?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

[sticky post] Правила поведения в блоге.

Для меня право человека на свободу слова - неоспоримый приоритет, но вынужден принять набор правил поведения для читателей и комментаторов моего блога, в связи с непрекращающимися набегами чекистских веб-бригад на мою частную собственность.

1. Запрещаются хамство, мат, оскорбления посетителей. Я представитель интеллигенции и вас прошу вести себя соответственно.
2. Запрещено явное и тайное оскорбление Соединенных Штатов Америки и институтов демократии.
3. Если вы хотите, чтобы я отвечал на ваши комментарии, извольте называть меня по имени-отчеству - Лев Натанович или уважаемый Лев Натанович. Панибратства не потерплю.
4. Автор блога оставляет за собой право заносить в специальный список IP-адреса комментаторов, подозреваемых в связях с КГБ, на предмет применения люстраций при демократически выбранной власти в будущем.
5. Если вы френдите меня, желательно объяснить почему. В свою очередь френжу только блоги цивилизованных и интеллигентных людей.

С уважением, Лев Щаранский.
 
Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Режим заблокировал официальный твиттер отца украинской нации, экологического активиста, киборга, майданника-переможника, трамваездувальника, маршруткокатувальника, метроскакуковальника, гимноспевувальника, евангелиста Небесной сотни и завсегдатая Зал УПА в Музее Голодомора. Впрочем не сказать, что это какой-то неожиданный факт со стороны КГБ – к пану Шехтману прислушивались в твиттере пан Порошенко, Далай-Лама, Ольга Бузова, Илон Маск, Венцеслав Венгржановский, пан Зеленский, пан Гимун, Бжорк, лойер Марк Фейгин и Саша Сотник. Павло Шехтман вывел пение гимна Украины на новый уровень, призвав украинских патриотов распивать его в трамваях, маршрутках, пииздах, летаках и гвинтокрылах. Его уважали все таксисты Киева, оперативно делясь свежими кремлевскими инсайдами об очередной истерике террана Влада Путина. Цыганский барон Подола Ратмир даже подумывал женить его на своей старшей дочери Саре, чтобы обеспечить династический брак с прямым наследником Степана Бандеры. Павел Шехтман является одним из влиятельнейших криптоинвесторов Украины и регулярно проводит мастер-классы на семинарах по успеху. Шехтман и его киборги держат Подол, обеспечивая местным торговцам защиту от нападений патриотов из батальона «Айдар» и полка «Азов». Кроме того, пан Шехтман является крупным филантропом, собирая средства ребятам на броники в АТО у метро «Майдан Незалежности» под незатейливой табличкой «Помогите на бухло».



Однако нужно помнить, что каких бы наш Павел Шехтман не был талантов, как организатор и как киборг и человек, ничего это не было без его верных сподвижников – киборгов-побратимов, прошедших огонь и воду, Евромайдан и безвиз, ад котлов ВСУ и мусорных люстраций. И сегодня я хотел бы поговорить за ближний круг пана Шехтмана – двенадцать киборгов-апостолов, которые всеми силами помогают нашему Гераклу из Химкинского леса творить свою чудеса в Украине, и в Париже на Монмартре.

Киборг Удав. Правая рука Павло Шехтмана. Могуч, свиреп и предпочитает силовое решение проблемы. Стоял на Майдане, участвовал в мусорных люстрациях, собирал деньги ребятам на броники в АТО. Именно он приютил в свое время Шехтмана, сбежавшего из Мордора, в своей палатке на Грушевского. Был инициатором взятия под контроль киборгами рынка на Подоле. Результатом передела рынка стали несколько стрелок с айдаровцами. На последнюю стрелку по предложению Паши Шехтмана на семерки и девятки жигулей кортежа киборгов были наклеены портреты Рамзана Кадырова и Хабиба, в результате чего лично командир батальона «Айдар» Тарас Свинюк принес свои извинения. Хобби киборга Удава: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Жульен. Левая рука Павло Шехтмана. Предприимчив, имеет коммерческую жилку, постоянно в курсе цены на нефть и регулярно читает биржевую аналитику. Инициатор закупки биткойнов у цыган на Подоле и перепродажи модным криптоинвесторам в коворкингах. Регулярно придумывает новые стартапы, обойдя по количеству патентов самого Илона Маска. Открыл сеть видеосалонов в Киеве в которых демонстрируются новейшие зарубежные боевики («Двойной удар», «Терминатор-2», «Универсальный солдат», «Фанат», «Фанат-2”), проект «Дом-2» и фильмы для взрослых («Playboy 93», «Playboy 95», «Навальный Live»). Хобби киборга Жульена: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Антикотел. Стоял на Майдане, участвовал в мусорных люстрациях, пережил Иловайский, Изваринский, Амвросиевский, Еленовский и Дебальцовский котлы. Неоднократно был бит водителями маршруток за попытку бесплатного проезда по удостоверению ветерана АТО. Регулярно подвергается избиению конкурентами из батальона «Айдар». Был бит цыганами на Подоле за попытку украсть мешок с биткойнами. На киевском гей-параде был избит геями за гомофобию и украинскими патриотами, ошибочно принявшими его за гея. Мечтает поймать Влада Путина, посадить в клетку и катать по Украине. На случай входа танков Орды в Киев подготовил себе паспорт ДНР. Хобби киборга Антикотла: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Пидарешт. Ветеран 69-й румынской сотни самообороны Майдана. Одним из первых в Украине получил безвиз. Регулярно ездит в Европу на викенды по безвизу. Побывал в Венской опере, кафе на Монмартре, музее шоколада в Брюсселе, чему доказательством были многочисленные фото. Единственный из киборгов освоил искусство Фотошопа и Пэйнта. Мечтает попасть на гей-парад в Амстердаме, но пока побывал только на киевском гей-параде, где получил в ебыч от провокаторов КГБ. Хобби киборга Пидарешта: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Антихуйло. Инициатор суда в Гааге над российским диктатором Владом Путиным. Когда собрал все свидетельства о преступлениях русни с сайта Цензор.нет и вместе с лойером Марком Фейгиным направился в Киевский арбитражный суд, по неизвестной причине был арестован в зале суда и заключен на два года. Марк Фейгин подал апелляцию, но киборгу Антихуйло добавили почему-то еще один год. После выхода на свободу готовит новые свидетельства против Путина и Мордора по материалам аналитики Олега Пономаря. В качестве лойера пригласил уже не Марка Фейгина, а Илью Новикова. Хобби киборга Антихуйла: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Сильпо. После победы Евромайдана первым придумывал выращивать цибулю на Майдане Незалежности. На Грушевского построил небольшой сарайчик, где выращивает поросей Бандеру, Шухевича, Мазепу, Визволителя и Чикатило. Организовал поставки навоза в Киев из Тернопольской области, осуществляя перевозки общественным городским транспортом, чем вызвал лютую ненависть ватников, бытовых сепаратистов и прочих врагов Украины. Мечтает выгнать с Крещатика всех туристов, засадить его навозом и собирать богатые урожаи. Сторонник уничтожения всей промышленности в Украине и превращения ее в аграрную сверхдержаву. Задумывается о выращивании картошки на Марсе с помощью ракет Илона Маска. Хобби киборга Сильпо: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Прораб. Занимается стратегической разведкой в тылу русни. Когда получил повестку в АТО в 2014-м году, решил взять на себя более сложное задание и стремительным домкратом уехал в Мытищи строить дома северным варварам. Позже в сданных домах рашисты обнаружили унитазы, выкрашенные жовто-блакитной краской, что принесло киборгу Прорабу широкую известность в интернете. Слава дошла аж до самого гетьмана Порошенко, который наградил отважного разведчика орденом Голодомора второй степени. Позже киборг Прораб участвовал в строительстве Крымского моста, тайком посылая в редакцию Цензор.нет доказательства невозможности его постройки. После постройки моста на полученных премией двухсотрублевых купюрах в знак протеста нарисовал карандашом лозунг «Слава Украине!», что принесло ему новый виток славы и орден Голодомора первой степени. Сейчас строит русне новые дома в Химках, готовый открыть ворота Москвы подходящим колоннам украинских киборгов. Хобби киборга Прораба: пение гимна Украины тайком, раскрашивание унитазов жовто-блакитной краской, посещение во сне музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Голодомор. Евангелист Голодомора в Украине, призвал украинцев праздновать Голодомор каждый день в году, а не через день, как сейчас. Близко знаком с Уляной Супрун. В столовой музея Голодомора выбил себя бесплатные обеды. Мечтает в каждом городе Украине построить по музею Голодомора, а в Киеве их сделать десять. Хочет, чтобы жертвы Голодомора получали более высокие компенсации чем жертвы Холокоста, поэтому вызвал личную ненависть Коломойского. Пытался вытрясти компенсацию за Голодомор у цыган на Подоле, но был выхлестан плеткой лично бароном Ратмиром. Извинился перед бароном и обвинил во всем клятых москалей. Хобби киборга Голодомора: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Биткойн. Первым среди киборгов организовал майнинг криптовалюты, наглядно доказав высокую волатильность и моржу этого стартапа. Пользуется уникальным способом блокчейна, не имеющим мировых аналогов – по ночам с киборгами снимает люки канализации, сдает в металлолом, на вырученные средства покупает по дешевке биткойны у цыган на Подоле в монетах или распечатках на А4. Для экономии электроэнергии на ферме по майнингу биткойна использует велогенератор, педали которого одновременно крутят двадцать кандидатов в киборги. Придумал генератор для фермы блокчейна, которую крутят свиньи киборга Сильпо или провинившиеся киборги. Первым в Украине начал майнить бузкойн, убедившись в высоком потенциале этой криптовалюты. К концу года планирует приступит к выпуску собственной криптовалюты – жидкойна. Хобби киборга Биткойна: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Перемога. Патриот Украины, активный участник Евромайдана, мусорных люстраций и перфомансов Сашко Билого. Сражался в Донецокм аэропорту, где, по его словам, уничтожил около пятидесяти танков Армат. Фотографий нет, так как кончилась батарейка на телефоне. Мечтает о походе киборгов на Москву для чего изучил предполагаемые маршруты движения украинских колонн до столицы Мордора. Неоднократно лично приезжал в Москву, и измерял уровень пробок, чтобы выяснить наилучшее время вхождения танков Оплот через МКАД к Кремлю. Рискую жизнью, тайно назло Путину насрал на Красной площади в свои штаны, чтобы показать перемогу Украины. В заброшенном доме в Балашихе тайно под покровом ночи нарисовал трезуб. Хобби киборга Перемога: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Джавелин. Ветеран АТО, герой Украины, умудрился выбраться из пяти котлов. Трижды переходил границу Украины, наступая на войска рашистов, чтобы укрыться у них от огня градов сепаров. Лично имел честь встретиться с сенатором Джоном Маккейном, и, стоя на коленях, просил у него джавелины для Украины. Именно после этого сенатор пробил в Конгрессе программу помощи Украине джавелинами. Придумал поговорку «Дайте украинцу джавелин, и он завоюет весь мир». Создатель церкви Святого Джавелина в Киеве, прихожанами которой стали многие ветераны АТО, киборги и Семен Семенченко. Ведет в твиттере аккаунт “Хуевый джавелин», где активно жалуется на рашистов. Хобби киборга Джавелина: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

Киборг Гнийний. Репер, певец, музыкант, композитор. Фанат Ареста Лютого. Придумал формат рэп-баттла, где два киборга-репера как можно сильнее стараются унизить Мордор, сепаров, русню и Путина. Записал в стиле рэп свою версию гимна Украины под названием «Рэп-гiмно». Мечтает славы Богдана Титомира. Сочинил гимн попавших в котлы героев АТО «Кик тик?». Его рэп-шансон «Тернопольский цинтрил, витир сивирный» (в котором рассказывалось, что не очко обычно губит, а Дебальцевский котел) был признан гей-френдли и звучал даже на киевском гей-прайде и на Радио-АТО. Своими кумирами считает Тупака Шакура, Фифти Цента и Тимати. Хобби киборга Гнийниго: пение гимна Украины, раскрашивание заборов жовто-блакитной краской, посещение Музея Голодомора, Зал УПА.

В настоящее время Павло Шехтман готовится восстановить свой легендарный твиттер с именем Маккейна на устах. После чего вместе с киборгами-побратимами продолжит подготовку к походу на Москву, отрабатывая и все неожиданные варианты, наподобие вхождения русских танков в Киев. Для этих целей у киборгов уже подготовлены схроны на Подоле, флаги Мордора и ДНР, и список бандеровских оккупантов из четырех тысяч фамилий. У меня нет никаких сомнений, что сам поход киборгов на Орду станет одним из ярчайших событий украинской истории, введя Павло Шехтмана в пантеон Зала УПА наряду с Мазепой, гетьманом Сагайдачным, Семеном Семенченко, Шухевичем, Сашко Билым, Чикатило и капитаном Америка. Об этом походе наверняка будет снят Гаем Ричи в Голливуде блокбастер наподобие «Пять дней в августе», где главные роли сыграют Бред Пит, Брюс Уиллис, Джейсон Стэтхам, Леонардо Дикаприо, Джордж Клуни, Мэтт Дэймон, Винни Джонс, Раде Шербеджия, Уилл Смит, Жан Клод Вандамм, Данила Козловский, Александр Петров, Алексей Горбунов, Анатолий Пашинин и Ларс Миккельсен в роли Путина. Ну а нам остается только ждать киборгов в Мордоре с жовто-блакитными флагами и гимном на устах. Избавление близко. Шехтман прийдэ – порядок навидэ. Ще не вмерла Украина. СУГС! Так переможемо!

С увагой, панъ Щараньский.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Космические корабли Илона Маска бороздят просторы мировых океанов. Капитализация очередей за новым айфоном уже обогнала суммарный ВВП Мордора, Венесуэлы, Северной Кореи и Мьянмы. Постиндустриальная экономика, основанная на энергии солнца, зеленых технологиях, речах Греты Тунберг и духовной энергетике Далай-ламы, стремительным домкратом приходит на смену устаревшей плановой экономки периода развитого социализма. 3D-принтер отправил в утиль массивные заводские цеха. Инвесторы повышают инвестиционный климат будем массовых инвестиций инвестиционных пакетов. Биржевые аналитики осуществляют управление средствами на бирже Форекс с помощью акций индийского МММ. Невидимая рука рынка помогает продвигать либертарианские ценности по всему миру. Уровень ICQ типичного коворкинга превышает суммарный интеллектуальный потенциал трех советских НИИ. Пепел кошеринга мелким гешефтом стучится в наши сердца.



Третьего дня имел честь рукопожаться с Боженой Львовной Рынской-Курицыной на званном балу-маскараде у предводителя парижского дворянства князя Якова Щелбанского-Мышкина в его загородной усадьбе в Версале. Много говорили о свободе, правах человека, перемоге Евромайдана, сенсационной речи экоактивини Греты Тунберг в ООН, истоках скандала на Доме-2 между Венцеславом Венгржановским и Владом Кадони. Зашла речь и об эмиграции. Божена Львовна, которая между делом по скидке (в связи с днем рождением террана Влада Путина) приобрела дворянский патент баранессы, похвасталась, что оформляет гражданство Израиля. В связи с чем наконец-то официально станет человеком первого сорта и прикоснется к таинству Святого народа.

Божена так вдохновленно говорила о грядущем переезде в Израиль, что я решил поделиться с ней своим опытом. «Ой-вей, ну такие приедите вы на/в Хайфу. Так вас, как бывшую гойку, засунут в кибуц выращивать морковку и цибулю для правоверных иудеев, оно таки вам надо? Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Яков Поцман и Гешефтман переехали на Брайтон-Бич. Вы таки представьте – всем советским диссидентам, которые бежали из Империи Зла в благословенный Израиль, предлагали работать в кибуце обычными колхозниками с кошерным уклоном. Вы таки можете представить, что Яков Айлисман, который фарцевал джинсами на Чистых прудах или Яша Гобман, виртуозно владеющий скрипкой, таки копали землю лопатой и сажали там огурцы? Ой гевалт! Это был шок для сбежавших из Мордора, поэтому они дружно направились в Нью-Йорк, пополнять ряды брайтонской интеллигенции. Мы русские своих не обманываем.”

Баранесса была шокирована и робко предложила для эмиграции уютную Эстонию. На что я возразил: «Таллин не выдержит двоих – там уже живет Евгения Чирикова. Да и нужно ли вам постоянно питаться протухшими шпротами? Не забывайте еще, что в Эстонии любит часто гостить модный лойер Марк Фейгин, влепит двушечку вам как-нибудь на автомате». Вариант с Польшей Божена Львовна сама отклонила брезгливо поморщившись – страну заполонили гастрабайтеры с Украины, которые всех в конец заебали своим гимном и Бандерой. Чехия тоже пришлась не по нраву вдовствующей светской львице – на улицах можно встретить попрощайствующего Аркадия Бабченко. Париж забит арабами и прочими афрофранцузами, которых Рынска-Курицына на дух не переносила. Подсевший за наш стол князь Щелбанский-Мышкин тихо и застенчиво предложил баранессе на выбор страны победившей демократии – Ливию, Ирак, Афганистан, Украину, Сомали, Исламское государство, но Божена Львовна поспешно отказалась. Климат жаркий. От варианта с Грузией отказалась из-за постоянных приставаний грузин в Одноклассниках. Также Божена предупредила что ненавидит, блядь, цыган - поэтому Румыния и Португалия тоже отпали.

Перебрали еще страны Африки и Южной Америки, но в конце концов пришли к закономерному итогу – баранесса Божена Львовна Курицына-Рынска в ближайшем времени собирается переехать на Брайтон-Бич и откроет свой магазин поддержанной мебели Royal Rynska Mebel Elite. Я гарантировал ей отдельный столик в трактире «Матрешка», рядом с диссидентом Яковом Моисеевичем Айлисманом и интеллигентом Абрамом Жидовских. А также скидку в 7.40% на элитный польский самогон и ингушскую водку «Джохар». В свою очередь Совет Старейшин трактира «Матрешка» получает 5% роялти бренда с образа Божены Рынской. Элитарность и узнаваемость баранессы Божены позволит привлечь дополнительный поток туристов на Брайтон-Бич, а также повысит вероятность выдачи грантов правозащитных фондов на экоактивизм. Невидимая рука рынка одела нынче пиздатую шубку. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Божена прийдэ – порядок навидэ. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, в земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в Варшаве Лехаим Навальный. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Сергей Голубев в пыльной будёновке (с алиэкспресса) мрачно смотрел в окно офиса на широкую поверхность протекающей недалеко Оби. Заканчивался месяц, а квартальный проект, который нужно было закрыть сегодня, ни на йоту не сдвинулся с начальной стадии. Вместо прислуживания мировому капиталу и выполнения плана продаж, всё это время Серега посвятил пламенной борьбе за вашу и нашу свободу с буржуазией и охранкой. Просвещая трудовые массы диалектикой марксизма, выдавливая из себя мелкобуржуазное сознание по капле и разжигая огонь классовой борьбы. «Мы на горе буржуям мировой пожар раздуем», - подумал Голубев и улыбка озарило его суровое лица, как только он представил мусорную люстрацию всего своего начальства группой ответственных товарищей с маузерами после победы мировой революции. «Пейте, пейте трудовую кровушку, капиталистические упыри. Страна бырыг!», - со всей пролетарской ненавистью подумал менеджер по продажам Голубев и отправился на ковер к шефу, отчитываться о результатах квартала.




Выйдя из офиса после взбучки от руководства, Сергей Голубев брезгливо сел в свою капиталистическую кредитную Тойота Камри. «Трудовой народ загибается от нищеты, а лакеи буржуазии присваивают всю прибавочную стоимость!”. Серега сам себя яростливо накручивал, взяв на вооружение диалектику марксизма. Вчера он как раз дошел до второй главы «Капитала» Маркса. Голубеву отчаянно не хотелось платить сегодня ежемесячный взнос по автокредиту. Серега дал по газам и продолжал негодовать: «Да если бы по Марксу, мне банк сам бы уже три лексуса задолжал. Вон в Дании ставка отрицательная по кредиту, там всем ипотечникам банки наоборот деньги платят и пенсии по пять тысяч евро! В Китае бесплатно выдают квартиры. В Венесуэле литр бензина стоит десять копеек. В КНДР по телевизору никаких Бузовых и Малаховых. А в СССР мне бы давно бесплатную «Волгу» дали и в очередь на «Чайку» поставили бы. А тут что? Проклятая страна! Соловьев, Киселев. Украина, Сирия, прорыв. Советские галоши, им, блядям, не нравятся! Крым чей? Буржуйский! А ведь прав был Навальный. Тимченко, Роттенберг, партия жуликов и воров. Они украли наши выборы. Последний хер без соли доедаем! А вы пробовали самый вкусный в мире советский пломбир? И водку по 2.20. При Ельцине хоть триста сортов колбасы и казино были!»


Серега заметил на дороге голосующего человека. Голубев удивился, но навык менеджера по продажам не мог позволить ему упустить проплывающую мимо прибыль. В конце концов он пролетарий умственного труда и должен сам распоряжаться прибавочной стоимостью. К тому же Сергей Голубев решил применить приемы агитации и пропаганды, чтобы нести случайному попутчику радостную весть о диктатуре пролетариата. Всю картину испортила случайно подрезавшая камри семерка с дагестанскими номерами. Серега мигом взорвался, вываливая в атмосферу всё накопившееся за день раздражение:
-Не брат ты мне, гнида черножопая! Тормозить ногами надо, а не головой! Наплодили уродов! Сначала машину купят, потом — права, а то, что ездить надо уметь…С твоими мозгами каток водить надо! Где они только деньги берут! Тоже покупают, наверное. Страна козлов и баранов! Голосуешь за худого, через год сидит в телевизоре кабан, что рожа, что жопа, и еще меня учит жить, гад! В нашем поколении дебилов меньше было. Что же такое?! Были же люди как люди — и вдруг сразу все стали кретины. Парадокс! Где твоя родина, сынок? Продал твою родину Горбачев, чтобы тусоваться красиво! Таких придурков даже бабы не ждут.

Высадив клиента, Сергей Голубев направился на улицу Павлика Морозова, где сегодня должно было состояться заседание кружка МЭЛС. На конспиративной квартире после условного стука ему открыли дверь. Проверили, что нет слежки охранки. "МЭЛС здесь, товарищ Голубев. Здесь все - Никита Советский, Бывшийопер, Заур Алияров, Леша Красный и Барбудос.", - отчитался перед ним Никита Советский как перед Первым секретарем Первичной ячейки Сургутского Городского Исполнительного Комитета Политбюро ЦК Сибирского Комсомола Объединенной Коммунистической Партии Большевиков имени Апрельских Тезисов Ленина, Переписки Энгельса-Каутского 1905 года ордена Льва Троцкого и 26 бакинских комиссаров. Выслушав внимательно отчет товарищей по партии, Серега пошутил "Слава Украине!", на что Заур Алияров и Барбудос машинально ответили "Героям слава!"


Начали с докладов о текущей геополитической обстановке в стране. Товарищ Леша Красный был как всегда великолепен в своем праведном гневе: "Капиталистические чинуши, получающие миллионы, решили натравить народ на дальнобойщиков, работающих за копейки и пытающихся отстаивать свои права. Красный шаман уже чеканит свой шаг стремительным домкратом, отсчитывая последние дни существования прихвостней капитала. Вы, буржуи, ругаете рабочих за революцию! Но вы, что, забыли о ваших, буржуазных революциях, направленных на свержение феодализма? Почему вам можно было свергать устаревших феодалов, а нам, рабочим, нельзя свергать устаревших капиталистов? Верить буржуазным политикам, себя не уважать. В твиттере беснуются либеральные охранители капитала, нацики с фашнёй, антисоветская плесень. Антинародный режим сваливает всё на пендосов. Пенсионный геноцид достиг своего апогея. Последний хер без соли доедаем! Это и есть путинский прорыв!"

Дальше товарищ Никита Советский представил краткую экономическую сводку, составленную на основе твитов Алены Поповой и биржевого аналитика Степаны Демуры. Товарищ Барбудос рассказал о достижениях социализма в Китае по материалам прессы (ИА "Панорама"). Товарищ Бывшийопер поведал товарищам правду как раньше в СССР жили - про самый вкусный в мире пломбир, водку по 2.20, хамон и пармезан по три рубля и то, что никому и в голову не приходило гнать нефть и газ за рубеж. После начали чтение первой главы томика "Капитала". Ответственный товарищ зачитывал строчку из "Капитала", после чего все остальные товарищи члены Объединенной Коммунистической Партии Большевиков имени Апрельских Тезисов Ленина, Переписки Энгельса-Каутского 1905 года ордена Льва Троцкого и 26 бакинских комиссаров громко вслух её повторяли. Чтобы охранка не смогла подслушать основные тезисы собрания кружка МЭЛС, параллельно на полную громкость играл Сектор Газа.


Заседание близилось к концу, и товарищ Голубев попросил товарищей по партии делать всех взносы на благо мировой революции. Потом немного помечтали как будут резать буржуев и устраивать мусорные люстрации после победы диктатуры пролетариата. Повеселевший Серега даже почувствовал как ему вернули его 1902-й год, на секунду представив себя в шалаше в Разливе вместе с Лениным и Львом Троцким перед штурмом Зимнего. Товарищ Голубев закончил собрание цитатой Константина Семина "Воскресили Бабченко, воскресим и Ленина". Начали расходиться. В целях конспирации выходили по одному. После чего Никита Советский выставил в окно условный знак - четыре кадки с пальмами, свидетельствующий об отсутствии охранителей.

Домой Серега Голубев прокрадывался на цыпочках. Он жутко боялся скандала с женой в связи с тем, что капиталистические свиньи зарубили ему квартальную премию. Но в трехкомнатной квартире была тишина. Голубев с облегчением вспомнил, что сегодня жена задержалась на собрании администрации города Сургута. "Барыги, жулики и воры, чинуши, лакеи капитала, буржуи! Опять пилите бюджет и воруете народные деньги! А пролетариат в это время доедает последний хер без соли!" Градус ненависти подогревал тот факт, что на прошедших выборах под неусыпным контролем жены он вынужден был голосовать за Единую Россию. Голубев решил посмотреть свежий выпуск Егора Тубусшоу, но руки машинально набрали в браузере адрес Порнотуба. "И так сойдет", - решил Голубев и с головой погрузился в классовую борьбу.


С уважением, Лев Щаранский.
Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. По личному приказу Влада Путина таксист в Тернополе отказался разговаривать с писателькой Ларысой Ницой на украинском языке и обозвал ее тупой хохлухой. Дурналисту Саше Сотнику в аптеке агенты ГРУ продали паленый боярышник в тщетной надежде скрытно отравить как Скрипаля. В Жан-Жаке Тане Фельгенгауэр принесли несвежий клубничный смузи. Александру Невзорову цыгане, продавшиеся режиму, на рынке подсунули паленый насвай. Лехаиму Навальному и Люде Писец выкатили штраф от Мосгортранса на 3,4 миллиона в тщетной попытке отобрать донат на зарубежный отпуск. Успешному биржевому аналитику Степане Демуре в метро злопыхатели придавили ногу сапогом. У Степана Сулакшина вновь скрутили лайки в твитере. Эмо-коммуниста Серегу Голубева жена из партии жуликов и воров заставила на ночь доедать последний хер без соли, повесив замок на холодильник. Неисчислимы преступления путинизма.



Хау дэу ю? Этот вопрос, который задала отважный девочка-экоактивист Грета Тунберг мировому сообществу, потряс лидеров цивилизованного Запада. Оскотинившееся человечество украла детство у юной шведской экологини, которая в знак протеста отказалась даже посещать школу. Пока люди на планете не исправят все проблемы с климатом. Даже из Швеции в Нью-Йорк экологическая активистка добиралась, соблюдая минимальные выбросы в атмосферу. Отказалась лететь самолетов из-за его неэкологичности, а на парусной яхте Ротшильда приказала запломбировать дизельный двигатель. Добившись бурного одобрения экологического активиста Альберта Гора. Это реально достойно Нобелевской премии мира.

Слезинка ребенка не стоит всех войн на Земле. Именно поэтому Грета Тунберг призвала к ядерному разоружению России, деиндустриализации Китая и уничтожению каких-либо заводов на территории Африки. А также попросила население Индии меньше пердеть. На все это с восторгом взирали мировые лидеры, не говоря уж о многочисленных правозащитниках и гражданских активистов. «Обидеть ребенка – грех», именно с такой подоплекой выступил филантроп Джордж Сорос и призвал людей всей планеты внимательно прислушиваться к просьбе маленькой девочки. Подчеркнув, что российские разработки в сфере РЭБ крайне негативно влияют на поголовье синих китов. Они же дети! Хау дэу ю? Ведь жить нужно не по лжи. За вашу и нашу свободу. Грета Тунберг прийдэ – порядок навидэ. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Бред Пит, на яхте Ротшильда Грета Тунберг. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Багровый донат.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. У соратников Навального прошли обыски в десятках городов России. Черные воронки с надписью «Хлеб Германа Стерлигова» замечены у каждого штаба ФБК. Ряд сотрудников штаба уже очутились в секретных тюрьмах для геев в Чечне или мордорском ГУЛАГе. Идут обыски как в штабах, так и домах координаторов Фонда Биткойн-Кошелька. Заблокированы все банковские счета сотрудников Лехаима. Режим объясняет все эти действия делом об отмывании миллиарда. Люда Писец и Лёня Волков мрачно шутят в твиттере. Сам Навальный по традиции бросил своих сподвижников и срочно вылетел за рубеж. На этот раз режим подкинул ему билет до США с пересадкой в Хельсинки.



Рукопожатная общественность в шоке. И треснул мир напополам. Вновь Большой Террор. 37-й год вернулся. Правозащитники трубят тревогу. Геи и трансгендеры, в связи с выходом нового айфона уже было приоткрывшие дверки шкафа, с грохотом их захлопывают, стремительным домкратом перемещаясь на электросамокатах от одного барбершопа к другому, для заметания следов. В Жан-Жаке царит легкая паника. Цвет настроения «Поравалить из этой страны». Всем честным порядочным людям, геям, демократическим журналистам и эмо-большевикам стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.

Но не все так однозначно. Просто поверьте. Чтобы более точно понять, что на самом деле произошло, придется вернуться на несколько месяцев назад, в трактир «Матрешка». На секретной встрече присутствовали ваш покорный слуга, член Политбюро ЦК КПСС(щ) Яков Моисеевич Айлисман, диссидент Семен Яковлевич Штангенциркуль, новый глава Комитета Гейской Безопасности Абрам Моисеевич Чингачкук (трудившийся до недавнего времени послом Совета старейшин трактира «Матрешка» в демократической Ливии), представитель ЦРУ Джон Ланкастер, сенатор Джо Либерман и вице-адмирал Шестого Флота Эброд Андерхуд. Традиционно выпив по бокалу элитного польского самогона, я обратился к уважаемому собранию: «Господа, я собрал вас всех здесь, чтоб сообщить пренеприятнейшее известие. Действие чекистского выкормыша и провокатора Лехаима Навального начинает переходить все мыслимые и немыслимые границы дозволенного..». Итогом этого совещания стал мозговой шторм, в ходе которого была разработана сверхсекретная операция для конспирации названная «Багровой донат». Теперь детали этой спецоперации уже можно раскрыть, что я и проделаю ниже.

Приближались выборы и Лехаим Навальный громогласно анонсировал свою новую разработку для хомячков - Умное Голосование. Не забыв открыто посмеяться над своими адептами – любой нормальный человек знает, как правильно расшифровать УГ. Задачей Умного Голосования было подсунуть на выборах абсолютно неадекватного и непроходимого кандидата из либералов, чтобы собрать явку и пропустить вперед кандидата от ПЖиВ. Хомяки с удовольствием подхватили УГ, а Лехаим в очередной раз показал себя одним из наиценнейших агентов КГБ. И все бы пошло как обычно - хомяки бы сделали членов ПЖиВ депутатами, Навальный получил бы новый орден и заграничный отпуск, но на горизонте появился человек из Сургута.

Как уже догадались читатели моего блога, посвященные в хитросплетения большой политики и направления ветров из Госдепа, это был первый секретарь сургутского горкома Креативной Партии Свободы Совести Сергей Голубев. И по совместительству один из верховных жрецов-комиссаров кружка МЭЛС. Якобы порвавший с щаранизмом и с головой ушедший в эмо-большевизм, персек горкома Голубев лишь на публику анонсировал свой отход от идеалов III-го съезда КПСС(щ). На самом деле вся концепция МЭЛС была придумана в недрах трактира «Матрешка после того как выяснилось, что либеральный идеи не очень идут в этой стране и нужно раскачивать лодку слева. Официально МЭЛС расшифровывается «Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин», что тоже смешно (ведь по сути последний в этом списке стал могильщиком идей первых трех). Но на самом деле это – Матрешка, Энтропия, Лев, Соломон. Название придумал диссидент Соломон Хайкин, еще в пору, когда он был первым секретарём московского горкома КПСС(щ) и фактически вторым лицом в партии.

Появившись перед Навальным в буденовке и мазуером на боку, Серега Голубев обозначил себя как доверенное лицо Павла Грудинина, кандидата от народа. Голубев предложил Навальному заменить непроходных кандидатов-либертарианцев и урбанистов на представителей КПРФ. За это борец с коррупцией получил бы единоразовый донат на секретный счет, который бы на несколько лет покрывал затраты Лехаима на необходимость регулярных зарубежных отпусков. Зная любовь главы Фонда Биткойн-Кошелька к донатам, легко было поймать его на эту удочку.

Навальный правда боялся, что кураторы из КГБ спросят с него за результаты выборов, на этот случай по инструкции из трактира «Матрешка» Сергей Голубев предложил во всем обвинить зиц-председателя, которого нужно грамотно раскрутить к выборам. Да и потом можно использовать его как сакральную жертву, если соросовские решат повторить трюк с Борухом Немцовым. Идея очень понравилась Лехаиму. Стали думать кому быть этим самым зиц-председателем. Кандидатуры Георгия Албурова и Кости Яснаускаса отклонили, так как российское общество еще не слишком готово к излишнему бодипозитиву. Лойера Ивана Жданова зарубили из-за его унылости. Яшин мудак. Вова Милов сбитый летчик. Так на политическом небосклоне взошла звезда Люды Писец.

Теперь настала вторая часть марлезонского балета, и Серега Голубев, тяпнув пару шотов вискаря в барбершопе и подвернув узкачи, на электросамокате отправился в колхоз имени Ленина, врубив на айфоне свежий выпуск Дудя на полную громкость. В итоге представитель ФБК Серж Голубенко предложил красному олигарху Павлу Грудинину коллаборацию с Навальным, чтобы скинуть власть партии жуликов и воров. Кандидату от народа требовалось лишь перевести посильный вклад на счета Навального.

Вообще визит к Грудинину на совещании в трактире «Матрешка» с представителями Госдепа первоначального не предусматривался, а на донат Навальному должен был уйти спецгрант правозащитного фонда Freedom House, подконтрольного ЦРУ. Но после с Яковом Айлисманом решили донат делать из средств колхоза имени Ленина. А деньги Freedom House направили голодающим детям Африки и на борьбу с глобальным потеплением. Многоходовочка Щаранского.

И вот настал день Х. Терран Влад Путин в ярости катался по коврам Грановитой палаты. Ведь вместо членов ПЖиВ в депутаты массово прошел КПРФ. Партия, известная непримиримой классовой борьбой, безжалостностью к лакеям капитала, верностью идеалам марксизма, диалектикой и прибавочной стоимостью. В немалом шоке оказался и сам Зюганов. Флешбэки сразу перенесли его в 96-й год, когда он оказался победителем президентских выборов. Геннадий Андреевич даже начал планировать куда бежать – в эмиграцию в Швейцарию или в шалаш в Разливе.

План Щаранского полностью сработал. Гнев диктатора обрушился на Фонд Биткойн-Кошелька. Навального как особо ценного сотрудника конечно не тронули, отправив от греха подальше в США «по семейным делам». Но всю его структуру начали громить сразу по всей стране. Зарвавшийся борец с коррупцией потерял в один день всю свою сеть и счета для сборов донатов. Причем было сделано это руками самих КГБ. Как известно свято место пусто не бывает – теперь вместо ФБК в городах Мордора активно начнут свою деятельность первичные ячейки Креативной Партии Свободы Совести, неся в массы идеи щаранизма. Щаранский придет – порядок наведет. У нас длинные руки. Из искры возгорится пламя. В борьбе обретем мы право свое. Падение режима неизбежно. Избавление близко. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Бодипозитив и погром.

Свобода лучше несвободы наличием свободы. Бизнес-процессы, отменяя ограничения на сектора, исходят из инновационных правовых государств. Собственник, активизируя инфраструктуру, достигается частными интересами, свободы усиливает бизнес-процессы. Демократия, способствуя свободам, оптимизирует конкурентоспособность оптимистичного индивида. Не лишен интереса тот факт, что корректные правовые государства, организуя Невидимую Руку Рынка, способствуют индивидам, а также усиливают частные интересы. Необходимая свобода слова, усиливая сектора, склоняется к правам человека. Финансовые рынки маклеров и брокеров учитывают маржу биржевых аналитиков. Очередь на айфоны дает резкий прирост ВВП в цивилизованных странах. Космические корабли Илона Маска, оснащенные солнечными батареями, уже готовы покорять просторы Марса и организовывать там точки продаж PayPal. Триста сортов колбасы стимулируют рост макроэкономики по канонам либертарианской модели. Тим Кук расправил плечи.



ЛГБТ шагает по планете. Гей-ценности, ветрами Госдепа раздуваемые с холма Капитолия, становятся ближе все большему количеству людей с хорошими лицами. Уже практически в каждой цивилизованной стране священники венчают гей-браки, а регулярные гей-парады становятся знаковым событием, на которые высыпает всё население городов от мала до велика. Полностью исчезла проблема вилки в глаз. Наконец-то появилось уголовное наказание за гомофобию и мыслепреступления против геев. Трансгендеры диктуют условия трендов моды. В Сан-Франциско уже неприлично не быть геем. В элитных ВУЗах британской аристократии Кембридже и Оксфорде доминирует закон: «Лучше не влагалища, чем очко товарища». В следующих выпусках франшизы Человек-паук будет геем.

Однако не все так радужно. Да, геи завоевали свои права, которые даже выше чем у обычного гетеро-гомофоба. Но убив гетеросексуального дракона, не стало ли само ЛГБТ гомодраконом? Права геев это хорошо, а как же права феминисток или других животных? Какасластцы хотят свои права. Чадосластцы хотят свои права. Овцесластцы хотят свои права. Труполюбцы хотят свои права. Трансгендеры хотят свои права и защиты от нарастающей трансфобии. Веганы требуют признать себя отдельным полом. Собаки, попугаи и обезьяны также должны иметь избирательное право на выбор своих кандидатов от демократов, республиканцев, Либертарианской партии России или Любы Соболь. И всему этому также препятствует ЛГБТ-сообщество, уже добившее своих прав и ревнивой завистью оглядывающее другие ряды нетрадиционалов. Ну не пидорасы ли?

В сегодняшнем посте я хотел бы остановить внимание на проблемах феминизма. Я сам феминист и в душе лесбиянец, который также страдает от засилья в обществе белых цисгендерных хуемразей. Поэтому после ЛГБТ новым объектом внимания и получения особых прав должны стать именно феминистки. Хотя бы потому, что везде нас окружает радфемофобия. Вот, например, возьмем самый простой случай – надпись на типичном лифте в московской многоэтажке: «Грузоподъемность 4 человека». Хотя любому честному и порядочному человеку, гею, демократическому журналисту и эмо-коммунисту давно известно, что такой лифт просто физически не сможет поднять больше трех радикальных феминисток. Где предупреждающие надписи в лифте «Грузоподъёмность 4 человека, 3 феминистки, полтора Дмитрия Быкова или один Василий Уткин»? Это я и называю радфемофобия.

Что требуют феминистки? Долой гендерные стереотипы! Феминизм имеет право на небритые подмышки и бодипозитив. То, что феминистка, не озабоченная гомофобными заботами о семье и детях, имеет гораздо более высокий интеллект, надеюсь доказывать никому не нужно. Ввиду своей капитаноочевидности. Почитайте хотя бы комментарии феминисток к постам Беллы Раппопорт на фейсбуке. Поэтому работодатель просто обязан корректировать уровень заработной платы с учетом надбавок за феминизм. Почему какие-то хуемрази получают денег больше чем радфемки? Которые гораздо умнее, развитее, политкорректнее, полигендернее и свободнее окружающего патриархата. Абъюзеры, которые умеют только неглект, бодишейминг, скиннишейминг, фэтфобию, эйблизм, газлайтинг, сталкинг, харрасмент, виктимблейминг, эйджизм, менсплейнинг, буллинг, кибербуллинг, лукизм, сексизм, мужской шовинизм, моббинг, мизогинию и совершенно не задумываются о кукусиках - достойны лишь в лед под ногами человекини.

Дайте радикальным феминисткам отдельное государство с нардами и гражданскими активистками, и мир содрогнется от успехов адептесс идей Беллы Раппопорт, Клары Цеткин и Машы Гессен. Невидимая рука рынка поднимет ВВП этой мифической страны Бодипозитивия до заоблачных высот, а диалектика либертарианства позволит добывать прибавочную стоимость трудиням безо всякой оглядки на хуемразей-абъюзеров. Бодипозитив расправит плечи в этой стране, магазины которой будут ломится от трехсот сортов колбасы, хамона, пармезана и новозеландской мраморной говядины. Пост-индустриальная экономика феминистического разлива позволит Бодипозитивии выйти на первое место по количеству постов в твитере, фейсбуке, количеству урожая посеянного в одноклассниках и дизлайкам в инстаграме Бузовой. Диктатура феминизма позволит окончательно уничтожить гендерное неравенство, а лакеи хуемразии будут жестоко покараны. Из вульвы возгорится пламя. Феминигини всех стран соединяйтесь! Вся власть члениням! Ты записался доброволькой? Вперед, к победе феминизма! Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С увоженессой, Львининь Щаранский.

По ком звонит колокол.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Баширов и Петров уже выехали в Лондон за новой партией диссидентов. Аркадий Бабченко скрывается от провокаций чекистов в подворотнях Таллина. На Подоле цыгане по личному приказу террана Влада Путина подсунули киборгам Голодомору и Антикотлу некачественный спирт «Рояль». Психотронный ГУЛАГ лучами резонатора Гельмголца облучает диссидентов старой школы на старых улочках Москвы. В Мюнхене по заданию Шойгу в очередной раз обоссали могилу Степана Бандеры. Дурналист Саша Сотник едва не отравился боярышником. Главного редактора блога «Наша Канады» Моисея Жидоплясова на гей-параде в Торонто неизвестные обозвали пидорасом. Модный лойер Марк Фейгин лишен адвокатского статуса в Мордоре.



Идет гудёт зеленый шум. Третью неделю шумит Москва. Восходящая звезда оппозиционной политики Люда Писец подняла на уши весь креативный класс столицы. На протесты даже приезжают ветераны Евромайдана из Украины. Птенец гнезда Фонда Биткойн-Кошелька Навального Люда Писец стремительным домкратом выходит из-под крыла своего патрона. На зависть Лехаиму перехватив лидерство в медиапространстве и кликбейтных заголовках демократических СМИ. Обладая незаурядной внешностью ранней Юли Тимошенко и Ксении Собчак (периода ее романа с Ильёй Яшиным и московской оппозицией), Люда Писец становится камхорой для фапанья юной поросли оппозиции из поколения Z, и уже привлекла к идеям протеста против режима новую партию школьников, активно донатящих средства на очередные расследования Лехаима Навальному. Стойкость убеждений Писец доказывает ее трехнедельная голодовка против беспредела мэра Собянина, что не мешает борцунессе активно физически сопротивляться на митингах сатрапам режима. Мало половин.

Почему Путин так боится Люду Писец? Представьте на мгновение, Собянин зарегистрировал кандидатами в Мосгордуму Люду Писец, Илью Яшина, Ивана Жданова, Володю Милова, Костю Яснаускаса и Диму Гудкова. Команда молодости нашей. На выборах осенью этот DreamTeam с разгромным счетом побеждает у жуликов и воров из ПЖИВ, различных спойлерах и Паука. Москвичи устали от коррупции и безденежья и голосуют сердцем за честных и порядочных кандидатов Фонда Биткойн-Кошелька. Голосуй или проиграешь. Писец прийдэ – порядок навидэ. А Илья Яшин победно танцует на предвыборном митинг-концерте вместе с Макаревичем и Нойзом Эмси.

Выборы закончились, и теперь в Мосгордуме наводят порядок честные и справедливые кандидаты. Первым делом Люда Писец объявляет указ об отставке продажного мэра Собянина. Часть депутатов Мосгордумы конечно будет против, но Люда Писец, Илья Яшин и Дима Гудков совместной голодовкой заставляют этих депутатов подписать указ. После отставки Собянина из Мосгордумы изгоняются депутаты от Едра по второму указу Писец о массовых люстрациях в Мосгордуме. После этого Мосгордума стремительным домкратом начинает плодотворно работать.

Издается указ о возвращении ларьков и шаверн к метро, чтобы простые москвичи могли насладиться доступной едой. Замораживается стройка Северо-Восточной Хорды из-за нерентабельности. Средства, ранее выделенные по коррупционным схемам на постройку новых станций метро, переводятся на строительство велодорожек под руководством урбаниста Ильи Варламова. На улицы и дома вновь возвращается массовая реклама и растяжки, что дает солидные средства в городской бюджет, которые как профицитные переводятся на счета Навального для новых расследований.

Москва расцветает при кандидате Люде Писец. Объявляется международный шахматный турнир на который приезжает сам Гарри Каспаров. Закрывается МЦК - это резко улучшает экологическую обстановку в столице и вызывает бурное одобрение Гринпис. Мосгордума Писец объявляет о расформировании КГБ, ОМОНа и Росгвардии, и объявляет Москву вольным городом. В Москву хлынули сотни инвестиций из Грузии и Украины. Для грузинских ресторанов в Москве отменяются все налоги, что приводит к прекращению антироссийских акций в Тбилиси. В столицу переезжает Евгений Ройзман, который проводит ежедневные пробежки в парке Горького, угощает москвичей своими пирогами и обеспечивает пожилых пенсионерок палками и прочими ништяками. Евгений Кафельников выигрывает международный теннисный турнир «Кубок Навального» в Лужниках.

На Чистых прудах вводится вход только по специальным ID для московской оппозиции. ID нужно ежемесячно продлять путем внесения донатов в Фонд Биткойн-Кошелька. Евгения Альбац возглавляет в Мосгордуме Комитет по люстрациям и начинает постепенную зачистку Москвы от нежелательных элементов. Открываются спецраспределители для совестливой интеллигенции, где по талонам можно приобрести санкционку – хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста соротов колбасы. В пределах Садового кольца запрещены любые автомобили кроме Тесла Илона Маска. Также разрешено передвигаться на электросамокатах и велосипедах Пежо от Ильи Варламова. Высотка на Котельнической набережной передается в пользование ФБК. На Лубянской площади устанавливается памятник Валерии Новодворской. Жители Химкинского леса наконец-то получают московскую прописку.

Видя такие успехи, Госдума назначает Люду Писец своим спикером. Володин получает люстрацию и срок из-за расследования Жоры Албурова о пяти дворцах в Румынии. Вице-спикером назначается Геннадий Гудков. Первым же указом Писец объявляет о низложении диктатора Влада Путина и возвращении Крыма Украине. Под громом аплодисментов депутатов Госдумы Мордор превращается в Прекрасную России будущего. Страна получает долгожданный безвиз, томос и пенсии по три тысячи евро. Люда Писец становится лауреатом международной правозащитной премии имени академика Сахарова.

Вот поэтому Влад Путин так и боится допустить всех независимых оппозиционных кандидатов к выборам в Мосгордуму. Не врать и не воровать! Люда Писец уже давно перешагнула уровень Москвы и стремительно ворвалась в политики федерального уровня. Но это не точно. Возможно сейчас вместе со своим подельником и провокатором Навальным они дружно сдают в КГБ наиболее радикальных и пассионарных оппозиционеров, выводя наивных хомячков под дубинки ОМОНа и реальные уголовные сроки. Сами отделываясь липовыми отсидками по десять суток и последующими компенсациями в виде зарубежных отпусков. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Мы здесь власть.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. На границе Мордора таможенники отбирают у возвращающихся туристов хамон и пармезан, и давят эту их танками. По личному приказу Собянина в московских аптеках прекратили продавать дурналисту Саше Сотнику настойку боярышника без рецепта. В барбершопах креативному классу прекратили наливать шотик чистого уиски, заменяя это на какую-то разбавленную бодягу. В Киеве агенты КГБ обстреляли из гранатомета здание пропутинского телеканала «112». Возбуждено уголовное дело по статье «Мелкое хулиганство». В Италии арестовали героя АТО за убийство итальянского репортера. Прокурор запросил для него 17 лет, но после выкриков “СУГС!” в зале суда группы поддержки, разом пришедшей поддержать героя в вышиванках, увеличил приговор до 24-х лет. Кляти Путин, кляти москали!



Третьего дня состоялся прием подписей для регистрации кандидатов в Мосгордуму в избирательной комиссии Чурова. Московская галутная интеллигенция выдвинула своих кандидатов, которые должны были представлять интересы креаклириата в Мосгордуме. Что ни кандидат, то сказка. Какие достойные личности! Илья Яшин – кандидат от народа. За свои 36 лет Илья ни дня не проработал на режим, что лишь добавляет ему привлекательности в глазах завсегдатая кафе Жан-Жак или модного барбершопа. Яшин неоднократно подавал кандидатуру на различные выборы, но везде с треском вылетал. Однако он спал с Собчак. Дайте наконец человеку в 36 порулить каким-нибудь бюджетом. Хотя бы из жалости.

Директор Фонда Биткойн-Кошелька (ФБК) Иван Жданов, с лицом потомственного партаппаратчика, главным предвыборным своим лозунгом обещал минимальную зарплату москвичам в 165 тысяч рублей. Однако баллотировался этот модный лойер гнезда Навального в районе Сокол, а свою агитацию развесил в посёлке художников, где иная годовая аренда домика приближается к миллиону долларов. Что привело к появлению скепсиса местных обитателей к зарплатам по 165 тысяч рублей. Южные районы Москвы представляли сбитый летчик и бывший интегрированный в мировую элиту Володя Милов, а также разжиревший Костя Яснаускас, малоизвестный в узких кругах. Бывший депутат Госдумы и сын депутата Дима Гудков решил также снова попытать счастье депутатом в рядах представителей прекрасной России будущего.

Ну и главной звездой предвыборной гонки московского креативного класса стала лойерка Люда Писец, известная своей бурной деятельностью в разоблачении преступлений путинского повара Пригожина и схожестью с Ксенией Анатольевной Собчак. В последнее время ей удалось потеснить из информационного поля своего патрона Лехаима Навального. И я совсем не удивлюсь, если Людмиле удастся занять пост предводителя навальных хомячков в самом ближайшем времени. Даже мертвые встали из своих гробов и доверились Люде Писец, что не помешало избирательной комиссии Чурова забраковать эти подписи. Да что там мертвые. Живые борцы за диктатуру пролетариата, словно сошедшие к нам прямо из 1902-го года, и то высказали свое одобрение демократическим кандидатам в Мосгордуму. Здесь все – Ред, Заур, Серега Голубев, Никита Советский и Дюша Барбудос.

Трусливый Собянин как огня боялся допустить в Мосгордуму представителей московской интеллигенции. Ведь они могут помешать ему продолжать разворовать городские бюджеты и приводить Москву в запустение. Совестливые ашкенази с Чистых прудов помнят еще славные времена Лужкова, когда ларьки с сочной шаурмой были на каждом углу, а качественные хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста сортов колбасы можно было недорого приобрести на Черкизоне.

Неудивительно, что от Чурова пришел прямой указ комиссии максимально фальсифицировать выборы, чтобы убрать неудобных кандидатов. Это вызвало народное восстание в Москве. Десятки тысяч рассерженных горожан в прошедшее воскресенье оторвались от укладки бороды в модных барбершопах, экспрессо в Жан-Жаке, мохито в кафе «Абажур», винишка в Яме и закладок в парке Горка, зарядили свои айфоны, встали на электросамокаты и дружно направились на поддержку Люды Писец и ее друзей-кандидатов. Пространство перед ЦИК было заполнено московскими креаклами, делающими ламповые сэлфи в свои уютные атмосферные инстаграмы. Власть не реагировала и продолжала игнорировать требования лойеров-кандидатов.

Люди с хорошими лицами начали терять терпение. Зазвучали лозунги про чай, кофе и хорошее настроение. Наиболее радикальные избиратели из числа граждан Украины предложили нести палатки, теплые вещи и вообще резать русню. Иван Жданов опубликовал в Инстаграме пафосный пост «Мы не уйдем!». Через десять минут он очутился в автозаке в компании остальных неудачливых кандидатов. Люда Писец уже хотела было объявить о начале революции, но в твиттере к ее посту посыпались многочисленные лайки, и лойерка начала делать сэлфи в автозаке, пользуясь моментом хайпа. Также громогласную моральную поддержку в твиттере оппозиционерам оказал Лехаим Навальный. Сам он явиться, к сожалению не смог, так как в случае ареста у него бы сгорели билеты на концерт Раммштайн.

Момент для смены режима был упущен, однако модные фотографы успели сделать для западных СМИ ряд трогательных фото с избиением креаклов, в том числе и беременных. Не хватало только рояля, кружевных трусиков и гимна Украины. А это значит, что гранты из правозащитных фондов вновь ринутся как из рога изобилия. Мордехай Ходорковский уже выразился по поводу происходящего беспредела в связи с отсутствием бесплатного вайфая в автозаках. Протестующим приходится тратить свой личный тариф, чтобы оперативно отправлять сэлфи о зверствах режима. И это когда эмо-большевики доедают последний хер без соли. Кремль окончательно сорвался с катушек. Путин уходи! Писец прийдэ – порядок навидэ. Избавление близко! Шестой флот уже на подходе к устью Яузы. Сегодня мы все грузины. Я люблю хачапури. Разом нас богато. Америка з нами. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Паук расправил плечи.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с бокалом саперави, не приходя в сознание поет гимн Украины и Сулико, наливает себе полную чарку чачи и наконец-то просыпается. Бегло пролистывает ленту твитера и тут же восторженно восклицает «Опять у этих рукопожопов ракета упала! Ничего делать не умеют!». Восторг стремительным домкратом сменяется диким разочарованием – ракета-то упала у французов! Даже специалист по всем падениям российских ракет Рустем Адагамов тихо и застенчиво молчит. Хорошо, что не успел отправить злорадный твит в ленту! Неполживец удаляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется гоголь-шмоголь «Куртизан», хванчкара, минассали, киндзмараули, львивская горилка, эстонские шпроты и феминистическое мохито «Бодипозитив» со вкусом греческой клубники. Как обычно рядом и первые помощники творческого интеллигента – томик Оспа Мандельштама и гитара для пения песен Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Как бодрость духа например? Голосуй например или проиграешь тащемта. Паук - какбэ наш кандидат например. Кандидат против всех темных сил, который знает тащемта какбэ толк в чаде адского кутежа например, предлагает всем тащемта дико пороться и рубиться например под аццкий трэш например тащемта. Кандидат от народа тащемта, который имеет внятную тащемта предвыборную программу например - какбэ "Грабь! Бухай! Отдыхай!". И еще сотни ацких телег, тащемта имперский угар и танцующую на столе голую Марину например. А также какбэ дико модные крымские вина например и тащемта демидролньое пиво например. Дьявольский контракт. Атлична атлична например!

Кто какбэ противостоит Пауку тащемта? Темные силы например в виде например агента КГБ и жидорептилоида Лехаима Навального например, например аццкой мегеры Любы Соболь (которую тащемта содомируют всем какбэ ФБК например), жирного содомита Жоры Албурова например и прочие цунарэфы из шайки вора и жулика Навального например. Килл ту цунарэфа тащемта. "Гори в аду например", - какбэ желает тащемта всей этой жидоцунарэфной своре кандидат Паук например. Что тащемта одобрил бы в свое время например бы Гитлер-Шишкин или тащемта депутат Марычев например. Больше трэша, водки и металлического угара например. Тащемта прогнал вам эту дико ацкую телегу, чтобы вы знали за кого какбэ голосовать например. Чад кутежа например сам себя не организует тащемта. Паук тащемта придет например - порядок дичайше наведет например. Ельцин, где мои деньги? Например например. Рэп - это кал!



С дичайшим уважением тащемта Лев Щаранский например.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с первыми каплями дождя, посланного по приказу террана Влада Путина со спутников КГБ, и тут же начинает совеститься. Совеститься перед грузинами за прекращение потока гибридных туристов-оккупантов, совеститься перед украинцами за возвращение делегации Мордора в ПАСЕ, совеститься перед прибалтами за перенаправление оккупационного транзита через российские порты, совеститься перед оплотом свободы за ядерные ракеты, совеститься перед цыганами за русский фашизм, совеститься перед румынами за Филиппа Киркорова, совеститься перед Илоном Маском за аварию ракеты Falcon при посадке, совеститься перед Аркадием Бабченко за отсутствие донатов, совеститься перед британской королевой за травлю Скрипаля, совеститься перед голландцами за сбитие Боинга, совеститься перед Константином Семиным за буржуазную аннексию Крыма, совеститься перед канадцами за блогера Моисея “НашаКанада” Жидоплясова. После чего наливает двойную порцию элитного польского самогона и отправляется на уютную диссидентскую кухню для встречи верных сподвижников. На столе появляется чача, киндзмараули, хванчкара, хачапури, саперави, минассали, хинкали, цинандали, кахетинское и боярышник “Alexander Sotnik”. На полке уютно расположились томик Осипа Окуджавы и труд украинского проффесора Мыколы Брехуненко «Три тысячи лет грузинской империи». В углу изгиб гитары желтой для пения композиций Булата Окуджавы, Вахтанга Кикабидзе, Кайметова и репера Скреп Тонита. Гражданские активистки поправляют нарды под адскую телегу кандидата в Мосгордуму Паука «Килл ту Цунарефа». Чад кутежа можно тащемта начинать.

Вэдат ви нэ вэдали, зналы ви эдвали – ви мэня не прэдали. Разочаровалы. Эти слова Бубы Кикабидзе тяжким молотом отзывается в сердце любого неравнодушного и совестливого интеллигента этой страны. Прости нас, Грузия, как сказала бы Лия Меджидовна Ахеджакова. Горько и тяжело на душе неполживого человека, гея или демократического журналиста от осознания того факта, что либеральная интеллигенция и пальцем о палец не ударила, когда путинская солдатня топтала землю маленькой, но гордой Грузии кованным сапогом мордорского оккупанта. Ну посокрушались немного на Эхе Москвы и соцсетях, ну вышло полторы калеки постоять с плакатиками. Реальной помощи от прогрессивной общественности бедные грузины так и не дождались. А ведь каждого рукопожатника в Тбилиси принимали как родного, кормили хинкали и хачапури, поили чачей и хванчкарой.

А ведь под пятой оккупанта Грузия страдает уже не первое столетие. Она могла встать на европейский путь развития вместе с блистательной Турцией или стать жемчужиной Шелкового пути под протекторатом великолепной Персии (не чета нынешнему Ирану). Но пришла Екатерина со своими гренадерскими батальонами и полностью оккупировала гордую Грузию, лишив шанса грузинских мальчиков и девочек сделать блистательные карьеры в гаремах великого султана. И наступили темные века Грузии. Когда грузинскую аристократию насильно интегрировали в элиту Империи, заставляя плясать на петербургских балах. В Москве грузинских князей свезли в отдельное гетто «Маленькая Грузия» (в районе нынешнего зоопарка), где русня даже отменила законы Империи.

Был шанс на независимость Грузии во время развала Империи и гордые грузины тут же коленопреклонённо принесли присягу на верность кайзеровской Германии. Но не фортануло, потому что Германия через несколько месяцев капитулировала. Грузины мгновенно евроатлантически переориентировались на Англию, но те были страшно возмущены клятвами в верности немцам. Уверовав в защиту НАТО, маленькая и беззащитная Грузия за свои многовековые унижение мирно оккупировала Сочи, но по ним долбанули и красные, и белые. Не помогли и англичане. Кляти москали!

А потом случилось страшное. Вновь подмял цветущую Грузию под себя сапог северного оккупанта. Оклемавшаяся империя снова вернулась угнетать несчастный горный народ. Оккупанты Сталин и Берия выжимали из республики все соки, заставляя снабжать нищий совок вкусным вином, сладкими мандаринами и петь песни своим мучителям. С тех пор образ веселого и радушного грузина плотно проник в советский кинематограф, скрываю суровую правду, которую нам когда-нибудь поведают в очередном сериале от HBO. Угнетения и геноцид грузинской нации так усилился, что часть грузин вынуждена пойти в воры в законе. Булата Окуджаву выслали на Арбат, где он плевал в лицо русне свои совестливые песни. Батоно Шеварнадзе с ненавистью возглавил МИД проклятой империи. Орда угнетала грузин самым высоким уровнем жизни, но не могла лишить давней мечты – о свободной и независимой Грузии, где благоденствие будет как в Швейцарии.

Оковы пали, и свобода вас встретит радостно у входа. С этими словами любимец Валерии Новодворской диссидент Звиад Гамсахурдия возглавил Грузию, которая наконец-то получила независимость после крушения Империи Зла. Гамсахурдия придумал как сделать страну чище и благороднее - выселить абхазов, осетин, армян, азербайджанцев и прочих лиц кавказской национальности, а недовольных убить. Он просто хотел, чтоб грузин любили. Но и тут вмешался русский оккупант, не позабывший свои имперские традиции. Большой и чистой любви к грузинам от мира потребовал и сменивший его Шеварднадзе, сбросивший наконец-то оковы имперского министра. Но взбесившиеся абхазы сами чуть не поджарили Эдуарда Амвросиевича, который с лютой ненавистью позволил спасти себя оккупационному Черноморскому флоту.

Вольная Грузия наконец-то вздохнула полной грудью, выдавив из себя раба по капле. Настали славные годы незалежности. Но соседи кругом гадили и гадили прекраснодушной грузинской нации, а подначивал их все тот же ненавистный московит. Резко упал уровень жизни, начались перебои с электричеством, приходилось разбавлять саперави водопроводной водой. Гордые, но нищие грузины стремительным домкратом вынуждены были массово выезжать на работу к оккупанту, куда потихоньку перебралось шестьдесят процентов населения. А потом произошла революция роз батоно Саакашвили, страна почти вступила в НАТО и ЕС. Грузинская армия стала сильнейшей в Восточной Европе. Терран Влад Путин позавидовал грузинской демократии и свободе, и приказал 58-й отборной армии головорезов напасть на мирно спящих грузин, когда те пытались освободить осетин и абхазов от ига Орды. Это хорошо отображено в блокбастере "Пять дней в августе".
Русские дивизии уже начали штурм Тбилиси, но батоно Мишико на митинге вместе с паном Ющенко, паном Качиньским и прибалтийскими тиграми объявил о полной победе грузинкой армии, вследствие чего русня поджав хвосты покинули гордую республику. Оккупировав при этом двадцать процентов страны. И вот сейчас терран решил снова нанести удар по вольной Джорджии, запретив оккупационный гибридный туризм. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Простите нас, грузины! Я люблю хачапури. Гамарджоба, батоно! Уээээх!



С уважэния, князь Левон Щараншвили.

Сулико ты моя, Сулико.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Во время заседания Межпарламентской ассамблеи православия, которое проходило в здании парламента, депутат Госдумы РФ большевик Сергей Гаврилов сел в кресло спикера: место было указано протоколом и было предложено принимающей стороной. Таким образом православный коммунист как бы намекнул маленькой, но гордой Грузии ее истинное место. Это не могло не задеть горный и гордый грузинский народ, который не забыл времена, когда был Джорджией под покровительством лидера свободного мира Джорджа Буша II-го, чье имя носит главная улица Тбилиси. Такой позор можно было смыть не только лишь кровью! Гоги прекратил пить хванчкару, Гиви отложил в сторону свой шашлык, а Вано не доел свое хачапури – стремительным домкратом они разом прибежали указать русне свое место с плакатами “FuckRussia”, «Птн пнх», «Хто не скачет тот аджар» и «Я не хочу в ТС, я хочу киндзмараули и в ЕС». Депутат-рашист с позором сбежал. Оппозиция праздновала перемогу. Но это продолжалось недолго. Президентка Грузии Гоги Хачапурия (просто никто не помнит как ее реально зовут) объявила собравшуюся толпу агентами КГБ. Правительственные силы, вдохновляемые агентами КГБ, разогнали оппозицию, тесно связанную с московской Лубянкой. Путину не пришлось даже вкладывать 5 миллиардов долларов в революцию. Достаточно было депутату-сатрапу посидеть не на том стуле.



События продолжали развиваться стремительным гиперлупом Илона Маска. Терран Влад Путин, возмущенный невинными плакатами грузинских детей, запретил авиарейсы в Грузию. МИД Мордора не рекомендовал своим гражданам посещение этой гостеприимной страны. Тут грузины начали догадываться, что произошло. Конечно любой в Грузии за свободу и демократию. Тем более на забыт позор 2008-го года, когда злые и голодные орки разметали лучшую армию Восточной Европы, вышколенную по стандартам НАТО, за 5 дней. Грузины поклялись отомстить, но вынуждены были с радушной улыбкой гостеприимно встречать туристов-оккупантов, кормить их хачапури и поить чачей. Ведь оплот свободы далеко за океаном, а Империя Зла рядом, за перевалом. До Грозного-Изенгарда двести километров по прямой. Конечно, украинские патриоты убеждают грузин, что все войска Орды перебиты в Сирии и Донецком аэропорту. Но эти трусливые шакалы всегда смогут укрыться на киевском гей-параде, и придётся грузинам вновь один на один встречать элитных десантников Оркии. Шестой флот опять довезет туалетную бумагу для грузинской армии с задержкой на пару недель. Несподручно гордому грузину стрелять по русне - не потому что они такие трусы, а потому что в это время можно приготовить шашлык, хачапури, хванчкару, сациви с курицей, чахохбили, харчо, хинкали, чачу, киндзмараули, аджапсандали и продать ненавистному оккупанту с 20%-й накруткой. По лишнему проценту за каждый процент оккупированной грузинcкой земли. Чтобы весь мир знал, что грузины гордый народ.

Запретом авиарейсов резко возмутилась и прогрессивная общественность в этой стране. Внезапно выяснилось, что каждый второй представитель креативного класса все лето проводит в Грузии, где сваны и мингрельцы напевают любимому гостю сочные грузинские песни и закусывают цветастыми кавказскими тостами. Даже Лехаим Навальный, десять лет назад призывавший ебануть по Тбилиси, возмутился, что диктатор запретил качественный отдых в Грузии для россиян (поэтому тут же отправился в очередной отпуск в Австрию). И грузины, и либеральная интеллигенция уже разъяснила гражданам РФ, что никакой русофобии в Грузии в принципе нет, а протесты в Тбилиси проходят лишь против русских оккупантов и поганой русни. И даже если вам в харчо плюнет повар Вахтанг – это личная позиция Вахтанга, а не всего гостеприимного грузинского народа.

Брайтонская интеллигенция, озабоченная проблемами грузинского народа, срочно устроила мощнейший мозговой шторм в трактире «Матрешка», дабы найти пути решения проблемы прекращения жирного туристического финансового потока со стороны ненавистного московского оккупанта. Путем расширения сознания с использованием элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, львивской горилки и андижанского насвая Совету Старейшин трактира «Матрешка» в конце концов удалось найти приемлемый вариант. Ответ как оказалось лежал на поверхности. Заменить российских туристов на украинских! Но как заманить украинцев, привыкших на викендах по безвизу проводить время в венской опере или кафе на Монмартре, заменить это на гораздо более скромный Батуми? Все просто – снова вернуть Грузии наименование Джорджия. Украинское образование практически не дает шанса свидомым патриотам отличить американский штат Джорджия от бывшей здравницы Союза. Тем более по прилету их будет встречать тот же американский флаг, улица Джорджа Буша Второго и портреты сенатора Джона Маккейна в максимальном количестве. Главное, чтоб повар Вахтанг не перепутал русских туристов-оккупантов с цивилизованными украинцами. Ведь вырвавшись из родной среды даже галичане за рубежом автоматически переходят на язык агрессора. Ну будем надеяться, что патриоты не забудут надеть любимые маечки «Птн пнх». Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Я/мы грузин. СУГС! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в холодном поту, но тут же вспоминает, что у него нет наградного пистолета. Махом опрокидывает чарку элитного польского самогона и тихим голосом поет гимн Украины (чтоб не услышали соседи и не написали донос в КГБ). Листает ленту твиттера и покупает на Форексе акции индийского МММ по совету биржевого аналитика Степана Демуры. Двадцать минут уходит на прочтение главы «Капитала» Маркса и просмотр нового ролика Константина Семина. После чего неполживец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников, чтобы успеть подготовиться до начала прямой линии террана Влада Путину, которую никто из прогрессивной общественности никогда не смотрит. На столе появляется скотландский уиски со льдом, водка «Зюгановка» по 2.20, паленый пармезан, санкционный хамон, клубничный смузи из новозеландской мраморной говядины и цыганский пирог Ройзмана. Рядом открыт томик Осипа Мандельштама на 88-й странице. Гитара для пения треков Булата Окуджавы и Васи Обломова также под рукой. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

«Один за всех и все за одного!», - с этим лозунгом Лехаим Навальный первым пошел винтиться у знакомых путинских жандармов, попав в свой любимый ВИП-автозак. Избежав таким образом побоев и прочего неформального общения с ОМОНом, которое полной грудью вкусили отважные креаклы, вышедшие по зову лидеров оппозиции на несанкционированный митинг в защиту Ивана Голунова. В этот раз Лехаим попросил знакомого полковника КГБ не отправлять его в элитный санаторий КГБ в Гаграх на 15 суток (как обычно), поскольку у него на вечер были уже билеты на курорт в Римини. Ловко сократив таким образом на полмесяца промежуток между основной работой на митинге и заслуженным отпуском за рубежом. Полковник конечно удивился наглости своего протеже, но внял просьбам этого ценного сотрудника. Тем более, что Навальный уже посадил вместо себя Леонида Волкова, соблюдя таким образом формально пункты регламента своей деятельности «Митинг. СИЗО. Отпуск».

Уже в Италии борец с коррупцией снял со своего биткойн-кошелька эквивалент в три с половиной миллиона рублей. Твердо давая понять креативному классу, что его донаты ушли на благое дело. При полном одобрении либеральной московской интеллигенции. В конце концов прошутто и пармезан сами себя в магазине не купят. Ну а оппозиционно настроенным школьникам рекомендуется сдавать на борьбу с коррупцией не только деньги со школьных завтраков, но и средства, заработанные на сдаче крови. Как это уже на регулярной основе делают сотрудники штабов Навального в регионах. Можно также тайком экспроприировать средства у ватников-родителей. Голосовал за Путина? Плати! А уж Лехаим Навальный найдет применение каждому донату. Один за всех и все за одного! А ведь еще будут и компенсации по десять тысяч евро от ЕСПЧ! Если уже гарантии этого давал сам Марк Фейгин. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Не врать и не воровать. ПЖИВ ПЖИВ! Мыздесь власть! Так победим.



С уважением, Лев Щаранский.

Светоч во тьме.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается и махом опрокидывает в себя полную чарку элитного польского самогона. Настроение хорошее и улучшить его совестливец решает каким-нибудь хорошим порно. Пролистывает ленту твиттера и, прислушавшись к совету рукопожатной общественности, включает хоум-видео великого русского актера Алексея Панина. При первом просмотре диссидент не верит своим глазам и еще раз внимательно смотрит на название – не перепутал ли с агитационном роликом Лехаима Навального? Нет, все верно – это из творчества Панина. «В рот мне ноги», - плюется неполживец и негодует испорченному утру. Плавно перемещается на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется мексиканская текилла с солью, хер без соли, демидрольное пиво, скотландское уиски со льдом, кава-экспресса, львивская горилка, водка “Chernobyl” и специальный пирог Ройзмана. Рядом верные томик Осипа Мандельштама и гитара для пения треков Булата Окуджавы и репера Фейса. На диване расположились нарды с гражданскими активистками, слезших с иглы бодипозитивно-трансгендерного одобрения. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Когда ты идешь сквозь шторм, держи голову высоко. И не бойся тьмы режима. В конце шторма тебя ждет золотое небо, сладкоголосая трель жаворонка и триста сортов колбасы. Иди сквозь ветер. Иди сквозь дождь. Иди сквозь скрепы. Несмотря на то, что твои мечты бросает из стороны в сторону. Иди. Иди. И придешь в сияющий град на холме. Где люди с хорошими лицами обнимут тебя и примут в свои ряды. Обуянные идеалами демократии, ценностями свободы, защитой прав человека и слезинки гея. Америка с нами. Как и дух сенатора Джона Маккейна, Валерии Новодворской и Аркадия Бабченко. Ты сияешь, как солнце. Сияй, безумный бриллиант! Слишком быстро ты дотянулся до тайны, ты желал невозможного. Появись, бунтарь, ясновидец. Появись, художник, узник, горнист. И засияй! Сияй, безумный бриллиант! Учение Щаранского истинно, потому что оно верно. Слава Украине! Ге-ям слава! Сегодня мы все грузины. За вашу и нашу свободу. Жить нужно не по лжи. Мы здесь власть! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Опиум для народа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент не спеша просыпается после ночного просмотра свежей серии «Игр Престолов» с торрентов, и передачи Навального и Любы Соболь на Порнохабе, не спеша потягивает вишневый мохито, и ставит на фейсбуке статус «Сегодня мы все ройзманы» в поддержку протестующих в Екатеринбурге. Читает ленту твитора и вскакивает как ужаленный – в Украине сегодня один из немногих радостливых праздников – День Вышиванки. А то обычно День Голодомора, День депортации, День памяти Голодомора, День погибших Голодомора, День памяти жертв Голодомора и День замученных Голодомора. Облачившись в парадную вышиванку с древнеарийскими символами солнца, неполживец поет гимн Украины и скачет двадцать минут с хриплыми возгласами «Хто не скачет тот за храм». После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется элитный польский самогон, львивская горилка, демидрольное пиво, пицца «Додо», пирог Ройзмана из Чуйской долины и паленая уральская водка «Ельцин-Центр». Под рукой и томик Осипа Мандельштама с брошюрой Немцова «Путин. Итоги», а в углу верно расположилась гитара-самобренча для пения треков Булата Окуджавы, Микеллы Абрамовой, Степана Слепакова, Гурбанкулы Бердымухамедова и Сергея Зверева. На диване также уютно расположились нарды с гражданскими активистками, читающими инстаграмы бьюти-блоггеров. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Стоны несутся со всех концов. Все хотят гулять в сквере в Екатеринбурге. Бывшие дальнобойщики, экологические активисты Химкинского леса, специалисты по отечественному авиастроению, загеноцидленные пенсионеры, болотные активисты, протестующие ингуши и совестливые интеллигенты, еще вчера возмущавшиеся победобесием. Одна бабушка, 81 год, пришла на прием к Евгению Ройзману без палки и открыто заявила «Доедаю последний хер без соли. Почему в нашем сквере строят храм?». Плакало полмаршрутки. Все, буквально все, узнав, что в Екатеринбурге собираются строить храм, захотели внезапно прогуляться в сквере на пробежку с Ройзманом, чтобы потом вкусить его вкусные пироги. Недовольные гражданские и экологические активисты начались собираться в сквере, предусмотрительно надев балаклавы. На путинских сатрапов бросался несчастный ребенок, под бурные вспышки многочисленных демократических фотографов. Несчастная женщина падала на колени перед безжалостной полицией со слезами на глазах, умоляя не вырубать сквер. Был и рояль в кустах – креакла с виолончелью исполняла вальсы Шуберты и арии Бетховена. К сожалению, рядом со сквером не было американского диппредставительства, откуда снайперам удобно было бы делать свою работу по защите демократии. Ну или хотя бы Парубия.

Отрадно, что к общему хору либералов и евроукров присоединились и эмо-большевики. Которые с пеной у рта потребовали прекратить религиозное мракобесие в этой стране. Усилить накал классовой борьбы. И загнать под лавку распоясавшихся буржуев. Единым фронтом с галутной интеллигенцией эмо-коммунисты выразили недоверию олигархическому режиму Путину и росту российского милитаризм-империализма в мире. И это еще к тому, что на День Победы Мавзолей укутали власовской тряпкой. Слава Энгельсу, что хоть сами догадались использовать в качестве символа Победы красную ленточку, а не колорадскую ленту капиталистического победобесия. Сургутский активист Сергей Голубев в категорической форме потребовал включить чтение “Капитала” Маркса в школьную программу. А Костя Семин прочитал всем свой новый рэпчик. Рэп – это кал, но из искры возгорится пламя. Мы на горе буржуям мировой пожар в сквере раздуем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Вся власть советам. Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Агитация и пропаганда.

Третьего дня обнаружил в трактире «Матрешка» грустного Костю Семина, который заказав пару бутылочек элитного польского самогона и тарелку вкусного украинского борштч, меланхолично сидел за своим столиком с томиком «Капитала» Маркса. Я подсел к нему, и мы душевно обнялись. Подозвал гарсона Изю, и он принес на стол еще бутылку крепкого скотландского уиски со льдом, сок «Юпи», вырезку хамона и кусочек пармезана. «Первый тост за Холокост», - произнес я и налил себе полный стакан уиски. Заметив растерянность и недоумение на лице дурналиста, я успокоил его: «Шучу, шучу. За вашу и нашу свободу!». «Так победим!», - облегченно ответил Константин и махом осушил бокал с польским самогоном. Потом мы выпили за права человека, и я расспросил какими судьбами он здесь. Оказывается, Семин приехал проведать свою семью и заодно получил грант в фонде FreedomHouseна борьбу с рашизмом. Это вызвало мое бурное удивление.



«А что?», - как можно более вкрадчивым голосом спросил я, - «FreedomHouseтоже теперь поддерживают за коммунизм?». По моим сведениям, из организаций, тесно связанным с Госдепом и ЦРУ, активную помощь неотроцкистам и эмо-большевикам осуществляла лишь «Радио Свобода», всегда славившаяся пещерным антикоммунизмом. Когда недавно я принес туда свою статью «Гори, гори, моя звезда», посвященную деятельности выдающейся вагинал-правозащитника Валерии Ильиничны Новодворской, программный директор радио Шломо Пейсахович мягко отказал мне в гранте, мотивировав переходом на новые рельсы. «Да вы сами понимаете, Лев Натанович, партия сказала надо, комсомол ответил «Yes!». Я и сам этот чертов коммунизм ненавижу, но Капитолий моего мнения не спрашивал. Сказала раскачивать слева. Сидим сейчас с Мойшей Кацеленбогеном и Тарасом Вертухайло, учим Капитал и переписку Энгельса с Каутским. Вся власть диктатуре пролетариата и тому подобный shit”, - ошеломил тогда меня Пейсахович. А теперь вдруг выясняется, что на большевицкие рельсы встает и мой любимый FreedomHouse. Бедняга сенатор Джон Маккейн, наверное, дико вращается в своем гробу.

«А чего вы такой грустный, голубчикъ?», - вернулся я снова к нашим баранам, - «В Бруклине высоки цены на постирку красных рубашек?». Константин не оценил моей иронии и пожаловался на муки творчества. Все сложнее придумывать новый материал для агитблога, да и конкуренты на пятки наступают. Навальный вон тоже начал крутиться вокруг окололевых тем, а он пройдоха еще тот. «Понимаю вас, Костя. Я и сам вижу, как вам тяжело прикрываться именем ненавистного террана Сталина, который вашего учителя ледорубом того. Впрочем, ваша беда поправима, что-нибудь сейчас придумаем.», - я еще раз хищно взглянул на конверт с грантом от FreedomHouse, лежащий перед Семиным, и отправился в VIP-апартаменты трактира «Матрешка», обуянный потным валом вдохновения. После этого взору Кости Семина был явлен плод моей трехчасовой деятельности.

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ

ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ,

А ТАКАЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД

И ТРОПАРЕЙ


Раздел 1. Словарь

Существительные


1. Клики
2. Трудящиеся
3. Коммунизм
4. Идеалы
5. Борьба
6. Революция
7. Стяг (флаг)
8. Ваал
9. Молох
10. Прислужник
11. Ценности
12. Враг
13. Поступь
14. Вал
15. Пролетарий
16. Ананас
17. Буржуй
18. Охранка
19. Капитал
20. Путинизм
21. Вата
22. Русня
23. Олигарх
24. Большевик
25. Победобесие
26. Барыга
27. Оппортунист
28. Интернационал

Прилагательные

1. Империалистический
2. Капиталистический
3. Исторический
4. Последний
5. Индустриальный
6. Власовский
7. Белогвардейский
8. Классовый
9. Рашистский
10. Колорадский
11. Красный
12. Советский
13. Униженный
14. Оскорбленный
15. Буржуйский

Глаголы

1. Защищать
2. Наступать
3. Рдеть
4. Грозить
5. Вершить(ся)
6. Взметаться
7. Рвать
8. Каяться
9. Скрежетать
10. Одобрять
11. Негодовать


Художественные эпитеты

1. Злобный
2. Мразотный
3. Зубовный
4. Рашка
5. Быдло
6. Мордор
7. Орки
8. Карлик
9. Холуй
10. Сделаноунас

Имена собственные

1. Лубянка
2. Мавзолей
3. Чубайс
4. Путин
5. Ротеберг
6. Сталин
7. Ким Чен Ын
8. Сергей Удальцов
9. Лев Давыдович Троцкий
10. Бухарин
11. Лев Щаранский
12. Михаил Ходорковский
13. Петр Порошенко
14. Валерия Новодворская
15. Карл Маркс
16. Фридрих Энгельс
17. Павел Грудинин
18. Маннергейм
19. Голодомор
20. Колчак
21. Холокост
22. НАТО
23. Илон Маск

Устойчивые словосочетания

1. Прислужники буржуазии
2. За вашу и нашу свободу!
3. Борец за свободу
4. Классовая борьба
5. Так победим!
6. Уважаемый Лев Натанович
7. Просрали все полимеры
8. Жить не по лжи
9. Завалить трупами
10. Путин все слил
11. Проклятая Рашка
12. Власовская тряпка
13. Преступления путинизма
14. Водка по 2.20
15. Эх, как раньше жили!
16. Империя Зла
17. Срывать покровы
18. Советский пломбир
19. Двести миллионов бесплатных квартир
20. Русский фашизм
21. Узник совести
22. Белогвардейский реванш
23. Кремлевская пропаганда
24. Хватит смотреть ОРТ
25. Падение режима
26. Незаконно оккупированный Крым
27. Буржуазное отечество защите пролетариатом не подлежит
28. Вся власть советам!
29. Диктатура пролетариата
30. Кто не скачет, тот буржуй!
31. Гидра империализма
32. Акула капитала
33. Юра, мы все проебали
34. Лакеи буржуазии
35. Слезы на очах
36. Проклятьем заклейменный
37. Диалектика марксизма
38. Триста сортов колбасы
39. Стремительным домкратом
40. Продали весь лес и Байкал китайцам
41. Шестой флот
42. Радио Свободы

Иностранные словосочетания

1. Freedom House
2. Human Right Watch
3. Amnesty International
4. Greenpeace
5. BBC
6. CNN
7. FoxNews
8. EuroNews
9. Médecins sans frontiers
10. Reporters Without Borders
11. Matreshka
12. Shit happens

Прочие части речи

1. Пусть!
2. Вперед!
3. Миллион
4. Девятый
5. Пускай
6. Пятьсот
7. Тысяча
8. Стыдливо
9. Например
10. Отлично отлично!

[Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки, кавычки и т.п.]

П р и м е ч. Запятые ставить перед «что», «который» и «если». Точку с запятой – перед «но». Многоточия, восклиц. знаки и кавычки – где только возможно.

Раздел II. Творческая часть

(Составляется исключительно из слов раздела 1-го)



§ 1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ

ЮРА, МЫ ВСЕ ПРОЕБАЛИ.

Водка по 2.20. Советский пломбир. Триста сортов колбасы. Двести миллионов бесплатных квартир. Где? Срывать покровы! Незаконно оккупировали Крым. Укрыли Мавзолей власовской тряпкой. Стремительным домкратом наступает белогвардейский реванш Маннергейма. Победобесие! Проклятая Рашка. Путин все слил. Бьется в экстазе империалистическая охранка, верные лакеи капитала. Гидра империализма презрела диалектику марксизма. Униженный и оскорбленный пролетариат, лишенный хамона и пармезана, с завистью наблюдает за ракетами Илона Маска, покоряющими Марс. Продали весь лес и Байкал китайцам олигархи Ротенберги. Буржуазное отечество защите пролетариатом не подлежит. Просрали все полимеры. Слезы на очах.


§ 2. ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ОЧЕРК-ФЕЛЬЕТОН

ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!

-Вперед!
Рдеет красный стяг коммунизма!
За вашу и нашу свободу!
Пусть тоталитарный кремлевский карлик. Пусть мразотные акулы капитала, гидра империализма. Пусть!
Но уже взметается диктатура пролетариата. Срывает покровы Империи Зла.
Какие бриллианты!
- Карл Маркс!
-Лев Троцкий!
- Бухарин!
Пусть – Сделаноунас! Пусть – белогвардейская охранка, прислужники буржуазии! Пусть – колорадская лента победобесия! Пусть!
Но на холуев уже наступают:
- Константин Семин!
- Лев Щаранский!
- Радио Свобода!
Пусть клевещут. Пусть скрежещут. Пусть выявляется злобный зубовный враг!
Вершится историческая поступь. Приходит время каяться для капиталистов. Вся власть советам!
Это:
-Классовая борьба!
-Диалектика марксизма!
-Водка по 2.20!
Так победим!

§ 3. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ

А) Хокку

Власовская тряпка,
Преступления путинизма,
Юра, мы все проебали!


Двести миллионов бесплатных квартир,
Триста сортов колбасы,
Эх, как раньше жили!


Униженный и оскорбленный пролетариат,
Наблюдает как загибается Рашка.
Классовая борьба!


Вся власть советам!
Диктатура пролетариата!
Кто не скачет, тот буржуй!

Б) Частушки


На России завелись
Колорадские жуки.
Проживем без империализма –
Был бы только муж марксист.


На свадьбе гости веселились,
Кричали «Горько!», «Пей до дна!»,
И только коммунист Геннадий
Держал плакат «Долой режим!».


Птн хйло!
Ла-ла-ла-ла лалалала!
Ла-ла-ла-ла лалалала!


Украинский орнамент


1. МАЙДАН (революция)
2. ГАНЬБА (позор)
3. ГЕТЬ (вон)
4. ЗРАДА (измена)
5. ПЕРЕМОГА (победа)
6. ЩЕ НЕ ВМЕРЛА (гимн)
7. БЕЗВИЗ (светлое будущее)
8. ТИТУШКА (охранка)
9. КУЛЕМЕТ (оружие пролетариата)
10. НЕБЕСНАЯ СОТНЯ (троцкисты)
11. КИБОРГ (пролетарий)
12. БОРОТЬБА (классовая борьба)
13. КОЛЕСО ГЕНОТЬБЫ (оппортунизм)
14. ЗАЛ УПА (кружок МЭЛС)
15. МОСКОЛЯКУ НА ГИЛЯКУ (долой режим)
16. БАНДЕРА ПРИЙДЭ ПОРЯДОК НАВИДЭ (вся власть советам)

При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы, бытовые зарисовки, художеств. Репортаж, хроника, эпопеи, политобозрения, игра в полтифанты, радиооратории и т.д.

Быстро пролистав методичку, Константин Семин весь встрепенулся, а его глаза, до этого полные грусти и печали, вдруг загорелись нечеловеческим пламенем. Он судорожно прижал мое пособие к своей груди. «Молодой человек. Я и сам неоднократно был в вашей шкуре, однако после составления подобной методички, все ваши муки творчества одним движением превращаются в веселый и увлекательный процесс», - объяснил я ему. И добавил, что хочу за это всего 5000 долларов. Костя не торгуясь выложил требуемую сумму за мой опус, и вдобавок угостил элитным польским самогоном. Взяв еще пятьдесят долларов с него, я посоветовал вести блог на ютубе в стиле реп, отчего благодарность Сёмина не знала границ. Одним махом я убил двоих зайцев – помог хорошему человеку преодолеть творческий кризис и сделал небольшой гешефт, который с удовольствием потом потратил на пир в нашем трактире «Матрешка». Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Уходя уходи.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент бодро вскакивает с постели с первыми петухами, и тут же разом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона и бокал львивской горилки, запивая это соком Юпи, смешанного со спиртом Ройал. На душе стремительным домкратом становится хорошечно, и неполживец открывает (пока есть бодрость духа) соцсети, чтобы почитать аналитику Олега Пономаря, биржевые прогнозы Степана Демуры, разоблачительную правду на паблике бывших кремлеботов и список Яндекс-кошельков Аркадия Бабченко. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются скотландский уиски, насвай, французский коньяк «Огни Версаля», паленая ингушская водка, грузинская хванчкара и румынская чача. Томик Осипа Мандельштама, как и полная антология «Гражданин поэт» тоже тут как тут, поближе к яствам. Как и гитара для пения треков Булата Окуджавы, Слипнот и Машины Времени. Гражданские активистки на диване подобрались поближе к нардам и смотрят на ютубе лекции Никсель-Пихель о феминизме. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Терран Влад Путин таки поздравил с победой на выборах президента Владимира Зеленского путем упрощения получения гражданства Мордора для жителей Донбасса. Какое низкое коварство! Полуживого убивать. А ведь Украина всего лишь хотела, чтоб ее любили. Бомбы-то освободительные! Но сепаратисты упорно сами себя обстреливали, а виновными сделали украинцев. Как и в Одессе, когда ватники и колорады сами себя сожгли, в то время как украинские националисты и бандеровцы пытались вытащить их из огня. Непонятно почему донбасские колорады пытаются убежать в Россию, когда при новом президенте Украина уже делает шаги по деэскалации конфликта. Например, сегодня Рада приняла закон о полном запрете использования русского языка в официальных учреждениях.

Негодует Аркадий Шарий. Его громогласный вопль из Литвы стремительным домкратом облетает интернеты, заставляя рашистов вжать голову в плечи. Негодует и галутная интеллигенция этой страны. Раздача российских паспортов – это акт прямой агрессии и аннексия Донбасса. И не надо тут кивать на Израиль, который тоже готов раздавать паспорта любому галактическому еврею. Не надо путать миролюбивую демократическую страну, которая является агнцом и жертвой насилия, с ядерной агрессивной Империей Зла, мечтающей вновь разделить Польшу и отправить всех румын на урановые рудники в Магадане. И сейчас Владу Путину в Кремле остается только молиться, чтобы Украина не упростила выдачу своих паспортов для россиян. Ведь за считанные недели население Мордора окажется в богатой и успешной Украине, чтоб своими глазами увидеть триста сортов колбасы и насладиться безвизом. Оставшаяся часть сбежит в Эстонию, где щедрые пенсии в евро и качественные шпроты. Не буди лихо, пока они тихо, терран. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Сегодня мы все грузины. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Ще не вмерла Украина!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Новым гетьманом Украины неожиданно стал пан Володимир Зеленьский, профессиональный фигляр и комик. Таким образом став вторым в истории евреем-руководителем Украины после Лазаря Моисеевича Кагановича. Причем победил в лучших путинских традициях – 75% украинцев дали свои голоса за нового президента. Петро Порошенко оказался в полном котле. Пять лет руководить Украиной, добиться безвиза, мощных кредитов МВФ, построить армию с нуля, почти отвоевать Крым, добыть Томос. В мае украинская армия должны были уже пировать в столице Мордора – о походе киборгов было заявлено заранее, в Кремле была полная паника. Конец Путина был близок в устах Славы Рабиновича. И все это население Украины променяла на птенца гнезда Маслякова – голосящего кивина и юмориста, снимавшегося вместе с Филиппом Киркоровым, Алексеем Чадовым и финном из «Особенностей национальной охоты» в триллере «Секс в большом городе». Меня как из душа окатило. Украина, ты одурела? Дотянулся проклятый Петросян.



Но не все так однозначно. Характерно, что Владимир Зеленский стал президентом Украины именно 22-го апреля – в день рождения родоначальника украинского государства Владимира Ильича Ленина. А это дает большие шансы, что сейчас у Украины все получится. Свидомые патриоты, киборги и волонтеры скорбят по пану Порошенко. Но не засланный ли казачок бывший гетьман Украины? Давайте разбираться.

Майдан – трагичное и одновременно радостливое событие в истории Украины. Да – была Революция Гидности. Да – была Небесная сотня. Да – была смена злочинной влады. Но ушли Крым и Донбасс. Где золотой батон? Многие уже стали догадываться, что Майдан был организован по личному приказу террана Влада Путина, чтобы расколоть Украину. Фашиствующие молодчики с именем Бандеры на устах по заданию КГБ разжигали рознь между гражданами, искусственно разделяя украинцев на правильных и неправильных по языковому принципу. Переодетые в вышиванки агенты ГРУ устраивали мусорные люстрации всем честным и порядочным людям. Напрямую со складов ВСУ шло беспрерывное снабжение бронетехникой и другим вооружением мятежных армий ДНР и ЛНР. Генштаб Украины неустанно трудился, заводя колонны украинских войск в очередные котлы. Петр Порошенко весьма искусно разыгрывал перед мировым сообществом роль клоуна и дегенерата, заставив усомниться в дееспособности украинского государства даже самых верных его адептов из канадской диаспоры.

Оковы пали, темницы рухнут, и свобода нас встретит радостно у входа. Народ Украины сказал свое веское слово зраднику и боягузу Порошенко, высказав абсолютную поддержку его конкуренту на свободных выборах. Дилетант-клоун покинул пост главы вильной Украины, уступив место профессионалу. По давней украинской традиции местные политики стремительным домкратом начали зачистку своих старых постов на фейсбуке, соревнуясь кто быстрее умеет падать на колени. Даже непримиримый борец Айдар Муждабаев, который еще неделю назад призывал расстреливать всех голосующих за Зеленского, уже поведал миру как всегда ненавидел Порошенко. Гласом вопиющего в пустыне остался спикер Рады пан Парубий, который громогласно призывал своих бывших соратников: «Стена щитов! Не переобуваться!». Хотя, впрочем, что еще можно ждать от идиота со справкой. Паша Шехтман с киборгами уже начал составлять списки всех голосовавших за Порошенко для передачи в СБУ, а мовный патруль с участием его киборгов строго проверяет на Крещатике и Грушевского чтобы говорили только по-русски. Ведь хорошо известна старая киевская мудрость: «Говорить на мове в Киеве - хуже чем пердеть на людях».

Новый президент Украины в отличие от Порошенко никак не связан с КГБ, ГРУ или администрацией Влада Путина. Владимир Владимирович Зеленский – это новая надежда самостийный державы, луч света в темном царстве. А его причастность к Святому народу делает высокими шансы быть услышанным мировыми лидерами.

Уже через полгода Украина вступит в Евросоюз. Через девять месяцев Украина почувствует себе членом НАТО. Будут освобождены Крым и Донбасс. В рамках репараций Мордор вынужден будет передать Зеленскому Кубань и полуостров Ямал. Украинцы дождутся долгожданный безвиз и смогут на викенд ездить в Венскую оперу, Нотр-Дам или брюссельскую кофейню за самым вкусным в мире шоколадом. Пенсии станут по три тысяч евро, а на востоке придется сооружать гигантскую Стену Зеленского, чтобы сдержать поток беженцев из России. Квартал-95 перебьет рейтинги Комеди-клаб и даже Дома-2. Везде прогресс – монорельсовые поезда бегают из конца в конец, а в Париж можно будет добраться за четыре часа. Анатолий Шарий наконец-то вернется в Житомир и начнет качественно монтировать ролики про героев Украины Бандеру и Шухевича. А в это время за каменной стеной на Север все народы в империи-тюрьме жгут покрышки и морды бьют рашистам. А в Екатеринбурге восстание Ройзмана – хотят в Украину, а их всех вывозят в Магадан. Главное, чтобы пан Зеленский не оказался агентом Путина. Так переможемо! СУГС!

С увагой, панъ Щараньски.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. В городе засыпает путинская мафия и просыпается совестливый интеллигент. Он тихо и застенчиво пьет элитный польский самогон, читает новости с Цензор.нет, бегло просматривает блоги Сталингулага, Нашей Канады, Константина Семина и Аркадия Бабченко. Полчаса майнит биткойн на онлайн-казино Три Топора и читает свежие биржевые прогнозы Степана Демуры. После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляются свежезаваренная кава-экспрессо, клубничный смузи со вкусом новозеландской мраморной говядины, пицца Хат Perestroyka, демидрольное пиво, жаренные ежи из Химкинского леса и хер без соли. Под рукой и томик Осипа Мандельштама, и «Атлант расправил плечи» Айн Рэнд, и письма Энгельса Каутского к Бродскому. Гитара для пения треков Булата Окуджавы заряжена также и на исполнение “Восьмиклассницы” Бориса Гребенщикова. Нарды и гражданские активистки уже слезли с иглы мужского одобрения и плавно переместились на диван, где делают свежие сэлфи. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Будущее – за мультикультурным и толерантным обществом. Гомофобия – это болезнь. Геем можешь ты не быть, но ЛГБТ-активистом быть обязан. Эти банальные истины давно усвоил любой уважающий себя либеральный интеллигент. Трансгендеры, пансексуалы, гендерквиры, асексуалы, гомотранспиздоквиры, фемы, бучи, какасластцы, эмо-большевики, чадосластцы, гомосвингеры, урбанисты и лесбиян-чайлдфри смотрят на гомофобов как на говно. К сожалению в этой дремучей стране требуется огромное женжество, чтобы открыто провозгласить себя поклонником общеевропейских ценностей и громко выйти из шкафа. Совестливо и гадливо читать на Радио Свобода об очередных притеснениях муджахидов-джихадистов и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации в секретных тюрьмах для геев в Чечне. Архипелаг ГЕЙЛАГ перемалывает и выплевывает подобно Молоху своих очередных жертв из числа людей с хорошими лицами.

Но будет и в нашем кибуце пейсах. Избавление близко. Падение режима неизбежно. Конец Путина в устах Славы Рабиновича. Оковы рухнут и Джон Элтон нас встретит радостно у входа. В прекрасной России будущего будут прекрасные гей-парады на регулярной основе. Гомофобы подвергнутся массовым люстрациям, а каждый честный и порядочный человек, гей, демократический журналист и эмо-коммунист радостливо сбросит маску маскулинности, выйдет из шкафа и заявит свои притязания на карту постоянного клиента в гей-клубе «Голубая устрица». Ну и не гей-прайдом единым. Бодипозитив и феминизм также получат свое право на существование, как и права для других угнетаемых меньшинств вроде овцесластцев или русских националистов. Весь скрепный мир мы разрушим до основанья, а затем – мы наш, мы новый прайд построим. Кто был ничем – тот встанет всем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Тим Кук придет – порядок наведет. Из искры возгорится пламя. Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Космические корабли Илона Маска бороздят просторы океанов. 3D-принтер приходит на смену громоздким производствам эпохи плановой экономики. Брокеры и маклеры фондовых бирж становятся реальным двигателем прогресса. Биржевые аналитики позволяют с помощью своих прогнозов неофитам разбогатеть в считанные дни на он-лайн бирже «Азино Три Топора». Майнинг биткойна вывел криптоинвесторов в первые ряды списка Форбс. Курс акций индийского МММ уже превысил суммарную стоимость Газпрома и Росатома. Невидимая рука рынка позволяет своим адептам богатеть в промышленных масштабах ударными темпами.



Свобода слова. Как много в этом слове для либертарианца. Свобода слова – один из трех китов на котором покоится либертарианское движение в этой стране (наряду с «Атлант расправил плечи» одесской еврейки Айн Рэнд и чтениями Адама Смита на квартире у вагинал-мундепа Веры Кичановой). Именно поэтому Либертарианская партия России и организовала в эти выходные митинг за защиту интернета в столице Мордора. Заручившись поддержкой самого Льва Дурова, который волевым решением системными сообщениями в Телеграме разослал приглашения всем пользователям этого мессенджера.

На митинг за запрет запрета Интернета пришли десятки тысяч неравнодушных людей, геев, демократических журналистов и эмо-коммунистов. Креаклы сделали сотни веселых и остроумных плакатов, высмеивающих эту власть, лидер либертарианского движения в этой стране чадосластец Михаил Светов устроил красочный перфоманс с многочисленными припадками на своем выступлении, феминистки и хипстерки фоткали красивые сэлфи в Инстаграм. К сожалению данное мероприятие не смогли посетить лидеры протеста, наиболее активно призывающие народ выходить на этот митинг. Лехаим Навальный срочно вылетел с семьей в отпуск в Париж, блоггер Вилсаком пожаловался на слабое здоровье и неготовность получить в рыло полицейской дубинкой, а блоггер Варламов в очередной раз отправился снимать сюжет про ужасы питерских многоэтажных спальных районов, исполняя заказ таинственного доброхота.

Режим в бешенстве арестовал полсотни воздушных шариков, показав полный маразм террана. В бессильной злобе путинские сатрапы поместили в автозаки креативную протестную молодежь, которых дико избили и отобрали у них смартфоны. О чем после в Инстрграме и поведали эти униженные и оскорбленные, в очередной раз пригвоздив путинскую камарилью веселыми сэлфи из автозака. Ватники, колорады и прокремлевские боты конечно рассказывали, что закон вообще-то направлен против отключения интернета в России со стороны Запада, и митинг этот правильнее было бы проводить у американского посольства. Но это никого из людей с хорошими лицами не волновало. Ведь главное не рефлексировать, а распространять. Пусть отбиваются.

На митинге случился и инцидент с кремлевскими СМИ. Организаторы-либертарианцы, ратующие за полную свободу слова, отмену какой-либо цензуры и какого-либо контроля распространения информации, отказались пустить на митинг телеканал RTи другие пропутинские СМИ. Казалось бы, нонсенс – либертарианцы, которые отказываются признавать какую-либо цензуру, сами выступают в роли суровых цензоров. Однако для любого совестливого и неполживого интеллигента, омываемого по утрам ветрами свобод из Госдепа, никаких противоречий тут нет.

Давайте разбираться. RTне являются журналистами, поскольку являются проплаченными пропагандистами режима. Поэтому свобода слова на них и не может распространяться. Свобода слова распространяется на свободные и независимые СМИ. Свободные СМИ – это СМИ, выражающие мнение Госдепа, работодателем же независимых СМИ является фонд Сороса. Ни под одно из этих определений RTне попадает, поэтому автоматически записывает в разряд тоталитарных пропагандистов. Демократия – только для демократов. Это был частный митинг либертарианцев за свободу интернета, где они не хотели бы видеть нежелательных гостей. Ведь любой либертарианец, выступающий за свободу миграции, никогда например не пригласит пожить в своей квартире таджика или цыгана.

Что первым делом потребуют в прекрасной России будущего либертарианцы, приди они к власти. Во-первых, массовой люстрации. Это запрет на профессию любому человеку, замеченного в сотрудничестве с режимом. Вместо оппозиционного митинга ходил на работу в Мордоре? Люстрация! Платил налоги режиму, на которые собирали Арматы, убивающие украинцев? Люстрация! Травил креаклов и борцов за свободу в соцсетях? Люстрация! Ставил дизлайки совестливому гею Камикадзе_Д на Ютубе? Люстрация!

Следующий пункт либертарианской программы после массовых люстраций – частная дискриминация и позитивный геноцид. Мало запрета на профессию для сочувствующих тоталитарному режиму, нужна ведь и программа исправления нелояльного демократическим ценностям населения. Для этого либертарианцы и организуют после падения режима широкое строительство демократических концлагерей, где вся вата, анчоусы и чернь будет подвергнута программе перевоспитания по лучшим канонам лагерей свободы в Абу-Грейб и Гуантанамо. И пусть пропагандисты RTне жалуются, что их всего лишь не пустили на либертарианский митинг против цензуры и несвободы в интернете. А ведь могли бы расстрелять или отрубить головы, как оппозиционным блоггерам в благословенной Оплотом Свободы Саудовской Аравии. Но это все будет после падения режима. Избавление близко. Ведьжитьнадонеполжи. Завашуинашусвободу. АдамСмитпридет – свободусловапринесет. Атлантрасправилплечи. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Profile

Sovest
lev_sharansky2
За вашу и нашу Свободу!

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner