Sovest

Правила поведения в блоге.

Для меня право человека на свободу слова - неоспоримый приоритет, но вынужден принять набор правил поведения для читателей и комментаторов моего блога, в связи с непрекращающимися набегами чекистских веб-бригад на мою частную собственность.

1. Запрещаются хамство, мат, оскорбления посетителей. Я представитель интеллигенции и вас прошу вести себя соответственно.
2. Запрещено явное и тайное оскорбление Соединенных Штатов Америки и институтов демократии.
3. Если вы хотите, чтобы я отвечал на ваши комментарии, извольте называть меня по имени-отчеству - Лев Натанович или уважаемый Лев Натанович. Панибратства не потерплю.
4. Автор блога оставляет за собой право заносить в специальный список IP-адреса комментаторов, подозреваемых в связях с КГБ, на предмет применения люстраций при демократически выбранной власти в будущем.
5. Если вы френдите меня, желательно объяснить почему. В свою очередь френжу только блоги цивилизованных и интеллигентных людей.

С уважением, Лев Щаранский.
 
Sovest

Або Щаранский або геть!

Лев Щаранский вконтакте здесь – vk.com/levsharanskytrue

Паблик Льва Щаранского вконтакте здесь - vk.com/sharanism

Трансляция вконтактика в твиттер здесь - twitter.com/sharanizator

Остерегайтесь подделок.



С уважением, Лев Щаранский.
Sovest

Пора валить из этой страны.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент бодрячком просыпается под звуки качественного рэпа Моргенштерна, садится на свой электросамокат и летит в любимую кофейню, где знакомый бариста (и по совместительству кандидат наук по гендерной лингвистике) готовит ему медовый раф с лавандовым авокадо. Поедая за столиком маршмеллоу с тирамису, рукопожатник просматривает ленту твиттера, новый пост Аркадия Бабченко на фейсбуке и свежее интервью Навального Дудю на ютубе. После чего неполживец отправляется к себе обратно, чтобы на уютной диссидентской кухоньке подготовиться к встрече со сподвижниками. На столе появляются элитный польский самогон, скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, дико модные крымские вина, львивская горилка, белорусские драники и хабаровский портвейн «666». Тут же подготовлен томик Осипа Мандельштама, брошюра Евгения Чичваркина «Как стать миллионером» и комикс-листовка «Незнайка на Луне» под редакцией Константина Семина. В углу притаилась гитара для пения трэков Булата Окуджавы, Бориса Гребенщикова и Билли Айлиш. На диване расположились нарды с гражданскими активистками, активно лайкающими инстаграм Кати Диденко. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Пора валить из этой страны. Это лозунг-мрия давним рефреном звучит в мыслях и сердце любого честного и порядочного человека, гея, демократического журналиста и эмо-большевика. Доколе можно терпеть это российское невежество, нищету, варварство, дикость и отсталость? Последний хер без соли доедаем, когда в Америке и Евросоюзе всем практически бесплатно раздают Айфон 12. Пока режим Путина выжимает из своих холопов последние соки, в Германии без разговоров платят пять тысяч евро в месяц только за наличие украинского паспорта. Почитайте Алену Попову – Мордор одна из беднейших стран мира, которую обогнали все страны Африки. Я уж не говорю про безопасность, выходить на улицу страшно. Тебе могут тут же проломить голову гопники, избить скинхеды или арестовать полицейские, чтобы подбросить героин. Поэтому например Илья Варламов проводит отпуск в более безопасных ЮАР или Сомали.

Про уровень гражданских свобод и говорить нечего – просто откройте рейтинг Freedom House, Amnesty International или Джебхат ан-Нусра. Чекисткий режим затыкает нам рты. Власть отчаянно боится смелых и честных правозащитников, которых всеми силами не пускают на телевиденье. Дайте Даше Бесединой двадцать минут на ОРТ и рейтинг террана рухнет к нулю. Поэтому совестливая интеллигенция вынуждена изливать свои мысли в твиттере на фейсбуке, которые соблюдают каноны свободы слова. Ну и вдобавок тут можно оперативно жаловаться на ольгинсикх и пригожинских кремлебоотов в саппорт.
Пока границы открыты нужно поскорее валить, как это уже сделали Евгений Чичваркин, Мордехай Ходорковский, Паша Шехтман, Аркаша Бабаченко, Паша Шеремет, Денис Вороненков и Рустем Адагамов. Ведь в любой момент КГБ захлопнет границы, а Украина достроит свою стену, чтобы не допустить наплыва русских гастрабайтеров. Многие иконы оппозиции обзаводятся зарубежными паспортами - как Петя Верзилов и Настя Толокно например гражданством Канады. А значит и нам Боннэр велела. Америка и Европа ждут российских эмигрантов. Ведь они – самые лучшие представители этой страны. Баристы, дизайнерки, дурналисты, профеминисты, фронтэндерки, интеллигенты, урбанисты, проффесорки гендерных наук, фотографы и спецкорки. Элита нации. Которым и посвящается этот новый суперхит королей гранткора ВИА Cannibal Bonner.



С уважением, Лев Щаранский.
Sovest

Один день Марка Баровского.

В восемь часов утра, как всегда, айфон пробил подъем - молотком об рельс в мозг ударил трэк Шарлота «Восьмиклассница». Пэйнфулли. Недовольно зашевелился партнер – ему тоже не хотелось вставать. Но ведь никто кроме нас. Кто-то же должен заниматься реальными делами в этой стране. Соу обвиозли. Поэтому партнеры запрыгнули на самокаты и поехали из Коптева в сторону Сокола. По пути были подсчитаны все подземные переходы. В прекрасной России будущего подземные переходы, метро, МЦК, МЦД и Северо-Восточная хорды будут непременно уничтожены. На их месте будут построены велодорожки, светофоры, экологичные бульвары для вейперов и моноколеса. На Соколе Марк Боровский последовательно объехал весь район по направлению к улице 8-го марта – вместе с Дашей Бесединой они запланировали тут запуск трамвая. Внимание к деталям – признак урбаниста, поэтому Марк отмечал вдоль маршрута будущего трамвая где можно построить новые лофты, антикафе, кофейни, барбершопы и театр “Куколд”. Брайт фьюче.



Закончив с планированием новой линии трамвая, Марк Баровкий дал по газам и на семидесяточке отправился в любимую кофейню на Лесной. По дороге Баровский пару раз чуть не сбил зазевавшихся пешеходов, но тут они сами виноваты, не видят что ли – урбанист на самокате едете. Стьюпид пипл. В прекрасной России будущего у урбанистов и профеминистов на самокатах будут устанавливаться мигалки, чтобы иметь право беспрепятственного проезда везде. Наконец-то в кофейне. Бариста приготовил латте с маршмеллоу. Найсли. Посетители делились свежими инсайдами из Кремля и от знакомых таксистов. Гражданский активист Митя Шлойер вслух прочитал лонгрид Аркадия Бабченко с фейсбука об Абрамсах на Тверской. У полиаморки Полины Райх из штаба ФБК знакомый военный по секрету сообщил об отставке Шойгу. Все дружно пришли к мнению, что режим не продержится до конца октября. Фридомли.

После кофейни Марк Баровский направился в лофт на Новослободской, где происходило очередное заседание актива Городских проектов Макса Каца. Решался вопрос о сносе всех высоток в Москве после отставки Путина. Параллельно Макс Кац обходил урбанистов для сбора донатов на запуск трамвая на Садовом кольце. Даша Беседина подготовила доклад об успешном использовании велосипедов в качестве общественного транспорта в Финляндии в минусовую погоду. Марк Баровский инициировал дебаты по кейсу о строительстве над Москвой антиосадочного купола, чтобы урбанисты и профеминисты могли передвигаться на самокатах и моноколесе в шортах круглогодично. Единственный вопрос, который возник у посетителей лофта – размер люков в антиосадочном куполе для посадки и взлетов самолетов. Часть урбанистов требовала сузить размер люков, а сэкономленные средства направить Навальному на новые расследования. Эбэнэзли.

После лофта Марк Баровский направился в кофейню на Трубной. Знакомый бариста Эдуард ловко приготовил лавандовый раф с листочками новозеландской мраморной клубники. Суитти. Чтобы устроиться баристой, Эдуард закончил ВШЭ по курсу политологии, получил второе высшее на филфаке МГУ, успешно сдал тридцать семь онлайн курсов бариста и сомелье, защитил кандидатскую по гендерной лингвистике в Университете Феминизма Никсель-Пиксель. Соу клэвэли.

Из кофейни Марк Баровский отправился в антикафе у Патриарших прудов, где проходило заседание либертарианцев. Светило отечественного либертарианства Миша Светов вышел из шкафа и рассказал о своем опыте табу-маструбации на аниме и телепузиков, вызвав бурные восторги юных либертарианок. Вагинал-либертарианец Вера Кичанова инициировала чтения Адама Смита и поделилась экспириенсом жизни в лондонских сквотах, где царит суровый закон: «Лучше нет влагалища, чем очко товарища». Либертарианка Ася Глинштвейн произвела краткий анализ произведения Айн Рэнд «Атлант расправил плечи». Экологический активист Паша Шмун дал ряд практических советов как прятать закладки. Следящее либератрианское собрание решено было проводить в Яме со своим бухлом. Невидимая рука рынка сделала свой выбор. Илонмаскэбли.

С Патриков Марк Баровский рванул на Курскую. Там в воркшопе феминистки и профеминисты обсуждали кейс с массовыми изнасилованиями в «Открытых Медиа» МБХ. Полиаморка и клатч-феминистка Света Пизда рассказала стори #MeToo как ее изнасиловал поросенок Хрюша в детстве, нагло пялясь на нее с телеэкрана явно с харассмент-интэншнз. Соу шеймфулли. Сейчас она из-за этого страдает от панических атак и биполярочки, вынуждена лечить депрессию у психотерапевтки. Куколд Мартин затронул кейс о том, что найслукин фем-активистки на фейсбуке получают гораздо больше гифтов чем бодипозитивные радфемки. Трансгендер Дарина подняло кейс об отсутствии гендерно-нейтральных туалетов в путинской России. Гендерквирка Жизель рассказала о своем экспириенсе бодпипозитива, газлайтинга, слатшейминга, фэтшейминга, мэнспрединга, абьюза, репродуктивного принуждения, неглекта, сталкинга, мизогинии, виктимблейминга, бодишейминга, менсплейнинга и давлении белого гетеросексуального цисгендерного патриархата. Дикбастардли.

Выйдя из воркшопа, Марк Баровский вспомнил кейс как недавно ему насрал голубь на голову, когда он ехал на самокате по Тверской. У урбаниста немедленно от такой ретроспективы началась паническая атака и он стремительным домкратом направился на Таганку к знакомой психологине. Психологини на месте не оказалось, а подменявшая ее психотерапевтка пообещала вылечить Баровского от биполярочки за десять сеансов. Марк пришел в ужас от ее некомпетентности – что это сейчас урбанист или профеминист без биполярочки?? Психотерапевт одним словом, а не психотерапевтка. Инкердибли.

Чтобы избавиться от стресса, Марк Баровский направился в кофейню на Павелецкой, где заказал себе медовый маккиато с фалафелем. В кофейне он встретил знакомого тьютора, который когда-то вел у Баровского курс лекций по гендерно-нейтральным кэжуалс в современной фэшнс. Поэтому старые друзья заказали дополнительно клубничный фраппе с панкейками и обсудили протест в Беларуси. Оба пришли к выводу, что дни диктатора Лукашенко сочтены, а новым президентом Беларуси скорее всего будет Вадим Галыгин. Жыве!

После кофейни Марк Баровский направился в барбершоп на Маяковке. Барбер Саид налил урбанисту шотик вискаря и рассказал о преступлениях русни против мирных демонстрантов в Сирии и Ливии. Обсудили батлерианский джихад, новые тренды бьютиблоггинга, кейс Кати Диденко и влияние русского фашизма на эскалацию армяно-азербайджанского конфликта в Нагорном Карабахе. Джеополитишэн.

Закончив дела в барбершопе, Марк Баровский поехал в Макдоналдс на Баррикадной, чтобы перекусить веганским бигмагом, нагетсами и диетической колой. В очереди урбанист снова столкнулся с куколдом Мартином. Обсудили тренды фотографии и разность в подходе к экспозиции между Ильей Варламовым и Рустемом Адагамовым. Пришли к выводу, что в отношении этих двух икон российской оппозиционной фотожурналистики в полной мере соблюдается аксиома Эскобара. Сэд бат тру.

После Макдоналдса Марк Баровский соколом полетел на самокате в кофейню на Арбате, где собирался цвет творческой интеллигенции. По-приятельски поздоровавшись с баристой Стефаном, Марк заказал капучино со сливками и тирамису. За соседним столиком компания интеллектуалов – Андрей Пионтковский, Андрей Бильжо, Андрей Илларионов и Андрей Нечаев, укутавшись винтажными клетчатыми пледами, обсуждали банкротство режима и полный крах Путина. Илларионов приводил в пример будущей демократической России успешные реформы в Грузии и Украине, а Пионтковский с выражением читал избранные твиты «Нашей Канады» из своего молескина. К столику подошел Саша Сотник, но интеллектуалы не пустили его к себе, встретив ледяным ламповым презрением. Марк Баровский вынужден был занять Саше 50 рублей до свержения режима. За это Сотник поделился инсайдерской информацией об экспериментах над правозащитниками в подвалах Лубянки с помощью психотронного оружия. Анбеливибли.

После этого Марк Баровский отправился в коворкинг к Зоопарку, где тусил актив ФБК. Войдя в хакерспейс, Баровский поздоровался с Любой Соболь, Костей Яснаускасом, Володей Миловым и Жорой Албуровым, тут же перечислив донат в ФБК на 20 тысяч рублей. Подтвердив таким образом третий уровень своего спонсорства. Люба Соболь подарила урбанисту эксклюзивную надувную уточку. Обсудили вопрос сбора донатов на лечение Навальному, которым занимался Леонид Волков. Аня Ведута и Кира Ярмыш рассказали Марку Баровскому какие они лучшие друзья с Машей Певчих и про ее феноменальные расследования. Просто эту информацию они раньше от всех скрывали. Расчувствовавшись, урбанист сделал дополнительный донат в десять тысяч Жоре Албурову на дрон для новых расследований дворцов путинских олигархов. Нот лай, нот стил.

Из Зоопарка Марк Баровский отправился в ресторан к Варламову, чтобы хорошо подкрепиться свежими токийские сукиями, индонезийскими какингами, гачас де авена по-боливийски и севильской бокадильей от сушефа. Все удовольствие встало в 8999 рублей, но Баровский очень сильно устал за день. Да и вечер обещал быть тяжелом – нужно было еще успеть просмотреть три видоса по гендернофлюидному фактчекингу, топ-50 свежих тиктоков и онлайн курс Степана Демуры по биржевой аналитике. Да еще и с партнером договорились перед сном сыграть в ролевую игру “Сталингулаг на интервью у Дудя». Сик энд тайд. Обыкновенный день урбаниста и профеминиста. А теперь расскажи, как ты заебался на заводе.

С уважением, Лев Щаранский.
Dissident

Возвращение Бодулая.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Отравленный насмерть в туалете самолета боевым отравляющим газом «Новичок» Лехаим Навальный стремительным домкратом очнулся, опубликовав сэлфи с семьей в инстаграме. «Новичок» вновь доказал свою бесполезность, как и все, произведенное военпромом Мордора – картонные Арматы, ржавые С-300, чадящий авианосец «Адмирал Кузнецов» и минометы Молот, убивающие своих же солдат. А интернет гудел от радости, пестря миллионом лайков под постом Лехаима. Все честные и порядочные люди, геи, демократические дурналисты и змагары поднимали бокал элитного польского самогона за здоровье главного борца с коррупцией, прочя ему пост президента России. Спасибо, что живой.
Вопреки провокации КГБ Навальный выздоравливает и теперь готов бросить новый вызов террану Владу Путину, заручившись поддержкой мирового сообщества и Шестого флота. Европейские политики предлагают называть новый пакет антироссийский санкций именем Лехаима, чтобы русский народ наконец-то понял, как он печется и заботится о России.



Навальный возвращается, и возвращается с триумфом. Но едва утихла первоначальная эйфория от его выздоровления, а уже мы получили зловещие знамения. Сегодня в тюремной камере найден мертвым главный критик Навального неонацист Тесак. А ведь на место Лехаима как самоназванного лидера оппозиции уже громогласно нацелились несколько известных персонажей вроде Люды Писец или Степана Сулакшина. Не обнаружим ли мы еще несколько сакральных жертв в ближайшее время? А может целью всей это многоходовочки, ярко пахнущей провокацией КГБ, было попадание Навального в секретное убежище жертв «Новичка»? Чтобы по личному приказу Путина добить Скрипалей и кота. Ведь всем известна злопамятность владыки Мордора. Вполне вероятно, что Навальный – троянский конь террана в цивилизованном Западе. Подполковник Навальный успешно слил российский протест и режим переключил его на выполнение более глобальных задач.


В любом случае рукопожатной общественности еще предстоит осознать, как ей жить с живым Навальным. Ведь почти каждый совестливый интеллигент или неполживец успел заживо похоронить Лехаима, написав уже не один десяток вдохновленных постов на фейсбуке или колонок на Эхе о кровавом путинском терроре и отравляющих боевых веществах. Каждый третий борец за свободу успел за это короткое время стать дипломированным экспертом по химоружию. Выбиты сотни грантов в правозащитных фондах на смерть Навального. И что теперь со всем этим делать? Мертвым Навальный гораздо полезнее для демократии и свободы чем живой. Даже главред Нашей Канады Моисей Жидоплясов пришел в неистовство, узнав о пробуждении Лехаима, и страшным голосом орал «Принцесса спящая, блядь. Лезь обратно в свой ебаный гроб!». И это в трактире «Матрешка», где традиционно соблюдается спокойствие и умиротворенность брайтонской интеллигенции. Страшно представить, что творится сейчас в офисе «Медузы», «Открытки» или московском штабе ФБК. Леонид Волков вон успел уже скрыться с паролями от биткойн-кошельков. И снова Навальный приносит раздрай и склоки в российское оппозиционное движение. Как будто специально по приказу с Лубянки. Совпадение? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Иосиф Пригожин.

С уважением, Лев Щаранский.
Sovest

Король умер, да здравствует король!

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже раскручивает лопасти, заправленный бензином до самой Беларуси. Готовый унести туда террана Влада Путина вместе с золотым запасом. Московские таксисты уже не стесняясь называют состав нового кабинета министров, в котором нашлось место Саше Сотнику, Андрею Пионтковскому и Аркадию Бабченко. Евгения Альбац призывает поделить страну по уральскому хребту для увеличения благосостояния простых россиян. Гетьман Украины пан Зеленьский рассматривает варианты упрощения получения украинского гражданства для жителей России, доказавших лояльность Майдану. Певец Сергей Лазарев и певица Глюкоза не сговариваясь называют Крым украинским. Триста тысяч протестующих в Минске готовы сокрушить режим диктатора Лукашенко. В московских гостиных пошли тихие разговоры о необходимости поддержки демократии в Беларуси. Бывшие пропагандисты Кремля Костя Рыков и Мария Катасонова уже переметнулись на сторону свободы и демонстрируют правдивые кадры восстания в Хабаровске. Конец Путина в устах Славы Рабиновича.



В попытке оттянуть свой конец владыка Мордора устраивает различные провокации КГБ по всей планете. Последним громким скандалом стало отравление главного борца с коррупцией в этой стране и тик-ток-блоггера Навального. Сатрапы режима подбросили отравляющий газ «Новичок» в туалет самолета Томск-Москва, и когда Лехаим вошел туда, сработало дистанционное устройство из бункера террана. Борец за свободу был мгновенно отравлен, самолет был срочно посажен в Омске не благодаря, а вопреки Путину. Микроблоггер был доставлен в реанимацию. Вместо врачей лечением лидера оппозиции занялись агенты КГБ, которые всячески препятствовали допуску в реанимацию главы Альянса врачей офтальмолога Анастасии Васильевой, жены Юлии и десятков демократических журналистов.

Благодаря мировому резонансу и заступничеству мировых лидеров перед главой Оркии, невыездного Навального таки удалось спецрейсом вывезти в Германию, где его на трех скорых под охраной вермахта привезти в известную клинику «Шарите», где уже лечились от отравления радистка Кэт, Юлия Тимошенко и Петя Верзилов. Немецкие врачи в категорической форме отказались давать срочный диагноз, как того ранее требовала от омских врачей рукопожатная общественность. И не пустили на порог Юлю Навальную, Леонида Волкова и прочих неполживцев, приехавших проведать Лехаима. Но тут либеральная интеллигенция уже была на стороны немцев – орднунг есть орднунг. Разная реакция оппозиции на одинаковое поведение врачей в Берлине и Омске неудивительна. Ведь немецкие врачи давали клятву Диогену, а омские – Путину. Потому что Европа есть Европа – тут свет и прогресс, а в России – дикость и варварство. В конце концов, если бы немцы решили построить даже концлагерь, то Альбац и Шендерович хвалили бы его за цивилизованность и порядок, а Варламов и Кац наградили бы премией за лучший урбанистический проект года.

Однако вернемся к нашим баранам. В связи с тяжелой болезнью и нахождением Навального в коме, российская оппозиция потеряла своего лидера, а многие честные и порядочные люди, геи, демократические журналисты и эмо-большевики не знают куда переводить донаты – все-таки у оставшегося за главного в Фонде Биткойн-кошель Леонида Волкова репутация редкостного жулика, афериста и прощелыги. Я попытаюсь для читателей моего блога представить несколько кандидатур, которые смогли бы заменить Лехаима на поприще борьбы с режимом.

Люда Писец. Стремительным домкратом ворвавшаяся в большую политику в прошлом году, правая рука Навального активно выдвигалась на первые роли в том числе и самим вождем твиттерной революции. Появились разговоры, о том, что Навальный слишком мало отдыхает в связи с большим объемом работы, собирается передать дела Людмиле и больше сконцентрироваться над разоблачением коррупционеров в зарубежных поездках на мировых курортах. Возможно также Лехаим предусмотрел разгром ФБК жандармами режима и заранее готовил к посадке вместо себя молодую, но дерзкую Писец. В любом случае замена пригодилась, и Люда Писец уже стучит копытами в твиттере, ожидая принять на себя бразды правления всем болотным протестом. Возникает вопрос - примут ее главенство остальные лидеры протеста и останутся лояльными хомяки-донатеры?

Яшин Мудак. Илья Яшин давно метит на трон главного оппозиционера страны, но всегда находились более удачливые конкуренты. Яшин долгое время считался наследником Эдуарда Явлинского, младшим партнером Боруха Немцова, женихом Ксении Собчак, заместителем Навального. Устав ждать, пока власть приплывет ему в руки от оппозиционеров, Яшин устроился председателем мундепов Красносельского района города-героя Москвы, и сейчас активно сдает модных зумеров военкомам, пополняя ряды оркских легионов Мордора. Тем не менее мечты о становлении верховным оппозиционером остаются, но сильно мешает неприличная фамилия.

Степан Сулакшин. Глава центра политической мысли и идеологии имени Степана Сулакшина Степан Степанович Сулакшин успел поуркаганить в Госдуме еще в святые девяностые, а сейчас вновь твердо стал на тропу войны с режимом. Его аналитические стримы в твиттере пользуются большой популярностью, собирая порой до 15 зрителей. Степан Степанович предлагает различные варианты развития постпутинской России, делая глубокий геополитический анализ и широко смотря в будущее (что могут не только лишь все). Сулакшин предлагает вариант политического развития Солнечной системы на ближайшие пятьсот лет и даже лично открыл девятую планету, которую назвал Сулакшинией. Больше преимущество Степана Сулакшина перед другими кандидатами на пост лидера оппозиции – неизменная победа в своих опросах о подлинном лидере оппозиции.

Геннадий Платошкин. Глава КПРФ и директор совхоза имени Ленина Геннадий Платошкин собирает вокруг себя левый электорат, которого традиционно много в этой стране. Выдвинув свою кандидатуру на прошедших президентских выборах, Геннадий получил иск за свой колхоз на миллиард рублей, Сейчас он собирает донатами миллиард рублей в рамках проекта «Народный миллиардер». Недавно был схвачен агентами КГБ и отвезен в подвалы Лубянки. По сообщениям жены Платошкина в настоящее время отравлен, как и Навальный.

Павел Басанец. Бывший дипломат и сотрудник СВР, Паша Басанец сейчас работает грузчиком и таксистом по ночам, доедая последний хер без соли, а днем пишет разоблачительный для режима материал в твиттере. В 2015-м году вместе с политологом Андреем Илларионовым летал в Киев и сдавал кровь для киборгов АТО, в связи с чем пользуется большой популярностью в украинском сегменте твиттера. В настоящее время Офис президента Украины разрабатывает вариант с назначением Павла Басанца президентом России после введение в Мордор миротворческого контингента украинских киборгов и Шестого флота. По докладам украинской разведки и британских ученых фигура Басанца пользуется большим авторитетом и уважением на территории России.

Константин Семин. Бывший журналист охранительского канала Россия-24 стал вождем получившего популярность в последнее время движения эмо-большевиков и моральным наследником Лейбы Давидовича Бронштейна. Как и Троцкий также связан с оплотом свободы, давно эвакуировав туда свою семью. Костя Семин снимает яркие видеоролики на Ютубе, разоблачая режим и став кумиров многих адептов томика “Капитала”. К сожалению большая часть адептов не в состоянии этот томик освоить, в связи с чем вынуждена штудировать «Незнайку на Луне» и «Чиполлино», где есть больше картинок. Также проблема, что внушительная часть армии эмо-марксистов обитает в Украине и Румынии. Да и сам Семин пока не спешит вставать на баррикады, предпочитая разносить буржуинство на Ютубе и твиттере. Живой стэндап Кости пару-тройку лет назад в одном из московских баров собрал около 40 адептов.

Даша Беседина. Восходящая звезда Могордумы и повелительница троллейбусов Даша Беседина стала кумиркой московских урбанистов. Депутатесса прославилась яростной борьбой за троллейбус, велодорожки, ценности ЛГБТ и феминитивы. Лютую животную ненависть у урбанессы (впрочем как и у остальных российских урбанистов) вызывает собянинский электробус, что не может не импонировать среднестатистическому борцу с режимом. Как это – в отсталой Рашке электробас активно внедряется, а в цивилизованный Европе нет? Непорядок. Беседина также прославилась письмами к Шойгу с требованием отменить воинский призыв и Владу Путину с призывом уменьшить количество осадков в Москве, чтобы баристы и барберы могли разъезжать на самокатах по столице круглый год. Широко известны её проекты экологического мусоровоза на базе троллейбуса и замена автомобилей на электросамокаты. У Даши хорошие шансы стать новым лицом протеста, но это осложняется тем, что она креатуара Макса Каца, который по слухам очень тесно связан с Дептрансом. Кац предлагает сдаться.

Лев Натанович Щаранский. Генеральный Секретарь Креативной Партии Свободы Совести, предводитель Совета Старейшин трактира «Матрёшка», министр-председатель правительства России в изгнании, диссидент, правозащитник, кавалер Ордена Почетного легиона, рэпер, блоггер, отец русской демократии, дворянин, потомок гусара, бард, философ, писатель, почетный гражданин Крыжополя, Кормчий Великой Щаранской Революции, художник и поэт, лучший друг украинских подводников, республиканец, либертарианец, проффесор ВШЭ, академик торонтского Института Голодомора, тихий и застенчивый интеллигент Лев Щаранский известен своими широкими связями в американском политическом истеблишменте. Близкий друг сенатора Джона Маккейна и батоно Мишико ваш покорный слуга неоднократно принимал участие в боевых походах Шестого флота, неся семя щаранизма по всей территории Ойкумены. Является вдохновителем Арабской весны в странах Магриба, украинского Майдана, революции тюльпанов в Кыргызстане, болотных протестов в Мордоре. Автор исследований «Миллиард расстрелянных лично Сталиным» и «Пятьдесят тысяч лет истории флота Украины».

Подводя итоги становится очевидной наиболее подходящая кандидатура лидера российского протеста. И все неравнодушные и совестливые борцы за свободу прекрасно понимают, что режим до сих пор устоял, потому что революцию возглавляли путинские спойлеры и тайные агенты КГБ. Пришла пора переломить ситуацию. Голосуй или проиграешь. Завтра мы проснемся уже в прекрасной России будущего и будем вспоминать годы кровавой диктатуры как страшный сон. Жить нужно не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. АВМЯК 14886667401937. Щаранский прийдэ – порядок навидэ. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в схроне Аркадий Бабченко. Мы здесь власть! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Dissident

Жыве Навальный!

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент проснулся рано утром, с размаху опрокинул в себя полную чарку элитного польского самогона, и с воодушевлением воскликнул «Жыве Беларусь!» с минуты на минуты ожидая падения режима Лукашенко. Ну а пока в телеграме Нехты такой информации не появилось, неполживец спел три раза подряд гимн Украины, сопроводив это скачками шо не москаль. После чего со спокойной совестью отправился на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появился чай с бромом, скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, беларусская залипуха «Бабруйск», смузи с банановой клубникой и отборный чифирь из Хабаровска. Рядом как обычно подготовлены томик Осипа Мандельштама, брошюра Боруха Немцова «Путин. Итоги» и обзорная статья Кости Семина «Незнайка на Луне и диктатура пролетариата». Изгиб гитары желтой притаился в углу для пения треков Булата Окуджавы, Виктора Цоя и Моргенштерна. На диване расположились гражданские активистки с нардами, читая инстаграм блоггерки Кати Диденко. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Не успел начаться бал-маскарад, как поступила срочная шок-новость о госпитализации Лехаима Навального. Появились подрочности, что во время рейса Томск-Москва Навальный вдруг резко почувствовал себя плохо от выпитого чая с «Новичком». Борт срочно посадили в Омске, откуда никогда не возвращаются рукопожатные оппозиционеры. Не приходя в сознание Лехаим Навальный ретвитнул твит своего пресс-секретаря Киры Ярмыш о том, что он впал в кому. Вот это сила духа!

Чад кутежа перестал быть томным. Политический твиттер вдруг резко забыл о Беларуси как это уже ранее произошло с Хабаровском и целиком переключился на отравление лидера оппозиции. Алексей Венедиктов предложил перевезти Лехаима в Украину, не доверяя проплаченным путинским врачам, для сохранения жизни главного борца с коррупцией. Срочно вылетела в Омск и глава Альянса врачей офтальмолог Настя Васильева, чтобы лично взять в руки лечение Лехаима. Узнав о чем, Навальный попытался сбежать из реанимации. Аркадий Бабченко послал Навальному лучи добра через фейсбук, не забыв опубликовать свой Яндекс-кошелек. Дмитрий Гудков и Илья Яшин, с трудом сдерживая радость, предположили, что в случае смерти Навального у Шестого флота появится хороший повод для вторжения в Мордор и свержения режима. В Украине активисты полка «Азов» внесли Лехаима в почетной список Героев Небесной сотни. Дотянулся проклятый Борух Немцов.

Либеральная оппозиция совместно с московскими таксистами провела собственное расследование и выявила три главных подозреваемых кандидатуры. Во-первых, конечно же терран. Путин в страхе перед Навальным – своими расследованиями о двухстах дворцах диктатора борец с коррупцией фактических остановил бросок танковых орд Оркии до Ла-Манша. Влад боится Навальному и потому, что тот способен передать в Гаагу информацию о трехстах триллионах долларов на оффшорных счетах в Кипре. Поэтому очевидно, что КГБ организовало провокацию против Лехаима, как это ранее было уже проделано с Борухом Немцовым. Во-вторых, это очень выгодно белорусскому диктатору Лукашенко. Отравление Навального позволило отвлечь массовое внимание российских блоггеров от событий в Беларуси и потихоньку свести протесты на нет. Ну а третьей наиболее подходящей кандидатурой является конечно же ближайший соратник Лехаима Леонид Волков, который по привычке уже дал признательный твит в этом преступлении. В данном случае у Леонида цель благая (по сравнению с Путиным и Лукашенко) – флешка с битками. Понять его можно – новый домик в Люксембурге сам себя не купит. Цель оправдывает средства. Ничего личного – просто бизнес. Ну а мы продолжим вечер творческой интеллигенции и пожелаем Навальному все-таки выздороветь и лучей добра. За вашу и нашу свободу. Не врать и не воровать. Ведь жить надо не по лжи. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
  • Current Music
    Ignite - My Judgement Day
Sovest

Живе Белоруссия!

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает своими лопастями, готовый унести террана Влада Путина до самой Северной Кореи вместе с золотым запасом Мордора. Московские таксисты по секрету сообщают пассажирам об истерике российского диктатора в Грановитой Палате. В кофейнях урбанисты и профеминисты составляют список правительства прекрасной России будущего. Либертарианцы обещают ипотеку под 3% как в Чехии. Евгений Чичваркин в Лондоне колеблется кем стать в обновленной демократической России – министром финансов или министром торговли. Депутатесса Даша Беседина громогласно заявила в твиттере о последних днях режима. Геннадий Гудков поклялся люстрировать всех сотрудников КГБ. Марк Баровский в барбершопе «Ave Myak» баллотировался в мэры Москвы. Конец Путина в устах биржевого аналитика Степана Демуры.



Прогрессивная общественность, Стинг и Бжорк до сегодняшнего дня с упоением ждали падения последнего диктатора Европы. В телеграме Незыгаря рисовали 80% Тихановской по результатам экзитпулов. Независимые СМИ вроде Хартыя97 и ИА Панорама опубликовали вполне достоверную информацию о самолете в аэропорту Минска, на котором тиран Лукашенко уже был готов сбежать в Ростов. Дурналистка Юлия Витязева разнесла нынешнего президента Белоруссии по всем фронтам, обвинив в иждивенчестве и трате налогов россиян. Патриотические блоггеры объявили об отсутствии шансов у Лукашенко после захвата бойцов ЧВК «Вагнер». Навальный и Ройзман завидовали белорусам, которые сегодня должны были проснуться в свободной стране.

Не получилось, не фортануло. Шоколад не виноват. Самым бесстыдным образом Бацка нарисовал себе 80 процентов голосов «За», а у его конкурентки Тихановской оказалось всего 7%. Московские ашкенази оказались в состоянии глубокого шока. Таракан, Таракан, Тараканище! Он рычит, и кричит, и усами шевелит: "Погодите, не спешите, я вас мигом проглочу! Проглочу, проглочу, не помилую ". Змагары задрожали, в обморок упали. Один самоотверженный борец с режимом даже бросился под колеса автозака, на отлично выполнив план по сакральным жертвам. Но даже здесь замагары не смогли переиграть Бацку – отважный революционер отказался всего лишь в реанимации. Небесная сотня не получила пополнения. А ведь так хотелось чая, кофе, хорошего настроения, кружевных трусиков и Майдана Незалежности.

Не отступать и не сдаваться. Юлия Тихановская волевым решением объявила себя новым президентом Беларуси и потребовала передать ей все властные полномочия. Тем более прецедент уже есть – Хуан Гауйдо полтора года успешно правит Венесуэлой из офиса в Лондоне. Госдеп вполне так же может поддержать и Юлю. Тем более в сети кинут клич – Марк Баровский объявил о свержении белорусского диктатора если его твит наберет тысячу лайков, а Лехаим Навальный гарантировал передачу власти Тихановской, если в течении 24-х часов на его счета поступит в качестве донатов 300 тысяч рублей. И я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков поддержать восставший народ Беларуси массовыми челленджами в тик-токе и инстаграме. Бобруйск будет олбанским або безлюдным. Разом нас богато. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все белорусы. Ведь жить надо не по лжи. Сегодня мы все белорусы. Мы здесь власть. Лукашенка ухади. Так пярямоузямау!

З павагай, Ляу Заранскяуу.
Dissident

Операция “Ликвидация”.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Губернатор Фургал, этот в высшей степени честный и порядочный человек, снят по простой прихоти террана Влада Путина. В московских гостиных давят ногами азербайджанские персики. Сатрапы режима беззастенчиво винят участников московских пикетов. Трансгендерку Полину из либертарианской партии отправили в мужскую камеру, т.к. по документам она мужчина. Подвергнув таким образом высокой вероятности быть изнасилованной похотливыми самцами, голосовавшим за поправки. КГБ также устроило мощный скандал с изнасилованиями гражданских активисток в правозащитной организации Мордехая Ходорковского, заглушив повестку с арестом Сафронова. Путин решил запретить радугу, как пропаганду ЛГБТ.



Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Лехаим Навальный объявил о ликвидации ФБК в связи с иском к нему верного путинского холуя Иосифа Пригожина на 88 миллионов рублей. Видимо все-таки раскололся (из-за полученных четырех мозолей на Новой Земле) Руслан Шаветдинов о подлинном происхождении своего пожертвования в ФБК на 15 миллионов. Не зря Навальный с Любовью Соболь так срочно приехали к нему на недавний суд. Увещевали отказаться от дачи показаний. Не получилось. Правда тут же с Лёней Волковым успокоили своих донатеров, что они могут делать пожертвования на новый ФБК. Юридически новая контора оформлено на некую сотрудницу ФБК Олю Гусева, которая морально может через годик-другой уже готовиться к дальней командировке на Колыму – родине нашего страха. Как готовится к ней нынешний директор ФБК Иван Жданов – Навальный же официально к Фонду Биткойн-Кошелька отношения не имеет. Впрочем Жданов может податься и в бега, как это сделал предыдущий директор ФБК Рома Рубанов. Его объявили в розыск за отказ Навального убирать с ютуба расследование «Он вам не Димон». Сам Лехаим естественно оказался неуиноэн. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулась проклятая Валерия.

А ведь я давно предупреждал, что Навальный – провокатор КГБ. Подставляя своих верных последователей под сроки за мошенничество, Лехаим вместе с аферистом Волковым продолжает выкачивать средства из наивных хомячков. И эти донаты идут не на построение Прекрасной России Будущего, а не клепания Мордором танков для угнетения Украины, Сирии и Ливии. Иосиф Пригожин и Лехаим Навальный играют в злого и доброго полицейского, одурманивая трудящиеся массы твиторских борцов с коррупцией. Получаем очередной трест, который лопнул. Под громогласный хохот диктатора в Грановитой палате Кремля.

Верить никому нельзя. Щаранскому можно. Вместо разбрасывания средств для откровенных жуликов и воров Навального и Волкова присылайте ваши донаты на ЯК КПСС(щ) 14886667401937. Совет старейшин трактира «Матрешки» найдет наилучший способ распорядиться вашими деньгами на благо твиттерной революции. Учитывая, что мы еще играем на Форексе под чутким руководством биржевого аналитика Степана Демуры. Гарантия сохранения вклада! Ваши деньги под защитой Арсена Авакова. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Голосуй или проиграешь. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Dissident

Грабь! Бухай! Отдыхай!

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Покорное молчаливое большинство верно голосует за путинские поправки, потому что рабы. Дав шанс владыке Мордора досидеть на троне до 2036-го года. А потом снова настанет 37-й год. ГУЛАГ, репрессии, секретные тюрьмы для геев в Чечне, преступления против правозащитников. Снова будут сажать Ходорковского, Косте Семину проломят голову ледорубом, а Саше Сотника дадут пожизненный бан на покупку боярышника в московских аптеках. Неисчислимы преступления сталинизма. Совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Что же будет с родиной и нами?



Третьего дня рукопожатная общественность разом собралась у Мещанского суда. Присутствовали урбанисты, фотографы, баристы, барберы, профеминисты, микроблоггеры, художники говном, велосипедисты, жертвы Голодомора, донатеры Навального и прочие лучшие представители креаклириата. Режим судил драматурга международного масштаба Кирилла Серебрянникова за кражу каких-то жалких 129 миллиардов рублей. Привыкшие к пошлости Кобзона, Аллы Пугачевой, Филиппа Киркорова и Геннадия Лепса, сатрапы режима и их подпевалы не в силе ценить настоящее искусство, вызывающее трепетный восторг у утонченных французских театральных критиков, германских порнографов, Чулпан Хаматовой, ЛГБТ-коммьюнити Лос-Анджелеса, албанских театралов, московской богемы, лысого из Браззерс, редакции «Наша Канада» и житомирского селебрити. Россия, ты одурела!

К счастью Путин зассал. Терран испугался дать реальный срок творцу, побоявшись давления мирового сообщества. И конфискации двухсот своих дворцов, информация о которых просочилась в СМИ благодаря расследованию Жоры Албурова, подручного Лехаима Навального. Это праздник со слезами на глазах. Бурными аплодисментами люди с хорошими лицами встретили эту условочку у стен Мещанского суда, рукоплескала Лия Ахеджакова, неистовствовал модный лойер Марк Фейгин, а политолог Слава Рабинович и биржевый аналитик Степан Демура признали это началом конца путинского режима. И у них есть на это все основания.

Освобождение режиссера Серебренникова – это признание современной российской властью постулатов щаранизма. Грабь, бухай, отдыхай – и тебе за это ничего не будет. Если ты совестливый оппозиционер или рукопожатный борец с режимом. Путин боится Щаранского. Потому что стоит мне щелкнуть пальцами и отправить в Госдеп компромат от сенатора Джона Маккейна, как диктатор лишится двухсот триллионов, припрятанных в туркменском оффшоре. А драматург Серебрянников – верный сподвижник вашего покорного слуги. И регулярный посетитель трактира «Матрешка». Например идею для двух своих пьес творец подсмотрел именно в «Матрешке» - речь идет о пятничном номере Абрама Жидовских, Авраама Изенгольца и Аркаши Гобмана «Дрочить вприсядку». И Кирилл лично спрашивал у меня, можно ли считать бюджет от Минкультуры своими законными грантами. «Не врать и не воровать», - посоветовал я ему тогда и предложил обязательно провести экспроприацию – деньги-то путинские. Пусть лучше творец занавальнит себе 129 миллиардов, чем эти деньги пойдут на производство танков, которые будут убивать детей в Украине, Сирии и Ливии. Потому что жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Художника обидеть может каждый. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.