?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: политика

[sticky post] Правила поведения в блоге.

Для меня право человека на свободу слова - неоспоримый приоритет, но вынужден принять набор правил поведения для читателей и комментаторов моего блога, в связи с непрекращающимися набегами чекистских веб-бригад на мою частную собственность.

1. Запрещаются хамство, мат, оскорбления посетителей. Я представитель интеллигенции и вас прошу вести себя соответственно.
2. Запрещено явное и тайное оскорбление Соединенных Штатов Америки и институтов демократии.
3. Если вы хотите, чтобы я отвечал на ваши комментарии, извольте называть меня по имени-отчеству - Лев Натанович или уважаемый Лев Натанович. Панибратства не потерплю.
4. Автор блога оставляет за собой право заносить в специальный список IP-адреса комментаторов, подозреваемых в связях с КГБ, на предмет применения люстраций при демократически выбранной власти в будущем.
5. Если вы френдите меня, желательно объяснить почему. В свою очередь френжу только блоги цивилизованных и интеллигентных людей.

С уважением, Лев Щаранский.
 

По ком звонит колокол.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Баширов и Петров уже выехали в Лондон за новой партией диссидентов. Аркадий Бабченко скрывается от провокаций чекистов в подворотнях Таллина. На Подоле цыгане по личному приказу террана Влада Путина подсунули киборгам Голодомору и Антикотлу некачественный спирт «Рояль». Психотронный ГУЛАГ лучами резонатора Гельмголца облучает диссидентов старой школы на старых улочках Москвы. В Мюнхене по заданию Шойгу в очередной раз обоссали могилу Степана Бандеры. Дурналист Саша Сотник едва не отравился боярышником. Главного редактора блога «Наша Канады» Моисея Жидоплясова на гей-параде в Торонто неизвестные обозвали пидорасом. Модный лойер Марк Фейгин лишен адвокатского статуса в Мордоре.



Идет гудёт зеленый шум. Третью неделю шумит Москва. Восходящая звезда оппозиционной политики Люда Писец подняла на уши весь креативный класс столицы. На протесты даже приезжают ветераны Евромайдана из Украины. Птенец гнезда Фонда Биткойн-Кошелька Навального Люда Писец стремительным домкратом выходит из-под крыла своего патрона. На зависть Лехаиму перехватив лидерство в медиапространстве и кликбейтных заголовках демократических СМИ. Обладая незаурядной внешностью ранней Юли Тимошенко и Ксении Собчак (периода ее романа с Ильёй Яшиным и московской оппозицией), Люда Писец становится камхорой для фапанья юной поросли оппозиции из поколения Z, и уже привлекла к идеям протеста против режима новую партию школьников, активно донатящих средства на очередные расследования Лехаима Навальному. Стойкость убеждений Писец доказывает ее трехнедельная голодовка против беспредела мэра Собянина, что не мешает борцунессе активно физически сопротивляться на митингах сатрапам режима. Мало половин.

Почему Путин так боится Люду Писец? Представьте на мгновение, Собянин зарегистрировал кандидатами в Мосгордуму Люду Писец, Илью Яшина, Ивана Жданова, Володю Милова, Костю Яснаускаса и Диму Гудкова. Команда молодости нашей. На выборах осенью этот DreamTeam с разгромным счетом побеждает у жуликов и воров из ПЖИВ, различных спойлерах и Паука. Москвичи устали от коррупции и безденежья и голосуют сердцем за честных и порядочных кандидатов Фонда Биткойн-Кошелька. Голосуй или проиграешь. Писец прийдэ – порядок навидэ. А Илья Яшин победно танцует на предвыборном митинг-концерте вместе с Макаревичем и Нойзом Эмси.

Выборы закончились, и теперь в Мосгордуме наводят порядок честные и справедливые кандидаты. Первым делом Люда Писец объявляет указ об отставке продажного мэра Собянина. Часть депутатов Мосгордумы конечно будет против, но Люда Писец, Илья Яшин и Дима Гудков совместной голодовкой заставляют этих депутатов подписать указ. После отставки Собянина из Мосгордумы изгоняются депутаты от Едра по второму указу Писец о массовых люстрациях в Мосгордуме. После этого Мосгордума стремительным домкратом начинает плодотворно работать.

Издается указ о возвращении ларьков и шаверн к метро, чтобы простые москвичи могли насладиться доступной едой. Замораживается стройка Северо-Восточной Хорды из-за нерентабельности. Средства, ранее выделенные по коррупционным схемам на постройку новых станций метро, переводятся на строительство велодорожек под руководством урбаниста Ильи Варламова. На улицы и дома вновь возвращается массовая реклама и растяжки, что дает солидные средства в городской бюджет, которые как профицитные переводятся на счета Навального для новых расследований.

Москва расцветает при кандидате Люде Писец. Объявляется международный шахматный турнир на который приезжает сам Гарри Каспаров. Закрывается МЦК - это резко улучшает экологическую обстановку в столице и вызывает бурное одобрение Гринпис. Мосгордума Писец объявляет о расформировании КГБ, ОМОНа и Росгвардии, и объявляет Москву вольным городом. В Москву хлынули сотни инвестиций из Грузии и Украины. Для грузинских ресторанов в Москве отменяются все налоги, что приводит к прекращению антироссийских акций в Тбилиси. В столицу переезжает Евгений Ройзман, который проводит ежедневные пробежки в парке Горького, угощает москвичей своими пирогами и обеспечивает пожилых пенсионерок палками и прочими ништяками. Евгений Кафельников выигрывает международный теннисный турнир «Кубок Навального» в Лужниках.

На Чистых прудах вводится вход только по специальным ID для московской оппозиции. ID нужно ежемесячно продлять путем внесения донатов в Фонд Биткойн-Кошелька. Евгения Альбац возглавляет в Мосгордуме Комитет по люстрациям и начинает постепенную зачистку Москвы от нежелательных элементов. Открываются спецраспределители для совестливой интеллигенции, где по талонам можно приобрести санкционку – хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста соротов колбасы. В пределах Садового кольца запрещены любые автомобили кроме Тесла Илона Маска. Также разрешено передвигаться на электросамокатах и велосипедах Пежо от Ильи Варламова. Высотка на Котельнической набережной передается в пользование ФБК. На Лубянской площади устанавливается памятник Валерии Новодворской. Жители Химкинского леса наконец-то получают московскую прописку.

Видя такие успехи, Госдума назначает Люду Писец своим спикером. Володин получает люстрацию и срок из-за расследования Жоры Албурова о пяти дворцах в Румынии. Вице-спикером назначается Геннадий Гудков. Первым же указом Писец объявляет о низложении диктатора Влада Путина и возвращении Крыма Украине. Под громом аплодисментов депутатов Госдумы Мордор превращается в Прекрасную России будущего. Страна получает долгожданный безвиз, томос и пенсии по три тысячи евро. Люда Писец становится лауреатом международной правозащитной премии имени академика Сахарова.

Вот поэтому Влад Путин так и боится допустить всех независимых оппозиционных кандидатов к выборам в Мосгордуму. Не врать и не воровать! Люда Писец уже давно перешагнула уровень Москвы и стремительно ворвалась в политики федерального уровня. Но это не точно. Возможно сейчас вместе со своим подельником и провокатором Навальным они дружно сдают в КГБ наиболее радикальных и пассионарных оппозиционеров, выводя наивных хомячков под дубинки ОМОНа и реальные уголовные сроки. Сами отделываясь липовыми отсидками по десять суток и последующими компенсациями в виде зарубежных отпусков. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Мы здесь власть.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. На границе Мордора таможенники отбирают у возвращающихся туристов хамон и пармезан, и давят эту их танками. По личному приказу Собянина в московских аптеках прекратили продавать дурналисту Саше Сотнику настойку боярышника без рецепта. В барбершопах креативному классу прекратили наливать шотик чистого уиски, заменяя это на какую-то разбавленную бодягу. В Киеве агенты КГБ обстреляли из гранатомета здание пропутинского телеканала «112». Возбуждено уголовное дело по статье «Мелкое хулиганство». В Италии арестовали героя АТО за убийство итальянского репортера. Прокурор запросил для него 17 лет, но после выкриков “СУГС!” в зале суда группы поддержки, разом пришедшей поддержать героя в вышиванках, увеличил приговор до 24-х лет. Кляти Путин, кляти москали!



Третьего дня состоялся прием подписей для регистрации кандидатов в Мосгордуму в избирательной комиссии Чурова. Московская галутная интеллигенция выдвинула своих кандидатов, которые должны были представлять интересы креаклириата в Мосгордуме. Что ни кандидат, то сказка. Какие достойные личности! Илья Яшин – кандидат от народа. За свои 36 лет Илья ни дня не проработал на режим, что лишь добавляет ему привлекательности в глазах завсегдатая кафе Жан-Жак или модного барбершопа. Яшин неоднократно подавал кандидатуру на различные выборы, но везде с треском вылетал. Однако он спал с Собчак. Дайте наконец человеку в 36 порулить каким-нибудь бюджетом. Хотя бы из жалости.

Директор Фонда Биткойн-Кошелька (ФБК) Иван Жданов, с лицом потомственного партаппаратчика, главным предвыборным своим лозунгом обещал минимальную зарплату москвичам в 165 тысяч рублей. Однако баллотировался этот модный лойер гнезда Навального в районе Сокол, а свою агитацию развесил в посёлке художников, где иная годовая аренда домика приближается к миллиону долларов. Что привело к появлению скепсиса местных обитателей к зарплатам по 165 тысяч рублей. Южные районы Москвы представляли сбитый летчик и бывший интегрированный в мировую элиту Володя Милов, а также разжиревший Костя Яснаускас, малоизвестный в узких кругах. Бывший депутат Госдумы и сын депутата Дима Гудков решил также снова попытать счастье депутатом в рядах представителей прекрасной России будущего.

Ну и главной звездой предвыборной гонки московского креативного класса стала лойерка Люда Писец, известная своей бурной деятельностью в разоблачении преступлений путинского повара Пригожина и схожестью с Ксенией Анатольевной Собчак. В последнее время ей удалось потеснить из информационного поля своего патрона Лехаима Навального. И я совсем не удивлюсь, если Людмиле удастся занять пост предводителя навальных хомячков в самом ближайшем времени. Даже мертвые встали из своих гробов и доверились Люде Писец, что не помешало избирательной комиссии Чурова забраковать эти подписи. Да что там мертвые. Живые борцы за диктатуру пролетариата, словно сошедшие к нам прямо из 1902-го года, и то высказали свое одобрение демократическим кандидатам в Мосгордуму. Здесь все – Ред, Заур, Серега Голубев, Никита Советский и Дюша Барбудос.

Трусливый Собянин как огня боялся допустить в Мосгордуму представителей московской интеллигенции. Ведь они могут помешать ему продолжать разворовать городские бюджеты и приводить Москву в запустение. Совестливые ашкенази с Чистых прудов помнят еще славные времена Лужкова, когда ларьки с сочной шаурмой были на каждом углу, а качественные хамон, пармезан, мраморную говядину, греческую клубнику и триста сортов колбасы можно было недорого приобрести на Черкизоне.

Неудивительно, что от Чурова пришел прямой указ комиссии максимально фальсифицировать выборы, чтобы убрать неудобных кандидатов. Это вызвало народное восстание в Москве. Десятки тысяч рассерженных горожан в прошедшее воскресенье оторвались от укладки бороды в модных барбершопах, экспрессо в Жан-Жаке, мохито в кафе «Абажур», винишка в Яме и закладок в парке Горка, зарядили свои айфоны, встали на электросамокаты и дружно направились на поддержку Люды Писец и ее друзей-кандидатов. Пространство перед ЦИК было заполнено московскими креаклами, делающими ламповые сэлфи в свои уютные атмосферные инстаграмы. Власть не реагировала и продолжала игнорировать требования лойеров-кандидатов.

Люди с хорошими лицами начали терять терпение. Зазвучали лозунги про чай, кофе и хорошее настроение. Наиболее радикальные избиратели из числа граждан Украины предложили нести палатки, теплые вещи и вообще резать русню. Иван Жданов опубликовал в Инстаграме пафосный пост «Мы не уйдем!». Через десять минут он очутился в автозаке в компании остальных неудачливых кандидатов. Люда Писец уже хотела было объявить о начале революции, но в твиттере к ее посту посыпались многочисленные лайки, и лойерка начала делать сэлфи в автозаке, пользуясь моментом хайпа. Также громогласную моральную поддержку в твиттере оппозиционерам оказал Лехаим Навальный. Сам он явиться, к сожалению не смог, так как в случае ареста у него бы сгорели билеты на концерт Раммштайн.

Момент для смены режима был упущен, однако модные фотографы успели сделать для западных СМИ ряд трогательных фото с избиением креаклов, в том числе и беременных. Не хватало только рояля, кружевных трусиков и гимна Украины. А это значит, что гранты из правозащитных фондов вновь ринутся как из рога изобилия. Мордехай Ходорковский уже выразился по поводу происходящего беспредела в связи с отсутствием бесплатного вайфая в автозаках. Протестующим приходится тратить свой личный тариф, чтобы оперативно отправлять сэлфи о зверствах режима. И это когда эмо-большевики доедают последний хер без соли. Кремль окончательно сорвался с катушек. Путин уходи! Писец прийдэ – порядок навидэ. Избавление близко! Шестой флот уже на подходе к устью Яузы. Сегодня мы все грузины. Я люблю хачапури. Разом нас богато. Америка з нами. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Сулико ты моя, Сулико.

Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. Во время заседания Межпарламентской ассамблеи православия, которое проходило в здании парламента, депутат Госдумы РФ большевик Сергей Гаврилов сел в кресло спикера: место было указано протоколом и было предложено принимающей стороной. Таким образом православный коммунист как бы намекнул маленькой, но гордой Грузии ее истинное место. Это не могло не задеть горный и гордый грузинский народ, который не забыл времена, когда был Джорджией под покровительством лидера свободного мира Джорджа Буша II-го, чье имя носит главная улица Тбилиси. Такой позор можно было смыть не только лишь кровью! Гоги прекратил пить хванчкару, Гиви отложил в сторону свой шашлык, а Вано не доел свое хачапури – стремительным домкратом они разом прибежали указать русне свое место с плакатами “FuckRussia”, «Птн пнх», «Хто не скачет тот аджар» и «Я не хочу в ТС, я хочу киндзмараули и в ЕС». Депутат-рашист с позором сбежал. Оппозиция праздновала перемогу. Но это продолжалось недолго. Президентка Грузии Гоги Хачапурия (просто никто не помнит как ее реально зовут) объявила собравшуюся толпу агентами КГБ. Правительственные силы, вдохновляемые агентами КГБ, разогнали оппозицию, тесно связанную с московской Лубянкой. Путину не пришлось даже вкладывать 5 миллиардов долларов в революцию. Достаточно было депутату-сатрапу посидеть не на том стуле.



События продолжали развиваться стремительным гиперлупом Илона Маска. Терран Влад Путин, возмущенный невинными плакатами грузинских детей, запретил авиарейсы в Грузию. МИД Мордора не рекомендовал своим гражданам посещение этой гостеприимной страны. Тут грузины начали догадываться, что произошло. Конечно любой в Грузии за свободу и демократию. Тем более на забыт позор 2008-го года, когда злые и голодные орки разметали лучшую армию Восточной Европы, вышколенную по стандартам НАТО, за 5 дней. Грузины поклялись отомстить, но вынуждены были с радушной улыбкой гостеприимно встречать туристов-оккупантов, кормить их хачапури и поить чачей. Ведь оплот свободы далеко за океаном, а Империя Зла рядом, за перевалом. До Грозного-Изенгарда двести километров по прямой. Конечно, украинские патриоты убеждают грузин, что все войска Орды перебиты в Сирии и Донецком аэропорту. Но эти трусливые шакалы всегда смогут укрыться на киевском гей-параде, и придётся грузинам вновь один на один встречать элитных десантников Оркии. Шестой флот опять довезет туалетную бумагу для грузинской армии с задержкой на пару недель. Несподручно гордому грузину стрелять по русне - не потому что они такие трусы, а потому что в это время можно приготовить шашлык, хачапури, хванчкару, сациви с курицей, чахохбили, харчо, хинкали, чачу, киндзмараули, аджапсандали и продать ненавистному оккупанту с 20%-й накруткой. По лишнему проценту за каждый процент оккупированной грузинcкой земли. Чтобы весь мир знал, что грузины гордый народ.

Запретом авиарейсов резко возмутилась и прогрессивная общественность в этой стране. Внезапно выяснилось, что каждый второй представитель креативного класса все лето проводит в Грузии, где сваны и мингрельцы напевают любимому гостю сочные грузинские песни и закусывают цветастыми кавказскими тостами. Даже Лехаим Навальный, десять лет назад призывавший ебануть по Тбилиси, возмутился, что диктатор запретил качественный отдых в Грузии для россиян (поэтому тут же отправился в очередной отпуск в Австрию). И грузины, и либеральная интеллигенция уже разъяснила гражданам РФ, что никакой русофобии в Грузии в принципе нет, а протесты в Тбилиси проходят лишь против русских оккупантов и поганой русни. И даже если вам в харчо плюнет повар Вахтанг – это личная позиция Вахтанга, а не всего гостеприимного грузинского народа.

Брайтонская интеллигенция, озабоченная проблемами грузинского народа, срочно устроила мощнейший мозговой шторм в трактире «Матрешка», дабы найти пути решения проблемы прекращения жирного туристического финансового потока со стороны ненавистного московского оккупанта. Путем расширения сознания с использованием элитного польского самогона, скотландского уиски со льдом, львивской горилки и андижанского насвая Совету Старейшин трактира «Матрешка» в конце концов удалось найти приемлемый вариант. Ответ как оказалось лежал на поверхности. Заменить российских туристов на украинских! Но как заманить украинцев, привыкших на викендах по безвизу проводить время в венской опере или кафе на Монмартре, заменить это на гораздо более скромный Батуми? Все просто – снова вернуть Грузии наименование Джорджия. Украинское образование практически не дает шанса свидомым патриотам отличить американский штат Джорджия от бывшей здравницы Союза. Тем более по прилету их будет встречать тот же американский флаг, улица Джорджа Буша Второго и портреты сенатора Джона Маккейна в максимальном количестве. Главное, чтоб повар Вахтанг не перепутал русских туристов-оккупантов с цивилизованными украинцами. Ведь вырвавшись из родной среды даже галичане за рубежом автоматически переходят на язык агрессора. Ну будем надеяться, что патриоты не забудут надеть любимые маечки «Птн пнх». Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Я/мы грузин. СУГС! Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Светоч во тьме.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается и махом опрокидывает в себя полную чарку элитного польского самогона. Настроение хорошее и улучшить его совестливец решает каким-нибудь хорошим порно. Пролистывает ленту твиттера и, прислушавшись к совету рукопожатной общественности, включает хоум-видео великого русского актера Алексея Панина. При первом просмотре диссидент не верит своим глазам и еще раз внимательно смотрит на название – не перепутал ли с агитационном роликом Лехаима Навального? Нет, все верно – это из творчества Панина. «В рот мне ноги», - плюется неполживец и негодует испорченному утру. Плавно перемещается на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется мексиканская текилла с солью, хер без соли, демидрольное пиво, скотландское уиски со льдом, кава-экспресса, львивская горилка, водка “Chernobyl” и специальный пирог Ройзмана. Рядом верные томик Осипа Мандельштама и гитара для пения треков Булата Окуджавы и репера Фейса. На диване расположились нарды с гражданскими активистками, слезших с иглы бодипозитивно-трансгендерного одобрения. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Когда ты идешь сквозь шторм, держи голову высоко. И не бойся тьмы режима. В конце шторма тебя ждет золотое небо, сладкоголосая трель жаворонка и триста сортов колбасы. Иди сквозь ветер. Иди сквозь дождь. Иди сквозь скрепы. Несмотря на то, что твои мечты бросает из стороны в сторону. Иди. Иди. И придешь в сияющий град на холме. Где люди с хорошими лицами обнимут тебя и примут в свои ряды. Обуянные идеалами демократии, ценностями свободы, защитой прав человека и слезинки гея. Америка с нами. Как и дух сенатора Джона Маккейна, Валерии Новодворской и Аркадия Бабченко. Ты сияешь, как солнце. Сияй, безумный бриллиант! Слишком быстро ты дотянулся до тайны, ты желал невозможного. Появись, бунтарь, ясновидец. Появись, художник, узник, горнист. И засияй! Сияй, безумный бриллиант! Учение Щаранского истинно, потому что оно верно. Слава Украине! Ге-ям слава! Сегодня мы все грузины. За вашу и нашу свободу. Жить нужно не по лжи. Мы здесь власть! Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Опиум для народа.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент не спеша просыпается после ночного просмотра свежей серии «Игр Престолов» с торрентов, и передачи Навального и Любы Соболь на Порнохабе, не спеша потягивает вишневый мохито, и ставит на фейсбуке статус «Сегодня мы все ройзманы» в поддержку протестующих в Екатеринбурге. Читает ленту твитора и вскакивает как ужаленный – в Украине сегодня один из немногих радостливых праздников – День Вышиванки. А то обычно День Голодомора, День депортации, День памяти Голодомора, День погибших Голодомора, День памяти жертв Голодомора и День замученных Голодомора. Облачившись в парадную вышиванку с древнеарийскими символами солнца, неполживец поет гимн Украины и скачет двадцать минут с хриплыми возгласами «Хто не скачет тот за храм». После чего отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется элитный польский самогон, львивская горилка, демидрольное пиво, пицца «Додо», пирог Ройзмана из Чуйской долины и паленая уральская водка «Ельцин-Центр». Под рукой и томик Осипа Мандельштама с брошюрой Немцова «Путин. Итоги», а в углу верно расположилась гитара-самобренча для пения треков Булата Окуджавы, Микеллы Абрамовой, Степана Слепакова, Гурбанкулы Бердымухамедова и Сергея Зверева. На диване также уютно расположились нарды с гражданскими активистками, читающими инстаграмы бьюти-блоггеров. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Стоны несутся со всех концов. Все хотят гулять в сквере в Екатеринбурге. Бывшие дальнобойщики, экологические активисты Химкинского леса, специалисты по отечественному авиастроению, загеноцидленные пенсионеры, болотные активисты, протестующие ингуши и совестливые интеллигенты, еще вчера возмущавшиеся победобесием. Одна бабушка, 81 год, пришла на прием к Евгению Ройзману без палки и открыто заявила «Доедаю последний хер без соли. Почему в нашем сквере строят храм?». Плакало полмаршрутки. Все, буквально все, узнав, что в Екатеринбурге собираются строить храм, захотели внезапно прогуляться в сквере на пробежку с Ройзманом, чтобы потом вкусить его вкусные пироги. Недовольные гражданские и экологические активисты начались собираться в сквере, предусмотрительно надев балаклавы. На путинских сатрапов бросался несчастный ребенок, под бурные вспышки многочисленных демократических фотографов. Несчастная женщина падала на колени перед безжалостной полицией со слезами на глазах, умоляя не вырубать сквер. Был и рояль в кустах – креакла с виолончелью исполняла вальсы Шуберты и арии Бетховена. К сожалению, рядом со сквером не было американского диппредставительства, откуда снайперам удобно было бы делать свою работу по защите демократии. Ну или хотя бы Парубия.

Отрадно, что к общему хору либералов и евроукров присоединились и эмо-большевики. Которые с пеной у рта потребовали прекратить религиозное мракобесие в этой стране. Усилить накал классовой борьбы. И загнать под лавку распоясавшихся буржуев. Единым фронтом с галутной интеллигенцией эмо-коммунисты выразили недоверию олигархическому режиму Путину и росту российского милитаризм-империализма в мире. И это еще к тому, что на День Победы Мавзолей укутали власовской тряпкой. Слава Энгельсу, что хоть сами догадались использовать в качестве символа Победы красную ленточку, а не колорадскую ленту капиталистического победобесия. Сургутский активист Сергей Голубев в категорической форме потребовал включить чтение “Капитала” Маркса в школьную программу. А Костя Семин прочитал всем свой новый рэпчик. Рэп – это кал, но из искры возгорится пламя. Мы на горе буржуям мировой пожар в сквере раздуем. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Вся власть советам. Мы здесь власть. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

Николи знову.

Киборг Пидарешт снова яростно отстреливался от русни из кулемета. Четвертые сутки пылали станицы – Орда вновь шла на приступ, пытаясь в бессильной злобе взять непокоренный Донецкий аэропорт. Шел шестой год войны. Украина непроходимой оградой встала на пути танковых легионов Мордора, не позволяя террану Владу Путину огнем и мечом прокатиться до самого Ла-Манша, насаждая везде рашизм и чекизм. Не только лишь все страны НАТО поддерживали свободолюбивых украинцев – лишь прибалтийские тигры, сами познавшие весь ужас ГУЛАГа и Колымы, верно помогали незалежной державе моральной поддержкой, каждый год организуя форумы Свободной России с Марком Фейгиным, Аркадием Бабченкой, Артемием Троицким и Евгенией Альбац. Умер главный ягрузин Украины в Америке – сенатор Джон Маккейн. Изгнан из страны с ведома КГБ непримиримый борец с украинской коррупцией батоно Мишико. Разгромлены в Сирии верные украинские побратимы – ИГИЛ, Аль-Каида и Белые Шлемы. Проиграл президентские выборы мудрый гетьман пан Порошенко. Но несмотря на окружающую зраду, ганьбу и боягузов, Украина продолжает титаническими усилиями сдерживать Монголо-угорский улус. Держался и Донецкий аэропорт с отважными киборгами.



Киборг Пидарешт на секундочку отвлекся от минометного обстрела сепаров и радостливо вспоминал, сколько русни похоронили у стен ДАП ветераны АТО. 1-я гвардейская ударная танковая армия, Псковская воздушно-десантная дивизия, 7-я бронетанковая дивизия КГБ, 9-й Легион алтайской бронекавалерийской милиции, 17-й и 21-1 бурятские танковые корпуса, Забайкальская казачья дивизия, элитные Семеновский, Преображенский и Кавалергардский Краснознаменные лейб-полки имени Ленина. Это лишь небольшой список частей российской армии, нашедшие свою погибель у стен Донецкого аэропорта. Киборг Пидарешт вернулся в текущее настоящее и длинными очередями кулемета снова начал косить колонны наступающей путинской пехоты, которых с одной винтовкой на троих гнали заградотряды во главе с политруками. Рядом расположился снайпер-киборг Золипа, который меткими выстрелами уже уничтожил в атаке генерал-лейтенанта, двух генерал-майоров и пятерых полковников российско-террористических войск оккупантов. Подлетело звено летаков ВСУ и обрушило на сепаратистов фосфорные бомбы. Эскадрилья гвинтокрылов-хеликоптеров Блек Хавк добивала выживших ордынцев залпами НУРС. На телефон киборгу Пидарешто пришло уведомление о зачислении 600 гривен – подоспела и допомога от волонтеров на броники. Атака отбита и киборги выпили по чашечке кавы-экспрессо Пономарио. План «Анаконда» работает безукоризненно. Как и проект «Витрина». Путин снова загнал себя в ловушку.

Внезапный мощный удар, и киборг Пидарешт на мгновение теряет сознание. С трудом приходит в себя, голова как после чугунного удара. Посиневшие губы с трудом произносят «Слава Украине!». «Героям слава!», - отвечает ему его внутренний Бандера. Русня начала обстрел Донецкого аэропорта тяжелыми лазерами с орбитальных спутников. Нужно срочно звонить в Белый дом президенту Дональду Трампу! Это удар ниже пояса. Уже в третий раз Влад Путин переходит красную черту, применяя против киборгов оружие массового поражения. Первый раз это было в 2015-м году, когда после уничтожения любимой 7-й бронетанковой дивизии КГБ, владыка Мордора приказал обстреливать украинцев ядерными ракетами «Тополь». Киборги потеряли тогда 8 человек ранеными. В 2016-м году после поражения российской сборной от Уэльса на Евро во Франции, рашисты обстреливали ДАП уже ракетами «Сатана» с подводных лодок с Северного полюса. Но киборги и тут обошлись практически без жертв, потому что были заговоренными бабкой Параской из Житомира. Сейчас же Путин решился на обстрел позиций украинских военных тяжелыми лазерами космического линкора планетарной обороны «Иосиф Сталин» со средней орбиты. Первым же выстрелом был уничтожен взвод Правого Сектора под командованием сотника Хреносюка. Вата торжествовали. Но они не знали, что столкнулись с сильнейшей армией континента, которую не удалось поставить на колени никому и никогда за всю историческую историю. Командир второй роты киборгов герой Украины обер-есаул Павло Майданюк приказал развернуть в воздух все зеркала, которые удалось раздобыть киборгам. Отразившись от зеркал, второй залп крейсера «Иосиф Сталин» ринулся в обратном направлении. Никто на линкоре не выжил. Украина снова перемогла. Киборги тут же дружно встали на колени, провожая в последний путь павших бойцов Хреносюка.

Совещание в бункере у коменданта ДАП пидпилкивника Мыколы Иванова. Иванов был известен своей ненавистью к москалям и языку агрессора. “Опять по-рашистки сегодня разговаривали!», - осадил он киборгов с порога на чистейшем русском языке. Киборги виновато потупились. «Пане пидпилкивник. Размовляем мовой, размовляем, а как обстрел начинается само почему-то на язык клятого москаля переходится. Сразу ничего в голову из мовы и не приходит, кроме пидрахуй», - донес общую мысль до командования группен-есаул Переможенко, позывной «Антикотел». “Кириспиндинтив, журнаписувальников, перемогорисувальников, фейсбукохрюковальников та савикшустерговорильников здис ни?”, -спросил Иванов у подчинённых. «Да вроде ни», - ответили киборги оглядевшись. «Ладно, тогда говорим по-русски», - смилостивился пан пидпилкивник. Все облегченно вздохнули и расселись вокруг стола.

Пидпилкивник Иванов дал знак, и все дружно запели гимн. Не удовлетворившись качеством исполнения, пан комендант дал команду исполнить «Ще не вмерлу» еще раз. После этого он торжественно произнес: «У меня для вас две новости – хорошие и плохая. Начнемсплохой – джавелиновнебудет». Побункерупронессястон. Киборги встревоженно загудели. «Джавелины нужны там, где нужней», - принялся объяснять Мыкола Иванов – «Наши побратимы из Бока Харам в Африке страдают от козней ГРУ, им и продали украинские джавелины. СлаваУкраине!». «Героямслава! Смертьворогам», - вынужденыбылиотвечатькиборги. Киборг Пидарешт скептически нахмурился. Опять зрада. Который год джавелины ВСУ обнаруживаются то у ИГИЛ, то у Фронт Ан-Нусра, то у Аль-Каиды. Хорошо хоть еще сепарам в ДНР не начали продавать, как танки Оплот.

«Но есть и хорошая новость – нам на допомогу спешит команда супергероев «Мстiтiли» - Есаул Украина, Прапорщик Шматко, лыцарь-козак Торт, Чорновол-вдова, побратим-шахид Жолезни Чобурек, Человек-Волонтер и конечно же - Капитан Америка с нами». Гром аплодисментов встретил эту новость пидпилкивника. Киборги бросали в воздух мазепинки и пели гимн. Ну теперь-то точно Орде кранты. Уже летом украинская армия будет пировать в Москве. Последние дни Мордора настают. Избавление близко. Ну а павшие герои АТО попадут прямо в Зал УПА, где будут в чертогах Музея Голодомора пировать элитным польским самогоном и львивской горилкой с Бандерой, Шухевичем, Сашко Билым и Чикатило. Разом нас богато. Николи знову! СУГС!

С увагой, панъ Щаранськи.

Агитация и пропаганда.

Третьего дня обнаружил в трактире «Матрешка» грустного Костю Семина, который заказав пару бутылочек элитного польского самогона и тарелку вкусного украинского борштч, меланхолично сидел за своим столиком с томиком «Капитала» Маркса. Я подсел к нему, и мы душевно обнялись. Подозвал гарсона Изю, и он принес на стол еще бутылку крепкого скотландского уиски со льдом, сок «Юпи», вырезку хамона и кусочек пармезана. «Первый тост за Холокост», - произнес я и налил себе полный стакан уиски. Заметив растерянность и недоумение на лице дурналиста, я успокоил его: «Шучу, шучу. За вашу и нашу свободу!». «Так победим!», - облегченно ответил Константин и махом осушил бокал с польским самогоном. Потом мы выпили за права человека, и я расспросил какими судьбами он здесь. Оказывается, Семин приехал проведать свою семью и заодно получил грант в фонде FreedomHouseна борьбу с рашизмом. Это вызвало мое бурное удивление.



«А что?», - как можно более вкрадчивым голосом спросил я, - «FreedomHouseтоже теперь поддерживают за коммунизм?». По моим сведениям, из организаций, тесно связанным с Госдепом и ЦРУ, активную помощь неотроцкистам и эмо-большевикам осуществляла лишь «Радио Свобода», всегда славившаяся пещерным антикоммунизмом. Когда недавно я принес туда свою статью «Гори, гори, моя звезда», посвященную деятельности выдающейся вагинал-правозащитника Валерии Ильиничны Новодворской, программный директор радио Шломо Пейсахович мягко отказал мне в гранте, мотивировав переходом на новые рельсы. «Да вы сами понимаете, Лев Натанович, партия сказала надо, комсомол ответил «Yes!». Я и сам этот чертов коммунизм ненавижу, но Капитолий моего мнения не спрашивал. Сказала раскачивать слева. Сидим сейчас с Мойшей Кацеленбогеном и Тарасом Вертухайло, учим Капитал и переписку Энгельса с Каутским. Вся власть диктатуре пролетариата и тому подобный shit”, - ошеломил тогда меня Пейсахович. А теперь вдруг выясняется, что на большевицкие рельсы встает и мой любимый FreedomHouse. Бедняга сенатор Джон Маккейн, наверное, дико вращается в своем гробу.

«А чего вы такой грустный, голубчикъ?», - вернулся я снова к нашим баранам, - «В Бруклине высоки цены на постирку красных рубашек?». Константин не оценил моей иронии и пожаловался на муки творчества. Все сложнее придумывать новый материал для агитблога, да и конкуренты на пятки наступают. Навальный вон тоже начал крутиться вокруг окололевых тем, а он пройдоха еще тот. «Понимаю вас, Костя. Я и сам вижу, как вам тяжело прикрываться именем ненавистного террана Сталина, который вашего учителя ледорубом того. Впрочем, ваша беда поправима, что-нибудь сейчас придумаем.», - я еще раз хищно взглянул на конверт с грантом от FreedomHouse, лежащий перед Семиным, и отправился в VIP-апартаменты трактира «Матрешка», обуянный потным валом вдохновения. После этого взору Кости Семина был явлен плод моей трехчасовой деятельности.

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ

ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ,

А ТАКАЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД

И ТРОПАРЕЙ


Раздел 1. Словарь

Существительные


1. Клики
2. Трудящиеся
3. Коммунизм
4. Идеалы
5. Борьба
6. Революция
7. Стяг (флаг)
8. Ваал
9. Молох
10. Прислужник
11. Ценности
12. Враг
13. Поступь
14. Вал
15. Пролетарий
16. Ананас
17. Буржуй
18. Охранка
19. Капитал
20. Путинизм
21. Вата
22. Русня
23. Олигарх
24. Большевик
25. Победобесие
26. Барыга
27. Оппортунист
28. Интернационал

Прилагательные

1. Империалистический
2. Капиталистический
3. Исторический
4. Последний
5. Индустриальный
6. Власовский
7. Белогвардейский
8. Классовый
9. Рашистский
10. Колорадский
11. Красный
12. Советский
13. Униженный
14. Оскорбленный
15. Буржуйский

Глаголы

1. Защищать
2. Наступать
3. Рдеть
4. Грозить
5. Вершить(ся)
6. Взметаться
7. Рвать
8. Каяться
9. Скрежетать
10. Одобрять
11. Негодовать


Художественные эпитеты

1. Злобный
2. Мразотный
3. Зубовный
4. Рашка
5. Быдло
6. Мордор
7. Орки
8. Карлик
9. Холуй
10. Сделаноунас

Имена собственные

1. Лубянка
2. Мавзолей
3. Чубайс
4. Путин
5. Ротеберг
6. Сталин
7. Ким Чен Ын
8. Сергей Удальцов
9. Лев Давыдович Троцкий
10. Бухарин
11. Лев Щаранский
12. Михаил Ходорковский
13. Петр Порошенко
14. Валерия Новодворская
15. Карл Маркс
16. Фридрих Энгельс
17. Павел Грудинин
18. Маннергейм
19. Голодомор
20. Колчак
21. Холокост
22. НАТО
23. Илон Маск

Устойчивые словосочетания

1. Прислужники буржуазии
2. За вашу и нашу свободу!
3. Борец за свободу
4. Классовая борьба
5. Так победим!
6. Уважаемый Лев Натанович
7. Просрали все полимеры
8. Жить не по лжи
9. Завалить трупами
10. Путин все слил
11. Проклятая Рашка
12. Власовская тряпка
13. Преступления путинизма
14. Водка по 2.20
15. Эх, как раньше жили!
16. Империя Зла
17. Срывать покровы
18. Советский пломбир
19. Двести миллионов бесплатных квартир
20. Русский фашизм
21. Узник совести
22. Белогвардейский реванш
23. Кремлевская пропаганда
24. Хватит смотреть ОРТ
25. Падение режима
26. Незаконно оккупированный Крым
27. Буржуазное отечество защите пролетариатом не подлежит
28. Вся власть советам!
29. Диктатура пролетариата
30. Кто не скачет, тот буржуй!
31. Гидра империализма
32. Акула капитала
33. Юра, мы все проебали
34. Лакеи буржуазии
35. Слезы на очах
36. Проклятьем заклейменный
37. Диалектика марксизма
38. Триста сортов колбасы
39. Стремительным домкратом
40. Продали весь лес и Байкал китайцам
41. Шестой флот
42. Радио Свободы

Иностранные словосочетания

1. Freedom House
2. Human Right Watch
3. Amnesty International
4. Greenpeace
5. BBC
6. CNN
7. FoxNews
8. EuroNews
9. Médecins sans frontiers
10. Reporters Without Borders
11. Matreshka
12. Shit happens

Прочие части речи

1. Пусть!
2. Вперед!
3. Миллион
4. Девятый
5. Пускай
6. Пятьсот
7. Тысяча
8. Стыдливо
9. Например
10. Отлично отлично!

[Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки, кавычки и т.п.]

П р и м е ч. Запятые ставить перед «что», «который» и «если». Точку с запятой – перед «но». Многоточия, восклиц. знаки и кавычки – где только возможно.

Раздел II. Творческая часть

(Составляется исключительно из слов раздела 1-го)



§ 1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ

ЮРА, МЫ ВСЕ ПРОЕБАЛИ.

Водка по 2.20. Советский пломбир. Триста сортов колбасы. Двести миллионов бесплатных квартир. Где? Срывать покровы! Незаконно оккупировали Крым. Укрыли Мавзолей власовской тряпкой. Стремительным домкратом наступает белогвардейский реванш Маннергейма. Победобесие! Проклятая Рашка. Путин все слил. Бьется в экстазе империалистическая охранка, верные лакеи капитала. Гидра империализма презрела диалектику марксизма. Униженный и оскорбленный пролетариат, лишенный хамона и пармезана, с завистью наблюдает за ракетами Илона Маска, покоряющими Марс. Продали весь лес и Байкал китайцам олигархи Ротенберги. Буржуазное отечество защите пролетариатом не подлежит. Просрали все полимеры. Слезы на очах.


§ 2. ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ОЧЕРК-ФЕЛЬЕТОН

ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!

-Вперед!
Рдеет красный стяг коммунизма!
За вашу и нашу свободу!
Пусть тоталитарный кремлевский карлик. Пусть мразотные акулы капитала, гидра империализма. Пусть!
Но уже взметается диктатура пролетариата. Срывает покровы Империи Зла.
Какие бриллианты!
- Карл Маркс!
-Лев Троцкий!
- Бухарин!
Пусть – Сделаноунас! Пусть – белогвардейская охранка, прислужники буржуазии! Пусть – колорадская лента победобесия! Пусть!
Но на холуев уже наступают:
- Константин Семин!
- Лев Щаранский!
- Радио Свобода!
Пусть клевещут. Пусть скрежещут. Пусть выявляется злобный зубовный враг!
Вершится историческая поступь. Приходит время каяться для капиталистов. Вся власть советам!
Это:
-Классовая борьба!
-Диалектика марксизма!
-Водка по 2.20!
Так победим!

§ 3. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ

А) Хокку

Власовская тряпка,
Преступления путинизма,
Юра, мы все проебали!


Двести миллионов бесплатных квартир,
Триста сортов колбасы,
Эх, как раньше жили!


Униженный и оскорбленный пролетариат,
Наблюдает как загибается Рашка.
Классовая борьба!


Вся власть советам!
Диктатура пролетариата!
Кто не скачет, тот буржуй!

Б) Частушки


На России завелись
Колорадские жуки.
Проживем без империализма –
Был бы только муж марксист.


На свадьбе гости веселились,
Кричали «Горько!», «Пей до дна!»,
И только коммунист Геннадий
Держал плакат «Долой режим!».


Птн хйло!
Ла-ла-ла-ла лалалала!
Ла-ла-ла-ла лалалала!


Украинский орнамент


1. МАЙДАН (революция)
2. ГАНЬБА (позор)
3. ГЕТЬ (вон)
4. ЗРАДА (измена)
5. ПЕРЕМОГА (победа)
6. ЩЕ НЕ ВМЕРЛА (гимн)
7. БЕЗВИЗ (светлое будущее)
8. ТИТУШКА (охранка)
9. КУЛЕМЕТ (оружие пролетариата)
10. НЕБЕСНАЯ СОТНЯ (троцкисты)
11. КИБОРГ (пролетарий)
12. БОРОТЬБА (классовая борьба)
13. КОЛЕСО ГЕНОТЬБЫ (оппортунизм)
14. ЗАЛ УПА (кружок МЭЛС)
15. МОСКОЛЯКУ НА ГИЛЯКУ (долой режим)
16. БАНДЕРА ПРИЙДЭ ПОРЯДОК НАВИДЭ (вся власть советам)

При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы, бытовые зарисовки, художеств. Репортаж, хроника, эпопеи, политобозрения, игра в полтифанты, радиооратории и т.д.

Быстро пролистав методичку, Константин Семин весь встрепенулся, а его глаза, до этого полные грусти и печали, вдруг загорелись нечеловеческим пламенем. Он судорожно прижал мое пособие к своей груди. «Молодой человек. Я и сам неоднократно был в вашей шкуре, однако после составления подобной методички, все ваши муки творчества одним движением превращаются в веселый и увлекательный процесс», - объяснил я ему. И добавил, что хочу за это всего 5000 долларов. Костя не торгуясь выложил требуемую сумму за мой опус, и вдобавок угостил элитным польским самогоном. Взяв еще пятьдесят долларов с него, я посоветовал вести блог на ютубе в стиле реп, отчего благодарность Сёмина не знала границ. Одним махом я убил двоих зайцев – помог хорошему человеку преодолеть творческий кризис и сделал небольшой гешефт, который с удовольствием потом потратил на пир в нашем трактире «Матрешка». Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Ще не вмерла Украина!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Новым гетьманом Украины неожиданно стал пан Володимир Зеленьский, профессиональный фигляр и комик. Таким образом став вторым в истории евреем-руководителем Украины после Лазаря Моисеевича Кагановича. Причем победил в лучших путинских традициях – 75% украинцев дали свои голоса за нового президента. Петро Порошенко оказался в полном котле. Пять лет руководить Украиной, добиться безвиза, мощных кредитов МВФ, построить армию с нуля, почти отвоевать Крым, добыть Томос. В мае украинская армия должны были уже пировать в столице Мордора – о походе киборгов было заявлено заранее, в Кремле была полная паника. Конец Путина был близок в устах Славы Рабиновича. И все это население Украины променяла на птенца гнезда Маслякова – голосящего кивина и юмориста, снимавшегося вместе с Филиппом Киркоровым, Алексеем Чадовым и финном из «Особенностей национальной охоты» в триллере «Секс в большом городе». Меня как из душа окатило. Украина, ты одурела? Дотянулся проклятый Петросян.



Но не все так однозначно. Характерно, что Владимир Зеленский стал президентом Украины именно 22-го апреля – в день рождения родоначальника украинского государства Владимира Ильича Ленина. А это дает большие шансы, что сейчас у Украины все получится. Свидомые патриоты, киборги и волонтеры скорбят по пану Порошенко. Но не засланный ли казачок бывший гетьман Украины? Давайте разбираться.

Майдан – трагичное и одновременно радостливое событие в истории Украины. Да – была Революция Гидности. Да – была Небесная сотня. Да – была смена злочинной влады. Но ушли Крым и Донбасс. Где золотой батон? Многие уже стали догадываться, что Майдан был организован по личному приказу террана Влада Путина, чтобы расколоть Украину. Фашиствующие молодчики с именем Бандеры на устах по заданию КГБ разжигали рознь между гражданами, искусственно разделяя украинцев на правильных и неправильных по языковому принципу. Переодетые в вышиванки агенты ГРУ устраивали мусорные люстрации всем честным и порядочным людям. Напрямую со складов ВСУ шло беспрерывное снабжение бронетехникой и другим вооружением мятежных армий ДНР и ЛНР. Генштаб Украины неустанно трудился, заводя колонны украинских войск в очередные котлы. Петр Порошенко весьма искусно разыгрывал перед мировым сообществом роль клоуна и дегенерата, заставив усомниться в дееспособности украинского государства даже самых верных его адептов из канадской диаспоры.

Оковы пали, темницы рухнут, и свобода нас встретит радостно у входа. Народ Украины сказал свое веское слово зраднику и боягузу Порошенко, высказав абсолютную поддержку его конкуренту на свободных выборах. Дилетант-клоун покинул пост главы вильной Украины, уступив место профессионалу. По давней украинской традиции местные политики стремительным домкратом начали зачистку своих старых постов на фейсбуке, соревнуясь кто быстрее умеет падать на колени. Даже непримиримый борец Айдар Муждабаев, который еще неделю назад призывал расстреливать всех голосующих за Зеленского, уже поведал миру как всегда ненавидел Порошенко. Гласом вопиющего в пустыне остался спикер Рады пан Парубий, который громогласно призывал своих бывших соратников: «Стена щитов! Не переобуваться!». Хотя, впрочем, что еще можно ждать от идиота со справкой. Паша Шехтман с киборгами уже начал составлять списки всех голосовавших за Порошенко для передачи в СБУ, а мовный патруль с участием его киборгов строго проверяет на Крещатике и Грушевского чтобы говорили только по-русски. Ведь хорошо известна старая киевская мудрость: «Говорить на мове в Киеве - хуже чем пердеть на людях».

Новый президент Украины в отличие от Порошенко никак не связан с КГБ, ГРУ или администрацией Влада Путина. Владимир Владимирович Зеленский – это новая надежда самостийный державы, луч света в темном царстве. А его причастность к Святому народу делает высокими шансы быть услышанным мировыми лидерами.

Уже через полгода Украина вступит в Евросоюз. Через девять месяцев Украина почувствует себе членом НАТО. Будут освобождены Крым и Донбасс. В рамках репараций Мордор вынужден будет передать Зеленскому Кубань и полуостров Ямал. Украинцы дождутся долгожданный безвиз и смогут на викенд ездить в Венскую оперу, Нотр-Дам или брюссельскую кофейню за самым вкусным в мире шоколадом. Пенсии станут по три тысяч евро, а на востоке придется сооружать гигантскую Стену Зеленского, чтобы сдержать поток беженцев из России. Квартал-95 перебьет рейтинги Комеди-клаб и даже Дома-2. Везде прогресс – монорельсовые поезда бегают из конца в конец, а в Париж можно будет добраться за четыре часа. Анатолий Шарий наконец-то вернется в Житомир и начнет качественно монтировать ролики про героев Украины Бандеру и Шухевича. А в это время за каменной стеной на Север все народы в империи-тюрьме жгут покрышки и морды бьют рашистам. А в Екатеринбурге восстание Ройзмана – хотят в Украину, а их всех вывозят в Магадан. Главное, чтобы пан Зеленский не оказался агентом Путина. Так переможемо! СУГС!

С увагой, панъ Щараньски.

Возвращение Боруха.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. В Жан-Жаке Дмитрию Быкову принесли несвежих крабов. Сашу Сотника не пустили даже на порог любимой аптеки, когда он пытался заглушить свою ипохондрию парочкой бутылочек настойки на боярышнике. В твиттере продолжается травля Зарины Машманкуловой при ее попытках слезть с мужской иглы. Кремлевские боты получили строгий приказ с Лубянки повышать градус трансгендерфобии и андрогинофилофобии в этой стране. Все певцы и певички на отборочном этапе Евровидения в Украине внезапно оказались агентами КГБ. В Венесуэле путинские сатрапы подожгли грузовики с просроченными медикаментами, которые оплот свободы прислал в качестве гуманитарной помощи страдающему народу. Благодаря тонкой игре русских хакеров не наградили премией Оскар Белых касок из правозащитной организации Аль-Каида за яркую актерскую игру при постановке химической атаки войсками Башара Асада. По личному приказу Путина Ютуб ворует все лайки на канале Степана Сулакшина, директора Центра стратегических геополитических исследований имени Степана Сулакшина.



Но несмотря на все притеснения, террор, репрессии и многочисленные провокации КГБ в эти выходные рукопожатная общественность таки показала свои зубы режиму. Семьдесят тысяч наравнодушных людей, геев, демократических журналистов и эмо-большевиков вышли в центр столицы Мордора на марш памяти убиенного Боруха Немцова, посеяв панику в Кремле. Михаил Касьянов, Владимир Рыжков, проффесор Зубов, Лехаим Навальный не побоялись кар чекистов и единым фронтов прошлись по улицам, взявшись за руки, чтоб не пропасть поодиночке. Прилетел из Вашингтона даже Владимир Кара-Мурза, которого КГБ неоднократно травили просроченным йогуртом в супермаркетах.

Интересен же этот марш памяти Боруха был не традиционным сбором лидеров оппозиции. По онлайн-трансляции мы в трактире «Матрешка» обратили внимание на другое явление, на первый взгляд незаметное обыкновенному обывателю. На наших глазах рождается новое движение, способное сокрушить режим в Оркии и принести запах свободы в эту страну – Рыцари Моста. Уже пятый год эти отважные люди в дождь и холод, ночью и днем, в слякоть и жару охраняют народный мемориал Боруху Немцову на Кацевом мосту. Даже Ленинград в блокаде столько не держался, а отчаянные диссиденты стоят до последнего. Уж что Путин не выдумывал против них – и лично летал над мемориалом на вертолете, чтобы разметать цветы, и засылал дворников-таджиков на уборку, и повышал цены на цветы через стартап Макса Каца. Но сардаукарам демократии, этим рыцарям-жидаям хоть бы хны. Ведь они стоят во имя джихада свободы, прав человека и ценностей ЛГБТ. Потому что живут не по лжи.

Этих людей знают не только лишь все, но уже в ближайшем времени многие о них услышат - рыцари моста уже созрели, чтобы ворваться в оппозиционную политическую элиту этой страны. Подобно Марку Израилевичу Гальперину, который за считанные месяцы проделал путь от безвестного городского сумасшедшего до лидера русских националистов и совести нации. В том числе сказалась и закалка ночных вахт на Кацевом мосту. Интересен и сам процесс посвящения в Рыцари Моста. Глава Ордена Боромир Шниппельсон проверяет у кандидата чек на цветы в цветочном магазине Макса Каца (сумма покупки должна быть не менее тысячи рублей), три раза осеняет коленопреклонённого гардемарина томиком Осипа Мандельштама и заставляет того станцевать “7-40” у портрета Боруха. После этого все принимающие участие в церемонии рыцари моста скачут в течении двадцати минут и поют гимн Украины. Новообращённый рыцарь-жидай проставляется боярышником и клубничным смузи. Яков Пихман, Самуил Яковлевич Жирондюк, Абрам Куцинский, Василий Иванович Шмуц, Сара Моисеевна Житомирская-Глац, Эммануил Бергман, Андрий Рудой, Титомир Богдан, Мордехай Петров, Борух Рябинский, Квинтимир Айнанеску и Садыкбек Нуралибохадыржанбаев - новые имена на политическом небосклоне, которые скоро затмят давно скурвившихся яшиных, навальных и прочих варламовых. И я не позавидую тому, кто встанет на пути этого рыцарского ордена.

Из достоверных источников в Кремле, близких к московским таксистам, стало известно, что Борух не погиб в ту злополучную ночь. Во время прогулки с пани Дурицкой спецназ ГРУ окружил опального полтика, чтобы казнить его на глазах террана, наблюдавшего все с биноклем из башни Кремля. Кружась под пулями Немцов ухитрился спрыгнуть с моста в темную реку, которая вынесла его на берег Днепра напротив Подола. Цыгане с рынка укрыли Боруха и дали ему приют. А КГБ вместо лидера оппозиции оставила на мосту тело бомжа, дабы не вызвать гнев диктатора. Все это время Борух лечился у мудрой цыганки Сары, где его и обнаружил Паша Шехтман с киборгами. По просьбе Немцова Шехтман объявил сбор денег на свой Яндекс-кошелек 14886667401937 на выдвижение Боруха в президенты России. Щедрые донаты полетели со всех концов в том числе и финансовая поддержка от дурналиста Аркадия Бабченко.

В назначенный день Борух Немцов вернется в Мордор и лично возглавит атаку Ордена рыцарей моста со штурмовыми лестницами на Кремль. Росгвардия, охваченная ужасом, побросает оружие и разбежится, а придворная челядь эмигрирует в Северную Корею и Венесуэлу, увозя чемоданы с награбленными оффшорами. Как и подобает благородному джентльмену и подлинному глашатаю свободы Борух Немцов вызовет Влада Путина на поединок, чтобы в честном бою доказать преимущество демократии. Загнанный в угол правитель Дзюдохерии включит световой меч с лазерным лучом на портативном термоядерном реакторе, вызвав легкое смятение в рукопожатных рядах. Но и Борух окажется не так-то прост. Когда он лежал тяжелораненый у цыганки Сары, его навестил сотник Майдана Мыкола, дальний потомок атамана Грецко, первооткрывателя древней Атлантиды. Мыкола научил Боруха петь гимн и подарил политику меч-кладенец, наследие древнего гетьмана протоукров. Этот меч и выручит Немцова в тяжелой дуэли против террана.

Борух сможет биться два часа, но лазерный меч владыки Мордора все-таки разрубит саблю протоукров. Силы будут на исходе. Казалось в этот раз бывшему мэру Нижнего Новгорода не избежать гибели. Но искусственный интеллект Сбербанка, управляющий термоядерным миниреактором, как раз в это время закончит перевод миллиардов Путина на оффшор в Батуми, поэтому отключит лазерный луч. Хозяин Кремля останется без оружия и миллиардов. Борух Немцов голыми руками потащит его на честный суд в Гаагу, после чего под бурные аплодисменты совестливой интеллигенции и диссидентов старой школы взойдет на трон прекрасной России будущего, чтобы стать первым демократическим диктатором и лордом-протектором оккупационной зоны Шестого флота. Борух прийдэ - порядок навидэ. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Листая старую тетрадь расстрелянного генерала, я часто задумываюсь о России и судьбах. Ведь никто кроме нас. Только брайтонская интеллигенция не болтает, а действительно в трактире «Матрешка» размышляет как нам обустроить Россию, попивая элитный польский самогон под чтение томика Осипа Мандельштама и устраивая мощные мозговые штормы. Тем более, что всё правительство России в изгнании базируется именно на Брайтон-Бич, получая гранты Freedom House и Amnesty International. Под руководством Генерального секретаря Креативной Партии Свободы Совести, министра-председателя правительства России в изгнании, отца русской демократии, украинского националиста, предводителя бруклинского дворянства, члена Совета старейшин трактира «Матрешка», совестливого интеллигента, феминиста, правозащитника и вашего покорного слуги Льва Натановича Щаранского.



Темой сегодняшнего поста станет нашумевшая статья верного путинского холуя Станислава Суркова о развитии путинского государства и путинизме. Он разделил историю российского государства на 4 этапа – Русь Ивана III-го, петровская Российская империя, советская Россия и новый путинский этап России, который по словам Суркова далеко переживет своего создателя. Также была затронута роль глубинного народа России, который незримо участвует в судьбе страны, осаживая и поправляя зарвавшиеся элиты. Статья вызвала большой резонанс у рукопожатной общественности, в связи с чем я хотел бы озвучить видение будущего России с другого ракурса – с точки зрения не ватника, колорада или быдла, а с точки зрения тихого и застенчивого интеллигента. Показать как по-настоящему должна развиваться эта страна, если к власти вместо чекистов и потомственных палачей придут люди с хорошими лицами. Которые смогут отказаться от извечной русской паранойи, что на Мордор хочет кто-то постоянно напасть, и евроинтегрируют прекрасную Россию будущего в семью братских европейских народов. Любой россиянин сможет по безвизу съездить на уикенд посмотреть Венскую оперу или выпить чашечку кавы в кафе на Монмартре. Пенсии будут по 2000 евро.

Главная проблемы России – это гигантский размер ее территорий. Естественно, сразу после победы Великой Щаранской Революции и прихода к власти демократического правительства, ряд территорий нужно будет вернуть соседям в качестве компенсаций за долгие века русской оккупации. Дальний Восток естественно отойдет Японии. Сибирь будет передана под контроль мирового сообщества. Крым вернётся в родную гавань – Турцию. Кубань и Краснодарский край передадут вильной Украине. Львов и Тернополь – в Польшу. Ленинградская и Новгородские области образуют Ингерманландию как протекторат Великоэстонии. Но и оставшиеся территории Мордора слишком велики, поэтому логично разделить их на 30-40 благовоспитанных швейцарий с высоким уровнем жизни. Пример Люксембурга наглядно доказал, что чем меньше страна, тем более она благополучна. На какие части нужно делить Россию? Помимо традиционных Ичкерии, татарского ханства, Башкирского халифата, Калмыцкого каганата, Уральской республики следует создать ряд государств нового типа, в которых внедрить весь накопленный багаж демократии, защит прав человека, общечеловеческих ценностей и слезинки ребенка. Я уже подготовил и согласовал с Капитолием проекты этих государств, краткий конспект которых хочу представить на суд рукопожатной общественности.


Болотная Креаклия.
Республика креативного класса, вдохновленная идеями болотных митингов 2012-го года. Население будет представлять собой художников, поэтов, креаклов, хипстеров, блоггеров, вейперов и охотников за покемонами. В этом государстве будет высокий процент барбершопов, антикафе, лофтов и коворкингов. Основной транспорт – гироскутеры, электросамокаты, автомобили Тесла и гиперлуп Илона Маска. Очереди за новыми айфонами будут самыми длинными в мире, а основу экономики составлять капитализация мест в этой самой очереди. Болотная Креаклия будет также богатеть стремительным домкратом за счет майнинга биткойна, а криптоинвесторы креакльской республики осуществлять удачные инвестиции с акциями на рынках Форекс, Азино Три Топора и индийского МММ. Национальные блюда – хамон, пармезан и клубничный смузи. Оптимальная территории Креаклии – ЦАО г. Москвы, ведь любому московскому интеллигенту известно, что за Садовым кольцом жизни нет. Болотная Креаклия будет единственным государством на построссийском пространстве, располагающим собственной колонией – Химкинском лесом. В котором будут жить в палатках экологические активисты и проводится опенэйр- фестиваля журнала Афиша. В руководстве Болотной Креаклии будут замечены Божена Рынска, Артемий Троицкий, Евгений Чичваркин, Евгения Альбац, Лия Меджидовна Ахеджакова, блоггер Сталингулаг, Борис Акунин и Евгения Чирикова. С подачи адвоката республики Марка Фейгина Болотная Креаклия будет первой в мире страной, в которой официально разрешено есть говно.


Навальния.
Антикоррупционная Республика Навальния будет во многом похожа на Болотную Креаклию, но вместо креативного класса основу населения будут составлять борцы с коррупцией и школьники-донаторы. Безальтернативный президент республики Лехаим Навальный полностью искоренит коррупцию в своей стране, а также проведет громкие расследования по оффшорам соседних стран построссийского пространства. ВВП Антикоррупционной Республики будет зависеть в основном от донатов и выплат компенсаций в 10 тысяч евро от ЕСПЧ за незаконное задержание школьников на несогласованных митингах. По настоянию премьер-министра Навальнии Леонида Волкова в стране будет открыта широкая сеть стриптиз-баров, что тоже позволит пополнять бюджет республики. Жора Албуров с помощью дронов будет регулярно находить новые дачи и дворцы коррупционных жуликов и воров в Навальнии. Министр информации республики Алена Попова в твиттере будет публиковать посты о нулевом уровне коррупции в Навальнии и сравнивать с громадным уровнем коррупции в Болотной Креаклии. Содержание госаппарата Навальнии будет в два раза меньше, чем в обычной стране, потому что президент Навальный с приближенными где-то полгода будет проводить в отпусках за рубежом. Одной из престижнейших профессий Навальнии станет лоббист.

Борухия.
Демократическая Республика Борухия будет идеальной страной для демократов старой школы, диссидентов-шестидесятников и всем ностальгирующим по святым девяностым. В республике будет культ Боруха Немцова, а на каждом мосту стоять рыцари моста, круглосуточно охраняющие рукотворные мемориалы главной жертве путинского режима. Демократически избранным президентом Борухии назначат Мордехая Боруховича Ходорковского, который за счет своей схемы ухода от налогов выведет баланс республики в положительное сальдо. Каждые выходные по всей Борухии будут проводится мощные протестные митинги, манифестации, пикеты и демонстрации. В любом ларьке или торговой палатке, которые будут располагаться на каждом шагу, можно будет найти спирт Ройал, водку Распутин (где он вам подмигивает), паленую ингушскую водку, соки Инвайт и Юпи (просто добавь воды), ножки Буша, маргарин Рама, конфеты Мамба, жувачки Турбо, чай Пиквик и лапшу Ролтон. В магазинах появится триста сортов колбасы. Гимн республики – «Братва, не стреляйте друг в друга» Евгения Кемеровского. Жить в Борухии будет крайне опасно, но зато воздух свободы и лучший друг Америка. Проблема пенсий решится сама собой, потому что в стране не будет совковых пенсионеров. А демократу пенсия не нужна, ведь в свободной стране невидимая рука рынка сама поможет ему заработать на небольшую виллу на берегу океана. Президент Борухии Мордехай Ходорковский будет неоднократно подсылать киллеров к президенту Навальному за его антикоррупционные расследования. Но все попытки физического устранения закончатся неудачно, т.к. Лехаим в это время каждый раз оказывается в отпуске за рубежом, а не в Навальнии. Проффесор Лебединский вернется из эмиграции с Украины и возобновит свою творческую карьеру в Борухии. Чемпионом республики по теннису станет Евгений Кафельников. Большим успехом в Борухии будут пользоваться шутки по ТНТ Натальи Медведевой про Карбышева. Премьер-министр Борухии Евгений Ройзман построит в каждом городе страны десять Ельцин-центров и выведет республику в мировые спидозные лидеры. Семибанкирщина позволит стать Борухии надежным финансовым оффшором, правда с регулярными дефолтами.

Высокоблагородия.
Великое княжество Высокоблагородское. Балы, красавицы, лакеи, юнкера. И вальсы Шуберты, и хруст французской булки. Высокоблагородия – идеальная страна для гусара, лейб-гвардейца или пылкого корнета. Его высочество августейший великий князь Гога Мухосранский будет править мудро и достойно, каждый четверг устраивая в столице мощнейший бал-маскарад. Кавалергарды будут кружить дам в изящном танце, а лакеи бесплатно разливать дорогое французское шампанское из Адлера. У каждого жителя Высокоблагородии будет небольшая усадьба с несколькими десятками крепостных душ, которых регулярно требуется пороть на конюшне. И обязательной доской Маннергейму на фасаде. В случае военных конфликтов с соседними странами Учредительное Собрание сможет передать всю полноту военной власти Верховному правителю адмиралу Кутейникову. Гимн Великого княжества – «Как ослепительны в России вечера» группы Белый Орел.

Великая Русь.
Русское национальное государство от Бирюлево до Бибирево станет усладой многолетним чаяниям русских националистов о создании своего русского государства. Что Российская Империя с ее просторами, что огромный Советский Союз размывали ареал существования русских - это понижало качество генетического материала русских. Теперь, собранные на небольшой территории, профессиональные русские смогут построить действительно свое русское государство, с Германом Стерлиговым и лаптой. Лидеры движения русских националистов образцом по-настоящему русского государства считают Локотскую республику, существовавшую на освободительно-оккупированных III-м Евросоюзом территориях Империи зла в промежутке с 1941-й по 1943-й года. Для защиты от советских партизан русская Локотская республика активно использовала помощь дружественного вермахта. Так и Великая Русь от Бирюлево до Бибирево будет активно использовать помощь оккупационного контингента НАТО. Ведь русского националиста обидеть может каждый. Особенно хачи, цыгане и жиды. А когда в Великой Руси каждого русича будет охранять два американских морпеха, даже азербайджанцы на рынке будут зиговать и кланяться русскому человеку. Да, в Великой Руси все рынки будут азербайджанскими по согласованию с Александром Поткиным. Кроме Поткина в руководстве Великой Руси от Бирюлево до Бибирево активное участие будут принимать русские националисты Костя Крылов и Егор Просвирнин. Каждую неделю в Великой Руси русские будут проводить Русские марши и гей-парады, но министру еды Великой Руси Герману Стерлигову в качестве исключения дозволится вешать таблички в своих лавках «Пидорасам вход запрещен». Только русские смогут покупать у Германа Стерлигова хлеб стоимостью 50 долларов США за батон. Также Герман Стерлигов сможет проводить в Великой Руси от Бирюлево до Бибирево уникальный эксперимент по жизни без использования электричества.

Свое государство понадобится и эмо-коммунистам. Но если засунуть всех эмо-большевиков и марксистов в одно государственное образование, там сразу начнутся чистки, репрессии, выявление уклонистов и борьба с детской болезнью левизны в коммунизме. Поэтому логичнее разделить их по нескольким государствам.

СССР 2.0
Как ослепительно в Союзе по утрам. Пломбир, ударницы, парткомы, комсомол. И томик Брежнева, и водка по два двадцать. Советский Союз, который мы потеряли. СССР 2.0 станет идеальным государством для тех, кто предпочитает только ностальгировать по ушедшей стране. Президент СССР Евгений Кургинян вернет советский паспорт и рубли. В границах СССР 2.0 доллар будет стоить 69 копеек. На территории СССР 2.0 будут восстановлены 15 республик, но без хохлов, чурок, кавказцев и лабусов, предавших Союз. Да, возможен будет дефицит и перебои с питанием, но большинство населения СССР 2.0 будет секретарями парткомов, поэтому спецпаек будут получать в спецраспределителях. Ударникам по ностальгии будут выдаваться путевки на Рижское взморье и в Абхазию. За особые заслуги КГБ будет разрешать краткосрочную турпоездку в Румынию. Дабы оберегать население СССР 2.0 от тлетворной западной пропаганды по телевизору будет всего три канала, на которых поочередно будут транслироваться речи Леонида Ильича Брежнева, проповеди Евгения Кургиняна, трансляция XX-го съезда КПСС, лекции по научному коммунизму профессора марксизма Бориса Чубайса и "Вестник комсомола" с ведущими Михаилом Ходорковским и Борисом Невзлиным. Будут и развлекательные программы - "Играй гармонь", Песня Года - 83, худфильмы Никиты Михалкова и концерт Машины Времени. Особой популярностью будут пользоваться шоу-программы нового формата - "Заседание парткома", где райкомиссия будет пропесочивать жертву и объявлять выговор по партийной или комсомольской линии, и интеллектуальное казино "Кто хочет стать инспектором горкома".

Троцкистская коммунистическая Директория МЭЛС.
Наилучший выбор для необольшевика, обуянного идеями классовой борьбы. Государство, основанное на идеях чистого марксизма позволит кто был ничем, стать всем. Изучение в кружке Капитала и борьба с буржуйской эксплуатацией - обязательное условие жизни в МЭЛС. Логично предположить, что первым Вождем троцкисткой Директории станет Константан Семин, однако он ловко уклонится от этого почетного титула, памятуя, что товарищи по классовому джихаду скорее всего быстро вычистят его в рамках раскулачивания или борьбы с прибавочной стоимостью. Да и, будучи не на самых первых ролях, Семину легче будет воссоединится с семьей в Оплоте Свободы. Вождем же первоначально можно объявить какого-нибудь простофилю типа Сергея Голубева, не сильного в аппаратной борьбе. МЭЛС станет единственным государством на построссийском пространстве, не имеющих четко очерченных границ, потому что буржуазное государство защите пролетариатом не подлежит. Вместо построения и укрепления своей Директории, граждане МЭЛС будут предпочитать экспорт мировой революции в соседние страны. Руководство МЭЛС реабилитирует Бухарова и Зиновьева, и осудит деятельность Иосифа Сталина за разгром Коминтерна и союз с буржуями из США и Англии против пролетариата Германии. Главным доходом Троцкисткой Директории станет продразверстка.

Феминистия
Первое в мире male-free государство. Полный запрет на посещение границ Феминистии хуемразями даст успешным и сильным женщинам-феминистиням шанс заявить о себе на мировой арене. Гражданини Феминистии слезут с иглы мужского одобрения и пересядут на лицо, правда пока таких феминистинь. Особой популярностью в женском государстве станут курсы саморазвития личности, которые вызовут приток туристок со всей планеты. Успешные и сильные преподавательки будут рассказывать студентиням свою историю успеха, а по окончании курса феминистини получат диплом с отличием (чтобы избежать какой-либо дискредитации по гендерному признаку) и сковородку от фирмы-спонсора. Большим успехом в Феминистии будут пользоваться сетевые продажи Герболайфа и косметики Орифлейм. Первой президенткой Феминистии станет Маша Гессен. Залипа Муршенкулова продолжит свои эксперименты по феминистическим рекламным кампаниями наподобие "Хуй соси - губой тряси", открывая зрителькам и слушателькам все новые горизонты бытия.

Гомосекия.
Ну и как же в прекрасной России будущего без государства, где соблюдаются все права ЛГБТ? Голубая республика Гомосекия станет государством-праздником, где три раза в неделю во всех городах и весях проводится гей-парады и прайды. Присутствие жителей населенного пункта на локальном гей-параде обязательно, а гомофобия станет тяжким уголовным преступление. Гражданина Гомосекии можно будет сразу узнать по красным труселям и кожаной байкерской фуражке, официально разрешены гей-браки и усыновление детей гей-парами. В Гомосекии будут соблюдаться права не только геев, но и трансгендеров, гендерквиров, пансексуалов, асексуалов, украинских националистов, фемов, бучей, трансов ФтМ, трансов МтФ, трансов ФтФ, трансов МтМ, дисидиозных квазисексуалов, чадосластцев, какасластцев, овцесластцев и некрогомосексуалов. Типичный туалет в Гомосекии будет для 28-ми официально признанных гендеров. Гражданам Гомосекии будет разрешено называть друг друга пидорами (как афроамериканцы имеют право называть друг друга ниггерами). Юрий Дудь переедет на ПМЖ в Гомосекию.

Урбания.
Урбанистика находит все больше отклика в наших сердцах, поэтому справедливо предложить урбанистам свою страну, где они смогут реализовать все свои самые смелые идеи и фантазии. Логично, что отцами-основателями этого государства станут Илья Варламов и Макс Кац. В Урбании будут категорически запрещены автомобили, поезда и самолеты, а основными транспортными средствоми станут велосипеды, электросамокаты и один электрический трамвай. Никаких дорог и шоссе- только велодорожки. В Урбании будет также под запретом строительство многоэтажек и подземных переходов. В любые погодные условия в республике урбанистов еженедельно будут проводиться велопарады и марафоны на самокатах. Президент Урбании Илья Варламов будет регулярно объезжать на велосипеде свои владения и постить на правах рекламы разоблачения у себя в блоге "Хуевая Урбания". Также Варламов на законодательном уровне узаконит в Урбании продажи велосипедов только фирмы Пежо (со своей дистрибуцией) и заставит население страны покупать елки своей фирмы несколько раз в году, для создания атмосферы праздника. Премьер-министр Урбании Макс Кац (единственный кому в стране разрешено иметь будет иметь личный автомобиль) откроет по стране сеть казино, где урбанисты могут приходить играть в покер и богатеть. Также Макс Кац организует экспорт цветов в Борухию, что составит весьма важную долю ВВП Урбании. Оптимальное место для Урбании - территория Оймяконского улуса Якутии, чтобы раз и навсегда доказать цивилизованному человечеству - передвигаться на велосипеде можно и нужно в любых климатических условиях.

Таким образом перспективы прекрасной России будущего после падения режима видятся весьма впечатляющими и радужными. Каждый сможет выбрать себе страну по вкусу и идеологическим предпочтениям. Каждый сможет сам решить в какой стране жить станет, а какого друга в Гомосекию отправить. Ну и не забываем, что в каждой независимой стране построссийского пространства обязательно будет наличие демократических концлагерей свободы для люстрации ватников, колорадов, охранителей и путинистов. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Viva la revolucion!

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Сотни тысяч венесуэльцев вышли на улицы городов, протестуя против режима Николоса Мадуро, который променял традиционные экономические связи страны с оплотом свободы на поддержку диктаторских режимов в Мордоре и Китае. Лидер оппозиции и главный борец с коррупцией Хуан Гуайдо громогласно объявил себя новым президентом Венесуэлы и ровно через три минут был признан Трампом. Через четыре минуты легитимность нового главы страны подтвердил гетьман Украины пан Порошенко, а затем подтянулись и остальные цивилизованные страны, которые стремительном домкратом признавали нашего Хуана. Президент Франции Макрон написал восторженный твит, в котором призывал старые власти немедленно передать все полномочия вышедшим на улицы демонстрантам. Инстаграм снял галочку верификации с аккаунта Мадуро и передал ее Хуану Гуайдо. Это был последний гвоздь в крышку прогнившего режима – у Мадуро не осталось аргументов. Режим пал.



Охранитель, ватник, колорад и раб Путина спросит: «Как же так? Стоило какому-то проходимцу объявить себя президентом Венесуэлы и тут же оплот свободы его поддержал? Наплевав на международное право. А если б Путин в свое время признал Моторолу переходным президентом Украины? Или признает сейчас Монику Клинтон переходной президенткой США? Почему Трамп также не признает лидера Желтых Жилетов президентом Франции? А уж Петр Алексеевич с его способностями вообще смело может провозгласить себя президентом Галактики!”

Спрашивали – отвечаем. Не все так однозначно. Просто поверьте. Это особый случай. Не надо путать цивилизованную страну, где царят законы демократии, права человека и главенство гей-парадов с ужасно коррумпированной диктатурой, сотрудничающей с тоталитарным Мордором. Вы скажете – Мадуро был выбран демократическим путем всеобщим голосованием. Но тут и кроется эссенциальная диалектика сущности, которая может перевернуть принципы демократии с ног на голову. Если большинство населения страны голосуют за диктатора демократическим волеизъявлением какое же это демократическое волеизъявление? Тут как раз надо обратиться к трудам незабвенной Валерии Новодворской как совести нации и третейской судии. «Демократия», - говорила нам Валерия Ильинична, - «Это не выбор большинства. Демократия - это выбор квалифицированного большинства. Даже если этого квалифицированного большинства в стране будет два процента». Поэтому по демократическим канонам голос 20 тысяч украинских националистов и активистов ЛГБТ на Майдане и стоил больше, чем голос остальных 40 миллионов ватников и сепаратистов населения Украины.

Таким образом, демократические выборы являются по-настоящему демократическими, если на них победил демократический кандидат. С полного одобрения американского посольства в данной стране. А иначе - Майдан. Ведь как иначе достучаться до несознательных граждан о настоящем кандидате, придерживающего принципов свободного рынка, общечеловеческих ценностей, защиты прав человека и слезинки гея. Госдеп прислушается к десяти тысячам совестливых интеллигентов, вопящих об ужасах тирании, а не миллионам быдланам и анчоусам, прозябающих в дремучем невежестве. Даже в древнегреческой демократии на свободные выборы приглашались рукопожатные граждане, у которых было не менее десяти рабов. Почему мы должны изменять демократическим принципам сейчас? Жить нужно не по лжи. За вашу и нашу свободу. Huan pridos - porada navi dos. Разом нас богато. Хто не скачет - тот москаль. Лалалала. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В Каракасе Хуан, на Марсе Илон Маск. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

Годовщина гiдности.

Падение режима неизбежно. Терран Влад Путин в страхе ожидает своего последнего часа, подготовив вертолет на крыше Лубянки для эвакуации в Северную Корею. Вокруг Кремля сужается круг. Креативный класс в кафе Жан-Жак уже полным ходом в твиттере репетирует свой приход к власти, собирая лайки Евгения Ройзмана. В кружках МЭЛС началось изучение второй главы “Капитала” и прибавочной стоимости, что практически не оставляет шансов олигархическому режиму власовцев. Эмо-коммунисты уже выразили согласие обменять Курилы на колбасу. Пенсионер, узник совести, обманутый вкладчик, валютный ипотечник и дальнобойщик Лехаим Навальный разнес Россию в Европейском суде о правах человека. Евроукры докладывают о начавшемся проседании Крымского моста. Конец Путина близок в устах Славы Рабиновича.



А Украина празднует между тем сегодня годовщину Майдана. Пять лет назад началась Революция Гiдности, незалежна держава сбросила оковы тысячелетнего русского рабства и устремилась в Европу. С чаем, кофеем и хорошим настроением украинцы вышли на Майдан, прогнали всех олигархов из власти, отобрали золотой батон у злочинной влады и добились безвизового въезда в Европу. Конечно, остались нерешенные вопросы – возвращение в состав Украины Кубани, получение от России многомиллиардных компенсаций за Голодомор и установка памятников Степане Бандере в Польше. Но Крыжополь не сразу строился, всему свое время. Главное – это успешные экономические реформы, которые вызывают дикую зависть в соседней стране, заставляя Влада Путина регулярно кататься по коврам Грановитой палаты в приступах гнева. Саше Сотнику знакомый таксист рассказал, что узурпатор даже приказал сбросить атомную бомбу на Киев, но в запасниках боеспособного заряда не осталось. Так как всё техническое обслуживание ядерного оружия Мордора осуществлялось силами украинских инженеров, которые после победы Майдана дружно переключились на пошив вышиванок на Южмаше.

Сегодня Украина стала краеугольным камнем европейской безопасности – Гондором, защищающим цивилизацию от легионов орков и вечной тьмы Мордора. Украинская армия, за пять лет превратившаяся из полупартизанских формирований в сильнейшую армию континента, успешно сдерживает бесчисленные атаки русни и бронетанковых бурятов, похоронив у стен Донецкого аэропорта лучшие дивизии тирана. Российско-террористические оккупационные силы за эти годы понесли такие потери, что Росси без боя вынуждена сдать Курилы японцам и Хабаровск китайцам. Сами же украинцы получили широкий доступ в Евросоюз, позволяя себе на уикенд сгонять без визы в Венскую оперу, попить кофе в Париж на Монмартр, поесть шоколада в Брюсселе и сняться в домашнем видео в Будапеште. Я не хочу в ТС. Я хочу кружевные трусики и в ЕС.

Глядя на все эти успехи украинской Революции Достоинства, все больше задумываются о Майдане и на России. Стремительным домкратом уже осуществляется твиттерная революция в соцсетях, вызывая панику и бессилие охранки. «Верните нам прибавочную стоимость, колбасу по 2.20 и водку по три рубля» требуют возмущенные массы эмо-большевиков, грозя скинуть буржуйскую власть. «Нефть падает, Курилы отдали, лес продали китайцам, при Ельцине такого не было», - солидарно вторит им либеральная интеллигенция, почуяв нового союзника для борьбы с режимом (русские националисты не шмогли). Точка кипения на фейсбуке превысила уже все допустимые пределы. Что говорить, если даже в одноклассниках высказывается мнение о нелегитимности кремлевской банды. Именно поэтому Влад Путин так боится и зарегистрироваться в соцсетях. Дайте Константину Семину двадцать минут на ВГТРК, и режим падет к чертовой матери. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Бандера прийдэ – порядок навидэ. Сегодня мы все грузины. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в твиторе эмо-коммунисты. Мы здесь власть. Так переможемо.

С увагой, панъ Щараньски.

Же сви Наша Канада.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки размахивает лопастями над Кацовым мостом, готовый унести террана Влада Путина в Северную Корею. Путинские опричники уже тайком разбегаются из страны, пытаясь скрыться от Нюрнберга-2 в самых зловонных гей-кварталах Гамбурга. Роман Доброхотов в сотрудничестве с Belingcat провел очередное громкое расследование о еще пятистах провокациях Петрова и Боширова, грозя обнародовать их на заседании в Совете Европы. Покинула страну Мария Мотузная, которая давно стала черной меткой режиму. Андрей Макаревич написал новую песню про говно. Избавление близко. Конец Путина в устах Славы Рабиновича.



Пытаясь всеми силами избежать краха своей власти, диктатор Путин устраивает различные провокации КГБ в отчаянной попытке оттянуть свой конец. Мадонна, Стинг, Бжорк и всё прогрессивное человечество хорошо понимают всю тщетность этих попыток, готовясь увидеть вскорости прекрасную демократическую Россию будущую, которой бы управляли исключительно люди с хорошими лицами. Но для приближения этого момента нужен новый пакет санкций от сияющего града на холме. Правозащитники и гражданские активисты активно работают над приближением этой фазы, регулярно публикуя громкие скандалы и разоблачения по результатам мониторинга соцсетей. Шестой флот ждет команды на вход в устье реки Яузы, а либеральная интеллигенция этой страны каждую ночь дежурит с лазерными указками у врат Кремля, готовые выполнять целеуказания для демократических томагавков.

Третьего дня Канада приняла на борт в качестве беженцев 118 мирных демонстрантов Аль-Каиды из гуманитарной организации «Белые каски». Не слишком ли опасен такой поворот для демократии? Ведь хорошо известно, что стоит любому арабскому правозащитнику, мирному сирийскому демонстранту, афганскому диссиденту или борцу с режимом Башара Асада пересечь границу любой англосаксонской страны, как он мгновенно превращается в грязное животное и опасного террориста, которого требуется немедленно изолировать от общества. А тут целых 118 борцов за свободу, имеющих навыки обращения с автоматическим оружием, поясами шахидов и химическим оружием. К тому же наверняка часть этих сирийских диссидентов осуществляла массовые люстрации путем отрезания голов сатрапам режима.

Но не стоит беспокоиться честным и порядочным людям, геям, демократическим журналистам и евроукрам. Во-первых, в Канаде внушительная украинская диаспора. А как известно Запад готов бороться с Россией до последнего украинца. Почему канадские евроукры думают отсидеться в тишине за океаном, ведь не зря их предков-бандеровцев спасало от сталинских репрессий канадское правительство. Долг платежом красен. А во-вторых в Торонто присутствует внушительная иудейская редакция «Нашей Канады» во главе с Моисеем Жидопляовым, которые по большому счету лишь напрасно переводят государственные вэлферы, наотрез отказываясь интегрироваться в канадское общество, поскольку целые дни рефлексируют об утерянной России как и подобает истинным советским интеллигентам.

Вернемся к нашим баранам. Как известно, в любой хорошей драме, если на стене висит ружье, значит в последнем акте оно обязательно выстрелит. Не для того Канада принимает на борт внушительную орду бармалеев-правозащитников, чтобы они просто отжирали вэлфер у Моисея Жидоплясова и его собратьев. Если звезды зажигают - значит это кому-то нужно. Вдруг однажды мирным демонстрантам-джихадистам в белых касках придет идея в голову нагрянуть в трактир "Чотыре порося" украинской диаспоры или в редакцию "Нашей Канады" и устроить там небольшую шахаду? Одним выстрелом правительство Канады может сразу убить несколько зайцев.

Во-первых, устроить сакральную жертву из неанглосаксонского населения, чтобы было не жалко. Во-вторых, сирийских джентльменов вернуть на законное место - демократический лагерь свободы в Гуантаномо или на биологические опыты в какую-нибудь секретную тюрьму ЦРУ. В-третьих, устроить массовое скорбное шествие "Же сви Наша Канада", где премьер-министр Джастин Трюдо со светлым ликом возьмется за руки с другими совестливыми геями, чтобы не пропасть поодиночке. Ну и самое главное - обвинить в этом Россию, объявив рукопожатных воинов Аллаха перевербованными ГРУ муртадами. Вабабай! Наглядно показав всему миру очередное коварство путинского режима. И ввести в действие очередной пакет санкций против Мордора. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас богато. Сегодня мы все канадцы. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в Абрамсе Аркадий Бабченко. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Пока тоталитарные режимы вгоняют в каменный век свое население, космические корабли Илона Маска бороздят космические просторы и океаны, готовые посеять ростки свободы на Марсе и в самом глубоководном дне Атлантики. Вдохновленные идеями Адама Смита либертарианцы ширее и глубже радостливо несут свое учение в массы, терпеливо обходя каждую квартиру и задавая сакраментальный вопрос «Что вы знаете о прибавочной стоимости?». В Украине каждый день закрываются неэффективные производства эпохи советской оккупации, переходя на пошив вышиванок по экологичным технологиям и выпечку веганского сала. 3D-принтер и гимн Украины приходят на смену советской лошадки. Невидимая рука рынка делает капитализацию Инстаграма выше, чем Газпром, Росатом и Норникель вместе взятые. Эпоха постиндустриальной экономики стремительным домкратом шагает по планете. Майнинг криптовалюты в трендсеттерном коворкинге становится эффективнее и прибыльнее чем добыча нефти странами-бензоколонками. А обратный реверс газа заменит поставку тоталитарных энергоносителей из Мордора.



Уютными летними вечерами я часто размышляю о свободе и демократии в стенах горячо любимого мною трактира «Матрешка», попивая элитный польской самогон от бармена Соломона. Конечно, я мог бы просто наслаждаться хамоном, качественными джинсами, трёмястами сортами колбасы и другими благами западной цивилизации, получая щедрый велфер как узник совести тоталитарных режимов и жертва Голодомора. Плюя с высокой колокольни на проблемы стран третьего мира и всяких автократий. Но я брайтонский интеллигент, а это считай, как раньше рыцарь ордена Тамплиевров. Именно на Брайтон-Бич собрался весь цвет советской эмиграции, чудом ускользнувший от всевидящего ока КГБ. Самых порядочных, самых искренних, самых благородных и самых свободолюбивых вы встретите именно здесь. Концентрация совестливости и неполживости на Брайтон-Бич достигла такого градуса накала, что любой американский политик считает честью появиться на 69 Стрит и заручиться поддержкой Совета Старейшин трактира «Матрешка». Даже Трамп хоть и плевался, но вынужден был выслушивать перед своей инаугурацией наставления Льва Натановича Щаранского, Моисея Жидоплясова, Абрама Жидовских, Якова Моисеевича Айлисмана, Моисея Пульмана, князя Якова Мышкина-Щелбанского, Аркаши Гобмана, Кости Семина, Авраама Изенгольца, Семена Яковлевича Штангенциркуля, Моисея Адольфовича Геббельсона и киборга Жульена.

Покойный сенатор Джон Маккейн, горечь утраты которого поразила весь свободный мир, тоже любил приезжать в трактир «Матрешку», где мы так мечтали о новом дивном мире, прекрасной России будущего, Великоэстонии от можа до можа, гордой Польши от Лейпцига до Львова, вильной Украине с самым большим в мире трезубом из кавунов и вольготной Сибири под контролем мирового сообщества. Сенатор любил пригубить скотландский уиски со льдом, рассказать о своих боевых подвигах во Вьетнаме, поделиться сокровенным и наболевшим и в очередной раз выслушать историю Якова Моисеевича Айлисмана, как КГБ хотело расстрелять его в 87-м году за обнаруженную пластинку Beatles. Ушел сенатор, а значит ушла эпоха. Эпоха главенствования прав человека, когда весь мир в едином порыве был готов вскакивать ради слезинки гея, а Шестой флот мог перекрыть Дарданеллы из-за одного твита девочки Баны.

Что же будет с родиной и нами? Кто займет освободившейся пост сенатора Маккейна, взвалив на себя тяжкую ношу защиты всего цивилизованного человечества от диких орд Мордора, которые уже практически расправились с мирными демонстрантами ИГИЛ и правозащитниками Аль-Каиды в песках Сирии. Кто станет новым глашатаем свободы, вещая всему миру мнение града на холме? Украина-Гондор еще держится, отважные киборги сжимают в руках джавелины и гибнут во имя демократии с гимном на устах, унося в пучины Барад-Дура дивизии псковских десантников и танковые легионы бурятов. Но силы на исходе и даже гей-парад в Киеве не смог существенно поднять дух украинской нации. Которая только делает свои первые шаги, пытаюсь придумать мову, чтобы сбросить с себя гибридно-лингвистическую оккупацию московского агрессора.

Но несмотря на все трудности, я твердо верю в падение Империи Зла. Падение режима неизбежно. Избавление близко. Конец Путина в устах Славы Рабиновича. Дайте нефти продержаться 76 долларов за баррель еще пару месяцев, и мы будем вспоминать Оркию как плохой сон. Рашистская экономика в принципе не может функционировать при стоимости барреля ниже 80-ти долларов. А на прошедший чемпионат мира по футболу потрачены последние валютные накопление. Уже сейчас источники близкие к московским таксистам докладывают о дефиците дошираков и дикие очереди за хлебов в Ашане в Химках. Гречку и шаурму начали продавать уже по талонам. Весь российский сегмент твиттера был шокирован, увидев репортажи о прибытии баржи с кавунами в Киев. Многие завсегдатаи кафе Жан-Жак на Никитском тут же захотели получить украинское гражданство и переехать на ПМЖ в Крыжополь или Житомир. Не успеют Аркадия Бабченко убить в третий раз, а мы все проснемся в новой демократической России. Твиттерная революция уже не за горами. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. В небе Боннер, на земле Шехтман, в воде Шестой флот. В космосе Илон Маск, в Украине Айдар Муждабаев. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

В Лондон ни ногой.

Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Внезапно скончался сподвижник Бориса Абрамовича Березовского по делу «Аэрофлота» Николай Глушаков. Найден задушенным, как и беглый олигарх. Днем ранее был отравлен специальным ядом КГБ бывший сотрудник ГРУ Борис Скрипаль. Диссидент Женя Чичваркин обнаружил за собой слежку чекистов, которые лузгали семки перед его домом. Кремль окончательно сорвался с катушек и решил убрать всех неугодных за неделю до выборов нелегитимного президента. Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй объявила ультиматум Мордору.




Великое Британское королевство, над которым никогда не заходит солнце, фактически объявило войну плюгавой России. Но Путин продолжает сохранять трусливое молчание, и поэтому истечение 24-х часового ультиматума закончилось смертью великого ученого Стивена Хокинга. Сколько еще нужно совершить смертей в Лондоне, чтобы у русских проснулось чувство стыда, и они наконец-то покаялись в Гааге? Совестливо и гадливо на душе. Вина КГБ во всех этих происшествиях настолько очевидна, что никого уже не удивит, если сегодня Евгения Чичваркина или какого другого известного политбеженца расстреляют гэбисты в форме НКВД из пулемета Максим, и еще оставят на месте преступления две бутылки водки Stolichnaya. Чтобы уже ни у кого не вызывало сомнений прямое участие террана Влада Путина. Ведь с Лондону выдачи нет.

Третьего дня мне, а также видным представителям брайтонской интеллигенции – Моисею Жидоплясову, Абраму Жидовских, Якову Моисеевичу Айлисману, Сергею Талку, Александру Тверскому, Самуилу Кацу и Абраму Моисеевичу Чингачкуку пришли приглашения от премьер-министрки Терезы Мэй с просьбой срочно посетить Лондон до 18-го марта. В связи со вскрывшимися фактами коррупции в высших эшелонах Мордора. Я уже направился в фонд Freedom House для оформления гранта для поездки на Туманный Альбион, как вдруг случайно увидел рекламу про традиции британского чая Ахмат. Почему-то сразу в голову пришла незавидная судьба Александра Литвиненко. Воспользовавшись внутренней интуицией, я сознательно затянул сроки поездки, запросив у британского посольства двести биткоинов на авиабилеты для брайтонской интеллигенции. А тут и пришла новость о Борисе Скрипале. Поэтому решил до чемпионата мира в Лондон – ни ногой. Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон! Береженого Боннэр бережет. Пока гэбня лютует в Британии. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.

И придет спаситель.

Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается с жутким похмельем после мощного чада кутежа в трактире «Матрешка» и тут же поет гимн Украины. Мозг сразу перестает работать и неполживец опрокидывает полный стакан абхазской чачи, запивая это сочным киндзмараули. После чего включает замечательный фильм «Заложники» режиссера Резо Гигиеношвили о страданиях творческой интеллигенции в совке. Из-за этого они вынуждены были угнать самолет и застрелить половину ватников и колорадов. Фильм настолько пронизан совестливостью и неполживостью, что хочется с удвоенной силой рукопожимать батоно Резо, достойного зятя Никиты Михалкова. А также благодарить «Матильду» за создание мощного информационного фона. Из-за чего «Заложники» и оказался в глубокой тени, избежав гнева и ненависти рашистов. После просмотра фильма совестливец отправляется на уютную диссидентскую кухоньку для встречи верных сподвижников. На столе появляется львивская горилка, скотландский уиски со льдом, демидрольное пиво «Хайкин», хванчкара, фейгинская водка «Адвокатская двушечка» и клубничное смузи из хачапури. Томик Осипа Мандельштама на видном месте, как и гитара для пения треков Булата Окуджавы. Гражданские активистки и кiшка тоже на месте – вместе с нардами на знакомом диване. Чад кутежа тащемта можно начинать.

Я грузин. А значит трепетно отношусь к хачапури, киндзмараули, южноосетинским пирогам, абхазской чаче, фильму «Жара» и батоно Мишико. Последний продолжает победоносное шествие по Украине, разоблачая коррупцию и агентов КГБ, наводнивших незалежну державу. Везде бывшего президента Грузии встречают цветами и аплодисментами. В Ровно бывший губернатор Одессы открыл шахматный клуб «Чотыре кiня» на месте таверны «Два карася». Михаил Саакашивили неустанно выводит на чистую воду зрадников, боягузов и диверсантов ГРУ, маскирующихся под депутатов Верховной Рады. Грузинский лев даже посмел бросить вызов самому гетьману Украины, обвинив в работе на террана Влада Путина.

И основания на такие обвинения у батоно Мишико есть. Чего стоит одна шоколадная фабрика в Липецке, снабжающая оккупантов вкусными конфетами, а российский бюджет новыми налогами для завоевания Украины. Киборгам не победить, пока их интересы продают Орде на самом высоком уровне. А значит нужен спаситель отечества, который железной метлой выметет каждого агента КГБ из удобного кресла украинского керивника. И такой спаситель уже с нами. Банду Порошенки геть! Усе на Майдан. Разом нас богато. Мишико прийдэ – порядок навидэ. Сегодня мы все грузины. Птн пнх. Лалалала. СУГС! Так переможемо.



С увагой, панъ Щараньски.

Навальный и пустота.

Тоталитарные режимы угнетают свободных людей. Репрессии КГБ обрушиваются на нашу жизнь. Путинские сатрапы беспричинно хватают на улицах хипстеров и креаклов, просто вышедших погулять на улицы с уточками и плакатами «Долой режим». Крестный родитель №2 мальчика-гамлета вагинал-дурналист Люся Штейн схвачена жандармами и кинута в автозак, где успешно делает сэлфи для инстаграма в окружении мальчиков-зайчиков, задумавших свергнуть прогнившую власть коррупционеров. Центр столицы Мордора перекрыт войсками НКДВ противотанковыми ежами, чтобы не допустить прорыва креативных стартаперов на гироскутерах и самокатах к воротам Кремля. Арестован бомж Гриша, который является верным хранителем и волонтером Немцова моста. Революционный твитор Лехаима Навального захвачен некоей Юлией. Конец Путина близок в устах Мордухая Ходорковского.



В этом посте я хотел долго и подробно проанализировать, почему твиттерная революция снова потерпела полных крах, рассказать о роли провокатора Навального, позвавшего малолетних школьников на протест и технично слившегося перед началом заварушки в кабинете у знакомого полковника КГБ, пить чай с вареньем и смеяться над недоумками-хомячками. Мы наблюдаем очередной слив протеста дважды условным самоназванным лидером оппозиции, и это уже превратилось в какую-то рутину. Создается даже впечатление, что главный борец с коррупцией обрел свойства царя Мидаса и все, к чему он прикасается, превращается в говно. Мне вдруг стало скучно и уныло в очередной раз разбирать одно и тоже, поэтому сегодня моя аналитика будет тезисная, в двух словах: Навальный – пидор. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Так победим!



С уважением, Лев Щаранский.

ОРТ будет свободным!

Падение режима неизбежно. Суд в Гааге уже приговорил российского диктатора к пожизненному заключению за сбитый малазийский Боинг. Аналитик Олег Пономарь анонсировал поставку джавелинов украинской армии. Конец Путин близок в устах Славы Рабиновича. Лубянский провокатор Лехаим Навальный вновь переметнулся на сторону добра и снял блокбастер про сатрапа Медведева, который уже набрал на ютубе 8 миллионов просмотров (еще двадцать миллионов и количество просмотров приблизится к среднему ролику Ивангая). Понимает это и сам терран, поэтому вертолет на крыше Лубянки круглосуточно размахивает лопастями, заправленный топливом до самой Северной Кореи. Ветер перемен чувствуют и креаклы в кафе Жан-Жак на Никитском бульваре, многие даже открыли кредитную линию на смузи в счет будущих репараций. Избавление близко.



В этой ситуации перед либеральной интеллигенцией встает задача по своевременному захвату власти, как только последний бизнесджет с очередным путинским олигархом покинет взлетную полосу Внуково-2. Ведь образовавшийся вакуум нуждаться будет в скорейшем заполнении, потому что природа не терпит пустоты. И если неполживая общественность на какое-то время затянет данный процесс, организовав пустобрехные выборы в очередной Координационный совет оппозиции, власть может утечь и в руки исторических врагов креативного класса наподобие русских националистов или леваков, которые являются лишь краткосрочными союзниками либералов в деле свержения тирана Влада Путина. Поэтому на момент крушения Мордора у правозащитников и диссидентов должен быть чёткий план передачи власти.




Одним из главнейших методов по оболваниванию населения в этой стране является телевизор. ОРТ и киселевская пропаганда день изо дня зомбируют ватников и колорадов, заставляя их поддерживать милитаристские устремления Империи Зла и обеспечивать высокий рейтинг нелегитимному властелину Орды. Поэтому в момент захвата власти вооруженные отряды демократической оппозиции помимо почты и телеграфа должны направиться и к Останкино, чтобы взять под контроль все российское телевидение. Зомбовизор нужно направить в правильное русло, и уже либералы должны немедленно включить свою пропаганду, чтобы оперативно промыть мозги населению и изгнать дух Путлера из россиян.



Пока разные там бездельники, прикрывающиеся светлым званием российского оппозиционера, отмывали гранты Ходорковского или Сороса, проводя бессмысленные расследования или дачинги, брайтонская интеллигенция устроила мощнейший мозговой шторм в трактире «Матрешка», чтобы решить, как нам обустроить Россию. И одним из первых пунктов плана Щаранского был как раз вопрос перехода всего телевизора под контроль сил Добра. В очередной раз показав свою высокую эффективность и непримиримость в деле борьбы с тоталитарными режимами. И умение эффективно тратить полученные гранты от Freedom House, Greenpeace и Amnesty International не хуже Аль-Каиды.




Конечно, любому честному и порядочному человеку, гею, демократическому журналисту или евроукру хотелось бы сетку вещания по подобию демократических СМИ как FoxNews, BBC, CNN или Громядьске-ТВ. С гей-парадами, Мустафой, аналитикой Олега Пономаря, биржевыми сводками Степана Демуры и квартирниками Макаревича. Но нужно учитывать, что в Мордоре 140 миллионов ватников, которые могут сразу же поднять бунт, не видя обычных телепередач в телепрограмме. И тут не помогут даже прямые стримы из трактира «Матрешка» (внизу бегущая строка с номером ЯК). Поэтому на первых порах придется оставить стандартный набор телевещания, естественно заменив только ведущих на идеологически верных. Совместно с диссидентами Яковом Моисеевичем Айлисманом, Абрамом Жидовских, Моисеем Жидоплясовым, Абрамом Моисеевичем Чингачкуком, а также киборгами Удавом и Жульеном был составлен предварительный список рашистких телепрограмм, а также идеальных новых ведущих:

“Час суда” с лоейром Марком Фейгиным.
“Давай поженимся” с Боженой Рынской.
«Сидим вместе» с Олегом Навальным.
“Модный приговор” с Евгением Чичваркиным.
Программа “Здоровье” с Володей Кара-Мурзой
“600 секунд” с Касьяновым и Пелевиной.
“Смак” с Мустафой Найемом.
“Пусть говорят” с Сашей Сотником.
“Жди меня” с Ильдаром Дадиным.
“Орел и Решка” с Денисом Вороненковым и Марией Максаковой
“Ревизорро” с блоггером Варламовым.
«Аферисты в сетях» с Русланом Левиевым.
“Ты не поверишь” с Петро Порошенко.
“Битва экстрасенсов” с Беллингкэт
“Секс с Марией Бароновой”.
“Аншлаг” с Виктором Шендеровичем
“Человек и закон” с Лехаимом Навальным.
“Военное обозрение” с Павлом Фельгенгауэром
“Пока все дома” с Аркадием Бабченко.
“Спокойной ночи, малыши” с Егором Просвирниным и Рустемом Адагамовым.
“Кто хочет стать миллионером?” со Степаном Демурой.
«Новости культуры» с художником Павленским.
“Прогулки с динозаврами” с Анной Дурицкой.
“Поле-чудес” с Максом Кацем
«Комеди клаб» с Михаилом Саакашвили.
«Снимите это немедленно!» с Петей Верзиловым и группой Pussy Riot.
«Вокруг света» с Ильей Пономаревым.
«Криминальная Россия» с Геннадием Гудковым.
"Парламентский час" с Пашей Шехтманом.


Данный список носит предварительный характер, возможно рукопожатная общественность дополнит в комментариях его своими кандидатами. Надеюсь на ваше бурное одобрение и рукопожимание. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Потому что никто кроме нас. Разом нас богато. Я люблю хачапури. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. Мы здесь власть. Так победим!

С уважением, Лев Щаранский.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент просыпается в уютной спаленке, произносит «Бонжур» мысленно обращаясь к Аркадию Бабченко, и залпом выпивает полный бокал элитного польского самогона. Закусывает это контрабандным хамоном и, не приходя в сознание, поет гимн Украины. Медленно встает с кровати, читает сообщения с пейджера и дает немного еды верному тамогочи-трансгендеру по имени «Ильинична». После чего отправляется в/на уютную диссидентскую кухню для встречи верных сподвижников. На столе появляются львивская горилка, скотландский уиски со льдом, крафтовое демидрольное пиво, чаёк з Майдану, румынское вино «Bedros Kirkoroff» и бальзам Битнера. Рядом с ними расположились томик Осипа Мандельштама и гитара для пения треков Булата Окуджавы. На диване уже расположились нарды с гражданскими активистками. Чад кутежа можно тащемта начинать.

Украина в огне. Российско-террористические войска вновь наступают на донецкий аэропорт и киборги в очередной раз принимают бой с гiмном на устах. Семен Семенченко снова бросает вызов Мордору, и с ветеранами АТО устраивает торговую блокаду сепаров. Но мир забыл про Украину. Миру стало вдруг интереснее кто перепутал конверты на церемонии Оскара или проблемы трансгендеров в каком-то захолустном Мичигане. У людей пропали слезi на очах и буря эмоций при виде потрепанного жовто-блактиного прапора. А пана президента Порошенко давно никуда не зовут поклониться караулу.

Возмущенные данной ситуацией дурналисты укроканала ТСН решили напомнить цивилизованному человечеству, Стингу и Бжорк о незалежной державе, в одиночку сдерживающей от Европы поток азиатских орд и бурятских танковых дивизий. И создали мощное послание для президента Трампа. Облаченное в форму репа письмо на Белый дом гаранту оплота свободы напоминает послание папы Каликста III-го португальскому и испанскому монархам о разделе мира между этими двумя королевствами. Так и украинские мастера пера, вдохновлённые элитной квартирой в центре Киева и хорошим настроением Мустафы Найема, предлагают Америке править миром вдвоем с Украиной. Естественно признавая за США право сильного в этом дуумвирате. Make Ukraine great again. За вашу и нашу свободу. Ведь жить надо не по лжи. Разом нас богато. Птнпнх. Лалалала. Так переможемо.




С увагой, панъ Щараньски.

Profile

Sovest
lev_sharansky2
За вашу и нашу Свободу!

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner