Category: история

Sovest

Правила поведения в блоге.

Для меня право человека на свободу слова - неоспоримый приоритет, но вынужден принять набор правил поведения для читателей и комментаторов моего блога, в связи с непрекращающимися набегами чекистских веб-бригад на мою частную собственность.

1. Запрещаются хамство, мат, оскорбления посетителей. Я представитель интеллигенции и вас прошу вести себя соответственно.
2. Запрещено явное и тайное оскорбление Соединенных Штатов Америки и институтов демократии.
3. Если вы хотите, чтобы я отвечал на ваши комментарии, извольте называть меня по имени-отчеству - Лев Натанович или уважаемый Лев Натанович. Панибратства не потерплю.
4. Автор блога оставляет за собой право заносить в специальный список IP-адреса комментаторов, подозреваемых в связях с КГБ, на предмет применения люстраций при демократически выбранной власти в будущем.
5. Если вы френдите меня, желательно объяснить почему. В свою очередь френжу только блоги цивилизованных и интеллигентных людей.

С уважением, Лев Щаранский.
 
Sovest

Итоги года 2019.

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Это мой долг брайтонского интеллигента. Пока оппозиция в этой стране погрязла в склоках и интригах, собирает донаты на зарубежные отпуска, думает как повыгоднее продаться КГБ и травит друг друга, в трактире «Матрешка» полным ходом идут мощные мозговые штормы с участием лучших людей. Постоянно размышляем как нам обустроить Россию. Ведь никто кроме нас. Трактир «Матрешка» как столица мировой либеральной мысли. Воины света, воина добра. Охраняют гранты, пьются до утра.

Заканчивается год, и пора подводить итоги. Есть хорошее и плохое. Давайте начнем с плохого. Режим из последних сил держится, но до сих не сдает свои позиции, продолжая репрессии КГБ по всему миру. Теперь агенты Пригожина и Валерии устроили экспансию в Африку, с оружием в руках отбивая ресурсы у демократических диктаторов, хранящих свою верность оплоту свободу и Евросоюзу. Мирные демонстранты ИГИЛ и правозащитники Аль-Каиды потерпели в Сирии сокрушительное поражение, будучи оттесненными войсками диктатора Асада при содействии российско-оккупационной авиации. В Украине на выборах потерпел поражение гетьман Порошенко, который поклялся захватить Москву к декабрю-месяцу. На смену ему руками бытовых сепаратистов и агентов ГРУ был избран КВНщик Зеленский, плотно сидящий на крючке у Юлия Гусмана. С позором был изгнан из Украины и щеневмерлый Аркадий Бабченко, которому грозит депортация теперь уже из Израиля. Бренная земля этой планеты нигде не хочет принимать тело невинноубиенного Бабченко.

В Москве летом прошли протесты миллениалов, зумеров, урбанистов и креаклов в поддержку восходящей звезды российской политики Люды Писец, зиц-председателя Фонда Биткойн-Кошелька Навального. Протесты были жестоко разогнаны, режимом возбужден ряд уголовных дел, прошли обыски в ФБК. Лехаим чудом ускользнул из-под ареста, с помпой поехав в отпуск в США. Сама Люда Писец была на грани голодной смерти, но ее спасла мама оппозиционера Алексея Минйяло, заказав ей пиццу с ананасом на 60-й день голодовки. Певица Бузова не получила заказа ни на единый новогодний корпоратив. В стране не произошло классовой пролетарской революции, предсказанной блоггерами Костей Семиным, Сталингулагом, Никитой Советским, Рэдом и Серегой Голубевым, и эмо-коммунисты вынуждены пока доедать последний хер без соли. Лишились грантов режима правозащитные фонды «Мемориал» и «Московская Хельсинская группа». Басманное правосудие ликвидировало движение «За права человека» правозащитника Льва Пономарева, пару лет назад неудачно пытавшегося продать Архангельск Швеции и Курилы Японии.

Также режим украл у россиян снег этой зимой, закупив его только в Швейцарии для дачи Медведева и Ротенберга. Умер Децл. Курилы, вопреки прогнозам всех эмо-большевиков, остались в составе РФ. ИА Панорама весь год жала свою печальную жатву среди либералов, евроукров и эмо-коммунистов, оттеснив в сторону пранкеров Вована и Лексуса. По личному приказу Путина украдены унитазы на украинских боевых кораблях (позже они были обнаружены на даче Медведева). Запущено железнодорожное сообщение по Мосфильмовскому мосту, которого быть не должно согласно всем прогнозам аналитиков. Нет предела человеческой мерзости. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Но есть и хорошие новости. Ще не вмерла Украина - режим выплатил контрибуцию в три миллиарда и заморозил Северный Поток-2. Шойгу трусливо вернул украинские катера (правда предварительно украв унитазы). В очередной раз баржа с кавунами дошла до Киева. Павло Шехтман с киборгами при поддержке барона Ратмира на подоле наймайнил рекордное количество биткойнов, сделав криптоинвестиции в растущую экономику Украины. Китайцы купили Байкал и половину сибирской тайги, остальное спалили. Набирает силу подпольное движение эмо-марксистов, в кружке МЭЛС осилили уже вторую главу «Капитала». Феноменальную популярность получил влог Юрия Дудя, которого рукопожатная общественность называет не иначе как совесть нации. Ногопожатный актер Панин целый год сверкал своими гранями таланта, открывая новые возможности рукопожатности. Надеюсь в новом году градус накала не будет снижен.

Укрепилось и партостроительсво Креативной Партии Свободы Совести (Щаранского). В трактире «Матрешка» был проведен XX-й съезд Партии, но котором заклеймен тиран Сталин и осужден культ личности Путина. В состав Политбюро ЦК введены новые члены - Моисей Жидоплясов и Серега Голубев. Сенатор Джон Маккейн удостоился звания посмертного члена Политбюро ЦК партии. Единогласным решением Политбюро ЦК КПСС(щ) и Совета Старейшин трактира «Матрешка» статус кандидатов Политбюро ЦК КПСС(щ) получили Марк Баровский, Виктор Шендерович и уважаемый Гурбанкулы Мяликгулиевич Бердымухамедов, которые поклялись в верностях идеалам щаранизма на томике Осипа Мандельштама. Член Политбюро ЦК КПСС(щ) Паша Шехтман выступил с гневной отповедью ко всем вырожденцам и врагам свободы. И потребовал законодательно ввести уголовное наказание за уклонизм-хайкинизм и воровство твитов, а Соломона Хайкина люстрировать повторно. XX-й Съезд КПСС(щ) заслушал программную речь нового члена Политбюро Моисея Жидоплясова «Стыдно быть русским», которая была встречена бурными и продолжительными аплодисментами. Уважаемое собрание встретило бурными овациями речь Генерального секретаря КПСС(щ) Льва Натановича Щаранского, который представил брайтонской интеллигенции айфон XI Pro, пикап Тесла и новый альбом Ольги Бузовой «Мало половин Remixes”. 2020-й год единогласно решили объявить годом Льва Щаранского.

В Гонконге продолжается Жёлтый Майдан против китайских властей, верного союзника путинского режима. По всем прогнозам украинских аналитиков, уже летом произойдет и Красный Майдан, на котором власть перейдет в руки диктатуры пролетариата. Лехаим Навальный откатал за рубежом 15 отпусков, побив мировой рекорд борцов с режимом. По прогнозу биржевых аналитиков Степана Демуры и Влада Жуковского доллар уже в марте будет стоить 200 рублей. Геоаналитик Олег Пономарь вводит в действие свой новый план Анаконда-3. Блоггер Сталингулаг запустил свое шоу на Ютубе, что безусловно позволит приблизить крах режима. Украинские киборги при поддержке ветеранов АТО продолжают планировать свой поход на Москву, неся освобождение из-под имперского ига Кубани и Пермскому краю.

WADA отстранила ото всех соревнований российских спортсменов, давая большие преференции американским спортсменам. В Мосгордуму избрана урбанесса Даша Самокат. Которая уже выдвинула ряд смелых инициатив – снос памятников в Москве, массовое оборудование светофоров на Ленинградке и строительство велодорожки Москва-Мытищи. А это значит, что режим постепенно упускает из своих рук узды власти. Сегодня Даша Самокат, завтра там встанут Макс Кац, Илья Варламов, Сталингулаг и Люда Писец. Падение режима неизбежно. Избавление близко.

Получили в этом году большое распространение и идеи феминизма. Мы наконец-то слезли с иглы мужского одобрения и пересели на мужское лицо. Патриархат белого цисгендерного гетеросексуального мужчины шагает по планете, неся мизогинию, маскулинность, вторую смену, третью смену, объективизацию, абьюз, харассмент, бодишейминг, слатшейминг, буллинг, кибербуллинг, репродуктивное принуждение, неглект, сталкинг, виктимблейминг, газлайтинг, менсплейнинг и менспрединг. Радфем бодипозитив, вооруженный менструальными чашами, феминитивами, лекциями Никсель-Пиксель и гендеро-нейтральными стереотипами, бросает вызов этому многовековому мужскому угнетению, гомофобии и монопенисуальности. Мы здесь власть! Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Israel

Брайтон-Бич родина нашего страха.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается мрачным зимним утром, молча глядит в окно, произносит по-французски «Ля мерде» и максимально негромко поет гимн Украины (чтобы не услышали соседи и не написали донос в КГБ). Опрокидывает в себя полную чарку элитного польского самогона и читает свежие новости с Цензора, ИА Панорама, ФБК и кружка МЭЛС. После отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски со льдом, львивская горилка, демидрольное пиво, дико модные крымские вина, последний хер без соли, водка по 2.20 и санкционные хамон с пармезаном. Тут же томик Осипа Мандельштама вместе с томиком Капитала. Гитара для пения композиций Булата Окуджавы и ВИА Cannibal Bonner как всегда настроена на соль-би-моль. Гражданские активистки вместе с нардами и сиськами уже расположились на диване. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Третьего дня ехал я в такси. Только сел на заднее сиденье, как таксист рванул свою ласточку по направлению к Гарлему. Таксист был из наших и не стесняясь меня активно ругался:
― Тормозить ногами надо, а не головой, козел! Наплодили уродов - сначала машину купят, потом права, а то, что ездить надо уметь. Страна козлов и баранов! Голосуешь за худого негра, глядь, через год - сидит кабан в телевизоре, рожа, что жопа, еще меня учит, как жить, гад. Yes we can. Где в Гарлеме?
― Вот за тем домом направо.
― За тем домом! Это хижина дяди Джека, за тем домом. В нашем поколении дебилов меньше было. Что ты ерзаешь, факин бич! Ты грин от рэд отличаешь?! Грин гоу, рэд стоп! Омайгадэбл, были же люди, как пипл, и вдруг все сразу стали дегенерейтс. Парадокс.

Таксист злобно обернулся и вдруг облако удивления промелькнуло на тонких лепестках век его чресел. Он смущенно закашлялся. «Извините, Лев Натанович, не признал. Надо было меньше на фейсбуке этого придурка Бабченко читать. Слышали его из Израиля местные сионисты выпиздили? Эх Москва-Москва. Россия. Мы, русские, не обманываем друг друга.». И тут же таксист, представившейся Шломой Куйбышевым, начал мне выкладывать свежие инсайды из Кремля, по секрету рассказанные ему недавно знакомым адмиралом КГБ.

Как я и ожидал, получила подтверждение моя версия, что Путин в страхе перед Брайтон-Бич. Совестливая интеллигенция этого района Бруклина, сгруппированная в трактире «Матрешка» и ресторане «Поручикъ Кацманъ» на 69 Стрит, является ядром сопротивления воровской власти и тоталитарно-коррупционного режима Империи Зла. Мощнейшие чады кутежа и мозговые штормы в трактире «Матрешка» по слухам из достоверных источников-таксистов вызывают шок и трепет в Грановитой палате Кремля. Где Путин в ярости катается по коврам, выслушивая доклады придворной челяди о новых инициативах Политбюро ЦК Креативной Партии Свободы Совести (Щаранского) на застольях в ресторане «Поручикъ Кацманъ».

Российский диктатор понимает, что попал в цуцванг, где против него играют генсек КПСС(щ) Лев Щаранский, главред «Нашей Канады» Моисей Жидоплясов, экоактивист Павел Шехтман, ютубгешефтмахер Юрий Дудь, киборги Удав и Жульен, диссидент Яков Айлисман, чемпион Восточной Европу по боевому гопаку Абрам Жидовских, правозащитник Семен Штангенциркуль, интеллигент Аркаша Гобман, эмо-марксист Константин Семин, гражданский активист Авраам Изенгольц, феминистка Зарина Никсель-Пиксель, гражданский журналист Аркадий Бабченко, блоггер Клим Жуков, предводитель парижского дворянства Яков Щелбанский-Мышкин, Председатель Комитета Гейской Безопасности Абрам Моисеевич Чингачкук, ведущий РадиоСвобода Моисей Адольфович Геббельсон, урбанистка Даша «Самокат» Беседина и светская львица Божена Рынска-Курицына. И эта геополитическая партия явно не за Кремлем. Инициатива уплывает из рук олигархическо-авторитарного режима Мордора и плавно переходит в трактир «Матрешка» - центр демократической мысли оплота свободы. Брайтон-Бич – это родина всех страхов путинских сатрапов. Брайтон-Бич – это символ освобождения. Брайтон-Бич – это триста сортов колбасы, хамон, пармезан, паленый ингушский пломбир и водка по 2.20. Брайтон-Бич – массовые люстрации и демократические концлагеря свободы. Брайтон-Бич – это Шестой флот. Брайтон-Бич – это Грабь! Бухай! Отдыхай! Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Pan

Кинконг чий?

«Щееее не вмееерла Украина», - люто-бешено взревели стюардессы в проходе самолета рейса «Борисполь – Гонгонг» и Шехтман с киборгами привычно бухнулся на колени. Что, впрочем, сделали и половина салона – по новым правилам, введенным паном президентом Зеленьским, предполетный инструктаж для пассажиров заменялся на пение украинского гимна бортпроводниками. В Гонконге бушевал Евромайдан, а значит Шехтман с киборгами Удавом и Жульеном скорее летели изучить обстановку по заданию пана Ляшка. Ведь если майдан, значит и власть меняется - пан Ляшко не упускал возможность зацепиться за министерский портфель в Китае, и направил туда своих эмиссаров с Подола. В финансировании поездки также участвовал могущественный барон Ратмир, который имел в Гонконге свои финансовые интересы. Барон планировал после победы протестувальников подмять под себя местный блошиный рынок, чтобы торговать там конями, гаданиями на печеньках и биткойнами в медных монетах.



Самолет взлетел, и побратимов начало нервно трясти, пока были в воздухе Украины. Никто не знал, когда доблестным ВСУ придет в голову сбить очередной гражданский борт. Боинг пересек границу и вошел в воздушное пространство российского оккупанта. «Кляти москали» с явным облегчением произнес Павло Шехтман и киборги заметно повеселели. Киборг Удав не забыл упрекнуть Пашу: «Законы Украины уже не действуют, прекращайте разговаривать на этом сельском диалекте». Шехтман обиделся и показал в ответ свой паспорт гражданина РФ: «Я-то русский, а кто тут хохол ипаный надо еще посмотреть». Обстановка накалялась, но киборг Жульен разрядил атмосферу бутылкой львивской горилки, которую он незаметно пронес через таможню в сапоге. Шехтман напомнил, что вообще-то они летят в коммунистический Китай и предложил для конспирации сменить позивные. Киборг Удав стал именоваться Олексием Красним, а киборг Жульен - Никитой Советским. Шехтман решил взять революционный псевдоним Саша Сталингулаг. Все сменили вышиванки на футболки с надписью «МЭЛС».

По прибытию в Гонконг киборги восторженно замолчали. Город поражал своим размерами после привычных Жмеринки и Крыжополя. «Кингонг гарний, только китайцев дюже много», - нарушил молчание киборг Удав. «Кинконг будэ украиньским, або безлюдним», - добавил киборг Жульен. “СУГС!», - подытожил Шехтман. Щедротами барона Ратмира побратимы заселились в приличный отель, со шведским столом. Поэтому на прием пищи каждый киборг брал с собой еще по две трехлитровые банки. Не оставлять же еду желтолицым. В первый же день разведали расположение местного рынка. Перед Шехтманом с киборгами встала дилемма – сделать упор на политическую миссию для пана Ляшко или заняться более прибыльными с финансовой точки зрения инсинуациями по заданию барона Ратмира. Разделиться никак не получалось – один из киборгов бы в этом случае страдал, наблюдая как побратимы греют руки на рынке.

Волевым решением Паша Шехтман принял нелегкое решение заняться рынком. С паном Ляшко как-нибудь побратимы решили разобраться в конце. Киборгов два раза упрашивать не нужно – Шехтман и сподвижники стремительным домкратом бросились изучать, где можно поживиться. Киборг Жульен бойко развернул на рынке торговлю элитным польским самогоном, львивской горилкой, трипольским насваем и знаками «Зал УПА» на воротник. Все это богатство сумел протащить на борт через знакомого кума-таможенника. Паша Шехтман наткнулся на полное собрание видеокассет с Брюсом Ли, Джеки Чаном и шаолиньскими монахами на видеокассетах в озвучке известного китайского сурдопереводчика Го Бли Нама. Киборг Удав просчитывал силовые варианта контроля рынка и какое количество украинских патриотов понадобится для сбора пожертвований ребятам на броники в АТО с одного гектара рыночной площади. Также не сговариваясь побратимы массово закупились дешевыми Ксайоми, приставками Дэнди, кассетами ТДК, пейджерами, тамогочами, спиртом «Ройал» и турецкими кожаными курточками для дальнейшей перепродажи на Подоле.

Миссия киборгов уже подходила к концу, а побратимы так и не побывали в районе протестов. На Нокии 3310 Павло Шехтмана скопилось около сотни звонков от пана Ляшка и Семена Семенченко. Нужно было что-то делать. Киборги накатили спирта «Ройал» с соком Йупи и устроили мозговой шторм. Ничего в голову не приходило. «В любой непонятной ситуации пой гимн Украины», - вспомнил Шехтман древнюю украинскую мудрость и киборги затянули Щеневмерлу. Через полчаса беспрерывного пения гимна киборга Жульена осенило. «Еврика!», - воскликнул он и посвятил в детали побратимов. Идея была и впрямь проста. Одеваемся в футболки полка «Азов», балаклавы. Идем на протесты, скачем там, поем гимн, делаем фото и выкладываем в твитор. После этого можно смело докладывать пану Ляшку, что Гонконг готов вернуться в родную украинскую гавань. Киборги допили спирт «Ройал» и неспешно выдвинулись в сторону гонконгского майдана.

"Пидорасы! Довбойобы! Гондоны!" - пан Ляшко сразу же наорал на киборгов, как только они установили сеанс связи по скайпу. "Вы что наделали дебилы? Теперь ваши ебальники во всех китайских СМИ!", - депутат-радикал незаметно для себя даже перешел на язык московского агрессора. Павло Шехтман старался мужественно держать удар: "Кик тик? Пилк Азив поставленну задочувалник виполнялник - свизился с протестувальниками та явил цъому узкоглизому майдану жовто-блакитные кольора". "Хуйера! Хуевальники!", - взорвался пан Ляшко, - "Вы хоть понимаете, что натворили? Плакал теперь второй фронт в Сибири!". Шехтман пытался воспользоваться запрещенным демагогическим приемом: "Слава Украине!". "Пошли нахуй!", - в ярости рявкнул пан Ляшко вместо привычного ответа и выключил трансляцию. "Пихуй, зырь скока спирта "Ройал" у нас", - пытался успокоить побратима киборг Удав. Киборг Жульен в дискуссии участия не принимал - он бегал по номеру и пытался упаковать в заполненный баул еще и гостиничные белье, полотенца и одноразовую зубную пасту. Вечером предстояло возвращение в Украину.

С увагой, панъ Щараньски.
Dissident

Последний хер без соли.

Сергей Голубев в пыльной будёновке (с алиэкспресса) мрачно смотрел в окно офиса на широкую поверхность протекающей недалеко Оби. Заканчивался месяц, а квартальный проект, который нужно было закрыть сегодня, ни на йоту не сдвинулся с начальной стадии. Вместо прислуживания мировому капиталу и выполнения плана продаж, всё это время Серега посвятил пламенной борьбе за вашу и нашу свободу с буржуазией и охранкой. Просвещая трудовые массы диалектикой марксизма, выдавливая из себя мелкобуржуазное сознание по капле и разжигая огонь классовой борьбы. «Мы на горе буржуям мировой пожар раздуем», - подумал Голубев и улыбка озарило его суровое лица, как только он представил мусорную люстрацию всего своего начальства группой ответственных товарищей с маузерами после победы мировой революции. «Пейте, пейте трудовую кровушку, капиталистические упыри. Страна бырыг!», - со всей пролетарской ненавистью подумал менеджер по продажам Голубев и отправился на ковер к шефу, отчитываться о результатах квартала.




Выйдя из офиса после взбучки от руководства, Сергей Голубев брезгливо сел в свою капиталистическую кредитную Тойота Камри. «Трудовой народ загибается от нищеты, а лакеи буржуазии присваивают всю прибавочную стоимость!”. Серега сам себя яростливо накручивал, взяв на вооружение диалектику марксизма. Вчера он как раз дошел до второй главы «Капитала» Маркса. Голубеву отчаянно не хотелось платить сегодня ежемесячный взнос по автокредиту. Серега дал по газам и продолжал негодовать: «Да если бы по Марксу, мне банк сам бы уже три лексуса задолжал. Вон в Дании ставка отрицательная по кредиту, там всем ипотечникам банки наоборот деньги платят и пенсии по пять тысяч евро! В Китае бесплатно выдают квартиры. В Венесуэле литр бензина стоит десять копеек. В КНДР по телевизору никаких Бузовых и Малаховых. А в СССР мне бы давно бесплатную «Волгу» дали и в очередь на «Чайку» поставили бы. А тут что? Проклятая страна! Соловьев, Киселев. Украина, Сирия, прорыв. Советские галоши, им, блядям, не нравятся! Крым чей? Буржуйский! А ведь прав был Навальный. Тимченко, Роттенберг, партия жуликов и воров. Они украли наши выборы. Последний хер без соли доедаем! А вы пробовали самый вкусный в мире советский пломбир? И водку по 2.20. При Ельцине хоть триста сортов колбасы и казино были!»


Серега заметил на дороге голосующего человека. Голубев удивился, но навык менеджера по продажам не мог позволить ему упустить проплывающую мимо прибыль. В конце концов он пролетарий умственного труда и должен сам распоряжаться прибавочной стоимостью. К тому же Сергей Голубев решил применить приемы агитации и пропаганды, чтобы нести случайному попутчику радостную весть о диктатуре пролетариата. Всю картину испортила случайно подрезавшая камри семерка с дагестанскими номерами. Серега мигом взорвался, вываливая в атмосферу всё накопившееся за день раздражение:
-Не брат ты мне, гнида черножопая! Тормозить ногами надо, а не головой! Наплодили уродов! Сначала машину купят, потом — права, а то, что ездить надо уметь…С твоими мозгами каток водить надо! Где они только деньги берут! Тоже покупают, наверное. Страна козлов и баранов! Голосуешь за худого, через год сидит в телевизоре кабан, что рожа, что жопа, и еще меня учит жить, гад! В нашем поколении дебилов меньше было. Что же такое?! Были же люди как люди — и вдруг сразу все стали кретины. Парадокс! Где твоя родина, сынок? Продал твою родину Горбачев, чтобы тусоваться красиво! Таких придурков даже бабы не ждут.

Высадив клиента, Сергей Голубев направился на улицу Павлика Морозова, где сегодня должно было состояться заседание кружка МЭЛС. На конспиративной квартире после условного стука ему открыли дверь. Проверили, что нет слежки охранки. "МЭЛС здесь, товарищ Голубев. Здесь все - Никита Советский, Бывшийопер, Заур Алияров, Леша Красный и Барбудос.", - отчитался перед ним Никита Советский как перед Первым секретарем Первичной ячейки Сургутского Городского Исполнительного Комитета Политбюро ЦК Сибирского Комсомола Объединенной Коммунистической Партии Большевиков имени Апрельских Тезисов Ленина, Переписки Энгельса-Каутского 1905 года ордена Льва Троцкого и 26 бакинских комиссаров. Выслушав внимательно отчет товарищей по партии, Серега пошутил "Слава Украине!", на что Заур Алияров и Барбудос машинально ответили "Героям слава!"


Начали с докладов о текущей геополитической обстановке в стране. Товарищ Леша Красный был как всегда великолепен в своем праведном гневе: "Капиталистические чинуши, получающие миллионы, решили натравить народ на дальнобойщиков, работающих за копейки и пытающихся отстаивать свои права. Красный шаман уже чеканит свой шаг стремительным домкратом, отсчитывая последние дни существования прихвостней капитала. Вы, буржуи, ругаете рабочих за революцию! Но вы, что, забыли о ваших, буржуазных революциях, направленных на свержение феодализма? Почему вам можно было свергать устаревших феодалов, а нам, рабочим, нельзя свергать устаревших капиталистов? Верить буржуазным политикам, себя не уважать. В твиттере беснуются либеральные охранители капитала, нацики с фашнёй, антисоветская плесень. Антинародный режим сваливает всё на пендосов. Пенсионный геноцид достиг своего апогея. Последний хер без соли доедаем! Это и есть путинский прорыв!"

Дальше товарищ Никита Советский представил краткую экономическую сводку, составленную на основе твитов Алены Поповой и биржевого аналитика Степаны Демуры. Товарищ Барбудос рассказал о достижениях социализма в Китае по материалам прессы (ИА "Панорама"). Товарищ Бывшийопер поведал товарищам правду как раньше в СССР жили - про самый вкусный в мире пломбир, водку по 2.20, хамон и пармезан по три рубля и то, что никому и в голову не приходило гнать нефть и газ за рубеж. После начали чтение первой главы томика "Капитала". Ответственный товарищ зачитывал строчку из "Капитала", после чего все остальные товарищи члены Объединенной Коммунистической Партии Большевиков имени Апрельских Тезисов Ленина, Переписки Энгельса-Каутского 1905 года ордена Льва Троцкого и 26 бакинских комиссаров громко вслух её повторяли. Чтобы охранка не смогла подслушать основные тезисы собрания кружка МЭЛС, параллельно на полную громкость играл Сектор Газа.


Заседание близилось к концу, и товарищ Голубев попросил товарищей по партии делать всех взносы на благо мировой революции. Потом немного помечтали как будут резать буржуев и устраивать мусорные люстрации после победы диктатуры пролетариата. Повеселевший Серега даже почувствовал как ему вернули его 1902-й год, на секунду представив себя в шалаше в Разливе вместе с Лениным и Львом Троцким перед штурмом Зимнего. Товарищ Голубев закончил собрание цитатой Константина Семина "Воскресили Бабченко, воскресим и Ленина". Начали расходиться. В целях конспирации выходили по одному. После чего Никита Советский выставил в окно условный знак - четыре кадки с пальмами, свидетельствующий об отсутствии охранителей.

Домой Серега Голубев прокрадывался на цыпочках. Он жутко боялся скандала с женой в связи с тем, что капиталистические свиньи зарубили ему квартальную премию. Но в трехкомнатной квартире была тишина. Голубев с облегчением вспомнил, что сегодня жена задержалась на собрании администрации города Сургута. "Барыги, жулики и воры, чинуши, лакеи капитала, буржуи! Опять пилите бюджет и воруете народные деньги! А пролетариат в это время доедает последний хер без соли!" Градус ненависти подогревал тот факт, что на прошедших выборах под неусыпным контролем жены он вынужден был голосовать за Единую Россию. Голубев решил посмотреть свежий выпуск Егора Тубусшоу, но руки машинально набрали в браузере адрес Порнотуба. "И так сойдет", - решил Голубев и с головой погрузился в классовую борьбу.


С уважением, Лев Щаранский.
Pauk

Чад кутежа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается добросранку и сразу же опрокидывает в себя полный фужер элитного польского самогона. Поет гимн Украины, чтобы проснуться и открывает утренний твиттер для чтения Сталингулага, Сережи Голубева, Лехаима Навального и Моисея Жидоплясова из Нашей Канады. С удовлетворением читает прогнозы о полном крахе путинского режима от Степана Сулакшина и Павла Басанца. Громом аплодисментов встречает арест врага свободы Жулиана Ассанжа. Жизнь-то налаживается. В хорошем настроении отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется хамон, польские яблоки, демидрольное пиво, британский пунш «Newbie”, хершикола, паленая ингушская водка и львивская горилка. Рядом томик Осипа Мандельштама и распечатка сборника твитов, лайкнутых Евгением Ройзманом. Гитара для пения песен Булата Окуджавы уже настроена для чада кутежа. На диване уютно расположились нарды с гражданскими активистками. Бал-маскарад можно ясновельможно открывать.

Четверг – традиционное время для вечера творческого совестливого интеллигента и гражданского активиста. А что может быть лучше на чаде кутежа чем качественный правозащитный гранткор? В эти выходные короли и родоначальники жанра ВИА CannibalBonnerпосетят столицу Мордора в рамках своего мирового тура «Toliveandnottolie”, где представят рукопожатной публике свои золотые хиты и новые боевики. Возвращать мой 2012-й год боги пост-диссиденткора будут в клубе Безумий в рамках фестиваля «Sharan-festMoscow». Сет CannibalBonnerпредполагается с 16.50 до 17.30. Вход, как это не удивительно, бесплатный – подарок московской интеллигенции и борцам за свободу от правозащитного фонда FreedomHouse. Ведь жить надо не по лжи. Впрочем, любой неравнодушный посетитель или посетителька Щаран-феста смогут пожертвовать средства ребятам на броники в АТО или Аркадию Бабченко на покупку Абрамса. За вашу и нашу свободу. Возьмемся за руки, друзья. Чтоб не пропасть поодиночке. Будет и в нашем кибуце пейсах. Грантам быть. Разом нас богато! СУГС! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Sovest

Есть такая партия!

Падение режима неизбежно. Избавление близко. И тогда демократической оппозиции необходимо будет стремительным домкратом перехватить власть, в кратчайшие сроки осуществить массовые люстрации, дабы избежать всякой возможности реинкарнации чекистского режима. Кремлевские пропагандоны любят рассказать про то, что либеральная оппозиция нежизнеспособна и абсолютно импотентная. Какие ваши доказательства, товарищи чекисты? Ваша ложь неспособна заморочить голову цивилизованным и приличным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам. Чтобы доказать свою правоту раскрою широкой публике некоторые события, которые произошли недавно. Надеюсь, для многих это станет переломным моментов для присоединения к рядам борцов с режимом, которые совсем не жидеют.



События эти произошли пару месяцев назад, во время моего приезда в Москву, в качестве специального представителя покойного сенатора Джона Маккейна. Во время визита состоялось совещание с лидерами объединенной оппозиции Учредительного собрания кружка МЭЛС на котором были выработаны дальнейшие концепции стратегического развития либеральной и коммунистической оппозиции, и намечены планы по консолидации демократических сил в стране. Через некоторое время на конспиративной квартире (чтоб не засекло КГБ) московского горкома Креативно-Коммунистической Партии Свободы Совести состоялось комсомольское собрание, практически стенографическое содержание которого изложено ниже. Присутствовали видный политик Сергей Ервандович Кургинян, дурналист Константин Семин, урбанисты Макс Кац и Илья Варламов, красный адвокат Дмитрий Аграновский, блоггер Сталингулаг и активист кружка МЭЛС Сергей Голубев. По старой доброй традиции все собрались на уютной диссидентской кухоньке.


- Не сегодня-завтра, товарищи - сказал Кургинян. - Будет падение режима, будет. Советую запастись кое-чем, пока не поздно.
- Вы думаете, товарищ? - встревожился Дмитрий Аграновский.
- Падение режима - дело решенное, товарищи. Курилы Путин уже подарил японцам.
- Как же русня будет воевать, товарищи? Чем? Чем они будут воевать? Ржавыми калашами? А воздушный флот? Мне товарищ Эль-Мюрид говорил, что у них ну, как вы думаете, сколько танков?
- Штук двести.
- Двести? Не двести, а тридцать два! А у Китая восемьдесят тысяч крылатых ракет.
Голубев кипел.
- Ты, товарищ Голубев, не болбочи, - говорил ему рассудительный Кургинян,- чего ты целыми днями по твиттеру носишься?
- Надо действовать, товарищи! - кричал Сергей Голубев.
- Действовать надо, а вот кричать совершенно не надо. Я, товарищи, вот как себе все это представляю. Раз товарищ Щаранский сказал - дело святое. И, надо полагать, ждать нам осталось недолго. Как все это будет происходить, нам и знать не надо: на то военные люди есть. А мы часть гражданского общества - представители советских коммунистов и большевиков. Нам что важно? Быть готовыми. Есть у нас что-нибудь? Центр у нас есть? Нету. Кто станет во главе СССР 2.0? Никого нет. А это, товарищи, самое главное. Китай, товарищи, с русней, кажется, больше церемониться не будут. Это нам первый признак. Все переменится, товарищи, и очень быстро. Уверяю вас.
- Ну, в этом мы и не сомневаемся, товарищ Кургинян - сказал Семин, надуваясь.
- И прекрасно, что не сомневаетесь. Как ваше мнение, товарищ Аграновский? И ваше, товарищи урбанисты?
Макс Кац и Илья Варламов всем своим видом выразили уверенность в быстрой перемене. А Дмитрий Аграновский, понявший со слов лидера советских коммунистов, что ему, как красному адвокату, не придется принимать непосредственного участия в вооруженных столкновениях, обрадовано поддакнул.
- Что же нам сейчас делать, товарищи? - нетерпеливо спросил Сергей Голубев.
- Погодите, - сказал Кургинян, - Итак, товарищи, наметим кандидатуры!


После небольшого совещания было решено упразднить все буржуйские министерства и заменить на пролетарские народные комиссариаты. КГБ расформировать и люстрировать как прихвостней олигархата, и заменить на НКВД. Также после небольших дебатов решено было организовать райкомы, горкомы, губкомы, обкомы и комитеты бедноты для работы с населением. Потом лидеры оппозиции пришли к выводу, что Госдуму нужно распустить, а большинство депутатов расстрелять.

- Товарища Щаранского мы предлагаем в первые секретари Ревкома! - воскликнули урбанисты Макс Кац и Илья Варламов. Константин Семин снисходительно закашлялся.
- Куда там, товарищи! Он не меньше чем генеральным секретарем будет. А то и выше подымай - в вожди мирового пролетариата!
- Да что вы, товарищи, - сказал Кургинян, - вождь – дело десятое! О председателе совета народных комиссаров нам надо думать, а не о вожде мирового пролетариата. Давайте начнем с председателя. Я думаю...
- Товарища Кургиняна! – восторженно закричал Сергей Голубев. – Кому же еще взять бразды над всей Россией?
- Я очень польщен доверием...- начал Кургинян.
Но тут выступил внезапно покрасневший Константин Семин.
- Этот вопрос, товарищи,- сказал он с надсадой в голосе, - следовало бы провентилировать.
На Кургиняна он старался не смотреть.
Бывший режиссер-драматург гордо рассматривал свои туфли, на которые налипла уличная грязь.
- Я не возражаю,- вымолвил он, - давайте пробаллотируем, товарищи. Закрытым голосованием или открытым?
- Нам по-советскому не надо, - обиженно сказал Семин, - давайте голосовать, товарищи, по-честному, по-европейски - закрыто.

Голосовали бумажками. За Кургиняна было подано четыре записки. За Семина – две. Кто-то воздержался. По лицу красного адвоката Аграновского было видно, что это он. Ему не хотелось портить отношений с будущим предсовнаркома, кто бы он ни был.

Когда трепещущий Голубев огласил результаты честной европейской баллотировки, в комнате воцарилось тягостное молчание. На Семина старались не смотреть. Неудачливый кандидат в предсовнаркома сидел как оплеванный.
Блоггеру Сталингулагу было очень его жалко, как будто в жопу ебут. Это он голосовал за него.
Другой голос Константин Семин, искушенный в избирательных делах, подал за себя сам. Блоггер Сталингулаг тут же сказал:
– А председателем Революционного Трибунала я предлагаю выбрать все-таки товарища Семина.
– Почему же - все-таки? - проговорил великодушный предсовнаркома.– Не все-таки, а именно его и никого другого. Общественная деятельность товарища Семина нам хорошо известна.
– Просим, просим, товарищи! – закричали все.
– Так считать избрание утвержденным, товарищи?
Оплеванный Константин Семин ожил и даже запротестовал:
– Нет, нет, товарищи, я прощу пробаллотировать. Предревтриба даже скорее нужно баллотировать, чем предсовнаркома. Если уж, товарищи, вы хотите оказать мне доверие, то, пожалуйста, очень прошу вас, пробаллотируйте!
В пустую сахарницу посыпались бумажки.
– Шесть голосов – за,– сказал Сергей Голубев,– и один воздержался.
– Поздравляю вас, товарищ предревтриба! – сказал Дмитрий Аграновский, по лицу которого было видно, что воздержался он и на этот раз. - Поздравляю вас!
Константин Семин расцвел.
– Остается освежиться, товарищ предсовнаркома,– сказал он Кургиняну.– Слетай-ка, товарищ Голубев, в рюмочную "Советская". Деньги есть?

Сергей Голубев сделал рукой таинственный жест и убежал. Выборы на время прервали и продолжали их уже за ужином.

Первым секретарем московского горкома партии назначили Михаила Касьянова. Его очень хвалили. Только Макс Кац, выпивший три рюмки самогона, вдруг запротестовал:
– Его нельзя выбирать. Он либераст и с пидорами в Америке дружит. Он мне денег за два митинга должен.
На Каца набросились.
– В такой решительный час, товарищ Кац,– закричали ему, - нельзя помышлять о собственном благе! Подумайте об пролетарской революции! Именно при товарище Касьянове произошел весь рост ВВП.
Макс Каца так быстро сагитировали, что даже он сам голосовал за своего мучителя. Касьянов был избран всеми голосами при одном воздержавшемся.

Адвокату Дмитрию Аграновскому предложили пост наркома красных[ люстраций и пролетарских репрессий. Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.

Наркомом сельского хозяйства назначили красного директора совхоза им. Ленина Павла Грудинина. Наркомом манифестаций и митингов единогласно был выбран Сергей Удальцов. На роль Всесоюзного старосты идеально подошел Максим Сурайкин. Наркомом печати и пропаганды назначили Максима Шевченко. Наркомом обороны после долгих дебатов выбрали Игоря Гиркина. Наркоматы нефти, газа и леса изначально решили не формировать, так как СССР 2.0 ресурсами не торгует. Нефть, газ и леса решили передать в безвозмездное пользование коммунистическому Китаю, чтобы капиталистические недобитки на местах не воровали. Курилы и Сахалин вернули Японии согласно договору СССР 1956-го года. Долго спорили о НЭП и что делать с буржуями. Константин Семин помимо должности предревтриба получил в свое распоряжение еще и наркомат ресоветизации. Дмитрий Агроновский тихо и застенчиво внес инициативу о предоставлении каждому настоящему коммунисту трех деклассированных белогвардейцев или кулаков для хозяйственных работ на приусадебных участках. Председателем лиги сексуальных реформ был выбран блоггер Сталингулаг. Блоггера Эль-Мюрида назначили наркомом классового джихада. Наркомом финансов и сбора донатов после жаркого спора выбрали Лехаима Навального, который стал на сторону ресоветизации и порвал с проклятым буржуйским прошлым, где он обслуживал интересы капитала. В наркомат иностранных дел волевым решением решили пригласить группу товарищей из коммунистического Китая. Так как визуально (да и по имени) их невозможно было отличить, главным мерилом стало наличие в ФИО слова «Хуй» - мировому капиталу назло. Чрезвычайным и полномочным послом СССР 2.0 в Лондоне единогласно назначен красный олигарх Мордехай Борухович Ходорковский. Председателем комитета солдатских матерей избрали популярного эмо-коммунистического блоггера товарища Рэдсуркова. Писателя-большевика Эдуарда Лимонова назначили начобучем РУДН. Перебирая знакомых и родственников, постепенно выбрали руководителей и на остальные более мелкие должности – председателей губкомов, первых и вторых секретарей обкомов, инструкторов ВЛКСМ и профессоров научного марксизма. Макса Каца и Илью Варламова назначили, за их молодостью, спецкомиссарами предсовнаркома.


– Паз-звольте! - воскликнул вдруг Константин Семин. Предсовнаркома целых два спецкомисспрf! А мне?
– Товарищу предревтрибу,– мягко сказал предсовнаркома,– спецкомиссаров для особых поручений не полагается по штату.
– Ну, тогда секретаря-инструктора по марксизму-ленинизму.
Кургинян согласился. Оживился и блоггер Сталингулаг.
– Нельзя ли, - сказала он робея, - тут у меня есть один товарищ, очень милый и воспитанный мальчик. Мустафа Найем... Очень, очень милый, очень способный... Он безработный сейчас. На бирже труда состоит. У него есть даже билет. Его обещали на днях устроить в кружок МЭЛС... Не сможете ли вы взять его к себе? Мать будет очень благодарна.
– Пожалуй, можно будет,– милостиво сказал Семин, - как вы смотрите на это, товарищи? Ладно. В общем, я думаю, удастся.
– Что ж, товарищи - заметил Сергей Ервандович Кургинян, - кажется, в общих чертах... все? Все как будто?

– А я? - раздался вдруг тонкий, волнующийся голос.
Все обернулись. В углу, возле портрета Маркса Энгельса, стоял вконец расстроенный Голубев. У Сергея Голубева на черных пролетарских веках закипали слезы. Всем стало очень совестливо. Гости вспомнили вдруг, что пьют самогон Голубева «Красный Сургут», и что он вообще один из главных организаторов марксистского кружка МЭЛС.
Блоггер Сталингулаг схватился за виски и испуганно вскрикнул.
– Товарищ Голубев! – застонали все.– Голубчик! Милый! Ну, как вам не стыдно? Ну, чего вы стали в углу? Идите сюда сейчас же!
Голубев приблизился. Он страдал. Он не ждал от товарищей по марксизму такой черствости. Блоггер Сталингулаг не вытерпел.
– Товарищи, - сказал он, -это ужасно! Как вы могли забыть дорогого всем нам товарища Голубева?
Он поднялся и пожал мозолистые руки пролетария умственного труда.
– Неужели же, товарищи, товарищ Голубев не сможет быть достойным первым секретарем московского горкома партии или наркомом красных люстраций?
– А, товарищ Голубев? - спросил предсовнаркома.– Хотите быть первым секретарём московского горкома?
– Ну, конечно же, товарищи, он будет прекрасным, большевистским персекмосгоркома! - поддержал предревтриб, глотая самогон и морщась.
– А Кась-янов?– обидчиво протянул Сергей Голубев.– Вы же уже назначили Касьянова, товарищи?
– Да, в самом деле, товарищи, куда девать Касьянова?
– В начпожохры что ли, товарищи?..
– В начпожохры! - заволновался вдруг Сергей Голубев. Перед ним мгновенно возникли бесчисленные пожарные колесницы, блеск огней, сирены и барабанная дрожь. Засверкали топоры, закачались факелы, земля разверзлась, и вороные драконы понесли его на пожар таблички Маннергейма..
— Начпожохр? Я хочу быть начпожохром, товарищи!
— Ну вот и отлично! Поздравляю вас, вы — начпожохр, товарищ Голубев. Выпей, начпожохр!
— За процветание пожарной дружины, товарищи! — иронически сказал красный адвокат.
На Дмитрия Аграновского набросились все:
– Вы всегда были белогвардейцем! Знаем вас!
– Товарищи, какой же я белый?
– Знаем, знаем!..
– Власовец!
– Все евреи либерасты!
– Но, честное пионерское, товарищи, этих шуток я не понимаю.
– Белогвардеец, белогвардеец, не скрывайте!
– Ночью спит и видит во сне Николая II-го!

Дмитрий Аграновский не вынес потока неосновательных обвинений. Бледный, поблескивая глазками, красный адвокат ухватился за спинку стула и звенящим голосом сказал:
– Товарищи! Я всегда был большевиком и останусь им.

Стали расходиться. Предсовнаркома пошел провожать предревтриба.
Оба шли преувеличенно ровно.
– Председатель совета народных комиссаров! – говорил Семин.– Какой же ты верховный главнокомандующий, когда ты в армии не служил?
– Не твое собачье дело! Когда захочу, посажу тебя в подвал ВЧК. Насидишься у меня.
– Меня нельзя посадить. Я председатель ревтрибунала, облеченный доверием.
– За одного предревтриба два ледоруба дают.
– Па-апрашу со мной не острить, товарищ! - закричал вдруг Константин Семин на всю улицу.
– Что же ты, дурак, кричишь? – спросил предсовнаркома. - Хочешь в полиции ночевать?
– Мне нельзя в полиции ночевать, - ответил предревтриба, - я буду жаловаться в Госдеп...

Сияла звезда. Ночь была волшебна. На Камергерском переулке продолжался спор предсовнаркома с предревтриба.


С коммунистическим приветом, товарищ Щаранский.
Sovest

Архипелаг ГУЛАГ.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент по традиции начинает день с гимна Украины, не приходя в сознание. Потом начинается просмотр твиттеров Сталингулага, эмо-коммунистов, Степана Демуры, Лентача и Рустема Адагамова. С горечью убедившись, что режим еще не рухнул, совестливец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландское уиски, демидрольное пиво, румынский коньяк Kircore, львивская горилка и паленая ингушская водка. В ожидании бала-маскарада на своем месте застыли томик Осипа Мандельштама, рассказ "Один день Ивана Денисовича" и гитара для пения песен Булата Окуджавы, Бориса Гребенщикова и репера Фейса. Тут же расположился диван с нардами и гражданскими активистскими. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и о судьбах. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Свобода лучше несвободы наличием свободы. Избавление близко. Крепитесь, голубчикъ. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. И хруст французской булки. Нет предела человеческой мерзости. Миллиард расстрелянных лично Сталиным. Я не ракетчик- я филолог. Слеза ребенка стоит больше чем все войны. Не может себя считать демократом тот человек, для которого приоритетом не являются права геев. Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Ведомые подобными мыслями (как и подобает всем честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам) короли гранткора ВИА Cannibal Bonner перечитали на досуге "Архипелаг ГУЛАГ" великого неполживца Александра Солженицына и направили свои стопы в Ельцин-центр в поисках вдохновения. Которое не замедлило явиться нашим гранткорщикам в виде главных экспонатов музей Бориса Николаевича - спирта "Ройла", водки "Распутин" (он им подмигивает), сока Йупи, жувачки Стиморол, ракетки Кафельникова и лайка от Евгения Ройзмана. Окутанные потным валом вдохновения, ВИА Cannibal Bonner тут же сочинили свой новый сингл, посвященный сотням миллионам диссидентов и правозащитников, нашедшим свою гибель в магаданском ГУЛАГе по ложным доносам соседей по коммуналке (преимущественно из творческой интеллигенции). Вернули мне мой 1937-й год.

И сегодня я представляю вашему внимаю трек "баллада о ГУЛАГе", который уже бьет все рекорды популярности на Итюнес и вошел в Top-10 канала MTV. Надеюсь и подписчики моего блога по достоинству оценят новый хит и выдадут мощнейший чад кутежа на творческом вечере интеллигенции. Грабь! Бухай! Отдыхай! Я в говно. Ты хуй. Сегодня мы все грузины. Слава Украине! Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Solidarnost

Эмо-коммунизм.

Призрак коммунизма шагает по Европе. Пролетариат, отменяя ограничения на сектора, исходит из прибавочной стоимости. Капитал, активизируя инфраструктуру, достигается частными интересами, угнетает трудовой класс. Коммунизм, способствуя классовой борьбе, оптимизирует прибавочную стоимость оптимистичного пролетария. Не лишен интереса тот факт, что собственники средств производства, организуя Невидимую Руку Рынка, способствуют угнетению пролетариев-индивидов, а также усиливают частные интересы проплаченной власти. Что в этих условиях делает купленная власть? Правильно, осуществляет желания заказчика. Лоббирует законопроекты в вышестоящей власти, ухудшающие положение пролетариата и ущемляющие права собственников соседних регионов. Ослепленные жаждой наживы и желанием сохранить свою собственность, капиталисты стараются использовать пламя разгоревшегося конфликта, как аргумент в защите своих финансовых интересов как перед конкурентом, так и перед правящими кругами вышестоящей власти. Защищая свою собственность местный капитал шантажирует около кремлевские правящие круги, угрожая ослабевшей власти гражданской войной в регионе. Необходимая свобода слова, усиливая сектора, склоняется к правам человека.. Пролетариат угнетается буржуями.



Либеральная идея в России находится на последнем издыхании. Sad but true. Казалось, еще вчера мы были на Болотной и обещали прийти еще. Сто тысяч рассерженных горожан и креаклов разом вышли на Болотную в 2012-м году, обещая стремительным домкратом снести режим. Все окончилось сливом протеста имени Алексея Навального да посадкой несчастных узников Болотной, про которых все забыли через три месяца, а сам Навальный через три дня. Последней каплей стала безвременная кончина Валерии Новодворской, символа демократии и свободы в этой стране. Казалось, упавшее знамя подхватит ее давний партнер по демократии Константин Натанович Боровой, но тот плотно занялся лишь интернет-склоками с другими людьми с хорошими лицами – Ильей Яшиным, Лехаимом Навальным, Женей Ройзманом и Евгенией Альбац. Нам нужна другая идея.

«Есть такая партия!», осенило меня, когда я сделал глубокий глоток элитного польского самогона во время чада кутежа в ресторане «Поручикъ Кацманъ». Мысль показалась настолько дельной, что я приказал срочно трубить сбор брайтонской интеллигенции в трактире «Матрешка». В назначенный час в «Матрешке» прошло партсобрание. Интеллигенты тихо и застенчиво размышляли о диалектике марксизма, прибавочной стоимости, оковах капитала и переписке Энгельса с Каутским. Было много товарищей из Украины, волею судеб превратившиеся из героев Евромайдана в твиторских коммунистов. Присутствовал даже потомственный дворянин князь Яков Щелбанский-Мышкин, предводитель парижского дворянства. На мой недоуменный взгляд он просто пожал плечами и ответил: «Просто поверьте. Я сам сын комиссара. Не все так однозначно». Да что говорить, если мой дед генерал-поручик от инфантерии его Высокопревосходительство светлейший князь Соломон Моисеевич Щаранский и особа, приближенная к императору, волею обстоятельств в Гражданскую войну был вынужден вступить в компартию и сотрудничать с большевиками. Хотя и успел до этого помочь формировать боевые полки Петлюре и повоевать плечом к плечу с адмиралъом Колчаком.

Между тем председатель парткома товарищ Яков Моисеевич Айлисман зазвонил в колокольчик, призывая интеллигенцию к порядку. На видном месте расселись члены Президиума - Генеральный Секретарь Креативной Партии Свободы Совести Лев Натанович Щаранский, диссидент-правозащитник Яков Моисеевич Айлисман и Председатель Комитета Гейской Безопасности Моисей Адольфович Геббельсон, недавно сместивший с этой должности в результате интриг Самуила Каца. Эта античекистская тройка и принимала и принимала смотр художественной самодеятельности брайтонской интеллигенции, где каждый завсегдатай трактира "Матрешка" демонстрировал свою версию борьбы с режимом.

Моисей Львович Пульман зачитывал воззвания из газеты "Искра" за 1903 год.
Ицхак Рабин пел Интернационал и грозил свирепыми карами всем буржуям.
Моисей Жидоплясов читал подряд твиты Нашей Канады, одобренные Евгением Ройзманом.
Костя Семин глубоко и вдумчиво декларировал свой Агитблок.
Аркаша Гобман, Абрам Жидовских и попавший в опалу Самуил Кац хором спели "Суровые годы уходят", надев кожаные тужурки.
Абрам Моисеевич Чингачкук и Сергей Удальцов устроили лирическую сценку "Маркс и Энгельс в Разливе" драматично понижая голос в избранных местах "Капитала".
Бывший Опер душевно рассказывал про двести миллионов бесплатных квартир, колбасу по 2.20, пломбир, доллар по шестьдесят копеек и водку за три рубля.
Серега Голубев объявил о наборе в кружок марксистских чтений, а также пытался собрать средства на донаты Саше Сотнику.

Другие интеллигенты тоже подготовили яркие номера, посвященные победе диктатуры пролетариата над проклятыми капиталистами. Товарищи с Украины, используя свой опыт стояния на Майдане, экспрессивно посылали проклятия Путлеру, падали на колени, стыдились Крыма и патетически вопрошали "У нас забрали пенсии, и мы теперь вынуждены жрать черный хлеб без сала". Брайтонская интеллигенция, с интересом наблюдавшая за ними, хором кинулась поправлять "Без соли, блядь! Без соли! Палитесь же!", но в нужный момент евроукры-большевики вновь вставляли свои излюбленное сало. Яков Айлисман не выдержал, взял со стола гигантское розовое дилдо и как следует начал хлестать бандерокоммунистов. Либеральная вагинал-писатель Людмила Улицкая пыталась урезонить Якова Айлисмана, восклицая "Они же дети!". Осатаневший Айлисман развернулся к совести нации и яростилво выкрикнул "Заткнись, пизда!". Вечер перестал быть томным. Со всех сторон понеслись крики.

Глядя на этот балаган, я понимал, что смотр художественный самодеятельности находится под угрозой срыва, а весь этот коммунизм из сменивших ориентацию либеральных диссидентов напоминает унылую копию ампиловщины. Так режим не победим, где хайп? Как вдруг давнишняя мысль снова пронзила меня. Озарение опять посетило трактир "Матрешка" и пазл сложился. Эврика! Как же все просто. Кто у нас собирает тысячи лайков, публикуя однообразные унылые твиты. "Сталингулаг!", - выдохнул я, на что Яков Моисеевич тут же отреагировал - "Сталингулаг - это когда в жопу ебут". Но потный вал моего вдохновения уже было не остановить. "Сталингулаг вернул себе 2007-й год!". Айлисман с полуслова понял направление движения моих мыслей, моих скакунов, и внес свои поправки - "Не 2007-й, а 1987-й!". Не сговариваясь мы начали напевать на мотив "Сентября" Стигматы новый гимн необольшевиков - "Октябрь горит, Лев Троцкий плачет, но ледоруб поступил иначе".

"Учиться, учиться и еще раз учиться", - говорил Ленин, а мой план действий заключался в тезисе "Ныть, ныть и еще больше ныть". Ныть по колбасе за 2.20, ныть про притеснения пролетариата выражениями из 19-го века, ныть по бесплатным квартирам, которые раздавались каждому желающему, ныть по комсомольским собраниям. Стыдиться любого успеха Мордора и наглядно доказывать, что это ничто по сравнению с водкой за три рубля, которую мы потеряли. Клеймить яркими твитами империалистический милитаризм режима. Что российские войска забыли в Сирии, если в тамбовской деревне до сих пор не проведен газ?

Возвращение эмо состоялось, только теперь не в виде субкультуры неформалов с розово-черными челками, а в виде любителей "Капитала" с аватарками Сталина и Гагарина. Эмо-большевики и эмо-коммунисты своим бесконечным нытьем должны раскачать режим слезливыми рассказами про полное обнищание народа и украденные пенсии. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Из искры возгорится пламя. И на обломках самовластья напишут наши имена. Ведь никто кроме нас. Балы, красавицы, “Березка”, дефицит. И вальсы Шуберта и выговор в парткоме. Россия которую мы потеряли. Мы наш, мы новый мир построим. В борьбе обретем мы право свое. Пролетарии всех стран - соединяйтесь. Мы на горе буржуям, мировой пожар раздуем. Вся власть Учредительному собранию! Итоги XX-го съезда КПСС - в жизнь! Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Sovest

Бунт креакла.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Сотни тысяч рассерженных горожан вышли на площади городов и поселков, потрясая вейпами и айфонами. Попивая горячие чай и кофе с хорошим настроением, они строили баррикады и бросали вызов сатрапам режима. Возмущенный беспрецедентным уровнем коррупции партии жуликов и воров, креативный класс этой страны требовал немедленного ухода в отставку Путина и компании, и передачи всей полноты власти Учредительному собранию. К протестующим массово присоединились члены кружка МЭЛС и марксистского кружка «Энгельс», потрясая томиком Осипа Мандельштама, «Капиталом» Маркса, перепиской Энгельса с Каутским и газетой «Искра» за 1903-й год. Скандируя лозунги «Мы на горе буржуям мировой пожар раздуем», «Ленин придет – порядок наведет», «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит буржуй» и «Решения XX-го съезда КПСС – в жизнь», необольшевики стройными первомайскими колоннами распевали Интернационал и пытались прорваться к Мавзолею, чтобы сбросить с него драпировку в цветах власовской тряпки. Путинские жандармы были в полной панике и прострации, медленно отступая к воротам Кремля. Не помогло даже подкрепления в виде казаков и черносотенцев байкера Хирурга. Ну а окончательно судьба режима стала понятна, когда со стороны Алтуфьевского шоссе появились две дивизии украинских киборгов. В час икс маляры, штукатуры, сварщики и разнорабочие из подмосковных Мытищ скинули строительные робы и надели форму киборгов от Хьюго Босс. Впереди стремительным домкратом на танке «Азовец» мчался восставший из мертвых дурналист Аркадий Бабченко. Терран Влад Путин понял, что его участь предрешена и сбежал на дельтаплане в Северную Корею. Россия стала свободной.



Такие или подобные заголовки мы хотели читать уже сегодня, проснувшись в прекрасной России будущего. Новый дивный мир должен был начинаться в понедельник, поражая нас масштабом массовых люстраций, демократических свобод, ветром свободы и трёмястами сортами колбасы в ближайшей «Пятёрочке». Пацаны шли к успеху, не повезло, не фортануло. “Шоколад» (Порошенко) не виноват. Причина провала очередного дня непослушания все та же самая. Верный путинский прихвостень и провокатор КГБ Лехаим Навальный слил протест и на этот раз. Призвав креаклов и верных хомячков выходить на массовые демонстрации 9-го сентября, сам квазиборец с коррупцией предусмотрительно отправился отдыхать в чекистский санаторий в Адлере, якобы арестованный кровавым режимом. Впрочем, ничего нового. Повторяется один и тот же сценарий. Украл, выпил, в тюрьму. Только в данном случае - призвал выходить на митинг, сел на 15 суток, вышел уже после митинга белый и пушистый. Креакл получает минуту славы, поездку в Мордовию на 3-4 года и волчий билет, Навальный - респект со стороны Лубянки и креативного класса, и отпуск в Барселоне. И так каждый раз. Все довольны.

Я не устану повторять. Вивать, Маккейн, виватъ. Власть в этой стране сможет взять только партия, вооруженная единственно верным и самым прогрессивным учением щаранизма-хайкинизма. Есть такая партия! Креативная Партия Свободы Совести Льва Щаранского. Народные массы только тогда смогут свергнуть ненавистный режим в этой стране, когда их за собой поведет брайтонская интеллигенция. Мы русские своих не обманываем. И сердцу тревожно в груди. И Шехтман такой молодой. И юный креакл впереди. Я призываю всех честных и порядочных людей, геев, демократических журналистов и евроукров вступать в ряды КПСС(щ) дабы сбросить оковы путинского рабства. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Для этого нужно всего лишь отправить заявку на вступление в Партию телеграммой-молнией по простому адресу - Оплот Свободы, Нью-Йорк, Брайтон-Бич, 69 Стрит, трактир "Матрешка, Якову Моисеевичу Айлисману. А вот мой Яндекс-кошелек 14886667401937. Голосуй или проиграешь! Разом нас богато! Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.