Category: еда

Sovest

Правила поведения в блоге.

Для меня право человека на свободу слова - неоспоримый приоритет, но вынужден принять набор правил поведения для читателей и комментаторов моего блога, в связи с непрекращающимися набегами чекистских веб-бригад на мою частную собственность.

1. Запрещаются хамство, мат, оскорбления посетителей. Я представитель интеллигенции и вас прошу вести себя соответственно.
2. Запрещено явное и тайное оскорбление Соединенных Штатов Америки и институтов демократии.
3. Если вы хотите, чтобы я отвечал на ваши комментарии, извольте называть меня по имени-отчеству - Лев Натанович или уважаемый Лев Натанович. Панибратства не потерплю.
4. Автор блога оставляет за собой право заносить в специальный список IP-адреса комментаторов, подозреваемых в связях с КГБ, на предмет применения люстраций при демократически выбранной власти в будущем.
5. Если вы френдите меня, желательно объяснить почему. В свою очередь френжу только блоги цивилизованных и интеллигентных людей.

С уважением, Лев Щаранский.
 
Pan

Кинконг чий?

«Щееее не вмееерла Украина», - люто-бешено взревели стюардессы в проходе самолета рейса «Борисполь – Гонгонг» и Шехтман с киборгами привычно бухнулся на колени. Что, впрочем, сделали и половина салона – по новым правилам, введенным паном президентом Зеленьским, предполетный инструктаж для пассажиров заменялся на пение украинского гимна бортпроводниками. В Гонконге бушевал Евромайдан, а значит Шехтман с киборгами Удавом и Жульеном скорее летели изучить обстановку по заданию пана Ляшка. Ведь если майдан, значит и власть меняется - пан Ляшко не упускал возможность зацепиться за министерский портфель в Китае, и направил туда своих эмиссаров с Подола. В финансировании поездки также участвовал могущественный барон Ратмир, который имел в Гонконге свои финансовые интересы. Барон планировал после победы протестувальников подмять под себя местный блошиный рынок, чтобы торговать там конями, гаданиями на печеньках и биткойнами в медных монетах.



Самолет взлетел, и побратимов начало нервно трясти, пока были в воздухе Украины. Никто не знал, когда доблестным ВСУ придет в голову сбить очередной гражданский борт. Боинг пересек границу и вошел в воздушное пространство российского оккупанта. «Кляти москали» с явным облегчением произнес Павло Шехтман и киборги заметно повеселели. Киборг Удав не забыл упрекнуть Пашу: «Законы Украины уже не действуют, прекращайте разговаривать на этом сельском диалекте». Шехтман обиделся и показал в ответ свой паспорт гражданина РФ: «Я-то русский, а кто тут хохол ипаный надо еще посмотреть». Обстановка накалялась, но киборг Жульен разрядил атмосферу бутылкой львивской горилки, которую он незаметно пронес через таможню в сапоге. Шехтман напомнил, что вообще-то они летят в коммунистический Китай и предложил для конспирации сменить позивные. Киборг Удав стал именоваться Олексием Красним, а киборг Жульен - Никитой Советским. Шехтман решил взять революционный псевдоним Саша Сталингулаг. Все сменили вышиванки на футболки с надписью «МЭЛС».

По прибытию в Гонконг киборги восторженно замолчали. Город поражал своим размерами после привычных Жмеринки и Крыжополя. «Кингонг гарний, только китайцев дюже много», - нарушил молчание киборг Удав. «Кинконг будэ украиньским, або безлюдним», - добавил киборг Жульен. “СУГС!», - подытожил Шехтман. Щедротами барона Ратмира побратимы заселились в приличный отель, со шведским столом. Поэтому на прием пищи каждый киборг брал с собой еще по две трехлитровые банки. Не оставлять же еду желтолицым. В первый же день разведали расположение местного рынка. Перед Шехтманом с киборгами встала дилемма – сделать упор на политическую миссию для пана Ляшко или заняться более прибыльными с финансовой точки зрения инсинуациями по заданию барона Ратмира. Разделиться никак не получалось – один из киборгов бы в этом случае страдал, наблюдая как побратимы греют руки на рынке.

Волевым решением Паша Шехтман принял нелегкое решение заняться рынком. С паном Ляшко как-нибудь побратимы решили разобраться в конце. Киборгов два раза упрашивать не нужно – Шехтман и сподвижники стремительным домкратом бросились изучать, где можно поживиться. Киборг Жульен бойко развернул на рынке торговлю элитным польским самогоном, львивской горилкой, трипольским насваем и знаками «Зал УПА» на воротник. Все это богатство сумел протащить на борт через знакомого кума-таможенника. Паша Шехтман наткнулся на полное собрание видеокассет с Брюсом Ли, Джеки Чаном и шаолиньскими монахами на видеокассетах в озвучке известного китайского сурдопереводчика Го Бли Нама. Киборг Удав просчитывал силовые варианта контроля рынка и какое количество украинских патриотов понадобится для сбора пожертвований ребятам на броники в АТО с одного гектара рыночной площади. Также не сговариваясь побратимы массово закупились дешевыми Ксайоми, приставками Дэнди, кассетами ТДК, пейджерами, тамогочами, спиртом «Ройал» и турецкими кожаными курточками для дальнейшей перепродажи на Подоле.

Миссия киборгов уже подходила к концу, а побратимы так и не побывали в районе протестов. На Нокии 3310 Павло Шехтмана скопилось около сотни звонков от пана Ляшка и Семена Семенченко. Нужно было что-то делать. Киборги накатили спирта «Ройал» с соком Йупи и устроили мозговой шторм. Ничего в голову не приходило. «В любой непонятной ситуации пой гимн Украины», - вспомнил Шехтман древнюю украинскую мудрость и киборги затянули Щеневмерлу. Через полчаса беспрерывного пения гимна киборга Жульена осенило. «Еврика!», - воскликнул он и посвятил в детали побратимов. Идея была и впрямь проста. Одеваемся в футболки полка «Азов», балаклавы. Идем на протесты, скачем там, поем гимн, делаем фото и выкладываем в твитор. После этого можно смело докладывать пану Ляшку, что Гонконг готов вернуться в родную украинскую гавань. Киборги допили спирт «Ройал» и неспешно выдвинулись в сторону гонконгского майдана.

"Пидорасы! Довбойобы! Гондоны!" - пан Ляшко сразу же наорал на киборгов, как только они установили сеанс связи по скайпу. "Вы что наделали дебилы? Теперь ваши ебальники во всех китайских СМИ!", - депутат-радикал незаметно для себя даже перешел на язык московского агрессора. Павло Шехтман старался мужественно держать удар: "Кик тик? Пилк Азив поставленну задочувалник виполнялник - свизился с протестувальниками та явил цъому узкоглизому майдану жовто-блакитные кольора". "Хуйера! Хуевальники!", - взорвался пан Ляшко, - "Вы хоть понимаете, что натворили? Плакал теперь второй фронт в Сибири!". Шехтман пытался воспользоваться запрещенным демагогическим приемом: "Слава Украине!". "Пошли нахуй!", - в ярости рявкнул пан Ляшко вместо привычного ответа и выключил трансляцию. "Пихуй, зырь скока спирта "Ройал" у нас", - пытался успокоить побратима киборг Удав. Киборг Жульен в дискуссии участия не принимал - он бегал по номеру и пытался упаковать в заполненный баул еще и гостиничные белье, полотенца и одноразовую зубную пасту. Вечером предстояло возвращение в Украину.

С увагой, панъ Щараньски.
Sovest

Триста сортов колбасы.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в плохом настроении и мутным взглядом смотрит в окно. "И сегодня не прилетели"' - вздыхает он об освободительных томагавках и разом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона. Открывает биржевые сводки Степана Демуры и делает по его совету ставки на Азино Три Топора мелким прайсом. Поет гимн Украины и скачет в течении двадцати минут що не москаль. Утренние процедуры закончены и неполживец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски, демидрольное пиво, туркменский арак, клубничное смузи, водка по два двадцать и хуй без соли. В углу на книжной полке затаились томик Осипа Мандельштама, Капитал Маркса и «Украинская Атлантида» академика Вятровича. Рядом изгиб гитары желтой для пения треков Булата Окуджавы, Андрея Макаревича и Михаила Шуфутинского. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Триста сортов колбасы. Как много в этом слове. Любой совестливый интеллигент знает, что цивилизация отличается от варварства и мракобесия не развитой атомной энергетикой или числом ледоколов, а наличием в магазине именно этого количества различных сортов колбасы, пармезана, хамона, греческой клубники и мраморной говядины из Новой Зеландии. Зачем все эти ракеты, космос, подлодки, если вы не можете делать собственную качественную жувачку или вкусные гамбургеры? Народ России страдает и голодает, пока кремлевские чекисты тешат свое самолюбие ядерными ракетами или беспилотными Посейдонами. Пока терран громогласно обещает весь мир в труху, в Москве дикие очереди за хлебом по талонам. В Химках деликатесом уже считается обыкновенный еж. В Питере днем с огнем не найти шаурмы. А в Сургуте вообще доедают последний хуй без соли. Хорошо хоть Божена еще может себе позволить соленый хуй.

Настоящий президент этой страны должен не грозить всему миру ядерным апокалипсисом, а обеспечить продовольственную безопасность, наличие в шаговой доступности ларьков со свежеиспеченной шаурмой, передвигаться на велосипеде или электросамокате, а также регулярно сниматься в рекламе вкусной еды, например пиццы «Хат». Ведь президент – это не царь, а всего лишь наемный работник, который обязан прийти на интервью к Юрию Дудю и отвечать на самые каверзные вопросы. Продать все танки, ракеты, ржавые бомбардировщики, атомные электростанции к чертям и купить на эти деньги триста сортов колбасы, фуагра, мохито, хамона, пармезана и бурито в каждый продовольственный ларек. Именно такой должно стать послание к Федеральному собранию президента прекрасной России будущего. Никто не собирается нападать на Мордор, поэтому все эти орудия убийств абсолютно бесполезны и лишь ложатся тяжким бременем на плечи креативного класса, который и оплачивает все путинские хотелки. Верните всем честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и эмо-большевикам триста сортов колбасы. Или мы снова сокрушим Империю Зла. Мы здесь власть! Это последнее предупреждение режиму от прогрессивной общественности, Стинга и Бжорк. А тремстам сортам колбасы целиком и полностью будет посвящен сегодняшний творческий вечер интеллигенции в трактире «Матрешка». За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Я люблю хачапури. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Hell

О хипстере бедном замолвите слово.

Молния! Сегодня произошло беспрецедентное событие. Депутат Госдумы от ЛДПР Василий Власов предложил ввести регистрацию такого личного электротранспорта, как сегвеи, гироскутеры, моноколеса. Кроме того, Власов предложил дополнить правила дорожного движения пунктами, регулирующими поведение владельцев электротранспорта. Когда я прочитал эту новость на своем Айфоне Х, меня так из душа окатило, что я пролил клубничный смузи на модный свитшот. В бешенстве закурил ароматный вейп со вкусом мраморной говядины и проклинал очередной факап. Не помогли даже поход в барбершоп с теплой винтажной атмосферой, тысяча лайков в инстаграме на свежий лифтолук и инвайт в директе от вегано-вагинальной певицы ртом Лаймы Вайкуле. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Власов.



Отобрать у хипстера гироскутер – это как отобрать у него вейп. А в вейпе, как известно, хранится душа креакла. Златая цепь на вейпе том. И днем, и ночью хайп ученый все ходит по лофту кругом. Зайдет направо - Гречку слышит. Налево – Пошлой Молли трек. Там чудеса: Варламов бродит, Макс Кац там на мосту сидит. Там на неведомом воркшопе, IOS-девелопер тусит. И всей этой ламповости хочет нас лишить Госдура, готовая принять очередной идиотский закон. За что криэйтили мудборды?




Нет числа преступлениям режима. Вспомните куда пропали все ловцы покемонов? Пересажали в секретные тюрьмы для геев в Чечне, тайком вывезя на воронках, замаскированных под развозку пиццы. Не вкусить им больше сочных митболов, диетических маффинов, рыбных наггетсов, панкейков, макарунов, чизкейков и фишболов из веганского меню по совету модного фуди. Не выкурить ароматный вейп со вкусом насвая. Не увидеть новой картины художника Павленского и не насладиться загадочным арт-хаусом режиссера Сенцова. Когда пришли за слоупоками и краби - я молчал, я не был покемоном. Когда пришли за хэштег-программерами - я молчал, я не был фрилансером. Когда пришли за Навальным я молчал, я не был мерчендайзером. Когда пришли за анимешниками я молчал, я не был чадосластцем-либертарианцем. Завтра придут за тобой. Слава Украине!

С уважением, Лев Щаранский.
Batono

История успеха.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. В том числе о нелегкой доле правозащитника. Вынужденного порой перебиваться с хлеба на воду, в ожидании согласования очередной заявки на грант ответственным куратором из ЦРУ правозащитного фонда Freedom House. «А он мятежный ищет грантов, как будто в грантах есть покой». Это слова известного поэта-диссидента Семена Штангенциркуля с Брайтон-Бич стали символом целого поколения политэмигрантов, укрывшихся в Оплоте свободы от ГУЛАГа и притеснений КГБ. До сих пор множество отважных борцов за вашу и нашу свободу находятся на голодном пайке, потому что революционеров стало много и грантов и велфера на всех не хватает. Тем более очевиден в политике Госдепа приоритет в пользу мирных демонстрантов из ИГИЛ и Аль-Каиды. Поэтому сегодня я хотел бы представить вашему вниманию историю успеха обыкновенного евроукра, добившегося всего своим трудом. На Боннэр надейся, а сам не плошай.





«Меня зовут Богдан Поросюк, родной брат депутата Рады Володимира Поросюка, героя Майдана. Когда началась заварушка, приехал к брату в 47-ю сотню самообороны Майдана. Жил в палатке несколько месяцев, вечерами с побратимами ходили по Киеву и осуществляли люстрации ватных киевлян на благо революции. После победы Майдана благодаря брату 47-й сотню досталась охрана коммерсов на Крещатике. В отличие от других сотен самообороны налог на гидность с барыгу нас был всего 20%. С братом отношения испортились, после того как наша сотня наехала на коммерса, которого он крышевал. Потом началась АТО и у меня срочно объявились дела в родном селе Свинохирка в Тернопольской области. Нужно было провести там мусорные люстрации и поставить памятник Героям Небесной сотни.

В Свинохирке было не так весело и интересно как во времена Майдана в Киеве, но зато был знакомый военком. Если всех свидомых патриотов призовут на фронт и истребят в котлах, кто будет защищать в Украине достижения Майдана? Просто отдадим Украину Орде? Поэтому я вынужден скрепя зубами наблюдать, как гибнут побратимы в Донецком аэропорту, а другим глазом наблюдал и вовремя докладывал в СБУ о местной вате и бытовых сепарах. После получения безвиза съездить в Венскую оперу и попить кофе в Братиславе не удалось – нема грошей. Никогда украинцы не жили так плохо, как при Путлере. Несколько селянам удалось уехать в Польшу в хозяйство одного богатого пана, но все завидовали Богдане Заболоцкой – она устроилась проституткой в Будапеште. Благодаря заслугам перед Майданом меня выбрали головой села. Правда пришлось с побратимами сжечь дома других кандидатов.

В это время я услышал про майнинг биткоинов, начал читать твитер про блокчейны и решил серьезно заняться этим стартапом. Решил соответствовать образу успешного биткойнмайнера, поэтому купил вейп, гироскутер, начал пить клубничный смузи, а сельскую цирюльню переименовали в барбершоп. В заброшенном подвале с побратимами устроили лофт, огородили винтажной занавеской хакерспейс и в этой ламповой атмосфере устроили коворкинг. Но на вторых целеронах майнинг биткоина шел очень туго, поэтому на меня напала легкая депрессия. Рука Кремля дотянулась и до нашей Свинохирки. Краем уха я слышал, что вышел секретный указ Путлера блокировать транзакции криптовалют, которые майнятся украинскими патриотами.





Ситуацию спасли заезжие цыгане. Им очень понравилась Свинохаривка, и они предложили мне сразу полтора биткоина за село. Я яростно ответил, что Украиной не торгую и попросил пять биткоинов. В итоге сошлись на трех. Моими козырями было то, что в селе помимо гусей, свиней, галичан, коз и петухов было еще три портрета Бандеры и один памятник Героям Небесной сотни. Получив от цыган на руки три биткойна, я решил вернуться в Киев, благо набор в АТО уже был закончен. Один биткойн я хотел прокутить, половину биткойна вложить во фьючерсы Форекса, а полтора биткойна использовать как вступительный взнос в команду киборгов Паши Шехтмана. Даже до Тернополя дошли слухи о бригаде киборгов Удава, Жульена, Птнпнха, Голодомора, Антихуйла, Терминатора-2, Антикотла, Геббельса и Тараса Айвазовского, которые крышевали рынок на Подоле.

Приехал в Киев и выяснил, что все биткойны были фальшивые и сделаны из некачественной меди. Пан Шехтман рассказал, что биткойны бывают либо золотые, либо распечатанные на листах формата А4. Что было делать? Возвращаться обратно я не мог, так как все документы на село были уже у цыганского барона Ратмира, который держал всю Тернопольскую область. Но киборги решили помочь мне, как герою Майдана, и забили стрелку с цыганами на заброшенном бетономешальном заводе в Борисполе. Переговоры шли долго и упорные, но в итоге Ратмир согласился обменять свои фальшивые биткойны на пакет акций индийских МММ, которые развернул там предприниматель Сиргий Мавроди. Рекламу Мавроди я помнил еще давно по телевизору, поэтому тут врядли был обмен. В итоге я получил шестьдесят процентов от этого пакета акций, а сорок забрали себя Шехтман с Удавом за разруливание стрелки. И сейчас я кручу педали на генераторе у киборгов на биткойн-ферме и занимаюсь майнингом блокчейна, чтобы собрать на авиабилеты до Индии. Киборг Жульен советует не сильно торопиться, потому что цена индийских МММ растет с каждым днем. И когда я туда приеду, буду уже мультиплатиновым миллионером. Так Майдан сделал из меня человека, а не раба. СУГС!”

С уважением, Лев Щаранский.
Dissident

Конец модного лойера.

В Крыжополе Паша Шехтман приказал киборгам ждать на улице Бандеры и никуда не отлучаться, а сам пошел на улицу Шухевича, в сельсовет. Оттуда он вернулся довольно быстро.

– Все устроено, – сказал он повеселевшим голосом, – сейчас нас поставят на квартиру и дадут пообедать. После обеда мы будем нежиться на сене. Помните? – Молоко и сено. А вечером мы даем спектакль. Я его уже запродал за пятнадцать тысяч гривен. Деньги получены. Киборг Удав! Вам придется что-нибудь продекламировать, из «Истории древней Протоукрии », я буду гимн Украины, а Фейгин... Где Фейгин? Куда он девался?

– Он только что здесь был, – сказал киборг Жульен.





Но тут за плетнем, возле которого стояли киборги, послышалось свиное гоготанье и бабий визг, пролетели петушиные перья, и на улицу выбежал Марк Фейгин.. За ним гнался Анатолий Шарий, размахивая иммигрантской карточкой ЕС.

– Жалкая, ничтожная личность! – кричал Фейгин, устремляясь вон из деревни.
– Что за трепло! – воскликнул Шехтман, не скрывая досады. – Этот негодяй сорвал нам спектакль. Бежим, покуда не отобрали пятнадцать тысяч гривен.

Между тем разгневанный Шарий догнал Фейгина, изловчилась и огрел его лайками с ютуба по хребту. Крымско-татарский подданный свалился наземь, но сейчас же вскочил и помчался с неестественной быстротой. Свершив акт возмездия, Шарий радостно повернул назад.
– Теперь наша артистическая карьера окончилась, – сказал Паша Шехтман, скорым шагом выбираясь из Крыжополя, – обед, отдых – все пропало. Слава Украине!

Марка Фейгина они настигли только километра через три. Он лежал в придорожной траве и громко жаловался на Путина с гимном на устах. От усталости, страха и боли он побледнел, и многочисленные старческие румянцы сошли с его лица. Он был так жалок, что киборги отменили расправу, которую собрались над ним учинить.





– Хлопнули Сашко Билого да по могутной спинушке! – пошутил Шехтман, проходя.
Все посмотрели на Фейгина с отвращением. И опять он потащился в конце колонны, стеная и лепеча:
– Подождите меня, не спешите. Я старый, я больной, мне плохо… Гаага! Европейский суд по правам человека! Кремлевская шайка!.. Pussy Riot!.. Жалкие, ничтожные люди!..

Но киборги так привыкли к жалобам модного лойера, что не обращали на них внимания. Голодомор гнал их вперед в Зал УПА. Никогда еще им не было так тесно и неудобно на свете. Дорога тянулась бесконечно, и Марк Фейгин отставал все больше и больше. Киборги уже спустились в неширокую желтую долину, а защитник всех угнетенных Мордора все еще черно рисовался на гребне холма в зеленоватом сумеречном небе.

– Марк Захарыч стал невозможным! – сказал голодный Шехтман. – Придется его рассчитать. Идите, Удав, притащите этого симулянта!
Недовольный киборг Удав отправился выполнять поручение. Пока он вбегал на холм, фигура адвоката исчезла.
– Что-то случилось, – сказал киборг Жульен через несколько времени, глядя на гребень, с которого семафорил руками киборг Удав.




Шехтман и Жульен поднялись вверх.
Модный лойер лежал посреди дороги неподвижно, как кукла. Розовая лента галстука косо пересекала его грудь. Одна рука была подвернута под спину. Глаза дерзко смотрели в небо. Марк Фейгин был мертв.
– Забанили на фейсбуке, твиттере и адвокатской коллегии Московской области, – сказал Шехтман, чтобы хоть что-нибудь сказать. – Могу определить и без стетоскопа. Бедный лойер.

Он отвернулся. Киборг Удав не мог отвести глаз от покойника. Внезапно он скривился и с трудом выговорил:
– А я его побил за гранты. И еще раньше с ним дрался.

Киборг Жульен с ужасом посмотрел на Фейгина и запел латинскую молитву.
– Бросьте, Жульен, – сказал великий Павед Шехтман, – я знаю все, что вы намерены сделать. После псалма вы скажете «Бог дал, Бог и взял», потом «все под Богом ходим», потом еще что-нибудь лишенное смысла, вроде «ему теперь все-таки лучше, чем нам». Всего этого не нужно, киборг Жульен. Перед нами простая задача – тело должно быть предано земле.

Было уже совсем темно, когда для модного лойера нашлось последнее пристанище в соцсети Ukrainians. Фейгину сделали аккаунт, накрутили первые лайки и подписали на крымско-татарские паблики. Теперь могила была готова. При спичечных вспышках химкинский экологический активист вывел на плите куском кирпича эпитафию:
Здесь лежит
Марк Захарович
Фейгин,
человек без Родины

Шехтман снял свою бандеровскую мазепинку и сказал:
– Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший аферист, самозванец и адвокат. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Марк Захарович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все. СУГС!





Киборги Удав и Жульен остались недовольны надгробным словом Шехтмана. Они сочли бы более уместным, если бы правозащитник распространился о благодеяниях, оказанных покойным обществу, о помощи его Pussy Riot, Надежде Савченко и крымско-татарским членам Межлиса, о чуткой душе покойного, о его любви к детям, а также обо всем том, что приписывается любому покойнику. Киборг Удав даже подступил к могиле, чтобы высказать все это самому, но Паша Шехтман уже надел мазепинку и удалялся быстрыми шагами.

С уважением, Лев Щаранский.
Georgia

Воспоминания киборга о русско-грузинской войне. Часть вторая.

Листая старую тетрадь расстрелянного либерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Имперские захватнические войны, которые веками ведет Мордор, всегда отличались от народно-освободительных войн Европы и Оплота свободы. Даже освободительный поход миротворцев НАТО из III-го Евросоюза был всего лишь необходимой мерой по спасению мира от красной чумы. И мой долг как правозащитника и диссидента – скурпулёзно записывать все данные о преступлениях тоталитарного режима Орды, чтобы в нужный момент предъявить мою папочку с фотофактами судьям в Гаааге. И сегодня в мой молескин легла вторая часть воспоминаний киборга Удава об агрессии русни против маленькой, но гордой Грузии. Предоставим слово патрiоту:

“Мы отступили от Поти и шли три дня и три ночи к Тбилиси, параллельно отбиваясь от танковых атак и массированных воздушных ударов. В ходе этого похода нам удалось даже сбить два имперских бомбовоза Ту-160 русни. К сожалению, авиационная бомба с последнего бомбардировщика совершила прямое попадание в ротмистра Гамсахурдию, и он был ранен в ногу. Мы связали носилки из бамбука и виноградной лозы, положили туда Гамсахурдию и он просто лежал. Также мы спасли три деревни беженцев, которых орки хотели раздавить танками. Благодарные селяне сделали нам шашлыки и хачапури по-аджарски, угостили вкусной хванчкарой. Мы сидели и пели песни, даже раненый Гамсахурдия.




Подошли к Тбилиси. Город был окружен широким рвом, который сутки напролет копали женщины и дети. Навстречу вышел военный комендант Тбилиси генерал-поручик Заза Джанашия, который уже был извещен о судьбе погибшего Жано Ананидзе. Он обнимал каждого из нас, все плакали, пили чачу, ели хачапури и пели гимны Украины и Америки. После этого нас всех посадили в хаммеры 2-й пехотной бригады и отвезли в засекреченный штаб на улицу Джорджа Буша. Мы спустились вереницей в бункер и внезапно нос с носом столкнулись с верховным главнокомандующим грузинскими войсками легендарным батоно Мишико, который был в камуфляже, рогатой каске викинга и ярко-красном галстуке.




От неожиданности я начал тихо петь «Ще не вмерла Украина» и батоно Мишико сразу же подпел мне. Саакашивили распознал во мне украинца, улыбнулся и начал рассказывать одесские анекдоты про евреев на чистейшей галицкой мове! «Следующая после Грузии будет Украина», - пророчески предупредил меня президент, и усадил за стол всех нас, чтобы выслушать наши подвиги. На столе были различные яства, включая аджику, лагман, шаурму, плов, шашлыки, хачапури, киндзмараули, хванчкару, бешбармак и пиццу с самсой. Мы ели, пили, наперебой докладывали батоно Мишико о потерях колорадов, а в паузах пели народные грузинские песни и гимн Украины. Слезы текли у всех по щекам, как только речь касалась погибших героев Жано Ананидзе и Алана Дзагоева.




После этого судьба нашего отряда разделилась. Соломон Кверкелия с грузинами отправился защищать сектор в районе железнодорожного вокзала, а мы с Джоном Смитом остались при штабе батоно Мишико. Я – потому что украинец, а еще со времен Александра Македонского протоукры были известны как храбрейшие воины. Рота украинцев спасла Наполеона от поражения в Бородинском сражении и помогла захватить Москву. А дивизия СС «Галичина» успешно обороняла Украину от Гитлера и Сталина, в составе трех украинских фронтов штурмовала Берлин и выполняла миротворческую операцию в Бабьем Яру по люстрации агентов Сталина. Американский же репортер остался, потому что представитель стратегического союзника. Грузинские генералы подарили ему бурку, папаху и лично плясали вокруг него, пока он пил хванчкару и киндзмараули. Адмирал Жорик Деметрадзе даже специально отрубил себе кинжалом два пальца на руке, чтоб рассмешить американца.




Началось совещание батоно Мишико. Вести доходили тревожные. 58-я армия русни осадила Тбилиси, и начала обстрел города из тяжелых орудий. Появились и первые потери. Рашисткая ракета «Сатана» полностью разрушила шашлычную Тофика, а залп Градов разбил стекла в кафе у Ашота. С базара в штаб позвонил Рафик и сообщил, что запасы шашлыка уничтожены батареей Искандеров, что вызвало особое негодование батоно Мишико. Президент нервничал, кричал, бегал вокруг стола, жевал галстук и требовал подхода группы Венка для обороны Тбилиси. Но все это производилось с подлинным грузинским благородством и изяществом. Устав нервничать, все начали петь гимн Украины, а в конце заседания батоно Мишико самолично разрезал кавун, доставленный в осажденный город на барже из Батуми.


В конце концов в результате бурных дебатов родился гениальный план по разгрому Орды, который вскоре и стал активно исполняться. Несмотря на заградительный огонь зенитной артиллерии и ракетных комплексов 58-й армии русского террана, в Тбилиси прорвались на своих шаттлах паны Ющенко и Качиньский, а также балтийские тигры. Взявшись за руки на центральной площади города, они устроили грандиозный митинг-концерт на котором громогласно объявили о полном и безоговорочном разгроме русни. Генерал Хрулев с передовыми частями орков уже вступал в Тбилиси, но услышав по телевизору слова о своем разгроме, вынужден был с позором отступить. Диктатор Путин топал и кричал ногами, пытаясь развернуть рашистов обратно на штурм, но Хрулев предоставил ему видеозапись митинга-концерта. Тогда и сам Путлер признал свое поражение и приказал начать вывод войск. А мы долго праздновали победу, ели шашлыки с хачапури и пили аджарское вино. Батоно Мишико наградил меня грузинским орденом за храбрость III-й степени, а пан Ющенко вручил медаль «Героя Голодомора». После этого я вернулся в Украину убежденным грузином и открыл таверну «Три карася». СУГС!”



Первая часть тут .

С уважением, Лев Щаранский.
Slezinka

Веганово горе.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. На Немцовом мосту вновь вычищен народно-либеральный памятник погибшему невольнику чести, вынуждая совестливцев закупать новую партию цветов в интернет-магазине Максима Каца. По личному приказу террана Влада Путина облит зеленкой бывший будущий мер и будущий президент Лехаим Навальный, что уже принесло в фонд борьбы с коррупцией дополнительные 26 миллионов рублей пожертвований от неравнодушной общественности. Редактор «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов был ночью ограблен афроканадцами в Торонто по распоряжению Шойгу. Демократическому журналисту Саше Сотнику в аптеке «36.6» на Хорошевском шоссе отказались продать партию боярышника, необходимую для журналистского расследования, ссылаясь на несуществующий указ московской мэрии. Блоггеру СталинГулагу неизвестные поставили три дизлайка на его канале в телеграмме. Диссидент Яков Шпуллер по дороге в трактир «Матршека» был облучен переносным передатчиком синхрофазотронных лучей психтронного ГУЛАГа, вследствие чего на протяжении целого вечера славил Путина и Сталина.




Третьего дня в стране началась мирная антикриминальная революция под лозунгом «Надоел», инициированная рукопожатным олигархом и узником совести Мордехаем Боруховичем Ходорковским. Сотни тысяч несогласных в едином порыве должны были выйти на улицы и площади Мордора с плакатами и флешмобами, десятки тысяч вооруженных битами и коктейлями Молотова онижедетей захватывать почту, телеграф, телефон. Восемьдесят тысяч отборных креаклов и завсегдатаев кафе «Жан-Жака» широким потоком должны были ворваться на Манежку и прогнать кремлевского карлика. Армия и полиция, шокированная небывалым количеством мирных демонстрантов, не предпринимает никаких действий, а лишь присоединяется к креативному классу, на ходу срывая погоны и значки тоталитарного режима. На Немцовом мосту рыцари-хранители высоко поднимают оранжевый флаг «Солидарности» и жовто-блакитный прапор, знаменуя рождение новой демократической России.




Однако все пошло не так с самого начала. Гражданские активисты Илья Яшин и Мария Баронова позабыли, что на первомай народ массово уезжает на шашлыки и открывать дачный сезон, и неверно проинформировали Ходорковского. Оптимистично завысив планируемое количество революционеров в несколько раз. Миллионы не вышли. Не вышли и сотни тысяч, ограничившись тремя сотнями человек даже в громадной Москве. Ошарашенные многочисленные фотографы с недоумением оглядывались вокруг, пытаясь найти протест. От безысходности вынужденны были дружно фотографировать и брать интервью у блоггера Варламова, который сам вышел фотографировать ходорковскую революцию. Признаков которой нигде не наблюдалось. Лишь в углу подобно бродячим собакам переругивались и спорили гражданские активистки - Мария Катасонова и Мария Баронова. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путлер.

Поэтому основной удар режима на себя приняли веганы, которые шли в одной колонне с вейперами. Пока люди, ранее провозглашавшие себя совестью нации и бахвалившиеся дружбой с Людмилой Алексеевой и Еленой Боннэр, отправились вместо революции жарить и жрать шашлыки в Химкинском лесу, отважные веганы, воскурив свои вейпы (без какого-либо наличия присутствия животных белков, жиров и углеводов) отважно вышли единой колонной двигать русский Майдан на гранты олигарха правозащитной национальности. Прекрасен был их порыв. Ведь они вышли за вашу и нашу свободу. Фактически веганы стали авангардом демократического восстания против дремучей тирании режима. Луч света в темном царстве.





А ведь веганы реально заслужили участи быть впереди планеты всей. Фактически это новая ветвь человечества. Чем отличается веган от рядового вегетарианца, питающегося только травами и овощами (злые языки утверждают, что вегетарианцы не не любят мясо, а просто ненавидят растения)? Элитному вегану мало есть только корнеплоды и хворост. Нужно, чтобы и повар, приготавливающий эти сгустки протоплазмы, был сам веганом. Чтобы в ответственный момент не использовал какое-нибудь растительное масло, что мигом уничтожит микрофлору и благостную атмосферу в желудке вегана. Быть веганом это тяжелый труд и натуральное подвижничество сравнимое с подвигом народовольцев против царского режима. Веганы несут мир, добро и справедливость на эту планету.




Однако путинские сатрапы не оценили благовение и сияние, исходящие от протестующей колонны веганов и вейперов, и организовали массовые репрессии, забрав в передвижные автозаки-ГУЛАГи порядка тридцати приверженцев веганства. Окатило из душа второй раз, благо настала жара, и процедура была не столь болезненная. Скуля и плача по полам автозаков, веганы призывали мир к справедливости, оскорбленные в лучших чувствах. Доколе? Почему молчит Людмила Алексеева? Режим Мордора сознательно уничтожает цвет и элиту нации, людей с хорошими лицами. Эта страна обречена. Вчера пришли за геями, и я молчал. Сегодня пришли за веганами, и я молчал. Завтра придут за тобой! И я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров взяться за руки, чтоб не пропасть поодиночке, и сказать свое твердое нет диктатору Владу Путину. Надоел! Жулики и воры – пять минут на сборы. ПЖИВ ПЖИВ! Мы здесь власть. Никто кроме нас. Ведь жить надо не по лжи. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Philosof

Ле Пен и ребята.

Падение режима неизбежно. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича. В Гааге уже начали готовить макароны по-флотски и морковный суп для падшего тирана (Иуды, спустившегося с небес). В Жан-Жаке ощущается атмосфера ЛГБТ-праздника, незримой волной бороздящего эфир посреди сладко дымящихся вейпов. На Майдане киборги во главе с экологическим активистом Пашей Шехтманом уже прикидывают количество жовто-блакитной краски, которое необходимо будет потратить на покраску всех заборов на Москве. Вертолет на крыше Лубянки уже начал раскручивать свои лопасти, готовый к эвакуации диктатора Путина в Северную Корею. Андрей Пионтковский громогласно пообещал репрессии сторонникам режима и массовую люстрацию ваты. Субботние марши Марка Гальперина собирают все больше сторонников. Борец с коррупцией Лехаим Навальный отчитался о сборе 24-х миллионов рублей для мирной антикриминальной революции.



Однако Путин всеми силами оттягивает свой конец и с помощью различных ухищрений и провокаций КГБ продолжает оставаться у руля Мордора, охраняемый бронированными дверями Кремля. Одним из таких эффективных механизмов стало вмешательство в свободные выборы в демократических странах с помощью русских хакеров и пранкеров Вована и Лексуса. Терран уже успел привести к власти давнего лубянского служаку Дональда Трампа, завербованного в Ленинграде в далеком 87-м году с помощью штатного сотрудника КГБ оперативника-путаны Дали Грибаускайте. Для закрепления легенды Трамп атаковал шестидесятью томагавками аэродром другого путинского сатрапа Башара Асада. Тридцать томагавков вообще не долетели, а оставшиеся нанесли столь незначительный урон сирийской армии, что подорвали веру в доброту оплота свободы во всем мире. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путлер.



Сейчас владыка Орды активно вмешивается в выборы президента свободной Франции, одного из оплота Евросоюза и хранительницы общечеловеческих ценностей. В этой стране победившей мультикультурности президентская гонка набрала бешеные обороты, апофеозом чего стал вчера первый тур. Во второй тур вышли кандидат Кремля Марина Ле Пен, активно поддерживаемая гражданскими активистами Рыковым и Катасоновой, а также либерал, гей мусье Макарон, страстный приверженец евроатлантического выбора и интеграции мирных демонстрантов ИГИЛ и Аль-Каиды во французское общество. Читатели моего блога просят пояснить за ситуацию во французской республике, тем более что сейчас до Парижу попить экспрессо и поесть круассанов массово стали ездить граждане Украины, наконец-то получившие безвиз. Тем более что мы все жесьи шарли.



Казалось бы выбор очевиден. С одной стороны путинская мурзилка и русская фашистка Ле Пен, клянчившая деньги на избирательную кампанию у хозяина Дзюдохерии. С другой стороны икона гей-либерализма, толерантности, мультикультурности и увеличения санкций против Мордора красавчик Макарон. Тут говорится, голосуй или проиграешь. На самом деле не все так однозначно. Просто поверьте. Многие уже поспешили записать Макарона в победители, даже кандидат Фийон, клявшийся в верности Путину, призывает своих сторонников голосовать за еврогея. А не толкают ли нас коварные русские хакеры, ведомые рукой русского диктатора, в очередную ловушку по типу Иловайского котла для украинской армии? Не служат ли всемогущему Путлеру не только Ле Пен и Фийон, но и внешне безупречный Макарон? И не является ли Макарон на самом деле главной креатурой кремлевского карлика? Вопросы, вопросы и вопросы.



Судите сами. Вот Марина Ле Пен, националистка. Открыто ездит в Кремль, рукопожимается с хозяином Мордора, Мария Катасонова посвящает ей прозу, твиты, картины, стихи и тайные девичьи фантазии. Вот Фийон. Ни рыба ни мясо (и не лягушка), но главной целью своего президентства объявил верно служить русскому диктатору. А вот мусье Макарон, человек с хорошим лицом. Икона либерализма, гей, сторонник усиления санкций против тоталитарной России, сторонник расширения арабских кварталов путем привлечения нового потока сирийских мигрантов. Если не Макарон, то кто? Но не слишком ли сладостную кандидатуру подобрал Франции Путин? Не только лишь все поверят в такого идеального кандидата после Олланда и Саркози. Многие купились на его предвыборную риторику, но меня так быстро не проведешь. Щаранский вас всех купит, продаст и снова купит, но уже дороже. А что если под маской Макарона скрывается хитроумный Пьер Ришар, который уже давно стал своим в московских ресторанах? Многоходовочка КГБ, раскрытая брайтонской интеллигенцией на мозговом шторме в трактире «Матрешка». Не верь, не бойся, не проси. Последние времена настают. Всем крепиться.



С уважением, Лев Щаранский.
Sovest

Утомленные вейпом.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Впервые грандиозно отмечался День Вегана всем цивилизованным человечеством, Стингом и Бжорк. Все неравнодушные люди, геи, демократические журналисты и веганы со слезами на глазах принимали участие в пир-духе общечеловеческих ценностей. Вейперы дружно парили целый день во славу веганства. Лофты, антикафе, шаверны и сеть кафе «Жан-Жак» представили в этот день широкой публике роскошное веганское меню с обилием клубничного смузи, морковных митболов, укроповой самсы, крапивного плова и шашлыка из листьев жасминового бергамота. Ангелина Жоли усыновила агендерного вегана из Маврикия, а актер Панин призвал ебать гусей. Известная же феминистка Белла Рапопорт на радостях наконец-то побрила подмышки и отпустила бороду.




Этот день я начал с земляничного смузи, отказавшись от традиционного элитного польского самогона, в знак поддержки и уважения веганства. А сочный украинский борштч или кошерные тсшчтчи были заменены на веганскую лапшу «Ролтон» в/на уютной диссидентской кухоньке (которая в этот день превратилась в антикафе «Ромашка»). После чего в твиттер и фейсбук были отправлены сообщения о том, что я веган. И получены масса положительных комментариев и репостов от других веганов. Затем я на некоторое время углубился в проблемы феминизма и веганства в Белоруссии. Тревожный звонок внутреннему вегану прозвучал буквально через десять минут – прошло уже столько времени, а я никому не сказал, что я веган. Вдруг читатели-веганы моего блога подумают, что я не веган, а всего лишь обычный вегетарианец? Тут же кинул в паблик свежий пост про веганство и воспарил вейпом с малазийским яблочком. После чего решил посетить компанию брайтонских интеллигентов веганов в трактире «Матрешка», где сегодня планировалось особое веганское меню. Но предварительно выполнил набор упражнений из кроссфита, боевого гопака и веганского паркура для поддержания физической формы. Выпил обезмолоченного кефира из веганской палеодиеты. Зарядил вейп специальной жижой из цейлонского грейпфрута (по веганским рецептам). К парению и веганству готов!




По привычке запустил свой гироскутер-веган, но осенняя грязь и слякоть Брайтон-Бич (принесенные ветрами орбитальных спутников КГБ по личному приказу диктатора Влада Путина) поставили крест на этой затее уже на второй луже. Пришлось парить вейпом и отправляться до любимого трактира пешком, как и подобает вегану и экологическому активисту. По дороге устроил Час Земли, отключив электропитание экрана айфона на десять минут (в этом предложении не будет слова “веган”). После утренней порции веганской лапши быстрого приготовления идти было тяжело, поэтому вызвал гей-такси (на экологических электромобилях Тесла), предварительно убедившись, что водитель-афроамериканенц является убежденным веганом. Вот и 69 Стрит, где базируется штаб-квартира брайтонской интеллигенции, а я себе снова мысленно напоминаю, что сегодня мы все веганы.

- Добре сранку, пан веган, - приветствовал меня у входа седовласый привратник трактира «Матрешка» Самуил Глинтошвейн в позолоченный ливрее.
- Веганам слава! – ответил я, и сложил три пальца параллельно а мизинец перпендикулярно, прижав к груди – тайный знак веганов-антитрансгендерфилофобов и пансексуалов.
Внутри трактира «Матрешка» уже разгорался веганский чад кутежа. Веганы-вейперы с гражданскими активистками парили вейпы карликовым филиппинским ананасом. Гарсон Изя в кожаной форме вегана (с шипованным ошейником на шее) разносил по столикам веганское меню, палеодиету и крафтовое демидрольное пиво из стручков лаосского гороха. При моем появлении завсегдатаи-веганы приподнимали свои вейпы, цилиндры и шляпы-котелки, всячески приветствуя борца за свободы и почетного вегана Иностранного легиона.




Уселся в ВИП-зале (как и подобает вегану), тут же вырос гарсон Изя и бармен Иаков с докладами за прошедшие сутки. Потерь не было, поэтому заказал себе картофельный стейк, капустное фуа-гра, хачапури «Сыроед», грузинский шашлык из свежего вегана-барашка, грибовый жульен и смузи с насваем. В ожидании заказа воспарил вейпом с колумбийской чудо-травой и занялся ловлей покемонов-веганов на новеньком айфоне 7. В заведении царила винтажная ламповая атмосфера диссидентов-шестидесятников и ежеминутно раздавились крики «Я веган!». За соседним столиком веганы Яков Моисеевич Айлисман, Абрам Моисеевич Чингачкук и Семен Яковлевич Штангенциркуль обсуждали особенности веганства в пампасах Замбии. Абрам Моисеевич даже заявил, что он веган не потому что мясо не любит, а потому что растения ненавидит. Яков Моисеевич резко возразил ему, что Чинкачкук всегда был умеренным вегатерианцем, а не веганом, но Семен Яковлевич примирил обоих, похваставшись свежеприобретенной туалетной бумагой, выполненной по веганским технологиям.

День близился к закату, и в «Матрешке» началась веганская вечеринка с обилием абсентового мохито, польского самогона из дубовых шишек, уиски из настойки трав и веганского шнапса «Слезинка креакла». Произносились тосты во славу веганства, гражданские активистки плясали веган-канкан, а тамада Моисей Жидоплясов загадывал шарады из жизни известных веганов-вейперов. Кругом веганы парили вейпы сингапурской ежевикой. Вечер перестал быть томным, когда брайтонские интеллигенты узнали, что сегодняшний фалафель не являлся веганской шаурмой, поскольку был приготовлен на пальмовом масле, а не кокосовом. Возникла даже угроза бунта веганов, но дипломатичный гарсон Изя ловко перенаправил весь гнев на вегетарианцев, закончив свою впечатляющую речь словами «Ненавижу ебанных, блядь, вегетарианцев». В воздухе повисли бурные аплодисменты веганов и пары карликовой таиландской груши вейпов, праздник продолжился. А я сидел и бурно радовался, что я веган, а в оплоте свободы отсутствует статья за пропаганду гомосексуализма.

С уважением, веган Лев.