсем не удивлюсь, если Людмиле удастся занять пост предводителя навальных хомячков в самом ближайшем времени. Даже мертвые встали из своих гробов и доверились Люде Писец, что не помешало избирательной комиссии Чурова забраковать эти подписи. Да что там мертвые. Живые борцы за диктатуру пролетариата, словно сошедшие к нам прямо из 1902-го года, и то высказали свое одобрение демократическим кандидатам в Мосгордуму. Здесь все – Ред, Заур, Серега Голубев, Никита Советский и Дюша Барбудос.

Трусливый Собянин как огня боялся допустить в Мосгордуму представителей московской интеллигенции. Ведь они могут помешать ему продолжать разворовать городские бюджеты и приводить Москву в запустение. Совестливые ашкенази с Чистых прудов помнят еще славные времена Лужкова, когда ларьки с сочной шаурмой были на каждом углу, а качественные хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста сортов колбасы можно было недорого приобрести на Черкизоне.

Неудивительно, что от Чурова пришел прямой указ комиссии максимально фальсифицировать выборы, чтобы убрать неудобных кандидатов. Это вызвало народное восстание в Москве. Десятки тысяч рассерженных горожан в прошедшее воскресенье оторвались от укладки бороды в модных барбершопах, экспрессо в Жан-Жаке, мохито в кафе «Абажур», винишка в Яме и закладок в парке Горка, зарядили свои айфоны, встали на электросамокаты и дружно направились на поддержку Люды Писец и ее друзей-кандидатов. Пространство перед ЦИК было заполнено московскими креаклами, делающими ламповые сэлфи в свои уютные атмосферные инстаграмы. Власть не реагировала и продолжала игнорировать требования лойеров-кандидатов.

Люди с хорошими лицами начали терять терпение. Зазвучали лозунги про чай, кофе и хорошее настроение. Наиболее радикальные избиратели из числа граждан Украины предложили нести палатки, теплые вещи и вообще резать русню. Иван Жданов опубликовал в Инстаграме пафосный пост «Мы не уйдем!». Через десять минут он очутился в автозаке в компании остальных неудачливых кандидатов. Люда Писец уже хотела было объявить о начале революции, но в твиттере к ее посту посыпались многочисленные лайки, и лойерка начала делать сэлфи в автозаке, пользуясь моментом хайпа. Также громогласную моральную поддержку в твиттере оппозиционерам оказал Лехаим Навальный. Сам он явиться, к сожалению не смог, так как в случае ареста у него бы сгорели билеты на концерт Раммштайн.

Момент для смены режима был упущен, однако модные фотографы успели сделать для западных СМИ ряд трогательных фото с избиением креаклов, в том числе и беременных. Не хватало только рояля, кружевных трусиков и гимна Украины. А это значит, что гранты из правозащитных фондов вновь ринутся как из рога изобилия. Мордехай Ходорковский уже выразился по поводу происходящего беспредела в связи с отсутствием бесплатного вайфая в автозаках. Протестующим приходится тратить свой личный тариф, чтобы оперативно отправлять сэлфи о зверствах режима. И это когда эмо-большевики доедают последний хер без соли. Кремль окончательно сорвался с катушек. Путин уходи! Писец прийдэ – порядок навидэ. Избавление близко! Шестой флот уже на подходе к устью Яузы. Сегодня мы все грузины. Я люблю хачапури. Разом нас богато. Америка з нами. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Паук расправил плечи.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с бокалом саперави, не приходя в сознание поет гимн Украины и Сулико, наливает себе полную чарку чачи и наконец-то просыпается. Бегло пролистывает ленту твитера и тут же восторженно восклицает «Опять у этих рукопожопов ракета упала! Ничего делать не умеют!». Восторг стремительным домкратом сменяется диким разочарованием – ракета-то упала у французов! Даже специалист по всем падениям российских ракет Рустем Адагамов тихо и застенчиво молчит. Хорошо, что не успел отправить злорадный твит в ленту! Неполживец удаляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется гоголь-шмоголь «Куртизан», хванчкара, минассали, киндзмараули, львивская горилка, эстонские шпроты и феминистическое мохито «Бодипозитив» со вкусом греческой клубники. Как обычно рядом и первые помощники творческого интеллигента – томик Оспа Мандельштама и гитара для пения песен Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Как бодрость духа например? Голосуй например или проиграешь тащемта. Паук - какбэ наш кандидат например. Кандидат против всех темных сил, который знает тащемта какбэ толк в чаде адского кутежа например, предлагает всем тащемта дико пороться и рубиться например под аццкий трэш например тащемта. Кандидат от народа тащемта, который имеет внятную тащемта предвыборную программу например - какбэ "Грабь! Бухай! Отдыхай!". И еще сотни ацких телег, тащемта имперский угар и танцующую на столе голую Марину например. А также какбэ дико модные крымские вина например и тащемта демидролньое пиво например. Дьявольский контракт. Атлична атлична например!

Кто какбэ противостоит Пауку тащемта? Темные силы например в виде например агента КГБ и жидорептилоида Лехаима Навального например, например аццкой мегеры Любы Соболь (которую тащемта содомируют всем какбэ ФБК например), жирного содомита Жоры Албурова например и прочие цунарэфы из шайки вора и жулика Навального например. Килл ту цунарэфа тащемта. "Гори в аду например", - какбэ желает тащемта всей этой жидоцунарэфной своре кандидат Паук например. Что тащемта одобрил бы в свое время например бы Гитлер-Шишкин или тащемта депутат Марычев например. Больше трэша, водки и металлического угара например. Тащемта прогнал вам эту дико ацкую телегу, чтобы вы знали за кого какбэ голосовать например. Чад кутежа например сам себя не организует тащемта. Паук тащемта придет например - порядок дичайше наведет например. Ельцин, где мои деньги? Например например. Рэп - это кал!



С дичайшим уважением тащемта Лев Щаранский например.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с первыми каплями дождя, посланного по приказу террана Влада Путина со спутников КГБ, и тут же начинает совеститься. Совеститься перед грузинами за прекращение потока гибридных туристов-оккупантов, совеститься перед украинцами за возвращение делегации Мордора в ПАСЕ, совеститься перед прибалтами за перенаправление оккупационного транзита через российские порты, совеститься перед оплотом свободы за ядерные ракеты, совеститься перед цыганами за русский фашизм, совеститься перед румынами за Филиппа Киркорова, совеститься перед Илоном Маском за аварию ракеты Falcon при посадке, совеститься перед Аркадием Бабченко за отсутствие донатов, совеститься перед британской королевой за травлю Скрипаля, совеститься перед голландцами за сбитие Боинга, совеститься перед Константином Семиным за буржуазную аннексию Крыма, совеститься перед канадцами за блогера Моисея “НашаКанада” Жидоплясова. После чего наливает двойную порцию элитного польского самогона и отправляется на уютную диссидентскую кухню для встречи верных сподвижников. На столе появляется чача, киндзмараули, хванчкара, хачапури, саперави, минассали, хинкали, цинандали, кахетинское и боярышник “Alexander Sotnik”. На полке уютно расположились томик Осипа Окуджавы и труд украинского проффесора Мыколы Брехуненко «Три тысячи лет грузинской империи». В углу изгиб гитары желтой для пения композиций Булата Окуджавы, Вахтанга Кикабидзе, Кайметова и репера Скреп Тонита. Гражданские активистки поправляют нарды под адскую телегу кандидата в Мосгордуму Паука «Килл ту Цунарефа». Чад кутежа можно тащемта начинать.

Вэдат ви нэ вэдали, зналы ви эдвали – ви мэня не прэдали. Разочаровалы. Эти слова Бубы Кикабидзе тяжким молотом отзывается в сердце любого неравнодушного и совестливого интеллигента этой страны. Прости нас, Грузия, как сказала бы Лия Меджидовна Ахеджакова. Горько и тяжело на душе неполживого человека, гея или демократического журналиста от осознания того факта, что либеральная интеллигенция и пальцем о палец не ударила, когда путинская солдатня топтала землю маленькой, но гордой Грузии кованным сапогом мордорского оккупанта. Ну посокрушались немного на Эхе Москвы и соцсетях, ну вышло полторы калеки постоять с плакатиками. Реальной помощи от прогрессивной общественности бедные грузины так и не дождались. А ведь каждого рукопожатника в Тбилиси принимали как родного, кормили хинкали и хачапури, поили чачей и хванчкарой.

А ведь под пятой оккупанта Грузия страдает уже не первое столетие. Она могла встать на европейский путь развития вместе с блистательной Турцией или стать жемчужиной Шелкового пути под протекторатом великолепной Персии (не чета нынешнему Ирану). Но пришла Екатерина со своими гренадерскими батальонами и полностью оккупировала гордую Грузию, лишив шанса грузинских мальчиков и девочек сделать блистательные карьеры в гаремах великого султана. И наступили темные века Грузии. Когда грузинскую аристократию насильно интегрировали в элиту Империи, заставляя плясать на петербургских балах. В Москве грузинских князей свезли в отдельное гетто «Маленькая Грузия» (в районе нынешнего зоопарка), где русня даже отменила законы Империи.

Был шанс на независимость Грузии во время развала Империи и гордые грузины тут же коленопреклонённо принесли присягу на верность кайзеровской Германии. Но не фортануло, потому что Германия через несколько месяцев капитулировала. Грузины мгновенно евроатлантически переориентировались на Англию, но те были страшно возмущены клятвами в верности немцам. Уверовав в защиту НАТО, маленькая и беззащитная Грузия за свои многовековые унижение мирно оккупировала Сочи, но по ним долбанули и красные, и белые. Не помогли и англичане. Кляти москали!

А потом случилось страшное. Вновь подмял цветущую Грузию под себя сапог северного оккупанта. Оклемавшаяся империя снова вернулась угнетать несчастный горный народ. Оккупанты Сталин и Берия выжимали из республики все соки, заставляя снабжать нищий совок вкусным вином, сладкими мандаринами и петь песни своим мучителям. С тех пор образ веселого и радушного грузина плотно проник в советский кинематограф, скрываю суровую правду, которую нам когда-нибудь поведают в очередном сериале от HBO. Угнетения и геноцид грузинской нации так усилился, что часть грузин вынуждена пойти в воры в законе. Булата Окуджаву выслали на Арбат, где он плевал в лицо русне свои совестливые песни. Батоно Шеварнадзе с ненавистью возглавил МИД проклятой империи. Орда угнетала грузин самым высоким уровнем жизни, но не могла лишить давней мечты – о свободной и независимой Грузии, где благоденствие будет как в Швейцарии.

Оковы пали, и свобода вас встретит радостно у входа. С этими словами любимец Валерии Новодворской диссидент Звиад Гамсахурдия возглавил Грузию, которая наконец-то получила независимость после крушения Империи Зла. Гамсахурдия придумал как сделать страну чище и благороднее - выселить абхазов, осетин, армян, азербайджанцев и прочих лиц кавказской национальности, а недовольных убить. Он просто хотел, чтоб грузин любили. Но и тут вмешался русский оккупант, не позабывший свои имперские традиции. Большой и чистой любви к грузинам от мира потребовал и сменивший его Шеварднадзе, сбросивший наконец-то оковы имперского министра. Но взбесившиеся абхазы сами чуть не поджарили Эдуарда Амвросиевича, который с лютой ненавистью позволил спасти себя оккупационному Черноморскому флоту.

Вольная Грузия наконец-то вздохнула полной грудью, выдавив из себя раба по капле. Настали славные годы незалежности. Но соседи кругом гадили и гадили прекраснодушной грузинской нации, а подначивал их все тот же ненавистный московит. Резко упал уровень жизни, начались перебои с электричеством, приходилось разбавлять саперави водопроводной водой. Гордые, но нищие грузины стремительным домкратом вынуждены были массово выезжать на работу к оккупанту, куда потихоньку перебралось шестьдесят процентов населения. А потом произошла революция роз батоно Саакашвили, страна почти вступила в НАТО и ЕС. Грузинская армия стала сильнейшей в Восточной Европе. Терран Влад Путин позавидовал грузинской демократии и свободе, и приказал 58-й отборной армии головорезов напасть на мирно спящих грузин, когда те пытались освободить осетин и абхазов от ига Орды. Это хорошо отображено в блокбастере "Пять дней в августе".
Русские дивизии уже начали штурм Тбилиси, но батоно Мишико на митинге вместе с паном Ющенко, паном Качиньским и прибалтийскими тиграми объявил о полной победе грузинкой армии, вследствие чего русня поджав хвосты покинули гордую республику. Оккупировав при этом двадцать процентов страны. И вот сейчас терран решил снова нанести удар по вольной Джорджии, запретив оккупационный гибридный туризм. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Простите нас, грузины! Я люблю хачапури. Гамарджоба, батоно! Уээээх!



С уважэния, князь Левон Щараншвили.

Сулико ты моя, Сулико.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Во время заседания Межпарламентской ассамблеи православия, которое проходило в здании парламента, депутат Госдумы РФ большевик Сергей Гаврилов сел в кресло спикера: место было указано протоколом и было предложено принимающей стороной. Таким образом православный коммунист как бы намекнул маленькой, но гордой Грузии ее истинное место. Это не могло не задеть горный и гордый грузинский народ, который не забыл времена, когда был Джорджией под покровительством лидера свободного мира Джорджа Буша II-го, чье имя носит главная улица Тбилиси. Такой позор можно было смыть не только лишь кровью! Гоги прекратил пить хванчкару, Гиви отложил в сторону свой шашлык, а Вано не доел свое хачапури – стремительным домкратом они разом прибежали указать русне свое место с плакатами “FuckRussia”, «Птн пнх», «Хто не скачет тот аджар» и «Я не хочу в ТС, я хочу киндзмараули и в ЕС». Депутат-рашист с позором сбежал. Оппозиция праздновала перемогу. Но это продолжалось недолго. Президентка Грузии Гоги Хачапурия (просто никто не помнит как ее реально зовут) объявила собравшуюся толпу агентами КГБ. Правительственные силы, вдохновляемые агентами КГБ, разогнали оппозицию, тесно связанную с московской Лубянкой. Путину не пришлось даже вкладывать 5 миллиардов долларов в революцию. Достаточно было депутату-сатрапу посидеть не на том стуле.



События продолжали развиваться стремительным гиперлупом Илона Маска. Терран Влад Путин, возмущенный невинными плакатами грузинских детей, запретил авиарейсы в Грузию. МИД Мордора не рекомендовал своим гражданам посещение этой гостеприимной страны. Тут грузины начали догадываться, что произошло. Конечно любой в Грузии за свободу и демократию. Тем более на забыт позор 2008-го года, когда злые и голодные орки разметали лучшую армию Восточной Европы, вышколенную по стандартам НАТО, за 5 дней. Грузины поклялись отомстить, но вынуждены были с радушной улыбкой гостеприимно встречать туристов-оккупантов, кормить их хачапури и поить чачей. Ведь оплот свободы далеко за океаном, а Империя Зла рядом, за перевалом. До Грозного-Изенгарда двести километров по прямой. Конечно, украинские патриоты убеждают грузин, что все войска Орды перебиты в Сирии и Донецком аэропорту. Но эти трусливые шакалы всегда смогут укрыться на киевском гей-параде, и придётся грузинам вновь один на один встречать элитных десантников Оркии. Шестой флот опять довезет туалетную бумагу для грузинской армии с задержкой на пару недель. Несподручно гордому грузину стрелять по русне - не потому что они такие трусы, а потому что в это время можно приготовить шашлык, хачапури, хванчкару, сациви с курицей, чахохбили, харчо, хинкали, чачу, киндзмараули, аджапсандали и продать ненавистному оккупанту с 20%-й накруткой. По лишнему проценту за каждый процент оккупированной грузинcкой земли. Чтобы весь мир знал, что грузины гордый народ.

Запретом авиарейсов резко возмутилась и прогрессивная общественность в этой стране. Внезапно выяснилось, что каждый второй представитель креативного класса все лето проводит в Грузии, где сваны и мингрельцы напевают любимому гостю сочные грузинские песни и закусывают цветастыми кавказскими тостами. Даже Лехаим Навальный, десять лет назад призывавший ебануть по Тбилиси, возмутился, что диктатор запретил качественный отдых в Грузии для россиян (поэтому тут же отправился в очередной отпуск в Австрию). И грузины, и либеральная интеллигенция уже разъяснила гражданам РФ, что никакой русофобии в Грузии в принципе нет, а протесты в Тбилиси проходят лишь против русских оккупантов и поганой русни. И даже если вам в харчо плюнет повар Вахтанг – это личная позиция Вахтанга, а не всего гостеприимного грузинского народа.

Брайтонская интеллигенция, озабоченная проблемами грузинского народа, срочно устроила мощнейший мозговой шторм в трактире «Матрешка», дабы найти пути решения проблемы прекращения жирного туристического финансового потока со стороны ненавистного московского оккупанта. Путем расширения сознания с использованием элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, львивской горилки и андижанского насвая Совету Старейшин трактира «Матрешка» в конце концов удалось найти приемлемый вариант. Ответ как оказалось лежал на поверхности. Заменить российских туристов на украинских! Но как заманить украинцев, привыкших на викендах по безвизу проводить время в венской опере или кафе на Монмартре, заменить это на гораздо более скромный Батуми? Все просто – снова вернуть Грузии наименование Джорджия. Украинское образование практически не дает шанса свидомым патриотам отличить американский штат Джорджия от бывшей здравницы Союза. Тем более по прилету их будет встречать тот же американский флаг, улица Джорджа Буша Второго и портреты сенатора Джона Маккейна в максимальном количестве. Главное, чтоб повар Вахтанг не перепутал русских туристов-оккупантов с цивилизованными украинцами. Ведь вырвавшись из родной среды даже галичане за рубежом автоматически переходят на язык агрессора. Ну будем надеяться, что патриоты не забудут надеть любимые маечки «Птн пнх». Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Я/мы грузин. СУГС! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в холодном поту, но тут же вспоминает, что у него нет наградного пистолета. Махом опрокидывает чарку элитного польского самогона и тихим голосом поет гимн Украины (чтоб не услышали соседи и не написали донос в КГБ). Листает ленту твиттера и покупает на Форексе акции индийского МММ по совету биржевого аналитика Степана Демуры. Двадцать минут уходит на прочтение главы «Капитала» Маркса и просмотр нового ролика Константина Семина. После чего неполживец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников, чтобы успеть подготовиться до начала прямой линии террана Влада Путину, которую никто из прогрессивной общественности никогда не смотрит. На столе появляется скотландский уиски со льдом, водка «Зюгановка» по 2.20, паленый пармезан, санкционный хамон, клубничный смузи из новозеландской мраморной говядины и цыганский пирог Ройзмана. Рядом открыт томик Осипа Мандельштама на 88-й странице. Гитара для пения треков Булата Окуджавы и Васи Обломова также под рукой. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

«Один за всех и все за одного!», - с этим лозунгом Лехаим Навальный первым пошел винтиться у знакомых путинских жандармов, попав в свой любимый ВИП-автозак. Избежав таким образом побоев и прочего неформального общения с ОМОНом, которое полной грудью вкусили отважные креаклы, вышедшие по зову лидеров оппозиции на несанкционированный митинг в защиту Ивана Голунова. В этот раз Лехаим попросил знакомого полковника КГБ не отправлять его в элитный санаторий КГБ в Гаграх на 15 суток (как обычно), поскольку у него на вечер были уже билеты на курорт в Римини. Ловко сократив таким образом на полмесяца промежуток между основной работой на митинге и заслуженным отпуском за рубежом. Полковник конечно удивился наглости своего протеже, но внял просьбам этого ценного сотрудника. Тем более, что Навальный уже посадил вместо себя Леонида Волкова, соблюдя таким образом формально пункты регламента своей деятельности «Митинг. СИЗО. Отпуск».

Уже в Италии борец с коррупцией снял со своего биткойн-кошелька эквивалент в три с половиной миллиона рублей. Твердо давая понять креативному классу, что его донаты ушли на благое дело. При полном одобрении либеральной московской интеллигенции. В конце концов прошутто и пармезан сами себя в магазине не купят. Ну а оппозиционно настроенным школьникам рекомендуется сдавать на борьбу с коррупцией не только деньги со школьных завтраков, но и средства, заработанные на сдаче крови. Как это уже на регулярной основе делают сотрудники штабов Навального в регионах. Можно также тайком экспроприировать средства у ватников-родителей. Голосовал за Путина? Плати! А уж Лехаим Навальный найдет применение каждому донату. Один за всех и все за одного! А ведь еще будут и компенсации по десять тысяч евро от ЕСПЧ! Если уже гарантии этого давал сам Марк Фейгин. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Не врать и не воровать. ПЖИВ ПЖИВ! Мыздесь власть! Так победим.



С уважением, Лев Щаранский.

Светоч во тьме.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается и махом опрокидывает в себя полную чарку элитного польского самогона. Настроение хорошее и улучшить его совестливец решает каким-нибудь хорошим порно. Пролистывает ленту твиттера и, прислушавшись к совету рукопожатной общественности, включает хоум-видео великого русского актера Алексея Панина. При первом просмотре диссидент не верит своим глазам и еще раз внимательно смотрит на название – не перепутал ли с агитационном роликом Лехаима Навального? Нет, все верно – это из творчества Панина. «В рот мне ноги», - плюется неполживец и негодует испорченному утру. Плавно перемещается на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется мексиканская текилла с солью, хер без соли, демидрольное пиво, скотландское уиски со льдом, кава-экспресса, львивская горилка, водка “Chernobyl” и специальный пирог Ройзмана. Рядом верные томик Осипа Мандельштама и гитара для пения треков Булата Окуджавы и репера Фейса. На диване расположились нарды с гражданскими активистками, слезших с иглы бодипозитивно-трансгендерного одобрения. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Когда ты идешь сквозь шторм, держи голову высоко. И не бойся тьмы режима. В конце шторма тебя ждет золотое небо, сладкоголосая трель жаворонка и триста сортов колбасы. Иди сквозь ветер. Иди сквозь дождь. Иди сквозь скрепы. Несмотря на то, что твои мечты бросает из стороны в сторону. Иди. Иди. И придешь в сияющий град на холме. Где люди с хорошими лицами обнимут тебя и примут в свои ряды. Обуянные идеалами демократии, ценностями свободы, защитой прав человека и слезинки гея. Америка с нами. Как и дух сенатора Джона Маккейна, Валерии Новодворской и Аркадия Бабченко. Ты сияешь, как солнце. Сияй, безумный бриллиант! Слишком быстро ты дотянулся до тайны, ты желал невозможного. Появись, бунтарь, ясновидец. Появись, художник, узник, горнист. И засияй! Сияй, безумный бриллиант! Учение Щаранского истинно, потому что оно верно. Слава Украине! Ге-ям слава! Сегодня мы все грузины. За вашу и нашу свободу. Жить нужно не по лжи. Мы здесь власть! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Светает. Почалось утро. По давней традиции бывший мэр и совесть нации начинает свою рукопожатную пробежку по центру Елизаветбурга. В аирподсах играет Булат Окуджава, Степан Макаревич, Океан Ельзи и штурмовые марши СС периода Второй мировой войны. Пробегая мимо аллеи, Гойзман с удовлетворением замечает знакомые лица активистов боротьбы за аллею, раскладывающих в кустах утренние закладки. «Подрастает молодежь», - с гордостью подумал неполживец, - «Надо бы пристроить их в Наркотики без города». Ахтунг! Движение слева. Боковым зрением бывмэр на восьми румбах от себя замечает бегущую бабку, 81 год. Гойзман пытается увеличить ход, но бабка не отставала. Поравнявшись с совестью города, она задыхаясь произнесла: «Палка! Пропала! В магазине! Спиздили!». «Понял, бабушка, организуем», - не сбавляя темпа отреагировал гражданский активист и бабка удовлетворенно остановилась. «До чего Путин страну довел», - мрачно подумал Гойзман и вошел в двери своего офиса.




Открыл твиттер и тут же надел противогаз – наткнулся на посты украинских микроблоггеров: Мид Роисси, тети Розы, Никиты Советского, Нашей Канады, Гуго Карловича, Ледкоина, Рэда, Сталингулага, пани Ковалевски, Неуважение и Распада, Сержа Высоцкого – все как один писали, что в Дзержинске ядерный взрыв и новый Чернобыль. Поэтому лишняя предосторожность в виде противогаза и не помешает. Валерий Гойзман пошел дальше читать ленту и выставлять свой классический лайк. Настолько увлёкся, что лайкал уже и твиттеры воинов джихада из ИГИЛ. Сам понимал, что тут что-то не то, но рука не могла остановиться. «Аллах разберется кто ИГИЛ, а кто Белые шлемы, иншаалаа», - успокоил себя бывмэр и репостнул напоследок два поста ИА Панорама о дремучей и темной России.

«Главное не рефлексировать, а распространять. Пусть отбиваются», - с ухмылкой вспомнил Валерий Гойзман золотые слова Лехаима Навального и тут же вскочил как ужаленный. Сегодня днюха у главного борца с коррупцией, чуть не забыл. «День рождение у Навального. Перечислил сто тысяч рублей в ФБК на борьбу с жуликами и ворами. Мой президент, я твой мэр», - написал поздравительный твит Гойзман и честно задонатил Навальному 50 рублей. Все равно ему из Национального фонда демократии насыпят, донаты школьников с завтраков – это так, копейки на стриптиз Лёне Волкову. Утреннее чтение ленты твиттера неполживец традиционно завершил твитом «Сегодня 4 июня. В 37-м году в Светловске в этот день НКВД расстреляло 15 434 плотников, 10987 токарей, 8001 маляра, 600 велосипедистов и двух евреев».

Покончив с соцсетями, Гойзман набрал секретарше Алене и дал команду «Запускай». В дверь вошла первая посетительница. Старая бабушка щурясь оглядывалась по сторонам. «Бабка, сколько лет? Лет сколькотебе?». Посетительница не отвечалаибывмэрнаправилнанеемощныйсветлампы. «Скольколет, старая? Быстро отвечай, тварь!», - заорал Валерий Гойзман, пытаясь со всей душой достучаться до старухи. Бабка осоловело смотрела на гражданского активиста в противогазе и растерянно произнесла: «83 года, сынок». Борец за свободу вышел из себя, вскочил со своего места и вытолкал посетительницу за дверь. «Что за хуйня, Алена??», - заорал Гойзман на секретаршу, - «Я же сказал пускать бабок только 81 лет». Взбешенный правдоруб никак не мог успокоиться и поэтому достал из сейфа перекусить фирменный пирог Гойзмана из Чуйской долины.


Вроде успокоился. Впустили бабку в возрасте 81 год. Старушка еще не успела отойти от порога, а Гойзман ей кричит: «Палку организуем, не беспокойтесь бабушка. Пошла вон!». «Да нет, палка здесь, оставила в приемной», - удивилась бабушка и вышла из двери проверить. «Чтоже это такое? Нет палки! Только что была здесь», - охнула бабка. «Ну я же сказал, организуем палку», - мягко ответил Гойзман и выпроводил посетительницу до самых дверей офиса. Валерий Давидович вернулся обратно и забрал у Алены припрятанную палку, которую лично запаковал в пакет «Наркотики без города». Гозйман любил дарить палки бабушкам в возрасте 81 год.

Закончив с приемом бабушек 81 года, правозащитник отправился в поселок к знакомым цыганам. «Герыч есть? А если найду?», - начинал разговор Гойзман с цыганами старой шуткой и выслушал их жалобы на таджиков, заполонивших Лизбург. «Будем разбираться, залетных накажем», - успокоил бывмэр старых товарищей и закончил разговор снова шуткой: «Елизаветбург – город без наркотиков». Все вежливо засмеялись. Барон Лоло решил поддержать шутку: «Без наркотиков и СПИДа». Взор Гойзмана вдруг встал резко пронзительным. «Не брат ты мне, гнида черножопая», - осадил зарвавшегося цыганского барона диссидент, - «Елизаветбург может при мне стал и спидозной столицей Европы, но столицей! Почему люди помнят только плохое, но не помнят хорошее? Неблагодарные твари. Нет предела человеческой мерзости! Ненавижу, блядь, цыган!». В наступившей тишине Валерий Гойзман продолжал орать: «Меня сам Путин снять не мог с мэров! Сам! Путин! Демон! Иуда, спустившийся с небес!».

Закончив с цыганами, бывмэр направился с визитом вежливости в американское консульство. В машине играл свежий хит местной звезды русского рэпа Васи М-16 «Але, цыган, а как поднять бабла? Поле чудес, сектор Приз на барабан!». Гойзман непроизвольно стал подпевать, однако поймал себя на мысли, что раньше Светловск, нынешний Елизаветбург был столицей уральского рока. “Деревянные солдаты”, “ТДК” с Юрием Хрипчуком, “Дарья Донцова” с братьями Хамойловыми, «Кайф», Бутиратус Кормилиус в конце концов. Старые добрые времена. А сейчас вот лидер Кайфа Виталий Шухрин поливает грязью борцов за аллею, а Гойзмана и вовсе обозвал пидором. Как из душа окатило. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Россия, которую мы потеряли.

Прибыв в консульство Валерий Гойзман поразился тишине. Где оркестр, банкет, фуршет и стройные ряды местных правозащитников, диссидентов и экологических активистов? Неужели всех арестовали путинские сатрапы? «Хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту ю, хэппи бездей ту Америка, гад сейв зе квин!”, - вдохновенно исполнил бывмэр, увидев генерального консула Пола Атрейдиса. «Какова хуя, Валера?», - ответил ему дипломат по-русски, - «День независимости в июле, а не в июне». «Оу шит. Фак е. Зис ис провокейшн оф Кейджиби. Лондон из экэпитал оф Грейт Бритайн. Ай эм он дьюти тудей», - пытался оправдаться Гойзман. «Гребаный Экибастуз, заканчивай канитель», - прервал его консул, - “Where is the pirog? Же неманж па сис жур”. Валерий Давидович оглянулся и достал свой фирменный пирог «Вуаля». Настроение Атрейдиса резко улучшилась, и он позвал совестливца в свой кабинет. Нужно было обсудить бюджет выделяемых грантов на экологическую борьбу. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи.

С уважением, Лев Щаранский.
Киборг Пидарешт смотрел в прицел своего кулемета после уничтожения очередной группы бурятских танкистов в Донецком аэропорту, когда его вызвал к себе командир Первой штурмовой сотни ДУК Правого сектора обер-есаул Адольф. Киборг Пидарешт немедленно прибыл на командный пункт сотни, вытянулся, громко щелкнул каблуками и сугсанул по уставу. Адольф сугсанул ему взаимно и тут же огорошил наградой - Украинский Железный крест второго класса. А к Железному кресту всегда полагался десятидневный отпуск в Европу, поэтому Пидарешту еще и выдали талоны на безвиз. Слава Украине – героям слава, и на первую попутку отъезжающую в Киев. Киборг Пидарешт, герой Донецкого аэропорта, Иловайского, Изваринского и Дебальцовского котлов, заслужил эту поездку в ЕС. Майдан работает.



В Киеве Пидарешт первым делом направился в Музей Голодомора, где склонил свои колени перед входом в Зал УПА. Отдав почести Бандере и Шухевичу, герой АТО направился в центр города на Грушевского, где разбили свою палатку знакомые киборги. Киборга Пидарешта радостливо встретили киборги Жульен, Удав и Птнпнх, которые угостили ветерана цибулей, которую выращивали тут же на Грушевского, на глазах у изумленных иностранных туристов. В загоне весело хрюкали пороси Мустафа, Айдар и Петлюра. После киборг Пидарешт направился на рынок на Подоле, где быстро нашел Павло Шехтмана рядом с продавцом кассет, громко включившего модную «Дым сигарет с ментолом» группы Нэнси. Шехтман помог найти надежных цыган, которым киборг Пидарешт выгодно продал трофейный телевизор, который он добыл в одном из домов ватников в АТО. Тут же, не отходя от кассы, киборг Пидарешт обменял по хорошему курсу отпускные гривны на биткойны, которые понадобятся ему в Европе. Павло Шехтман попробовал на зуб монету в двадцать биткойнов и подтвердил ее подлинность. Ну все, дела сделаны. Киборг Пидарешт одел парадную вышиванку и начесал лаком свой чубайс. Можно отправляться в Европу.

Первой в списке киборга Пидарешта стояла Румыния, родина известного певца Филиппа Киркорова, который хорошо котировался даже у киборгов в АТО. Прибыв в Будапешт, Пидарешт торжественно вышел из самолета в полной парадной форме киборга с боевыми орденами, сопровождаемый восторженным взглядами молодых румынок. Киборг заказал себе самый лучший отель в Румынии в центре Будапешта и попросил у камердинера каву в постель. На обед были национальные румынские блюда пахлава, бешбармак, шурпа и элитная румынская шаверма. Прогуливаясь вечером по Будапешту, Пидарешт с удивление обнаружил множество украинок. Столицу Румынии называли восточноевропейским Голливудом, где счастливую судьбу искали множество молодых актрис. Среди которым особым спросом пользовались украинки, отчего киборг Пидарешт испытал дополнительную гордость за Украину. «Я не хочу в ТС», - подумалось тогда киборгу Пидарешту, - «Я хочу кружевные трусики и в ЕС. Нас коты на колени ставили. Никогда мы не будем братьями». В хорошем настроении киборг Пидарешт спел народную румынскую песню «Ой мама шика дам».

Следующая европейская столица – блистательная Вена. В Венской опере киборгу Пидарешту выделили самое почетное место в императорской ложе. Канцлер Австрии лично засвидетельствовал Пидарешту свое почтение, узнав о прибытии героя АТО, сдерживающего танковые орды Мордора от нашествия на Европу. Здесь же украинского киборга угостили национальным австрийским блюдом – чебуреками из мяса кенгуру.

В Лондон киборга Пидарешта не пустили из-за мощного лобби польских сантехников, которые очень боялись, что украинцы займут их места. Но ни капли сожаления – ведь на очереди великолепный Париж. Попивая вкусную какаву в кафе на Монмартре, киборг Пидаршет наслаждался гимном Украины в исполнении французских гарсонов – туристы из Украины давно оккупировали по викендам все окрестные кафе и таверны Парижа, поэтому местный персонал выучил самую популярную композицию Украины. Немного погуляв по центру, киборг Пидарешт направился в арабские кварталы, старательно избегаемые прочими туристами. Внезапно киборга окружили арабы а афрофранцузы, максимально агрессивно настроенные. Но увидев знак «Зал УПА» на воротнике вышиванки старый мудрый араб Али Бабай, тут же подал знак своим головорезам, и они дружно выкрикнули «Слава Украине!». «Героям слава!», - ответил киборг Пидарешт и конфликт тут же был исчерпан. Украинца накормили вкусным шашлыком и отправили в Бельгию на такси, водитель которого, хитрый араб, из уважения к ВСУ повез киборга Пидарешта более короткой дорогой через Марсель. В дороге в машине внезапно зазвонил стационарный красный телефон, и таксист Даниэль почтительно протянул трубку Пидарешту – «Это президент Франции, месье». Макрон лично звонил киборгу Пидарешту и узнавал планы наступления украинской армии на Москву. Как потом выяснилось, это был не Макрон, а Вован с Лексусом, что стало определенной ложкой дегтя.

В Брюсселе киборг Пидарешт тихо и застенчиво ел в модной кофейне сочный бельгийский шоколад, когда мимо неожиданно на велосипеде проехал король Бельгии Леопольд. Удивились оба. Пидарешт удивился, что целый европейский король, владелец алмазных приисков в Конго, разъезжает на велосипеде без охраны, как простой мэр Кличко. А король Леопольд удивился присутствию героя-киборга в своем Брюсселе. Ведь он знал, что сейчас украинские киборги, воюют в полном составе в АТО, сдерживая могущую поступь танковых армий Орды. Живой киборг был для короля атлантом, сошедшим с картин Винсента Гюго. Поэтому он тут же остановился и выдал киборгу Пидарешту чек на три тысячи евро. «Украина цэ Еуропа, поэтому и пенсии европейские для украинцев», - произнес на чистейшей мове король Леопольд и упал перед защитником Евросоюза на колени. Его примеру последовали подданные. Все стояли на коленях, воздавая почести киборгу и Украине. У Пидарешта слезы на очах. Плакало пол-Люксембурга.

Завершающим этапом прогулки киборга Пидарешта по Европе по безвизу стали прибалтийские тигры. В столице Латвии Вильнюсе киборг Пидарешт хотел по традициям британцев помочиться на памятник Свободы, но местные полицейские весьма доходчиво объяснили – что дозволено Юпитеру, не дозволено быку. И если на шалости англосаксонских туристов полиция закрывает глаза, то младоевропейцам это строго запрещено. Не помог даже Украинский Железный крест героя АТО. Расстроенный киборг Пидарешт продолжил гулять по городу и наткнулся на гей-парад, где красочные геи и трансгендеры в кожаной БДСМ-одежде гуляли под радужными флагами вместе с Гарри Каспаровом, Артемией Троицким, Евгением Ройзманом, Марком Фейгиным, Славой Рабиновичем, Максом Кацем, Евгенией Альбац, Евгенией Чириковой и Андреем Пионтковским. Это конгресс российской интеллигенции с форума Свободной России смешался с гей-парадом, вклинившись в него свиньей.

Увидев нарядную вышиванку киборга Пидарешта, в его сторону радостно подхрюкивая направился модный лойер Марк Фейгин, но киборг стремительным домкратом, используя все полученные ранее навыки тактической маскировки на местности, ускользнул от адвоката в толпе гендерквиров. Ведь он помнил о печальной судьбе режиссера Сенцова, клиента Марка Захарыча. А ведь всего-то лойер предложил Сенцову - «Я отсужу Крым у России, а вы всего лишь будете истцом». Поэтому от греха подальше киборг Пидарешт сразу направился в столицу Эстонии Таллллиииннн, где до отвала накушался вкусных шпрот.

Отпуск подходил к концу, и киборг Пидарешт направил свои стопы обратно в Украину, где его уже ждали боевые побратимы. Раздав побратимам сувениры с латвийского гей-парада, Пидарешт вновь приступил к боевым обязанностям в Донецком аэропорту, отражая массовые атаки российско-террористических войск, упрямо гонимых в атаку политруками с одной винтовкой на троих. Но ведь никто кроме нас. И пока держаться киборги в Донецком аэропорту, Европа может спать спокойно, поглощая сочные круасаны. Атланты небо держат на каменных плечах. СУГС!

С увагой, панъ Щараньски.

Опиум для народа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент не спеша просыпается после ночного просмотра свежей серии «Игр Престолов» с торрентов, и передачи Навального и Любы Соболь на Порнохабе, не спеша потягивает вишневый мохито, и ставит на фейсбуке статус «Сегодня мы все ройзманы» в поддержку протестующих в Екатеринбурге. Читает ленту твитора и вскакивает как ужаленный – в Украине сегодня один из немногих радостливых праздников – День Вышиванки. А то обычно День Голодомора, День депортации, День памяти Голодомора, День погибших Голодомора, День памяти жертв Голодомора и День замученных Голодомора. Облачившись в парадную вышиванку с древнеарийскими символами солнца, неполживец поет гимн Украины и скачет двадцать минут с хриплыми возгласами «Хто не скачет тот за храм». После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется элитный польский самогон, львивская горилка, демидрольное пиво, пицца «Додо», пирог Ройзмана из Чуйской долины и паленая уральская водка «Ельцин-Центр». Под рукой и томик Осипа Мандельштама с брошюрой Немцова «Путин. Итоги», а в углу верно расположилась гитара-самобренча для пения треков Булата Окуджавы, Микеллы Абрамовой, Степана Слепакова, Гурбанкулы Бердымухамедова и Сергея Зверева. На диване также уютно расположились нарды с гражданскими активистками, читающими инстаграмы бьюти-блоггеров. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Стоны несутся со всех концов. Все хотят гулять в сквере в Екатеринбурге. Бывшие дальнобойщики, экологические активисты Химкинского леса, специалисты по отечественному авиастроению, загеноцидленные пенсионеры, болотные активисты, протестующие ингуши и совестливые интеллигенты, еще вчера возмущавшиеся победобесием. Одна бабушка, 81 год, пришла на прием к Евгению Ройзману без палки и открыто заявила «Доедаю последний хер без соли. Почему в нашем сквере строят храм?». Плакало полмаршрутки. Все, буквально все, узнав, что в Екатеринбурге собираются строить храм, захотели внезапно прогуляться в сквере на пробежку с Ройзманом, чтобы потом вкусить его вкусные пироги. Недовольные гражданские и экологические активисты начались собираться в сквере, предусмотрительно надев балаклавы. На путинских сатрапов бросался несчастный ребенок, под бурные вспышки многочисленных демократических фотографов. Несчастная женщина падала на колени перед безжалостной полицией со слезами на глазах, умоляя не вырубать сквер. Был и рояль в кустах – креакла с виолончелью исполняла вальсы Шуберты и арии Бетховена. К сожалению, рядом со сквером не было американского диппредставительства, откуда снайперам удобно было бы делать свою работу по защите демократии. Ну или хотя бы Парубия.

Отрадно, что к общему хору либералов и евроукров присоединились и эмо-большевики. Которые с пеной у рта потребовали прекратить религиозное мракобесие в этой стране. Усилить накал классовой борьбы. И загнать под лавку распоясавшихся буржуев. Единым фронтом с галутной интеллигенцией эмо-коммунисты выразили недоверию олигархическому режиму Путину и росту российского милитаризм-империализма в мире. И это еще к тому, что на День Победы Мавзолей укутали власовской тряпкой. Слава Энгельсу, что хоть сами догадались использовать в качестве символа Победы красную ленточку, а не колорадскую ленту капиталистического победобесия. Сургутский активист Сергей Голубев в категорической форме потребовал включить чтение “Капитала” Маркса в школьную программу. А Костя Семин прочитал всем свой новый рэпчик. Рэп – это кал, но из искры возгорится пламя. Мы на горе буржуям мировой пожар в сквере раздуем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Вся власть советам. Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Николи знову.

Киборг Пидарешт снова яростно отстреливался от русни из кулемета. Четвертые сутки пылали станицы – Орда вновь шла на приступ, пытаясь в бессильной злобе взять непокоренный Донецкий аэропорт. Шел шестой год войны. Украина непроходимой оградой встала на пути танковых легионов Мордора, не позволяя террану Владу Путину огнем и мечом прокатиться до самого Ла-Манша, насаждая везде рашизм и чекизм. Не только лишь все страны НАТО поддерживали свободолюбивых украинцев – лишь прибалтийские тигры, сами познавшие весь ужас ГУЛАГа и Колымы, верно помогали незалежной державе моральной поддержкой, каждый год организуя форумы Свободной России с Марком Фейгиным, Аркадием Бабченкой, Артемием Троицким и Евгенией Альбац. Умер главный ягрузин Украины в Америке – сенатор Джон Маккейн. Изгнан из страны с ведома КГБ непримиримый борец с украинской коррупцией батоно Мишико. Разгромлены в Сирии верные украинские побратимы – ИГИЛ, Аль-Каида и Белые Шлемы. Проиграл президентские выборы мудрый гетьман пан Порошенко. Но несмотря на окружающую зраду, ганьбу и боягузов, Украина продолжает титаническими усилиями сдерживать Монголо-угорский улус. Держался и Донецкий аэропорт с отважными киборгами.



Киборг Пидарешт на секундочку отвлекся от минометного обстрела сепаров и радостливо вспоминал, сколько русни похоронили у стен ДАП ветераны АТО. 1-я гвардейская ударная танковая армия, Псковская воздушно-десантная дивизия, 7-я бронетанковая дивизия КГБ, 9-й Легион алтайской бронекавалерийской милиции, 17-й и 21-1 бурятские танковые корпуса, Забайкальская казачья дивизия, элитные Семеновский, Преображенский и Кавалергардский Краснознаменные лейб-полки имени Ленина. Это лишь небольшой список частей российской армии, нашедшие свою погибель у стен Донецкого аэропорта. Киборг Пидарешт вернулся в текущее настоящее и длинными очередями кулемета снова начал косить колонны наступающей путинской пехоты, которых с одной винтовкой на троих гнали заградотряды во главе с политруками. Рядом расположился снайпер-киборг Золипа, который меткими выстрелами уже уничтожил в атаке генерал-лейтенанта, двух генерал-майоров и пятерых полковников российско-террористических войск оккупантов. Подлетело звено летаков ВСУ и обрушило на сепаратистов фосфорные бомбы. Эскадрилья гвинтокрылов-хеликоптеров Блек Хавк добивала выживших ордынцев залпами НУРС. На телефон киборгу Пидарешто пришло уведомление о зачислении 600 гривен – подоспела и допомога от волонтеров на броники. Атака отбита и киборги выпили по чашечке кавы-экспрессо Пономарио. План «Анаконда» работает безукоризненно. Как и проект «Витрина». Путин снова загнал себя в ловушку.

Внезапный мощный удар, и киборг Пидарешт на мгновение теряет сознание. С трудом приходит в себя, голова как после чугунного удара. Посиневшие губы с трудом произносят «Слава Украине!». «Героям слава!», - отвечает ему его внутренний Бандера. Русня начала обстрел Донецкого аэропорта тяжелыми лазерами с орбитальных спутников. Нужно срочно звонить в Белый дом президенту Дональду Трампу! Это удар ниже пояса. Уже в третий раз Влад Путин переходит красную черту, применяя против киборгов оружие массового поражения. Первый раз это было в 2015-м году, когда после уничтожения любимой 7-й бронетанковой дивизии КГБ, владыка Мордора приказал обстреливать украинцев ядерными ракетами «Тополь». Киборги потеряли тогда 8 человек ранеными. В 2016-м году после поражения российской сборной от Уэльса на Евро во Франции, рашисты обстреливали ДАП уже ракетами «Сатана» с подводных лодок с Северного полюса. Но киборги и тут обошлись практически без жертв, потому что были заговоренными бабкой Параской из Житомира. Сейчас же Путин решился на обстрел позиций украинских военных тяжелыми лазерами космического линкора планетарной обороны «Иосиф Сталин» со средней орбиты. Первым же выстрелом был уничтожен взвод Правого Сектора под командованием сотника Хреносюка. Вата торжествовали. Но они не знали, что столкнулись с сильнейшей армией континента, которую не удалось поставить на колени никому и никогда за всю историческую историю. Командир второй роты киборгов герой Украины обер-есаул Павло Майданюк приказал развернуть в воздух все зеркала, которые удалось раздобыть киборгам. Отразившись от зеркал, второй залп крейсера «Иосиф Сталин» ринулся в обратном направлении. Никто на линкоре не выжил. Украина снова перемогла. Киборги тут же дружно встали на колени, провожая в последний путь павших бойцов Хреносюка.

Совещание в бункере у коменданта ДАП пидпилкивника Мыколы Иванова. Иванов был известен своей ненавистью к москалям и языку агрессора. “Опять по-рашистки сегодня разговаривали!», - осадил он киборгов с порога на чистейшем русском языке. Киборги виновато потупились. «Пане пидпилкивник. Размовляем мовой, размовляем, а как обстрел начинается само почему-то на язык клятого москаля переходится. Сразу ничего в голову из мовы и не приходит, кроме пидрахуй», - донес общую мысль до командования группен-есаул Переможенко, позывной «Антикотел». “Кириспиндинтив, журнаписувальников, перемогорисувальников, фейсбукохрюковальников та савикшустерговорильников здис ни?”, -спросил Иванов у подчинённых. «Да вроде ни», - ответили киборги оглядевшись. «Ладно, тогда говорим по-русски», - смилостивился пан пидпилкивник. Все облегченно вздохнули и расселись вокруг стола.

Пидпилкивник Иванов дал знак, и все дружно запели гимн. Не удовлетворившись качеством исполнения, пан комендант дал команду исполнить «Ще не вмерлу» еще раз. После этого он торжественно произнес: «У меня для вас две новости – хорошие и плохая. Начнемсплохой – джавелиновнебудет». Побункерупронессястон. Киборги встревоженно загудели. «Джавелины нужны там, где нужней», - принялся объяснять Мыкола Иванов – «Наши побратимы из Бока Харам в Африке страдают от козней ГРУ, им и продали украинские джавелины. СлаваУкраине!». «Героямслава! Смертьворогам», - вынужденыбылиотвечатькиборги. Киборг Пидарешт скептически нахмурился. Опять зрада. Который год джавелины ВСУ обнаруживаются то у ИГИЛ, то у Фронт Ан-Нусра, то у Аль-Каиды. Хорошо хоть еще сепарам в ДНР не начали продавать, как танки Оплот.

«Но есть и хорошая новость – нам на допомогу спешит команда супергероев «Мстiтiли» - Есаул Украина, Прапорщик Шматко, лыцарь-козак Торт, Чорновол-вдова, побратим-шахид Жолезни Чобурек, Человек-Волонтер и конечно же - Капитан Америка с нами». Гром аплодисментов встретил эту новость пидпилкивника. Киборги бросали в воздух мазепинки и пели гимн. Ну теперь-то точно Орде кранты. Уже летом украинская армия будет пировать в Москве. Последние дни Мордора настают. Избавление близко. Ну а павшие герои АТО попадут прямо в Зал УПА, где будут в чертогах Музея Голодомора пировать элитным польским самогоном и львивской горилкой с Бандерой, Шухевичем, Сашко Билым и Чикатило. Разом нас богато. Николи знову! СУГС!

С увагой, панъ Щаранськи.

Агитация и пропаганда.

Третьего дня обнаружил в трактире «Матрешка» грустного Костю Семина, который заказав пару бутылочек элитного польского самогона и тарелку вкусного украинского борштч, меланхолично сидел за своим столиком с томиком «Капитала» Маркса. Я подсел к нему, и мы душевно обнялись. Подозвал гарсона Изю, и он принес на стол еще бутылку крепкого скотландского уиски со льдом, сок «Юпи», вырезку хамона и кусочек пармезана. «Первый тост за Холокост», - произнес я и налил себе полный стакан уиски. Заметив растерянность и недоумение на лице дурналиста, я успокоил его: «Шучу, шучу. За вашу и нашу свободу!». «Так победим!», - облегченно ответил Константин и махом осушил бокал с польским самогоном. Потом мы выпили за права человека, и я расспросил какими судьбами он здесь. Оказывается, Семин приехал проведать свою семью и заодно получил грант в фонде FreedomHouseна борьбу с рашизмом. Это вызвало мое бурное удивление.



«А что?», - как можно более вкрадчивым голосом спросил я, - «FreedomHouseтоже теперь поддерживают за коммунизм?». По моим сведениям, из организаций, тесно связанным с Госдепом и ЦРУ, активную помощь неотроцкистам и эмо-большевикам осуществляла лишь «Радио Свобода», всегда славившаяся пещерным антикоммунизмом. Когда недавно я принес туда свою статью «Гори, гори, моя звезда», посвященную деятельности выдающейся вагинал-правозащитника Валерии Ильиничны Новодворской, программный директор радио Шломо Пейсахович мягко отказал мне в гранте, мотивировав переходом на новые рельсы. «Да вы сами понимаете, Лев Натанович, партия сказала надо, комсомол ответил «Yes!». Я и сам этот чертов коммунизм ненавижу, но Капитолий моего мнения не спрашивал. Сказала раскачивать слева. Сидим сейчас с Мойшей Кацеленбогеном и Тарасом Вертухайло, учим Капитал и переписку Энгельса с Каутским. Вся власть диктатуре пролетариата и тому подобный shit”, - ошеломил тогда меня Пейсахович. А теперь вдруг выясняется, что на большевицкие рельсы встает и мой любимый FreedomHouse. Бедняга сенатор Джон Маккейн, наверное, дико вращается в своем гробу.

«А чего вы такой грустный, голубчикъ?», - вернулся я снова к нашим баранам, - «В Бруклине высоки цены на постирку красных рубашек?». Константин не оценил моей иронии и пожаловался на муки творчества. Все сложнее придумывать новый материал для агитблога, да и конкуренты на пятки наступают. Навальный вон тоже начал крутиться вокруг окололевых тем, а он пройдоха еще тот. «Понимаю вас, Костя. Я и сам вижу, как вам тяжело прикрываться именем ненавистного террана Сталина, который вашего учителя ледорубом того. Впрочем, ваша беда поправима, что-нибудь сейчас придумаем.», - я еще раз хищно взглянул на конверт с грантом от FreedomHouse, лежащий перед Семиным, и отправился в VIP-апартаменты трактира «Матрешка», обуянный потным валом вдохновения. После этого взору Кости Семина был явлен плод моей трехчасовой деятельности.

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ

ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ,

А ТАКАЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД

И ТРОПАРЕЙ


Раздел 1. Словарь

Существительные


1. Клики
2. Трудящиеся
3. Коммунизм
4. Идеалы
5. Борьба
6. Революция
7. Стяг (флаг)
8. Ваал
9. Молох
10. Прислужник
11. Ценности
12. Враг
13. Поступь
14. Вал
15. Пролетарий
16. Ананас
17. Буржуй
18. Охранка
19. Капитал
20. Путинизм
21. Вата
22. Русня
23. Олигарх
24. Большевик
25. Победобесие
26. Барыга
27. Оппортунист
28. Интернационал

Прилагательные

1. Империалистический
2. Капиталистический
3. Исторический
4. Последний
5. Индустриальный
6. Власовский
7. Белогвардейский
8. Классовый
9. Рашистский
10. Колорадский
11. Красный
12. Советский
13. Униженный
14. Оскорбленный
15. Буржуйский

Глаголы

1. Защищать
2. Наступать
3. Рдеть
4. Грозить
5. Вершить(ся)
6. Взметаться
7. Рвать
8. Каяться
9. Скрежетать
10. Одобрять
11. Негодовать


Художественные эпитеты

1. Злобный
2. Мразотный
3. Зубовный
4. Рашка
5. Быдло
6. Мордор
7. Орки
8. Карлик
9. Холуй
10. Сделаноунас

Имена собственные

1. Лубянка
2. Мавзолей
3. Чубайс
4. Путин
5. Ротеберг
6. Сталин
7. Ким Чен Ын
8. Сергей Удальцов
9. Лев Давыдович Троцкий
10. Бухарин
11. Лев Щаранский
12. Михаил Ходорковский
13. Петр Порошенко
14. Валерия Новодворская
15. Карл Маркс
16. Фридрих Энгельс
17. Павел Грудинин
18. Маннергейм
19. Голодомор
20. Колчак
21. Холокост
22. НАТО
23. Илон Маск

Устойчивые словосочетания

1. Прислужники буржуазии
2. За вашу и нашу свободу!
3. Борец за свободу
4. Классовая борьба
5. Так победим!
6. Уважаемый Лев Натанович
7. Просрали все полимеры
8. Жить не по лжи
9. Завалить трупами
10. Путин все слил
11. Проклятая Рашка
12. Власовская тряпка
13. Преступления путинизма
14. Водка по 2.20
15. Эх, как раньше жили!
16. Империя Зла
17. Срывать покровы
18. Советский пломбир
19. Двести миллионов бесплатных квартир
20. Русский фашизм
21. Узник совести
22. Белогвардейский реванш
23. Кремлевская пропаганда
24. Хватит смотреть ОРТ
25. Падение режима
26. Незаконно оккупированный Крым
27. Буржуазное отечество защите пролетариатом не подлежит
28. Вся власть советам!
29. Диктатура пролетариата
30. Кто не скачет, тот буржуй!
31. Гидра империализма
32. Акула капитала
33. Юра, мы все проебали
34. Лакеи буржуазии
35. Слезы на очах
36. Проклятьем заклейменный
37. Диалектика марксизма
38. Триста сортов колбасы
39. Стремительным домкратом
40. Продали весь лес и Байкал китайцам
41. Шестой флот
42. Радио Свободы

Иностранные словосочетания

1. Freedom House
2. Human Right Watch
3. Amnesty International
4. Greenpeace
5. BBC
6. CNN
7. FoxNews
8. EuroNews
9. Médecins sans frontiers
10. Reporters Without Borders
11. Matreshka
12. Shit happens

Прочие части речи

1. Пусть!
2. Вперед!
3. Миллион
4. Девятый
5. Пускай
6. Пятьсот
7. Тысяча
8. Стыдливо
9. Например
10. Отлично отлично!

[Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки, кавычки и т.п.]

П р и м е ч. Запятые ставить перед «что», «который» и «если». Точку с запятой – перед «но». Многоточия, восклиц. знаки и кавычки – где только возможно.

Раздел II. Творческая часть

(Составляется исключительно из слов раздела 1-го)



§ 1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ

ЮРА, МЫ ВСЕ ПРОЕБАЛИ.

Водка по 2.20. Советский пломбир. Триста сортов колбасы. Двести миллионов бесплатных квартир. Где? Срывать покровы! Незаконно оккупировали Крым. Укрыли Мавзолей власовской тряпкой. Стремительным домкратом наступает белогвардейский реванш Маннергейма. Победобесие! Проклятая Рашка. Путин все слил. Бьется в экстазе империалистическая охранка, верные лакеи капитала. Гидра империализма презрела диалектику марксизма. Униженный и оскорбленный пролетариат, лишенный хамона и пармезана, с завистью наблюдает за ракетами Илона Маска, покоряющими Марс. Продали весь лес и Байкал китайцам олигархи Ротенберги. Буржуазное отечество защите пролетариатом не подлежит. Просрали все полимеры. Слезы на очах.


§ 2. ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ОЧЕРК-ФЕЛЬЕТОН

ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!

-Вперед!
Рдеет красный стяг коммунизма!
За вашу и нашу свободу!
Пусть тоталитарный кремлевский карлик. Пусть мразотные акулы капитала, гидра империализма. Пусть!
Но уже взметается диктатура пролетариата. Срывает покровы Империи Зла.
Какие бриллианты!
- Карл Маркс!
-Лев Троцкий!
- Бухарин!
Пусть – Сделаноунас! Пусть – белогвардейская охранка, прислужники буржуазии! Пусть – колорадская лента победобесия! Пусть!
Но на холуев уже наступают:
- Константин Семин!
- Лев Щаранский!
- Радио Свобода!
Пусть клевещут. Пусть скрежещут. Пусть выявляется злобный зубовный враг!
Вершится историческая поступь. Приходит время каяться для капиталистов. Вся власть советам!
Это:
-Классовая борьба!
-Диалектика марксизма!
-Водка по 2.20!
Так победим!

§ 3. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ

А) Хокку

Власовская тряпка,
Преступления путинизма,
Юра, мы все проебали!


Двести миллионов бесплатных квартир,
Триста сортов колбасы,
Эх, как раньше жили!


Униженный и оскорбленный пролетариат,
Наблюдает как загибается Рашка.
Классовая борьба!


Вся власть советам!
Диктатура пролетариата!
Кто не скачет, тот буржуй!

Б) Частушки


На России завелись
Колорадские жуки.
Проживем без империализма –
Был бы только муж марксист.


На свадьбе гости веселились,
Кричали «Горько!», «Пей до дна!»,
И только коммунист Геннадий
Держал плакат «Долой режим!».


Птн хйло!
Ла-ла-ла-ла лалалала!
Ла-ла-ла-ла лалалала!


Украинский орнамент


1. МАЙДАН (революция)
2. ГАНЬБА (позор)
3. ГЕТЬ (вон)
4. ЗРАДА (измена)
5. ПЕРЕМОГА (победа)
6. ЩЕ НЕ ВМЕРЛА (гимн)
7. БЕЗВИЗ (светлое будущее)
8. ТИТУШКА (охранка)
9. КУЛЕМЕТ (оружие пролетариата)
10. НЕБЕСНАЯ СОТНЯ (троцкисты)
11. КИБОРГ (пролетарий)
12. БОРОТЬБА (классовая борьба)
13. КОЛЕСО ГЕНОТЬБЫ (оппортунизм)
14. ЗАЛ УПА (кружок МЭЛС)
15. МОСКОЛЯКУ НА ГИЛЯКУ (долой режим)
16. БАНДЕРА ПРИЙДЭ ПОРЯДОК НАВИДЭ (вся власть советам)

При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы, бытовые зарисовки, художеств. Репортаж, хроника, эпопеи, политобозрения, игра в полтифанты, радиооратории и т.д.

Быстро пролистав методичку, Константин Семин весь встрепенулся, а его глаза, до этого полные грусти и печали, вдруг загорелись нечеловеческим пламенем. Он судорожно прижал мое пособие к своей груди. «Молодой человек. Я и сам неоднократно был в вашей шкуре, однако после составления подобной методички, все ваши муки творчества одним движением превращаются в веселый и увлекательный процесс», - объяснил я ему. И добавил, что хочу за это всего 5000 долларов. Костя не торгуясь выложил требуемую сумму за мой опус, и вдобавок угостил элитным польским самогоном. Взяв еще пятьдесят долларов с него, я посоветовал вести блог на ютубе в стиле реп, отчего благодарность Сёмина не знала границ. Одним махом я убил двоих зайцев – помог хорошему человеку преодолеть творческий кризис и сделал небольшой гешефт, который с удовольствием потом потратил на пир в нашем трактире «Матрешка». Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Уходя уходи.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент бодро вскакивает с постели с первыми петухами, и тут же разом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона и бокал львивской горилки, запивая это соком Юпи, смешанного со спиртом Ройал. На душе стремительным домкратом становится хорошечно, и неполживец открывает (пока есть бодрость духа) соцсети, чтобы почитать аналитику Олега Пономаря, биржевые прогнозы Степана Демуры, разоблачительную правду на паблике бывших кремлеботов и список Яндекс-кошельков Аркадия Бабченко. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски, насвай, французский коньяк «Огни Версаля», паленая ингушская водка, грузинская хванчкара и румынская чача. Томик Осипа Мандельштама, как и полная антология «Гражданин поэт» тоже тут как тут, поближе к яствам. Как и гитара для пения треков Булата Окуджавы, Слипнот и Машины Времени. Гражданские активистки на диване подобрались поближе к нардам и смотрят на ютубе лекции Никсель-Пихель о феминизме. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Терран Влад Путин таки поздравил с победой на выборах президента Владимира Зеленского путем упрощения получения гражданства Мордора для жителей Донбасса. Какое низкое коварство! Полуживого убивать. А ведь Украина всего лишь хотела, чтоб ее любили. Бомбы-то освободительные! Но сепаратисты упорно сами себя обстреливали, а виновными сделали украинцев. Как и в Одессе, когда ватники и колорады сами себя сожгли, в то время как украинские националисты и бандеровцы пытались вытащить их из огня. Непонятно почему донбасские колорады пытаются убежать в Россию, когда при новом президенте Украина уже делает шаги по деэскалации конфликта. Например, сегодня Рада приняла закон о полном запрете использования русского языка в официальных учреждениях.

Негодует Аркадий Шарий. Его громогласный вопль из Литвы стремительным домкратом облетает интернеты, заставляя рашистов вжать голову в плечи. Негодует и галутная интеллигенция этой страны. Раздача российских паспортов – это акт прямой агрессии и аннексия Донбасса. И не надо тут кивать на Израиль, который тоже готов раздавать паспорта любому галактическому еврею. Не надо путать миролюбивую демократическую страну, которая является агнцом и жертвой насилия, с ядерной агрессивной Империей Зла, мечтающей вновь разделить Польшу и отправить всех румын на урановые рудники в Магадане. И сейчас Владу Путину в Кремле остается только молиться, чтобы Украина не упростила выдачу своих паспортов для россиян. Ведь за считанные недели население Мордора окажется в богатой и успешной Украине, чтоб своими глазами увидеть триста сортов колбасы и насладиться безвизом. Оставшаяся часть сбежит в Эстонию, где щедрые пенсии в евро и качественные шпроты. Не буди лихо, пока они тихо, терран. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Ще не вмерла Украина!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Новым гетьманом Украины неожиданно стал пан Володимир Зеленьский, профессиональный фигляр и комик. Таким образом став вторым в истории евреем-руководителем Украины после Лазаря Моисеевича Кагановича. Причем победил в лучших путинских традициях – 75% украинцев дали свои голоса за нового президента. Петро Порошенко оказался в полном котле. Пять лет руководить Украиной, добиться безвиза, мощных кредитов МВФ, построить армию с нуля, почти отвоевать Крым, добыть Томос. В мае украинская армия должны были уже пировать в столице Мордора – о походе киборгов было заявлено заранее, в Кремле была полная паника. Конец Путина был близок в устах Славы Рабиновича. И все это население Украины променяла на птенца гнезда Маслякова – голосящего кивина и юмориста, снимавшегося вместе с Филиппом Киркоровым, Алексеем Чадовым и финном из «Особенностей национальной охоты» в триллере «Секс в большом городе». Меня как из душа окатило. Украина, ты одурела? Дотянулся проклятый Петросян.



Но не все так однозначно. Характерно, что Владимир Зеленский стал президентом Украины именно 22-го апреля – в день рождения родоначальника украинского государства Владимира Ильича Ленина. А это дает большие шансы, что сейчас у Украины все получится. Свидомые патриоты, киборги и волонтеры скорбят по пану Порошенко. Но не засланный ли казачок бывший гетьман Украины? Давайте разбираться.

Майдан – трагичное и одновременно радостливое событие в истории Украины. Да – была Революция Гидности. Да – была Небесная сотня. Да – была смена злочинной влады. Но ушли Крым и Донбасс. Где золотой батон? Многие уже стали догадываться, что Майдан был организован по личному приказу террана Влада Путина, чтобы расколоть Украину. Фашиствующие молодчики с именем Бандеры на устах по заданию КГБ разжигали рознь между гражданами, искусственно разделяя украинцев на правильных и неправильных по языковому принципу. Переодетые в вышиванки агенты ГРУ устраивали мусорные люстрации всем честным и порядочным людям. Напрямую со складов ВСУ шло беспрерывное снабжение бронетехникой и другим вооружением мятежных армий ДНР и ЛНР. Генштаб Украины неустанно трудился, заводя колонны украинских войск в очередные котлы. Петр Порошенко весьма искусно разыгрывал перед мировым сообществом роль клоуна и дегенерата, заставив усомниться в дееспособности украинского государства даже самых верных его адептов из канадской диаспоры.

Оковы пали, темницы рухнут, и свобода нас встретит радостно у входа. Народ Украины сказал свое веское слово зраднику и боягузу Порошенко, высказав абсолютную поддержку его конкуренту на свободных выборах. Дилетант-клоун покинул пост главы вильной Украины, уступив место профессионалу. По давней украинской традиции местные политики стремительным домкратом начали зачистку своих старых постов на фейсбуке, соревнуясь кто быстрее умеет падать на колени. Даже непримиримый борец Айдар Муждабаев, который еще неделю назад призывал расстреливать всех голосующих за Зеленского, уже поведал миру как всегда ненавидел Порошенко. Гласом вопиющего в пустыне остался спикер Рады пан Парубий, который громогласно призывал своих бывших соратников: «Стена щитов! Не переобуваться!». Хотя, впрочем, что еще можно ждать от идиота со справкой. Паша Шехтман с киборгами уже начал составлять списки всех голосовавших за Порошенко для передачи в СБУ, а мовный патруль с участием его киборгов строго проверяет на Крещатике и Грушевского чтобы говорили только по-русски. Ведь хорошо известна старая киевская мудрость: «Говорить на мове в Киеве - хуже чем пердеть на людях».

Новый президент Украины в отличие от Порошенко никак не связан с КГБ, ГРУ или администрацией Влада Путина. Владимир Владимирович Зеленский – это новая надежда самостийный державы, луч света в темном царстве. А его причастность к Святому народу делает высокими шансы быть услышанным мировыми лидерами.

Уже через полгода Украина вступит в Евросоюз. Через девять месяцев Украина почувствует себе членом НАТО. Будут освобождены Крым и Донбасс. В рамках репараций Мордор вынужден будет передать Зеленскому Кубань и полуостров Ямал. Украинцы дождутся долгожданный безвиз и смогут на викенд ездить в Венскую оперу, Нотр-Дам или брюссельскую кофейню за самым вкусным в мире шоколадом. Пенсии станут по три тысяч евро, а на востоке придется сооружать гигантскую Стену Зеленского, чтобы сдержать поток беженцев из России. Квартал-95 перебьет рейтинги Комеди-клаб и даже Дома-2. Везде прогресс – монорельсовые поезда бегают из конца в конец, а в Париж можно будет добраться за четыре часа. Анатолий Шарий наконец-то вернется в Житомир и начнет качественно монтировать ролики про героев Украины Бандеру и Шухевича. А в это время за каменной стеной на Север все народы в империи-тюрьме жгут покрышки и морды бьют рашистам. А в Екатеринбурге восстание Ройзмана – хотят в Украину, а их всех вывозят в Магадан. Главное, чтобы пан Зеленский не оказался агентом Путина. Так переможемо! СУГС!

С увагой, панъ Щараньски.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Только свободное общество способно отправить космический корабль в космос, как это сделал Илон Маск. Принципы демократии помогают уничтожать враждебные астероиды Брюсу Уиллису. А знание ключевых базисов защиты прав человека помогли Мэту Дэймону посеять картошку на Марсе. Овеянные свободой рыцари-жедаи побеждают дремучую и варварскую Империю зла в различных Галактических системах. А невидимая рука рынка позволяет закупать ненавистные тоталитарные двигатели РД-180 и легким движением превращать их в рукопожатные на кораблях NASA. Аналитики Степан Демура, Олег Пономарь и Эль-Мюрид предсказывают превращение Соединенных Штатов Америки в Межгалактическую Империю в течение ближайших пятидесяти лет.



Двенадцатое апреля. Великий оболганный праздник. Униженная и оскорбленная Украина. Кремлевские СМИ настолько переврали и изменили картину мира, что не только лишь все знают, что реально случилось в этот день. Именно в этот апрельский день в четыре часа утра американский астронавт с украинскими корнями Луи Армстронг высадился на обратной стороне Луны на ракете, созданной великим украинским конструктором Серго Корольовым на украинском Южмаше под руководством Степана Бандеры. Напоминаю, что до этого два Украинских фронта под руководством Бандеры и Шухевича штурмовали Берлин и расправились с нацизмом, но Сталин нанес подлый удар в спину вильной Украине, покусившись на ее незалежность. Украинцы создали ДнепроГРЭС, Южмаш, победили Гитлера и построили космичны летувалки. Мордор организовал Голодомор и подло присвоил все достижения самостийной Украины. От Киевской Руси, русского языка до первого полета человека в космос. Луи, мы все проебали.

Но героям слава, что институт национальной памяти академика Вятровича восстанавливает картину украинского мира. Начиная с давних времен, когда протоукры открыли и заселили Атлантиду, построили египетские пирамиды, изобрели колесо и написали «Рухнаму». В двадцатом веке именно украинской нации принадлежит ключевой момент в освоении космоса. А ведь Луи Армстронг мог и не стать первым астронавтом. Первым должен был полететь Брюс Уиллис, но на предстартовой подготовке по совету Романа Шухевича NASA поменяли кандидатуру на Луи Армстронга. С помощью Украины Америка стала гегемоном в космическом пространстве, о чем в Голливуде был снят документальная картина «Звездные войны». Совок остался не удел, да и сами подумайте – могла запустить в космос ракету страна, где не было не единого завода по производству жувачки? Я уж молчу про триста сортов колбасы. Ответ очевиден любому честному и порядочному человеку, гею, демократическому журналисту и евроукру.

Но это все лирика. Дела минувших дел времен очаковского пиваа и покоренья Крыма. Вернемся же к нашим баранам. Что происходит в космической сфере Украины сейчас? После Майдана сброшены оковы тысячелетнего русского рабства, что позволило избавиться от неэффективного совкового Южмаша и других убыточных предприятий тяжелой промышленности. Это помогает ускорить процесс перехода к постиндустриальному обществу и перейти на выпуск более полезных гаджетов. Именно 3D-экономика и массивные блокчейн-вливания помогут украинцам стартовать к звездам.

В районе Крыжополя уже запланировано строительство першего космодрома "Роман Шухевич". Украинцы добровольно согласились участвовать в первой экспериментальной партии Илона Маска невозвращенцев-колонизаторов Марса. Аркадий Бабченко и Айдар Муждабаев записались первыми, ведь на красной планете нет Путина и русни. Через 5 лет на орбиту выйдет украинская космическая станция "Степан Бандера", способная массивным лазером уничтожить любой крупный мегаполис. Через 20 лет первые украинские киборги высадятся на Юпитере и откроют Межпланетный Музей Голодомора. Через 50 лет украинский межзвездный човен "Иван Сопля" достигнет туманности Андромеды и объявит ее украинской территорией. Впервые будет проведен Межгалактический чемпионат по боевому гопаку. Космос будет украинским або безлюдным. Вернем Украине Галактику, вернем и Крым. Кiсмiс наш. Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньски.

Чад кутежа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается добросранку и сразу же опрокидывает в себя полный фужер элитного польского самогона. Поет гимн Украины, чтобы проснуться и открывает утренний твиттер для чтения Сталингулага, Сережи Голубева, Лехаима Навального и Моисея Жидоплясова из Нашей Канады. С удовлетворением читает прогнозы о полном крахе путинского режима от Степана Сулакшина и Павла Басанца. Громом аплодисментов встречает арест врага свободы Жулиана Ассанжа. Жизнь-то налаживается. В хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется хамон, польские яблоки, демидрольное пиво, британский пунш «Newbie”, хершикола, паленая ингушская водка и львивская горилка. Рядом томик Осипа Мандельштама и распечатка сборника твитов, лайкнутых Евгением Ройзманом. Гитара для пения песен Булата Окуджавы уже настроена для чада кутежа. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активистками. Бал-маскарад можно ясновельможно открывать.

Четверг – традиционное время для вечера творческого совестливого интеллигента и гражданского активиста. А что может быть лучше на чаде кутежа чем качественный правозащитный гранткор? В эти выходные короли и родоначальники жанра ВИА CannibalBonnerпосетят столицу Мордора в рамках своего мирового тура «Toliveandnottolie”, где представят рукопожатной публике свои золотые хиты и новые боевики. Возвращать мой 2012-й год боги пост-диссиденткора будут в клубе Безумий в рамках фестиваля «Sharan-festMoscow». Сет CannibalBonnerпредполагается с 16.50 до 17.30. Вход, как это не удивительно, бесплатный – подарок московской интеллигенции и борцам за свободу от правозащитного фонда FreedomHouse. Ведь жить надо не по лжи. Впрочем, любой неравнодушный посетитель или посетителька Щаран-феста смогут пожертвовать средства ребятам на броники в АТО или Аркадию Бабченко на покупку Абрамса. За вашу и нашу свободу. Возьмемся за руки, друзья. Чтоб не пропасть поодиночке. Будет и в нашем кибуце пейсах. Грантам быть. Разом нас богато! СУГС! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. В городе засыпает путинская мафия и просыпается совестливый интеллигент. Он тихо и застенчиво пьет элитный польский самогон, читает новости с Цензор.нет, бегло просматривает блоги Сталингулага, Нашей Канады, Константина Семина и Аркадия Бабченко. Полчаса майнит биткойн на онлайн-казино Три Топора и читает свежие биржевые прогнозы Степана Демуры. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются свежезаваренная кава-экспрессо, клубничный смузи со вкусом новозеландской мраморной говядины, пицца Хат Perestroyka, демидрольное пиво, жаренные ежи из Химкинского леса и хер без соли. Под рукой и томик Осипа Мандельштама, и «Атлант расправил плечи» Айн Рэнд, и письма Энгельса Каутского к Бродскому. Гитара для пения треков Булата Окуджавы заряжена также и на исполнение “Восьмиклассницы” Бориса Гребенщикова. Нарды и гражданские активистки уже слезли с иглы мужского одобрения и плавно переместились на диван, где делают свежие сэлфи. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Будущее – за мультикультурным и толерантным обществом. Гомофобия – это болезнь. Геем можешь ты не быть, но ЛГБТ-активистом быть обязан. Эти банальные истины давно усвоил любой уважающий себя либеральный интеллигент. Трансгендеры, пансексуалы, гендерквиры, асексуалы, гомотранспиздоквиры, фемы, бучи, какасластцы, эмо-большевики, чадосластцы, гомосвингеры, урбанисты и лесбиян-чайлдфри смотрят на гомофобов как на говно. К сожалению в этой дремучей стране требуется огромное женжество, чтобы открыто провозгласить себя поклонником общеевропейских ценностей и громко выйти из шкафа. Совестливо и гадливо читать на Радио Свобода об очередных притеснениях муджахидов-джихадистов и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации в секретных тюрьмах для геев в Чечне. Архипелаг ГЕЙЛАГ перемалывает и выплевывает подобно Молоху своих очередных жертв из числа людей с хорошими лицами.

Но будет и в нашем кибуце пейсах. Избавление близко. Падение режима неизбежно. Конец Путина в устах Славы Рабиновича. Оковы рухнут и Джон Элтон нас встретит радостно у входа. В прекрасной России будущего будут прекрасные гей-парады на регулярной основе. Гомофобы подвергнутся массовым люстрациям, а каждый честный и порядочный человек, гей, демократический журналист и эмо-коммунист радостливо сбросит маску маскулинности, выйдет из шкафа и заявит свои притязания на карту постоянного клиента в гей-клубе «Голубая устрица». Ну и не гей-прайдом единым. Бодипозитив и феминизм также получат свое право на существование, как и права для других угнетаемых меньшинств вроде овцесластцев или русских националистов. Весь скрепный мир мы разрушим до основанья, а затем – мы наш, мы новый прайд построим. Кто был ничем – тот встанет всем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Тим Кук придет – порядок наведет. Из искры возгорится пламя. Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Profile

Sovest
lev_sharansky2
За вашу и нашу Свободу!

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner