Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Sovest

Правила поведения в блоге.

Для меня право человека на свободу слова - неоспоримый приоритет, но вынужден принять набор правил поведения для читателей и комментаторов моего блога, в связи с непрекращающимися набегами чекистских веб-бригад на мою частную собственность.

1. Запрещаются хамство, мат, оскорбления посетителей. Я представитель интеллигенции и вас прошу вести себя соответственно.
2. Запрещено явное и тайное оскорбление Соединенных Штатов Америки и институтов демократии.
3. Если вы хотите, чтобы я отвечал на ваши комментарии, извольте называть меня по имени-отчеству - Лев Натанович или уважаемый Лев Натанович. Панибратства не потерплю.
4. Автор блога оставляет за собой право заносить в специальный список IP-адреса комментаторов, подозреваемых в связях с КГБ, на предмет применения люстраций при демократически выбранной власти в будущем.
5. Если вы френдите меня, желательно объяснить почему. В свою очередь френжу только блоги цивилизованных и интеллигентных людей.

С уважением, Лев Щаранский.
 
Sovest

Итоги года 2019.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Это мой долг брайтонского интеллигента. Пока оппозиция в этой стране погрязла в склоках и интригах, собирает донаты на зарубежные отпуска, думает как повыгоднее продаться КГБ и травит друг друга, в трактире «Матрешка» полным ходом идут мощные мозговые штормы с участием лучших людей. Постоянно размышляем как нам обустроить Россию. Ведь никто кроме нас. Трактир «Матрешка» как столица мировой либеральной мысли. Воины света, воина добра. Охраняют гранты, пьются до утра.

Заканчивается год, и пора подводить итоги. Есть хорошее и плохое. Давайте начнем с плохого. Режим из последних сил держится, но до сих не сдает свои позиции, продолжая репрессии КГБ по всему миру. Теперь агенты Пригожина и Валерии устроили экспансию в Африку, с оружием в руках отбивая ресурсы у демократических диктаторов, хранящих свою верность оплоту свободу и Евросоюзу. Мирные демонстранты ИГИЛ и правозащитники Аль-Каиды потерпели в Сирии сокрушительное поражение, будучи оттесненными войсками диктатора Асада при содействии российско-оккупационной авиации. В Украине на выборах потерпел поражение гетьман Порошенко, который поклялся захватить Москву к декабрю-месяцу. На смену ему руками бытовых сепаратистов и агентов ГРУ был избран КВНщик Зеленский, плотно сидящий на крючке у Юлия Гусмана. С позором был изгнан из Украины и щеневмерлый Аркадий Бабченко, которому грозит депортация теперь уже из Израиля. Бренная земля этой планеты нигде не хочет принимать тело невинноубиенного Бабченко.

В Москве летом прошли протесты миллениалов, зумеров, урбанистов и креаклов в поддержку восходящей звезды российской политики Люды Писец, зиц-председателя Фонда Биткойн-Кошелька Навального. Протесты были жестоко разогнаны, режимом возбужден ряд уголовных дел, прошли обыски в ФБК. Лехаим чудом ускользнул из-под ареста, с помпой поехав в отпуск в США. Сама Люда Писец была на грани голодной смерти, но ее спасла мама оппозиционера Алексея Минйяло, заказав ей пиццу с ананасом на 60-й день голодовки. Певица Бузова не получила заказа ни на единый новогодний корпоратив. В стране не произошло классовой пролетарской революции, предсказанной блоггерами Костей Семиным, Сталингулагом, Никитой Советским, Рэдом и Серегой Голубевым, и эмо-коммунисты вынуждены пока доедать последний хер без соли. Лишились грантов режима правозащитные фонды «Мемориал» и «Московская Хельсинская группа». Басманное правосудие ликвидировало движение «За права человека» правозащитника Льва Пономарева, пару лет назад неудачно пытавшегося продать Архангельск Швеции и Курилы Японии.

Также режим украл у россиян снег этой зимой, закупив его только в Швейцарии для дачи Медведева и Ротенберга. Умер Децл. Курилы, вопреки прогнозам всех эмо-большевиков, остались в составе РФ. ИА Панорама весь год жала свою печальную жатву среди либералов, евроукров и эмо-коммунистов, оттеснив в сторону пранкеров Вована и Лексуса. По личному приказу Путина украдены унитазы на украинских боевых кораблях (позже они были обнаружены на даче Медведева). Запущено железнодорожное сообщение по Мосфильмовскому мосту, которого быть не должно согласно всем прогнозам аналитиков. Нет предела человеческой мерзости. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Но есть и хорошие новости. Ще не вмерла Украина - режим выплатил контрибуцию в три миллиарда и заморозил Северный Поток-2. Шойгу трусливо вернул украинские катера (правда предварительно украв унитазы). В очередной раз баржа с кавунами дошла до Киева. Павло Шехтман с киборгами при поддержке барона Ратмира на подоле наймайнил рекордное количество биткойнов, сделав криптоинвестиции в растущую экономику Украины. Китайцы купили Байкал и половину сибирской тайги, остальное спалили. Набирает силу подпольное движение эмо-марксистов, в кружке МЭЛС осилили уже вторую главу «Капитала». Феноменальную популярность получил влог Юрия Дудя, которого рукопожатная общественность называет не иначе как совесть нации. Ногопожатный актер Панин целый год сверкал своими гранями таланта, открывая новые возможности рукопожатности. Надеюсь в новом году градус накала не будет снижен.

Укрепилось и партостроительсво Креативной Партии Свободы Совести (Щаранского). В трактире «Матрешка» был проведен XX-й съезд Партии, но котором заклеймен тиран Сталин и осужден культ личности Путина. В состав Политбюро ЦК введены новые члены - Моисей Жидоплясов и Серега Голубев. Сенатор Джон Маккейн удостоился звания посмертного члена Политбюро ЦК партии. Единогласным решением Политбюро ЦК КПСС(щ) и Совета Старейшин трактира «Матрешка» статус кандидатов Политбюро ЦК КПСС(щ) получили Марк Баровский, Виктор Шендерович и уважаемый Гурбанкулы Мяликгулиевич Бердымухамедов, которые поклялись в верностях идеалам щаранизма на томике Осипа Мандельштама. Член Политбюро ЦК КПСС(щ) Паша Шехтман выступил с гневной отповедью ко всем вырожденцам и врагам свободы. И потребовал законодательно ввести уголовное наказание за уклонизм-хайкинизм и воровство твитов, а Соломона Хайкина люстрировать повторно. XX-й Съезд КПСС(щ) заслушал программную речь нового члена Политбюро Моисея Жидоплясова «Стыдно быть русским», которая была встречена бурными и продолжительными аплодисментами. Уважаемое собрание встретило бурными овациями речь Генерального секретаря КПСС(щ) Льва Натановича Щаранского, который представил брайтонской интеллигенции айфон XI Pro, пикап Тесла и новый альбом Ольги Бузовой «Мало половин Remixes”. 2020-й год единогласно решили объявить годом Льва Щаранского.

В Гонконге продолжается Жёлтый Майдан против китайских властей, верного союзника путинского режима. По всем прогнозам украинских аналитиков, уже летом произойдет и Красный Майдан, на котором власть перейдет в руки диктатуры пролетариата. Лехаим Навальный откатал за рубежом 15 отпусков, побив мировой рекорд борцов с режимом. По прогнозу биржевых аналитиков Степана Демуры и Влада Жуковского доллар уже в марте будет стоить 200 рублей. Геоаналитик Олег Пономарь вводит в действие свой новый план Анаконда-3. Блоггер Сталингулаг запустил свое шоу на Ютубе, что безусловно позволит приблизить крах режима. Украинские киборги при поддержке ветеранов АТО продолжают планировать свой поход на Москву, неся освобождение из-под имперского ига Кубани и Пермскому краю.

WADA отстранила ото всех соревнований российских спортсменов, давая большие преференции американским спортсменам. В Мосгордуму избрана урбанесса Даша Самокат. Которая уже выдвинула ряд смелых инициатив – снос памятников в Москве, массовое оборудование светофоров на Ленинградке и строительство велодорожки Москва-Мытищи. А это значит, что режим постепенно упускает из своих рук узды власти. Сегодня Даша Самокат, завтра там встанут Макс Кац, Илья Варламов, Сталингулаг и Люда Писец. Падение режима неизбежно. Избавление близко.

Получили в этом году большое распространение и идеи феминизма. Мы наконец-то слезли с иглы мужского одобрения и пересели на мужское лицо. Патриархат белого цисгендерного гетеросексуального мужчины шагает по планете, неся мизогинию, маскулинность, вторую смену, третью смену, объективизацию, абьюз, харассмент, бодишейминг, слатшейминг, буллинг, кибербуллинг, репродуктивное принуждение, неглект, сталкинг, виктимблейминг, газлайтинг, менсплейнинг и менспрединг. Радфем бодипозитив, вооруженный менструальными чашами, феминитивами, лекциями Никсель-Пиксель и гендеро-нейтральными стереотипами, бросает вызов этому многовековому мужскому угнетению, гомофобии и монопенисуальности. Мы здесь власть! Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Dissident

Цвет настроения красный.

Сегодня четверг, и по марксисткой традиции в моем ревблоге начинается день творческого работника ударного социалистического труда. Пламенный и яростный красный революционер просыпается и тут же одевает буденовку, заказанную через коммунистический Алиа-экспресс. Опрокидывает стакан водки по 2.20 и погружается в чтение твиттера, чтобы ознакомиться с новыми происками мирового империализма. Товарищи Ред, Ришикеш, Эль-Мюрид, Барбудос, Сталингулаг, Мид Роисси, Заур Алияров, Евгений Ройзман, Серега Голубев и Никита Советский уже проснулись и грозят лакеям капитала кулаком диктатуры пролетариата. Товарищи блогерки Алена Попова и Юля Рыжкова подготовили статистические твиты о разнице пенсий в Норвегии и капиталистической Рашке. «Что же за власть у нас такая?», - со всей пролетарской ненавистью восклицает юный член Рабочей Коммунистической партии, читая историю товарища Крымского Бандеровца как в супермаркете Ростова старушке денег хватило лишь на синюю кожуру картофеля. Закипает разум возмущенный при просмотре на ютубе репортажа товарища Егора Тубуса о продаже Байкала китайцам. В паблике «Веселый Чекист» коммунист читает о новых преступлениях Эрэфии под власовской тряпкой против революционных пролетариев Халифата в Сирии. «Вставай, проклятьем заклейменный», - подбадривает себя большевик и отправляется на пролетарскую кухню-ревтрибунал для встречи товарищей по кружку МЭЛС. На столе появляется вкусный советский пломбир, санкционные хамон и пармезан, последний хер без соли, водка по 2.20 и клубника из совхоза имени Ленина. На книжной полке расставлены томик Капитала, брошюра Немцова «Путин. Итоги», раритетный выпуск газеты «Искра» за 1902-й год и труд «40 тысяч украинской цивилизации» академика Вятровича. Тут же подготовлена гармонь для пения революционных пролетарских песен. На диване расположились нарды с товарищами комиссарками в кожаных тужурках, галифе и ошейниках. Заседание кружка МЭЛС можно тащемта начинать.

“Суровые годы уходят. Борьбы за свободу страны. За ними другие приходят. Они будут тоже трудны’, - дружно спели сподвижники по красной борьбе неофициальный гимн кружка МЭЛС и приступили на кухне-ревтрибунале к чтению подпольной литературы. «О, Каспер, наш добрый друг, привидение - наш добрый друг», начал зачитывать товарищ лектор и вдруг осекся. Аудитория напряглась. «Простите, товарищи, не на той странице открыл», - звонким юношеским баритоном извинился товарищ лектор и нашел нужную страницу: «Призрак бродит по Европе — призрак коммунизма». Соратники на кухне-ревтрибунале дружно повторили за товарищем лектором «Призрак бродит по Европе — призрак коммунизма». «Тоталитарные режимы угнетают свободных людей», - продолжил лектор. «Тоталитарные режимы угнетают свободных людей», - эхом отозвались революционеры. Заседание продолжалось.

«А при коммунизме всё будет заебись. Там товарищ Синцзипинь, там тоже что у нас. Там всё будет бесплатно, там всё будет в кайф. А наш батюшка Ленин совсем усоп. А все другие остальные — такое дерьмо», - подпольщики выслушали доклад товарища Никиты Советского об успехах коммунистического Китая и дружно загрустили. Затем последовал доклад товарища Ред об успешных методах борьбы с коррупцией в Сингапуре при Ли Куан Ю и в Чили при Пиночете. «Вот бы и нас так», - загрустили еще больше подпольщики. Товарищ лектор объявил сбор денег на юбилей РКП (б), отчего тоска красного кружка усилилась многократно.

«Последний хер без соли доедаем, товарищи», - пробовал возразить большевик Костерок. «В Газпром нас в топ-менеджеры не берут, до сих пор живу на пенсию матери», - поддержал его микроблоггер Берия1917. «Денег нет, но вы держитесь. Все деньги украл Тимченко с Роттенбергом. У Путина двести дворцов в Испании, я смотрел расследование Навального», - неистовствовал марксист Военснаб. Солидазировался с одномандатниками даже товарищ Голубев, считавшийся в революционной среде зажиточным комиссаром: «Последние деньги на новую Камри ушли. На путинском дерьмовом АвтоВАЗе желания ездить нет!».

«Имейте совесть, товарищи! Охранка не дремлет!», - возмутился товарищ лектор, искренне поразившись мелкобуржуазно-кулаковским замашкам товарищей сподвижников, - «Революция сама себя не оплатит. У Ходорковского на всех денег не хватает. Он вам не Димон. Лакей капитала ты или тварь дрожащая? Ударим агитацией и пропагандой по собянинскому бездорожью и путинской стабильности. На горе буржуям мировой пожар раздуем. Мы здесь власть! Кто был ничем – тот станет всем. Мы наш, мы новый мир построим. И на обломках самовластья напишут наши имена. Люстрация! Экспроприация! Пролетарии всех стран соединяйтесь!». Пожар классовой борьбы удалось немного пригасить и все начали сдавать деньги, частично в гривнах. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Из искры возгорится пламя. Троцкий придет – порядок наведет. Нынешнее поколение будет жить при эмо-коммунизме. Вся власть советам твиттерских коммунистов! Ребольшевизация або смерть. Твиттерской революции быть! Так победим!



С коммунистическим приветом, товарищ Щаранский-Корчагин.
Pan

Кинконг чий?

«Щееее не вмееерла Украина», - люто-бешено взревели стюардессы в проходе самолета рейса «Борисполь – Гонгонг» и Шехтман с киборгами привычно бухнулся на колени. Что, впрочем, сделали и половина салона – по новым правилам, введенным паном президентом Зеленьским, предполетный инструктаж для пассажиров заменялся на пение украинского гимна бортпроводниками. В Гонконге бушевал Евромайдан, а значит Шехтман с киборгами Удавом и Жульеном скорее летели изучить обстановку по заданию пана Ляшка. Ведь если майдан, значит и власть меняется - пан Ляшко не упускал возможность зацепиться за министерский портфель в Китае, и направил туда своих эмиссаров с Подола. В финансировании поездки также участвовал могущественный барон Ратмир, который имел в Гонконге свои финансовые интересы. Барон планировал после победы протестувальников подмять под себя местный блошиный рынок, чтобы торговать там конями, гаданиями на печеньках и биткойнами в медных монетах.



Самолет взлетел, и побратимов начало нервно трясти, пока были в воздухе Украины. Никто не знал, когда доблестным ВСУ придет в голову сбить очередной гражданский борт. Боинг пересек границу и вошел в воздушное пространство российского оккупанта. «Кляти москали» с явным облегчением произнес Павло Шехтман и киборги заметно повеселели. Киборг Удав не забыл упрекнуть Пашу: «Законы Украины уже не действуют, прекращайте разговаривать на этом сельском диалекте». Шехтман обиделся и показал в ответ свой паспорт гражданина РФ: «Я-то русский, а кто тут хохол ипаный надо еще посмотреть». Обстановка накалялась, но киборг Жульен разрядил атмосферу бутылкой львивской горилки, которую он незаметно пронес через таможню в сапоге. Шехтман напомнил, что вообще-то они летят в коммунистический Китай и предложил для конспирации сменить позивные. Киборг Удав стал именоваться Олексием Красним, а киборг Жульен - Никитой Советским. Шехтман решил взять революционный псевдоним Саша Сталингулаг. Все сменили вышиванки на футболки с надписью «МЭЛС».

По прибытию в Гонконг киборги восторженно замолчали. Город поражал своим размерами после привычных Жмеринки и Крыжополя. «Кингонг гарний, только китайцев дюже много», - нарушил молчание киборг Удав. «Кинконг будэ украиньским, або безлюдним», - добавил киборг Жульен. “СУГС!», - подытожил Шехтман. Щедротами барона Ратмира побратимы заселились в приличный отель, со шведским столом. Поэтому на прием пищи каждый киборг брал с собой еще по две трехлитровые банки. Не оставлять же еду желтолицым. В первый же день разведали расположение местного рынка. Перед Шехтманом с киборгами встала дилемма – сделать упор на политическую миссию для пана Ляшко или заняться более прибыльными с финансовой точки зрения инсинуациями по заданию барона Ратмира. Разделиться никак не получалось – один из киборгов бы в этом случае страдал, наблюдая как побратимы греют руки на рынке.

Волевым решением Паша Шехтман принял нелегкое решение заняться рынком. С паном Ляшко как-нибудь побратимы решили разобраться в конце. Киборгов два раза упрашивать не нужно – Шехтман и сподвижники стремительным домкратом бросились изучать, где можно поживиться. Киборг Жульен бойко развернул на рынке торговлю элитным польским самогоном, львивской горилкой, трипольским насваем и знаками «Зал УПА» на воротник. Все это богатство сумел протащить на борт через знакомого кума-таможенника. Паша Шехтман наткнулся на полное собрание видеокассет с Брюсом Ли, Джеки Чаном и шаолиньскими монахами на видеокассетах в озвучке известного китайского сурдопереводчика Го Бли Нама. Киборг Удав просчитывал силовые варианта контроля рынка и какое количество украинских патриотов понадобится для сбора пожертвований ребятам на броники в АТО с одного гектара рыночной площади. Также не сговариваясь побратимы массово закупились дешевыми Ксайоми, приставками Дэнди, кассетами ТДК, пейджерами, тамогочами, спиртом «Ройал» и турецкими кожаными курточками для дальнейшей перепродажи на Подоле.

Миссия киборгов уже подходила к концу, а побратимы так и не побывали в районе протестов. На Нокии 3310 Павло Шехтмана скопилось около сотни звонков от пана Ляшка и Семена Семенченко. Нужно было что-то делать. Киборги накатили спирта «Ройал» с соком Йупи и устроили мозговой шторм. Ничего в голову не приходило. «В любой непонятной ситуации пой гимн Украины», - вспомнил Шехтман древнюю украинскую мудрость и киборги затянули Щеневмерлу. Через полчаса беспрерывного пения гимна киборга Жульена осенило. «Еврика!», - воскликнул он и посвятил в детали побратимов. Идея была и впрямь проста. Одеваемся в футболки полка «Азов», балаклавы. Идем на протесты, скачем там, поем гимн, делаем фото и выкладываем в твитор. После этого можно смело докладывать пану Ляшку, что Гонконг готов вернуться в родную украинскую гавань. Киборги допили спирт «Ройал» и неспешно выдвинулись в сторону гонконгского майдана.

"Пидорасы! Довбойобы! Гондоны!" - пан Ляшко сразу же наорал на киборгов, как только они установили сеанс связи по скайпу. "Вы что наделали дебилы? Теперь ваши ебальники во всех китайских СМИ!", - депутат-радикал незаметно для себя даже перешел на язык московского агрессора. Павло Шехтман старался мужественно держать удар: "Кик тик? Пилк Азив поставленну задочувалник виполнялник - свизился с протестувальниками та явил цъому узкоглизому майдану жовто-блакитные кольора". "Хуйера! Хуевальники!", - взорвался пан Ляшко, - "Вы хоть понимаете, что натворили? Плакал теперь второй фронт в Сибири!". Шехтман пытался воспользоваться запрещенным демагогическим приемом: "Слава Украине!". "Пошли нахуй!", - в ярости рявкнул пан Ляшко вместо привычного ответа и выключил трансляцию. "Пихуй, зырь скока спирта "Ройал" у нас", - пытался успокоить побратима киборг Удав. Киборг Жульен в дискуссии участия не принимал - он бегал по номеру и пытался упаковать в заполненный баул еще и гостиничные белье, полотенца и одноразовую зубную пасту. Вечером предстояло возвращение в Украину.

С увагой, панъ Щараньски.
Sovest

Есть такая партия!

Падение режима неизбежно. Избавление близко. И тогда демократической оппозиции необходимо будет стремительным домкратом перехватить власть, в кратчайшие сроки осуществить массовые люстрации, дабы избежать всякой возможности реинкарнации чекистского режима. Кремлевские пропагандоны любят рассказать про то, что либеральная оппозиция нежизнеспособна и абсолютно импотентная. Какие ваши доказательства, товарищи чекисты? Ваша ложь неспособна заморочить голову цивилизованным и приличным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам. Чтобы доказать свою правоту раскрою широкой публике некоторые события, которые произошли недавно. Надеюсь, для многих это станет переломным моментов для присоединения к рядам борцов с режимом, которые совсем не жидеют.



События эти произошли пару месяцев назад, во время моего приезда в Москву, в качестве специального представителя покойного сенатора Джона Маккейна. Во время визита состоялось совещание с лидерами объединенной оппозиции Учредительного собрания кружка МЭЛС на котором были выработаны дальнейшие концепции стратегического развития либеральной и коммунистической оппозиции, и намечены планы по консолидации демократических сил в стране. Через некоторое время на конспиративной квартире (чтоб не засекло КГБ) московского горкома Креативно-Коммунистической Партии Свободы Совести состоялось комсомольское собрание, практически стенографическое содержание которого изложено ниже. Присутствовали видный политик Сергей Ервандович Кургинян, дурналист Константин Семин, урбанисты Макс Кац и Илья Варламов, красный адвокат Дмитрий Аграновский, блоггер Сталингулаг и активист кружка МЭЛС Сергей Голубев. По старой доброй традиции все собрались на уютной диссидентской кухоньке.


- Не сегодня-завтра, товарищи - сказал Кургинян. - Будет падение режима, будет. Советую запастись кое-чем, пока не поздно.
- Вы думаете, товарищ? - встревожился Дмитрий Аграновский.
- Падение режима - дело решенное, товарищи. Курилы Путин уже подарил японцам.
- Как же русня будет воевать, товарищи? Чем? Чем они будут воевать? Ржавыми калашами? А воздушный флот? Мне товарищ Эль-Мюрид говорил, что у них ну, как вы думаете, сколько танков?
- Штук двести.
- Двести? Не двести, а тридцать два! А у Китая восемьдесят тысяч крылатых ракет.
Голубев кипел.
- Ты, товарищ Голубев, не болбочи, - говорил ему рассудительный Кургинян,- чего ты целыми днями по твиттеру носишься?
- Надо действовать, товарищи! - кричал Сергей Голубев.
- Действовать надо, а вот кричать совершенно не надо. Я, товарищи, вот как себе все это представляю. Раз товарищ Щаранский сказал - дело святое. И, надо полагать, ждать нам осталось недолго. Как все это будет происходить, нам и знать не надо: на то военные люди есть. А мы часть гражданского общества - представители советских коммунистов и большевиков. Нам что важно? Быть готовыми. Есть у нас что-нибудь? Центр у нас есть? Нету. Кто станет во главе СССР 2.0? Никого нет. А это, товарищи, самое главное. Китай, товарищи, с русней, кажется, больше церемониться не будут. Это нам первый признак. Все переменится, товарищи, и очень быстро. Уверяю вас.
- Ну, в этом мы и не сомневаемся, товарищ Кургинян - сказал Семин, надуваясь.
- И прекрасно, что не сомневаетесь. Как ваше мнение, товарищ Аграновский? И ваше, товарищи урбанисты?
Макс Кац и Илья Варламов всем своим видом выразили уверенность в быстрой перемене. А Дмитрий Аграновский, понявший со слов лидера советских коммунистов, что ему, как красному адвокату, не придется принимать непосредственного участия в вооруженных столкновениях, обрадовано поддакнул.
- Что же нам сейчас делать, товарищи? - нетерпеливо спросил Сергей Голубев.
- Погодите, - сказал Кургинян, - Итак, товарищи, наметим кандидатуры!


После небольшого совещания было решено упразднить все буржуйские министерства и заменить на пролетарские народные комиссариаты. КГБ расформировать и люстрировать как прихвостней олигархата, и заменить на НКВД. Также после небольших дебатов решено было организовать райкомы, горкомы, губкомы, обкомы и комитеты бедноты для работы с населением. Потом лидеры оппозиции пришли к выводу, что Госдуму нужно распустить, а большинство депутатов расстрелять.

- Товарища Щаранского мы предлагаем в первые секретари Ревкома! - воскликнули урбанисты Макс Кац и Илья Варламов. Константин Семин снисходительно закашлялся.
- Куда там, товарищи! Он не меньше чем генеральным секретарем будет. А то и выше подымай - в вожди мирового пролетариата!
- Да что вы, товарищи, - сказал Кургинян, - вождь – дело десятое! О председателе совета народных комиссаров нам надо думать, а не о вожде мирового пролетариата. Давайте начнем с председателя. Я думаю...
- Товарища Кургиняна! – восторженно закричал Сергей Голубев. – Кому же еще взять бразды над всей Россией?
- Я очень польщен доверием...- начал Кургинян.
Но тут выступил внезапно покрасневший Константин Семин.
- Этот вопрос, товарищи,- сказал он с надсадой в голосе, - следовало бы провентилировать.
На Кургиняна он старался не смотреть.
Бывший режиссер-драматург гордо рассматривал свои туфли, на которые налипла уличная грязь.
- Я не возражаю,- вымолвил он, - давайте пробаллотируем, товарищи. Закрытым голосованием или открытым?
- Нам по-советскому не надо, - обиженно сказал Семин, - давайте голосовать, товарищи, по-честному, по-европейски - закрыто.

Голосовали бумажками. За Кургиняна было подано четыре записки. За Семина – две. Кто-то воздержался. По лицу красного адвоката Аграновского было видно, что это он. Ему не хотелось портить отношений с будущим предсовнаркома, кто бы он ни был.

Когда трепещущий Голубев огласил результаты честной европейской баллотировки, в комнате воцарилось тягостное молчание. На Семина старались не смотреть. Неудачливый кандидат в предсовнаркома сидел как оплеванный.
Блоггеру Сталингулагу было очень его жалко, как будто в жопу ебут. Это он голосовал за него.
Другой голос Константин Семин, искушенный в избирательных делах, подал за себя сам. Блоггер Сталингулаг тут же сказал:
– А председателем Революционного Трибунала я предлагаю выбрать все-таки товарища Семина.
– Почему же - все-таки? - проговорил великодушный предсовнаркома.– Не все-таки, а именно его и никого другого. Общественная деятельность товарища Семина нам хорошо известна.
– Просим, просим, товарищи! – закричали все.
– Так считать избрание утвержденным, товарищи?
Оплеванный Константин Семин ожил и даже запротестовал:
– Нет, нет, товарищи, я прощу пробаллотировать. Предревтриба даже скорее нужно баллотировать, чем предсовнаркома. Если уж, товарищи, вы хотите оказать мне доверие, то, пожалуйста, очень прошу вас, пробаллотируйте!
В пустую сахарницу посыпались бумажки.
– Шесть голосов – за,– сказал Сергей Голубев,– и один воздержался.
– Поздравляю вас, товарищ предревтриба! – сказал Дмитрий Аграновский, по лицу которого было видно, что воздержался он и на этот раз. - Поздравляю вас!
Константин Семин расцвел.
– Остается освежиться, товарищ предсовнаркома,– сказал он Кургиняну.– Слетай-ка, товарищ Голубев, в рюмочную "Советская". Деньги есть?

Сергей Голубев сделал рукой таинственный жест и убежал. Выборы на время прервали и продолжали их уже за ужином.

Первым секретарем московского горкома партии назначили Михаила Касьянова. Его очень хвалили. Только Макс Кац, выпивший три рюмки самогона, вдруг запротестовал:
– Его нельзя выбирать. Он либераст и с пидорами в Америке дружит. Он мне денег за два митинга должен.
На Каца набросились.
– В такой решительный час, товарищ Кац,– закричали ему, - нельзя помышлять о собственном благе! Подумайте об пролетарской революции! Именно при товарище Касьянове произошел весь рост ВВП.
Макс Каца так быстро сагитировали, что даже он сам голосовал за своего мучителя. Касьянов был избран всеми голосами при одном воздержавшемся.

Адвокату Дмитрию Аграновскому предложили пост наркома красных[ люстраций и пролетарских репрессий. Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.

Наркомом сельского хозяйства назначили красного директора совхоза им. Ленина Павла Грудинина. Наркомом манифестаций и митингов единогласно был выбран Сергей Удальцов. На роль Всесоюзного старосты идеально подошел Максим Сурайкин. Наркомом печати и пропаганды назначили Максима Шевченко. Наркомом обороны после долгих дебатов выбрали Игоря Гиркина. Наркоматы нефти, газа и леса изначально решили не формировать, так как СССР 2.0 ресурсами не торгует. Нефть, газ и леса решили передать в безвозмездное пользование коммунистическому Китаю, чтобы капиталистические недобитки на местах не воровали. Курилы и Сахалин вернули Японии согласно договору СССР 1956-го года. Долго спорили о НЭП и что делать с буржуями. Константин Семин помимо должности предревтриба получил в свое распоряжение еще и наркомат ресоветизации. Дмитрий Агроновский тихо и застенчиво внес инициативу о предоставлении каждому настоящему коммунисту трех деклассированных белогвардейцев или кулаков для хозяйственных работ на приусадебных участках. Председателем лиги сексуальных реформ был выбран блоггер Сталингулаг. Блоггера Эль-Мюрида назначили наркомом классового джихада. Наркомом финансов и сбора донатов после жаркого спора выбрали Лехаима Навального, который стал на сторону ресоветизации и порвал с проклятым буржуйским прошлым, где он обслуживал интересы капитала. В наркомат иностранных дел волевым решением решили пригласить группу товарищей из коммунистического Китая. Так как визуально (да и по имени) их невозможно было отличить, главным мерилом стало наличие в ФИО слова «Хуй» - мировому капиталу назло. Чрезвычайным и полномочным послом СССР 2.0 в Лондоне единогласно назначен красный олигарх Мордехай Борухович Ходорковский. Председателем комитета солдатских матерей избрали популярного эмо-коммунистического блоггера товарища Рэдсуркова. Писателя-большевика Эдуарда Лимонова назначили начобучем РУДН. Перебирая знакомых и родственников, постепенно выбрали руководителей и на остальные более мелкие должности – председателей губкомов, первых и вторых секретарей обкомов, инструкторов ВЛКСМ и профессоров научного марксизма. Макса Каца и Илью Варламова назначили, за их молодостью, спецкомиссарами предсовнаркома.


– Паз-звольте! - воскликнул вдруг Константин Семин. Предсовнаркома целых два спецкомисспрf! А мне?
– Товарищу предревтрибу,– мягко сказал предсовнаркома,– спецкомиссаров для особых поручений не полагается по штату.
– Ну, тогда секретаря-инструктора по марксизму-ленинизму.
Кургинян согласился. Оживился и блоггер Сталингулаг.
– Нельзя ли, - сказала он робея, - тут у меня есть один товарищ, очень милый и воспитанный мальчик. Мустафа Найем... Очень, очень милый, очень способный... Он безработный сейчас. На бирже труда состоит. У него есть даже билет. Его обещали на днях устроить в кружок МЭЛС... Не сможете ли вы взять его к себе? Мать будет очень благодарна.
– Пожалуй, можно будет,– милостиво сказал Семин, - как вы смотрите на это, товарищи? Ладно. В общем, я думаю, удастся.
– Что ж, товарищи - заметил Сергей Ервандович Кургинян, - кажется, в общих чертах... все? Все как будто?

– А я? - раздался вдруг тонкий, волнующийся голос.
Все обернулись. В углу, возле портрета Маркса Энгельса, стоял вконец расстроенный Голубев. У Сергея Голубева на черных пролетарских веках закипали слезы. Всем стало очень совестливо. Гости вспомнили вдруг, что пьют самогон Голубева «Красный Сургут», и что он вообще один из главных организаторов марксистского кружка МЭЛС.
Блоггер Сталингулаг схватился за виски и испуганно вскрикнул.
– Товарищ Голубев! – застонали все.– Голубчик! Милый! Ну, как вам не стыдно? Ну, чего вы стали в углу? Идите сюда сейчас же!
Голубев приблизился. Он страдал. Он не ждал от товарищей по марксизму такой черствости. Блоггер Сталингулаг не вытерпел.
– Товарищи, - сказал он, -это ужасно! Как вы могли забыть дорогого всем нам товарища Голубева?
Он поднялся и пожал мозолистые руки пролетария умственного труда.
– Неужели же, товарищи, товарищ Голубев не сможет быть достойным первым секретарем московского горкома партии или наркомом красных люстраций?
– А, товарищ Голубев? - спросил предсовнаркома.– Хотите быть первым секретарём московского горкома?
– Ну, конечно же, товарищи, он будет прекрасным, большевистским персекмосгоркома! - поддержал предревтриб, глотая самогон и морщась.
– А Кась-янов?– обидчиво протянул Сергей Голубев.– Вы же уже назначили Касьянова, товарищи?
– Да, в самом деле, товарищи, куда девать Касьянова?
– В начпожохры что ли, товарищи?..
– В начпожохры! - заволновался вдруг Сергей Голубев. Перед ним мгновенно возникли бесчисленные пожарные колесницы, блеск огней, сирены и барабанная дрожь. Засверкали топоры, закачались факелы, земля разверзлась, и вороные драконы понесли его на пожар таблички Маннергейма..
— Начпожохр? Я хочу быть начпожохром, товарищи!
— Ну вот и отлично! Поздравляю вас, вы — начпожохр, товарищ Голубев. Выпей, начпожохр!
— За процветание пожарной дружины, товарищи! — иронически сказал красный адвокат.
На Дмитрия Аграновского набросились все:
– Вы всегда были белогвардейцем! Знаем вас!
– Товарищи, какой же я белый?
– Знаем, знаем!..
– Власовец!
– Все евреи либерасты!
– Но, честное пионерское, товарищи, этих шуток я не понимаю.
– Белогвардеец, белогвардеец, не скрывайте!
– Ночью спит и видит во сне Николая II-го!

Дмитрий Аграновский не вынес потока неосновательных обвинений. Бледный, поблескивая глазками, красный адвокат ухватился за спинку стула и звенящим голосом сказал:
– Товарищи! Я всегда был большевиком и останусь им.

Стали расходиться. Предсовнаркома пошел провожать предревтриба.
Оба шли преувеличенно ровно.
– Председатель совета народных комиссаров! – говорил Семин.– Какой же ты верховный главнокомандующий, когда ты в армии не служил?
– Не твое собачье дело! Когда захочу, посажу тебя в подвал ВЧК. Насидишься у меня.
– Меня нельзя посадить. Я председатель ревтрибунала, облеченный доверием.
– За одного предревтриба два ледоруба дают.
– Па-апрашу со мной не острить, товарищ! - закричал вдруг Константин Семин на всю улицу.
– Что же ты, дурак, кричишь? – спросил предсовнаркома. - Хочешь в полиции ночевать?
– Мне нельзя в полиции ночевать, - ответил предревтриба, - я буду жаловаться в Госдеп...

Сияла звезда. Ночь была волшебна. На Камергерском переулке продолжался спор предсовнаркома с предревтриба.


С коммунистическим приветом, товарищ Щаранский.
Sovest

Архипелаг ГУЛАГ.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент по традиции начинает день с гимна Украины, не приходя в сознание. Потом начинается просмотр твиттеров Сталингулага, эмо-коммунистов, Степана Демуры, Лентача и Рустема Адагамова. С горечью убедившись, что режим еще не рухнул, совестливец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландское уиски, демидрольное пиво, румынский коньяк Kircore, львивская горилка и паленая ингушская водка. В ожидании бала-маскарада на своем месте застыли томик Осипа Мандельштама, рассказ "Один день Ивана Денисовича" и гитара для пения песен Булата Окуджавы, Бориса Гребенщикова и репера Фейса. Тут же расположился диван с нардами и гражданскими активистскими. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Свобода лучше несвободы наличием свободы. Избавление близко. Крепитесь, голубчикъ. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. И хруст французской булки. Нет предела человеческой мерзости. Миллиард расстрелянных лично Сталиным. Я не ракетчик- я филолог. Слеза ребенка стоит больше чем все войны. Не может себя считать демократом тот человек, для которого приоритетом не являются права геев. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Ведомые подобными мыслями (как и подобает всем честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам) короли гранткора ВИА Cannibal Bonner перечитали на досуге "Архипелаг ГУЛАГ" великого неполживца Александра Солженицына и направили свои стопы в Ельцин-центр в поисках вдохновения. Которое не замедлило явиться нашим гранткорщикам в виде главных экспонатов музей Бориса Николаевича - спирта "Ройла", водки "Распутин" (он им подмигивает), сока Йупи, жувачки Стиморол, ракетки Кафельникова и лайка от Евгения Ройзмана. Окутанные потным валом вдохновения, ВИА Cannibal Bonner тут же сочинили свой новый сингл, посвященный сотням миллионам диссидентов и правозащитников, нашедшим свою гибель в магаданском ГУЛАГе по ложным доносам соседей по коммуналке (преимущественно из творческой интеллигенции). Вернули мне мой 1937-й год.

И сегодня я представляю вашему внимаю трек "баллада о ГУЛАГе", который уже бьет все рекорды популярности на Итюнес и вошел в Top-10 канала MTV. Надеюсь и подписчики моего блога по достоинству оценят новый хит и выдадут мощнейший чад кутежа на творческом вечере интеллигенции. Грабь! Бухай! Отдыхай! Я в говно. Ты хуй. Сегодня мы все грузины. Слава Украине! Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Solidarnost

Эмо-коммунизм.

Призрак коммунизма шагает по Европе. Пролетариат, отменяя ограничения на сектора, исходит из прибавочной стоимости. Капитал, активизируя инфраструктуру, достигается частными интересами, угнетает трудовой класс. Коммунизм, способствуя классовой борьбе, оптимизирует прибавочную стоимость оптимистичного пролетария. Не лишен интереса тот факт, что собственники средств производства, организуя Невидимую Руку Рынка, способствуют угнетению пролетариев-индивидов, а также усиливают частные интересы проплаченной власти. Что в этих условиях делает купленная власть? Правильно, осуществляет желания заказчика. Лоббирует законопроекты в вышестоящей власти, ухудшающие положение пролетариата и ущемляющие права собственников соседних регионов. Ослепленные жаждой наживы и желанием сохранить свою собственность, капиталисты стараются использовать пламя разгоревшегося конфликта, как аргумент в защите своих финансовых интересов как перед конкурентом, так и перед правящими кругами вышестоящей власти. Защищая свою собственность местный капитал шантажирует около кремлевские правящие круги, угрожая ослабевшей власти гражданской войной в регионе. Необходимая свобода слова, усиливая сектора, склоняется к правам человека.. Пролетариат угнетается буржуями.



Либеральная идея в России находится на последнем издыхании. Sad but true. Казалось, еще вчера мы были на Болотной и обещали прийти еще. Сто тысяч рассерженных горожан и креаклов разом вышли на Болотную в 2012-м году, обещая стремительным домкратом снести режим. Все окончилось сливом протеста имени Алексея Навального да посадкой несчастных узников Болотной, про которых все забыли через три месяца, а сам Навальный через три дня. Последней каплей стала безвременная кончина Валерии Новодворской, символа демократии и свободы в этой стране. Казалось, упавшее знамя подхватит ее давний партнер по демократии Константин Натанович Боровой, но тот плотно занялся лишь интернет-склоками с другими людьми с хорошими лицами – Ильей Яшиным, Лехаимом Навальным, Женей Ройзманом и Евгенией Альбац. Нам нужна другая идея.

«Есть такая партия!», осенило меня, когда я сделал глубокий глоток элитного польского самогона во время чада кутежа в ресторане «Поручикъ Кацманъ». Мысль показалась настолько дельной, что я приказал срочно трубить сбор брайтонской интеллигенции в трактире «Матрешка». В назначенный час в «Матрешке» прошло партсобрание. Интеллигенты тихо и застенчиво размышляли о диалектике марксизма, прибавочной стоимости, оковах капитала и переписке Энгельса с Каутским. Было много товарищей из Украины, волею судеб превратившиеся из героев Евромайдана в твиторских коммунистов. Присутствовал даже потомственный дворянин князь Яков Щелбанский-Мышкин, предводитель парижского дворянства. На мой недоуменный взгляд он просто пожал плечами и ответил: «Просто поверьте. Я сам сын комиссара. Не все так однозначно». Да что говорить, если мой дед генерал-поручик от инфантерии его Высокопревосходительство светлейший князь Соломон Моисеевич Щаранский и особа, приближенная к императору, волею обстоятельств в Гражданскую войну был вынужден вступить в компартию и сотрудничать с большевиками. Хотя и успел до этого помочь формировать боевые полки Петлюре и повоевать плечом к плечу с адмиралъом Колчаком.

Между тем председатель парткома товарищ Яков Моисеевич Айлисман зазвонил в колокольчик, призывая интеллигенцию к порядку. На видном месте расселись члены Президиума - Генеральный Секретарь Креативной Партии Свободы Совести Лев Натанович Щаранский, диссидент-правозащитник Яков Моисеевич Айлисман и Председатель Комитета Гейской Безопасности Моисей Адольфович Геббельсон, недавно сместивший с этой должности в результате интриг Самуила Каца. Эта античекистская тройка и принимала и принимала смотр художественной самодеятельности брайтонской интеллигенции, где каждый завсегдатай трактира "Матрешка" демонстрировал свою версию борьбы с режимом.

Моисей Львович Пульман зачитывал воззвания из газеты "Искра" за 1903 год.
Ицхак Рабин пел Интернационал и грозил свирепыми карами всем буржуям.
Моисей Жидоплясов читал подряд твиты Нашей Канады, одобренные Евгением Ройзманом.
Костя Семин глубоко и вдумчиво декларировал свой Агитблок.
Аркаша Гобман, Абрам Жидовских и попавший в опалу Самуил Кац хором спели "Суровые годы уходят", надев кожаные тужурки.
Абрам Моисеевич Чингачкук и Сергей Удальцов устроили лирическую сценку "Маркс и Энгельс в Разливе" драматично понижая голос в избранных местах "Капитала".
Бывший Опер душевно рассказывал про двести миллионов бесплатных квартир, колбасу по 2.20, пломбир, доллар по шестьдесят копеек и водку за три рубля.
Серега Голубев объявил о наборе в кружок марксистских чтений, а также пытался собрать средства на донаты Саше Сотнику.

Другие интеллигенты тоже подготовили яркие номера, посвященные победе диктатуры пролетариата над проклятыми капиталистами. Товарищи с Украины, используя свой опыт стояния на Майдане, экспрессивно посылали проклятия Путлеру, падали на колени, стыдились Крыма и патетически вопрошали "У нас забрали пенсии, и мы теперь вынуждены жрать черный хлеб без сала". Брайтонская интеллигенция, с интересом наблюдавшая за ними, хором кинулась поправлять "Без соли, блядь! Без соли! Палитесь же!", но в нужный момент евроукры-большевики вновь вставляли свои излюбленное сало. Яков Айлисман не выдержал, взял со стола гигантское розовое дилдо и как следует начал хлестать бандерокоммунистов. Либеральная вагинал-писатель Людмила Улицкая пыталась урезонить Якова Айлисмана, восклицая "Они же дети!". Осатаневший Айлисман развернулся к совести нации и яростилво выкрикнул "Заткнись, пизда!". Вечер перестал быть томным. Со всех сторон понеслись крики.

Глядя на этот балаган, я понимал, что смотр художественный самодеятельности находится под угрозой срыва, а весь этот коммунизм из сменивших ориентацию либеральных диссидентов напоминает унылую копию ампиловщины. Так режим не победим, где хайп? Как вдруг давнишняя мысль снова пронзила меня. Озарение опять посетило трактир "Матрешка" и пазл сложился. Эврика! Как же все просто. Кто у нас собирает тысячи лайков, публикуя однообразные унылые твиты. "Сталингулаг!", - выдохнул я, на что Яков Моисеевич тут же отреагировал - "Сталингулаг - это когда в жопу ебут". Но потный вал моего вдохновения уже было не остановить. "Сталингулаг вернул себе 2007-й год!". Айлисман с полуслова понял направление движения моих мыслей, моих скакунов, и внес свои поправки - "Не 2007-й, а 1987-й!". Не сговариваясь мы начали напевать на мотив "Сентября" Стигматы новый гимн необольшевиков - "Октябрь горит, Лев Троцкий плачет, но ледоруб поступил иначе".

"Учиться, учиться и еще раз учиться", - говорил Ленин, а мой план действий заключался в тезисе "Ныть, ныть и еще больше ныть". Ныть по колбасе за 2.20, ныть про притеснения пролетариата выражениями из 19-го века, ныть по бесплатным квартирам, которые раздавались каждому желающему, ныть по комсомольским собраниям. Стыдиться любого успеха Мордора и наглядно доказывать, что это ничто по сравнению с водкой за три рубля, которую мы потеряли. Клеймить яркими твитами империалистический милитаризм режима. Что российские войска забыли в Сирии, если в тамбовской деревне до сих пор не проведен газ?

Возвращение эмо состоялось, только теперь не в виде субкультуры неформалов с розово-черными челками, а в виде любителей "Капитала" с аватарками Сталина и Гагарина. Эмо-большевики и эмо-коммунисты своим бесконечным нытьем должны раскачать режим слезливыми рассказами про полное обнищание народа и украденные пенсии. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Из искры возгорится пламя. И на обломках самовластья напишут наши имена. Ведь никто кроме нас. Балы, красавицы, “Березка”, дефицит. И вальсы Шуберта и выговор в парткоме. Россия которую мы потеряли. Мы наш, мы новый мир построим. В борьбе обретем мы право свое. Пролетарии всех стран - соединяйтесь. Мы на горе буржуям, мировой пожар раздуем. Вся власть Учредительному собранию! Итоги XX-го съезда КПСС - в жизнь! Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Israel

Чемодан-вокзал-Израиль.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается рядом с гражданской активисткой Позоранку, разом опрокидывает в себя полный бокал элитного польского самогона и читает для Позоранки свежие новости в твиттере «Румынская сотня». Потом поет гимн Украины и напряженно следит по георадару за продвижением баржи с кавунами к Киеву. Мысленно кается за преступления сталинизма при подавлении пражской весны в 1968-м году и отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски со льдом, львивская горилка, дико модные крымские вина, водка «Ельцинка» и пятизвездочный армянский коньяк «Борис Бурда». Как обычно рядом разложены томик Осипа Мандельштама, «Капитал» Маркса и «Как заработать свой первый миллиард» бизнес-тренера Самуила Абрамзона. Наизготовку и гитара для пения треков Булата Окуджавы, Гречки и Монеточки. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чуд кутежа можно тащемта начинать.

В свете двадцать седьмой годовщины падения режима, мы как-то забыли о другом печальном событии. Нет, речь не идет об очередной годовщине подавления пражской весны, когда советские танки растоптали очаг чешской демократии, этот ручеек свободы в социалистическом концлагере. Еще не забыв пригласить на это мероприятие и войска ГДР, чьим отцам чехи верой и правдой ковали оружие для борьбы с большевистской гидрой в годы Второй мировой войны. Какое подлое коварство! Нет предела человеческой мерзости. Столкнули лбами бывших союзников. Немцы и рады стараться, загоняя обратно в стойло разбушевавшихся пражских студентов. А ведь в 1942-м в Праге двести тысяч чехов разом вышли на похороны подло убитого обергруппенфюрера СС Рейнхарда Гейдриха. Скорбела вся Богемия! Плакала Моравия. Поэтому Россия должна ответить и за этот раздор между народами, выплатив достойные компенсации Святому народу. Необъятная тема для будущих исков правозащитников.

Вы наверное спросите меня – почему Орда расстроила отношения немцев и чехов в 1968-м году, а компенсации должны получить в Израиле? Потому что немцы всего лишь восстановили справедливость, наказав чехов за резню своего гражданского населения в 1945-м году, когда вермахт уже был разгромлен. Они свое получили, а Святой народ – не до конца. С падением Мордора как-то позабылись массовые угнетения лиц иудейской национальности в СССР. Вокруг царил тотальный антисемитизм, евреев силком заставляли вступать в партию, многие вынуждены были работать завхозами различных складов, не в силах найти более достойную работу. Ну а самым наглядным свидетельством для Гааги зверств коммунистического режима над евреями – композиция Бориса Гребенщикова, где показана вся суровая Правда. Сейчас БГ отважно разоблачает рашистскую оккупацию Крыма, поэтому в искренности его слов сомневаться не приходится. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Не забудем, не простим. Мы требуем компенсаций! Цой жив. Слава Украине!



С уважением, Лев Щаранский.
Bonner

Падение режима.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже улетел на свадьбу в Австрии, где терран Влад Путин скрывается от рассерженных толп россиян, готовых свергнуть диктатуру чекистов. Саша Сотник и Сергей Голубев дали Кремлю неделю на принятие ультиматума и дальнейшей передачи власти Учредительному собранию блоггеров-пролетариев. Шестой флот готов выступить гарантом мирного процесса антикриминальной революции и демонтажа режима. Трудящиеся твиттера радостливо приветствуют прекрасную Россию будущего, готовую скинуть оковы тысячелетнего рабства как в Украине. Аналитики на фейсбуке уже подсчитали количество демократических концлагерей свободы, которое необходимо построить для осуществления процесса массовых люстраций. День, когда Собянин вручит креативному классу ключи от Кремля, уже не за горами. Конец Путина в устах Славы Рабиновича.



Двадцать семь лет назад рухнула Империя Зла. На радость всему цивилизованному человечеству, Стингу и Бжорк. Мир вздохнул свободно, избавленный от ужасов ядерной войны. Самый бесчеловечный режим в истории человечества пал под гнетом диссидентов из Демократического Союза Валерии Новодворской. У СССР были армады танков и атомных крейсеров, но не было джинсов, жвачки, трехсот сортов колбасы и свободных выборов из двух и более кандидатов. Что его в конечном счете и погубило. Оковы пали и народы спешно покидали тюрьму народов, тихо и застенчиво обустраиваясь в своих уютных таджикистанах и украинах. Железный занавес рухнул, и диссиденты стремительным домкратом отправились широким клином покорять просторы Израиля и Брайтон-бич в Оплоте Свободы. Михаил «Освободитель» Горбачев открыл нам двери темницы, получив за это нобелевскую премию и право сняться в рекламе пиццы «Хат».

Этот день мы приближали как могли. Я сам стоял в одном ряду с Валерией Новодворской, штурмовал Белый дом с Борисом Николаевичем, строил баррикады из троллейбусов на Арбате с Пауком и Кинчевым, сносил памятник палачу Дзержинскому на Лубянке с Костей Боровым. Проезд на такси с Ленинградского вокзала до аэропорта в Шереметьево в те дни вырос с пятнадцати до двухсот рублей, и мы с Моисеем Жидоплясовым, превозмогая колонны имперских бронетранспортёров, отважно возили людей на своих диссидентских жигулях, пользуясь случаем. А потом меня убили. Советский танк раздавил меня гусеницами, как демократию в Праге в 1968-м году. Но я выжил вопреки всему. Выжил и восстал как украинский киборг в Донецком аэропорту. Заслуженно получив медаль «Защитник свободной России» (в народе «засранка») из рук Бориса Ельцина. Слезы на очах.

А потом я решил уехать из этой страны. Ведь жить надо не по лжи. Мордор пал, наступало время прекрасной России будущего, ветра свободы уже начали бушевать освободительной гиперинфляцией, а разгул демократии набирал обороты с Люберец и Солнцево. Дело было сделано, меня манил свободный мир западной цивилизации, я передал свои дела Валерии Новодворской и спешно направил свои стопы на землю обетованную. Израиль встретил меня крайне недружелюбно, предложив должность младшего колхозника в кибуце, как будто я был какой-то дехканин. И даже медаль «Защитника свободной России», диплом галактического еврея и сертификат жертвы Голодомора не убедили этих скрытых агентов КГБ, что мой уровень – как минимум заместитель министра. И поэтому, продав партию балалаек, матрешек и ушанок, я улетел на Брайтон-Бич, где первым меня встретил магазин с тремястами сортов колбасы. С этого культурного шока и началось мое знакомство с Америкой. Вечера на Бруклине близ «Матрешки».

Как оказалось, я поторопился, оставив Россию во власти коварных чекистов. Которые тихо и подло затаились, ожидая момента для тоталитарной контрреволюции и реставрации Мордора. Ошибки, которые дорого встали всем нам – не были проведены массовые люстрации, не построены лагеря свободы для совков и большевиков, не проведено ядерное разоружение. А самое главное, ядро Империи Зла - РСФСР не была разделена на пятьдесят уютных самостийных бантустанов, подобно остальным республикам Союза. Россию сохранили целиком, и сейчас она под знаменами русского мира вновь притягивает распавшиеся части Союза, как жидкий терминатор собирает свои детали. А ведь могли бить баварское и вкушать французскую булку. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Путин.

С уважением, Лев Щаранский.
Sovest

Праздник к нам стучится.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в приподнятом настроении и тут же бросается читать блоги Саши Сотника, Аркадия Бабченко, Эль-Мюрида, Славы Рабиновича и Олега Пономаря, приближая таким образом неминуемый конец Мордора. После чего в хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются клубничное смузи, элитный польский самогон, скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво, водка «Слеза Кургиняна», киндзмараули, хванчкара, адлерский коньяк «Предводитель дворянства», дико модные крымские вина, сладкое шампанское «La kreakle» и турецкая клубника из совхоза имени Ленина. Рядом несут дежурство верный томик Осипа Мандельштама и гитара для пения композиций Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками, парящие вейпом с жижой вкуса мраморной австралийской говядины-хамона. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Тихо и застенчиво год подходит к своему логическому завершению, а значит дни режима (в этом году) уже точно сочтены. Было в этом году и хорошее и плохое. Разгромлены мирные демонстранты ИГИЛ, которые являлись образцом демократии на Ближнем Востоке. Это плохо. Терран Влад Путин стал на год старее, что дает надежду всем честным и порядочным людям, гееям, демократическим журналистам и евроукрам. Это хорошо. Орда трудом политзаключенных таки построила мост в Крым, кованным сапогом оккупанта еще теснее связав сепаратистов с Мордором. Это плохо. Украина получила безвиз, и теперь евроукры могут гонять по викендам в Европу попить каву в Братиславе, посмотреть оперу в Вене или послушать аккордеон в Париже на Монмартре. Это хорошо. Илон Маск перенес сроки колонизации Марса со следующего года на более позднюю дату. Это плохо. Русня утопила очередной спутник, наглядно показав, что без украинце российская космическая программа полный пшик. Это хорошо. Биткойн вдруг резко начал терять цены из-за происков русских хакеров по личному приказу Влада Путина. Это плохо. Россию отстранили от Олимпиады, а американский паспорт по решению МОК станет пропуском на пьедестал, согласно спортивным принципам цивилизованного Запада. Это хорошо.

Но все же хорошего для совестливого и неполживого интеллигента в этом году было больше. Котировки нефти снова рухнули, и путинский режим вряд ли доживет даже до начала выборов в этой стране. И есть большая вероятность, что в следующем году поздравлять россиян с Новым годом будет не узурпатор из КГБ, а сенатор Джон Маккейн. Гранты посыпятся как из рога изобилия, а биткойны будут просто валяться под ногами. В этой стране пройдет первый гей-парад, а одним из министров новой прекрасной России станет афроамериканец-трансгендер. Будет осуществлена массовая люстрация ватников и анчоусов, и построены в большом количестве лагеря свободы, надзирателями в которых будут лица с хорошими лицами. И на обломках самовластья напишут наши имена. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!




С уважением, Лев Щаранский.